Dowcipy





Kammi - 06 sty 2010 20:43
Idzie wiewirka przez las, spotka j niedwied i mwi:
- wiewirko dajesz mi [tiiit] bo mi si tak chce?!
Wiewirka:
- nie bo jestem dziewic
Niedwied:
- a mam takiego znajomego jea co Ci pniej zaszyje bdziesz miaa po problemie
Wiewirka si zgodzia, po wszystkim poszli do jea. Je jej zaszy tak jak obieca niedwied.
Znowu idzie wiewirka przez las, spotka j wilk i mwi:
- wiewirko dajesz mi [tiiit] bo mi si tak chce?!
Wiewirka:
- nie bo jestem dziewic
Wilk
- a mam takiego znajomego jea co Ci pniej zaszyje bdziesz miaa po problemie
No wic wiewirka si zgodzia, po wszystkim poszli do jea . Je jej zaszy tak jak obieca wilk.
Znowu idzie ta sama wiewirka przez las, spotka j zajczek i mwi:
- wiewirko dajesz mi [tiiit] bo mi si tak chce?!
Wiewirka:
- nie bo jestem dziewic
Zajczek
- ale mam takiego znajomego jea co Ci pniej zaszyje bdziesz miaa po problemie
No wic wiewirka si zgodzia, po wszystkim poszli do jea .
Je tak patrzy na ni i mwi:
- gdybym wiedzia e ty taka k***a to bym ci zamek byskawiczny wprawi!!!

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzaj si po parku blisko zakonu. Jest pno i zaczyna si ciemnia.
SM: zauwaya tego mczyzn, ktry nas ledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwaci.
SM: o Boe, o Boe, zblia si do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwizanie to przyspieszy kroku.
SM: o Boe, o Boe, to nic nie dao.
SL: Oczywicie, logicznie rzecz biorc on take przyspieszy.
SM: o Boe, o Boe, dystans si zmniejszy, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwizanie, to sie rozdzieli: ty id na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorc,nie moe i
za obiema.
Mczyzna decyduje si i za siostr Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu caa i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drug, ktra wraca kilka minut pniej.
SM: Siostro Logiko, o Boe dziki, o Boe Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorc mczyzna mg i tylko za jedn z nas i wybra mnie.
SM: (troch wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegam coraz szybciej i tak
samo robi on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logik, dogoni mnie.
SM: o Boe, o Boe i co zrobia?
SL: jedyn logiczn w tej sytuacji rzecz: podcignam habit do gry!
M: o Boe, o mj Boe! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuci spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co si stao?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej ni
mczyzna z opuszczonymi spodniami !

A dla tych, ktrzy myleli o wistwach... pi zdrowasiek!!!




JACU626 - 06 sty 2010 22:06
Wchodzi Jasiu do azienki, a w ten czas wysza jego mam spod prysznica.
Jasiu wskazujc palcem na ono matki pyta:
- Mamusiu a co to jest?
Mama troch zmieszana odpowiada:
- Szczotka
na to Jasiu:
- Eehh tata ma lepsz
- Synku, a skd ty to wiesz i dlaczego lepsz???
- Widziaem wczoraj jak ssiadce zby czyci.



Blade - 08 sty 2010 9:45
Przychodzi kobieta karze do ginekologa i mwi, e strasznie ociera j w kroku.
Lekarz pooy j na fotelu i dogbnie zbada... Niestety, nic nie stwierdzi.
- Jest Pani zdrowa, prawidowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w deszczu!
- To prosz przyj, kiedy bd dolegliwoci. Zobaczymy o co chodzi.
Nie mino 5 dni i karlica zjawia si okutana w peleryn i z parasolem w doni.
- Panie doktorze, ja ju nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to ocieranie...
Lekarz pooy karlic na fotelu, obejrza i zacz majstrowa.Walczy z narzdziami dobre 15 minut, po czym stwierdzi, e ju po blu.
Karlica zeskoczya z fotela i zrobia kilka krokw:
- Panie doktorze! Jest pan cudotwrc! Jak pan to zrobi?!
- Obciem pani kaloszki..

TurboDymoMan zawstydzi premiera. Obieca trzeci Irlandi



Grzyby - 08 sty 2010 11:18
Osoby rodzaju eskiego dziel si na:
- dziewczyny,
- kobiety,
- staruszki.

Dziewczyny dziel si na:
- ju dziewczyny,
- jeszcze dziewczyny,
- dziewczyny z dzieckiem.

Kobiety dziel si na:
- damy,
- nie damy,
- damy, ale nie wam.

Staruszki si nie dziel.
Si rozkadaj...




qlesh - 08 sty 2010 14:51
W pewnej "prestiowej" firmie trwa "casting"na sekretark Prezesa.
Przewijaj si panie o przernej prezencji, urodzie i wieku. Ze strony Zarzdy firmy padaj rne pytania nt. predyspozycji, umiejtnoci i oczekiwa kandydatek. Ktra w kolejnoci wchodzi "samiczka" o bld wosach, super mini, XXXD w biucie z baaaardzo gbokim dekoltem i nogami "po szyj" Panowie siedzcy w gremium zadaj pytania - odpowiedzi satysfakcjonuj. Pada ostatnie pytanie:
- Waciwie to Pani spenia nasze oczekiwania, a ile chce Pani u nas zarabia...?
- 5 tys na rk - pada odpowied kandydatki
- ileeeee.. przecie nasz ksigowy zarabia 3,5 tys
- a to pieprzcie sobie ksigowego.



Marek 161BD081 - 09 sty 2010 5:51
Krzysiu wsiad do tramwaju i przysiad si do zakonnicy. Bardzo mu si spodobaa i zacz ja bajerowa, ona jednak zgasia go sowami:
-Wybacz, nie mog odda si mczynie, poniewa jestem oddana tylko i wycznie Bogu.
Na nastpnym przystanku wysiada, tramwaj dojecha do ptli.
Gdy zdoowany Krzysiu wysiada, tramwajarz zaczepi go mwic:
-Suchaj, mog ci powiedzie o tej zakonnicy co, co ci zainteresuje...
-Tak, co takiego? - odpar podekscytowany Krzysiu
-Ona ma taki zwyczaj, ze czsto o pnocy mona j zasta samotnie modlc si i medytujc na cmentarzu.
Krzysiowi nie trzeba byo dwa razy powtarza. Ubra si w bia szat, ktr pomalowa odblaskow farba, przyklei sobie sztuczn brod i o pnocy wyruszy na cmentarz.
Byo ciemno, ale dostrzeg ksztaty klczcej zakonnicy.
- To ja Bg - rzek - twoje mody zostay wysuchane, wybraem Ciebie i chce zeby mi si oddala
- Och panie, dobrze - odpara zakonnica - ale prosz, zrbmy to analnie, bo w klasztorze matka przeoona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabra si do dziea, a po skoczonej zabawie zerwa z siebie szat i krzykn z umiechem:
-Ha! Ha! To ja Krzysio!
Widzc to zakonnica zerwaa sutann i krzykna z umiechem:
-Ha! Ha! To ja tramwajarz!

...........................................................

Kolda:

Przychodzi ksidz po koldzie do rodziny Jasia i oczywicie zadaje Jasiowi standardowy zestaw pyta:
- A ile masz lat?
- Siedem
- A do kocika chodzisz ?
- Chodz
- Co niedziela?
- Co niedziela
- Z ca rodzin?
- Z ca
- A do ktrego?
- Do Carrefoura




FirebirdTransAm - 09 sty 2010 20:28
Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje sobie
.... stoje... Nagle zauwaam przy drugiej kasie, wpatrzon we mnie i
umiechajc si si DO MNIE blondyn. Ale jak blondyn Mwie Wam Karaiby,
soce, plaa, Bacardi...! Ostatnio adne dziewczyny si do mnie tak
usmiechay, gdy przytaszczyem do akademika, na drugi dzie po imprezie,
skrzynk zimnego piwa. Ale to byo 10 lat temu... Ta jednak umiechaa si
do mnie przyjanie nawet bez piwa. Jaka taka znajoma mi si przez chwil
wydaa ale nie mogem sobie przypomnie skd...Pewnie podobna do jakiej
aktorki... Powoli budzi si we mnie gboko upiony instynkt owcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypeniay mj organizm. To one kazay
mi bez zastanowienia zapyta:
- Przepraszam, czy my si skd nie znamy?
Wypado nawet niele. Lala pokna haczyk. Jej reakcja bya szybka, umiech
bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci... Mwi
si, e ludzki umys potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracowa nie gorzej
od komputera. Mj by w tej sekundzie w stanie konkurowa z najlepszymi. Po
chwili miaem wydruk. Zawsze uywam gumek. Zdrada maeska jest ju sama w
sobie wydarzeniem szargajcym nerwy szanujcego si mczyzny. Po co j
jeszcze dodatkowo komplikowa? Mj komputer pokadowy przypomnia mi tylko
trzy przypadki, ktre byy odstpstwem od tej zasady. Koleanka z pracy, na
szczcie tak brzydka, tak e sama jej twarz bya najlepszym
zabezpieczeniem. Koleanka ony z pracy, na szczcie po takim alkoholu, e
mi nie do koca ... tego... Jest Pozostaa tylko jedna moliwo. kiedy
mogem sobie "strzeli" dzidziucha na boku. Nie omieszkaem podzieli si t
radosn nowin z matk "mojego" nie slubnego dziecka i setk kupujcych przy
okazji: "Ju wiem Pani musi by t stripteaserk, ktr moi koledzy zamwili
na mj wieczr kawalerski przed 8-ma laty Pamitam, e za niewielk
dodatkow opat zgodzia si pani wtedy robi TO ze mn na stole w jadalni
na oczach moich klaszczcych kolegw i tak si pani przy tym rozochocia, e
na koniec za darmo zrobia im pani wszystkim po lodziku!!!" Zalega
cakowita cisza. Nawet kasjerki przestay pracowa. Wszyscy wpatrywali si
na przemian we mnie i w czerwienic si coraz bardziej licznotk. Kiedy
osiagna kolor znany w krgach muzycznych jako "Deep Purple" wysyczaa
przez liczne usteczka:
- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczyni pana
syna w 2b...




Grafit - 11 sty 2010 16:28
Jakie warzywo sprawia e w oczach pojawiaj si zy? Pyta nauczycielka dzieci
- Rzepa, prosz pani. Wyrywa si Jasio do odpowiedzi
- Nie Jasiu, nie rzepa tylko cebula
- No to chyba nigdy pani rzep w jaja nie dostaa




Marek 161BD081 - 12 sty 2010 7:44
Jasio dosta pa z geografii, bo nie wiedzia, gdzie ley Afryka.W domu spyta o to ojca. Ten podrapa sie w gow i powiedzia:
- Musi by gdzie niedaleko, bo do nas do pracy dojeda murzyn na rowerze.




artro219 - 12 sty 2010 12:03
Wpierw Bg stworzy mczyzn w Rajskim swym Ogrodzie
pomyla, "Musz stworzy, co, co w yciu tobie pomoe"

Tak powsta projekt wielki, pikniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mczyzny pojawia si dziewczyna.

Dwie pikne nogi, dugie i aksamitne
delikatne i gadkie, mona rzec wybitne.

Przepikne bioderka o ksztacie podanym,
by mczyzna wiedzia, e jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pene i soczyste,
tworzce w mylach mczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane rce, idealne do przytulania,
i dwie kochajce donie, do gaskania i caowania.

Pk dugich i jasnych wosw, do ramion sigajcych
I para bkitnych oczu, zawsze czuych i wielbicych.

Stworzy to Bg dla mczyzny, by serce jego piewao.
Doda jeszcze usta. Wszystko si zjebao...



artro219 - 12 sty 2010 12:04
TAKIE TAM PRZEMYSLENIA: !!

Biaa kredka – nierozwizana zagadka dziecistwa.
Bramki w sklepie – mimo e nic nie zwine, i tak boisz si, e zapiszcz.
Babcie – pod blokiem mog stercze dwie godziny, ale w tramwaju piciu minut nie ustoj.
Sprawiedliwo – jazda na rowerze pod wpywem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spali las, ale caej paczki zapaek, by rozpali grilla.
Kiedy bd tak bogaty, e jednorazwk bd goli si tylko raz.
Polsat – ogldasz sobie z rodzink reklamy, a tu nagle film.
Polska – tutaj nawet kryzys si nie uda.
Bill Gates – okrada go 75% ludzkoci, a i tak jest najbogatszy.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie dugoci czonka wraz z krgosupem.
Pan Mietek spod trjki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leakowanie w przedkoszlu – kiedy kara, a teraz kady chciaby te 2 h snu w cigu dnia…
Mleko na gazie tylko czeka, a si odwrcisz.
–Mamo, co to znaczy orgazm? –Ja nie wiem, zapytaj taty.
acina – jedyny jzyk, w ktrym nawet „gwno” brzmi mdrze.
Nawet, jakby papier toaletowy mia 8 warstw, to i tak zoysz go na p.
A4 – jedyna patna jednopasmwka na wiecie.
Najlepszym dowodem na to, e w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, e si z nami nie kontaktuj.
Tesco – nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za p ceny.
Jerzy Dudek – przypuszczalnie najlepiej zarabiajcy kibic Realu Madryt.
Jak Polacy uniknli korkw na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na bungee – dodaje adrenaliny, a gdy pknie guma, masz przerbane.
Jeeli trzeci dzie nie chce ci si pracowa, to znaczy, e to ju roda.
Ko piszczelowa – urzdzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobi ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobi ci spodnie.
Chleb – zero marketingu, najwysza sprzeda.
Britney Spears: „Jestem za kar mierci. Przestpca powinien mie nauczk na przyszo.”
Egzamin – na korytarzu kady wmawia ci, e nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela – istnieje wtedy, gdy uczniowie po usyszeniu dzwonka pozwalaj mu dokoczy wypowied.
Paradoks seksualny – seks mona uprawia od 15 roku ycia, a oglda – od 18.
Okres i wypata – jedno i drugie jest co miesic, a jak nie ma, to znaczy, e kto was zdrowo wyrucha.
Paradoks Szymborskiej – dla testu napisaa matur, interpretujc swoje wiersze – i dostaa 60%.
Studenci pierwszego roku – spieszmy si ich poznawa, tak szybko odchodz…
Piesek – u nas sodki, w Azji sodko-kwany.
Gdy umr, rozsypcie moje prochy pod Tesco – wtedy bdzie mnie odwiedza co niedziel.
Pienidze szczcia nie daj. Ale pozwalaj wygodnie by nieszczliwym.
May palec u nogi powsta tylko po to, by boleniej waln si o szafk.
Kanapka studencka – chleb posmarowany noem.
Pienidze z pierwszej komunii – do dzi nie wiesz, gdzie si podziay.
Nimfomanka – kobieta, ktra pragnie seksu tak czsto jak przecitny mczyzna.
Polska waluta – tylko tutaj zoty jest srebrny.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Feminizm koczy si, gdy trzeba wnie szaf na 8. pitro



Marek 161BD081 - 14 sty 2010 12:06
Rzecz dziaa si w niedalekiej przeszoci, podczas prywatyzacji jednego z
polskich zakadw produkcyjnych.
Do fabryki przyjechaa delegacja ze znanej amerykaskiej firmy, aby na
miejscu zapozna si z problemami i zorientowa si jak na ywo wyglda
ycie w firmie.
Manager ze swoj wit obszed ju wszystkie zakamarki fabryki, porozmawia
z kilkoma umiechnitymi (i o dziwo znajcymi doskonale jzyk angielski)
robotnikami, a na koniec dotar do hali produkcyjnej.
Po chwili zauway dwch stojcych naprzeciw siebie goci w zaplamionych
kombinezonach, mocno gestykulujcych i przekrzykujcych warkot maszyn.
"Pewnie rozmawiaj o jakich wanych sprawach produkcyjnych" - pomyla
manager, skin na swoj osobist tumaczk i powiedzia:
Prosz podkra si do nich niezauwaenie, podsucha o czym mwi,
przetumaczy na angielski i wieczorem dostarczy mi spisan rozmow.
Jestem przecie fachowcem i zdaj sobie spraw z tego, e wicej dowiem si
o problemach zakadu z takiej rozmowy, ni ze wszystkich papierw i ocen
prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zasta na ku kartk z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika:
"...wstpuj w intymne zwizki seksualne z tob i twoj mam, ty, kobieta
lekkich obyczajw, nawet gwaconej tokarki, kobieta lekkich obyczajw, nie
moesz, kobieta lekkich obyczajw, prawidowo wczy. Dyrektor, kobieta
lekkich obyczajw, poleci w eski organ rozrodczy, kobieta lekkich
obyczajw, wej z tob w intymne zwizki seksualne w tylnej linii bioder,
kobieta lekkich obyczajw, jeli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu
nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajw, tego nie podobnego do mskiego
organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajw, ktry musi zrobi
gwacona z tyu w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra:
"Majster to mg wstpi w intymne zwizki seksualne ze swoj mamusi, ja
ju wstpiem w intymne zwizki seksualne w tylnej linii bioder z panem
dyrektorem, i nie bd wchodzi w takie zwizki, kobieta lekkich obyczajw z
gwaconymi tokarkami. A co najwaniejsze na mskim organie rozrodczym wisz
mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajw, plany tego gwaconego zakadu."




artro219 - 14 sty 2010 12:15
Apel do kobiet

Drogie Panie, prosimy o wyrozumiao.

Kobiety powinny zrozumie, e penisy maj swj wasny rozum. Tym maym ptaszkom nie mona ufa!

Cigle nas trenujecie i szkolicie abymy nie siusiali na stojco. Musimy odlewa si na siedzco. Przekonujecie nas, e to niewielka cena, jak musimy zapaci aby zachowa czysto w toalecie. Dodatkowo jeszcze jestemy dopingowani, aby desk zostawia w, naszym zdaniem, nienaturalnej pozycji horyzontalnej.

Ale prawdziw zmor, ktra nie pozwala nam stosowa si do Waszych zalece jest zupenie co innego. To jest nie lada problem i Panie powinny go zrozumie. Chodzi nam o porannego drga. My, faceci, zwykle budzimy si z dwoma rzeczami: nieodpartym pragnieniem odlania si oraz penisem tak twardym, ze mgby nim ci diamenty! Niewane jak si wytasz, nie uda ci si zgi cholerstwa. A jak si go nie zegnie to za choler nie mona tym celowa. A jak nie moesz celowa to nie masz wyboru, tylko oszcza ca cian i to wochate przykrycie na desk klozetow, ktre Wy kobiety tak strasznie chcecie mie. A przy okazji, jak uywacie tego cholernego przykrycia to deska nie moe sama sta. Kiedy tylko j ustawimy w pozycji prawidowej, ona sama wraca do horyzontalnej. Wic musimy jedn rk podtrzymywa desk klozetow, a drug rk stara si kontrolowa nasze bardziej ni nieprecyzyjne narzdy celownicze.

Czasem tym nowo-poenionym wydaje si, e mona zmusi desk klozetow z tym czartowskim puchatym przykryciem aby staa. Wic ciskaj z caej siy desk w ty, upychaj i spraj to przykrycie. Ale po chwili puchaty materia przykrycia si rozpra i deska niespodziewanie i bez ostrzeenia spada z ogromn si tu przy przyrodzeniu, omal nie obcinajc naszego ptaszka! Co dzieje si wtedy z naszym moczem, atwo sobie wyobrazi.

Staraem si jako delikatnie wyjani t skomplikowan porann sytuacj mojej onie. Powiedziaem jej: Suchaj, on si nie zegnie. Ona na to: Wic bdziesz do koca ycia siada, tak jak ja.

Ok. Sprbowaem wic siada z porannym drgiem. No c, wsadzi go pod desk te nie jest atwo. I zanim mi si to udao zdyem obla wszystkie rczniki wiszce na przeciwnej cianie. Nawet jeli siedzisz i zmusisz twoje drewienko do wejcia pod desk klozetow, to kiedy zaczniesz sika, mocz i tak wystrzeli przez szczelin pomidzy desk a grn krawdzi sedesu.
Zalejesz sobie wtedy nogi i mocz pocieknie w d, prosto na ten mieszny chodniczek, ktry kobiety nie wiadomo po co kad na pododze!

Udao mi si jednak opracowa specjalny manewr, dziki ktremu radz sobie z owym porannym problemem. Jedynym rozwizaniem jest przyj pozycj leccego Supermana kadc si w powietrzu nad desk klozetow. Wymaga to niemaej praktyki, doskonaego balansu ciaem, a take synchronizacji w czasie, lecz jest to jedyny pewny sposb, aby podczas porannego odpryskiwania si zgromadzi cay mocz w muszli.

Wic szanowne Panie powinny zrozumie, e nie mona nas cakowicie wini za tak, a nie inn sytuacj. My te podzielamy Wasze zainteresowanie higien i czystoci w azience. Ale s momenty, kiedy rzeczy po prostu wymykaj si nam spod kontroli. Nie nasza to wina, lecz Matki Natury.

Prosimy o wyrozumiao.

Mczyni



Leszek - 14 sty 2010 16:07
Ja codziennie odwiedzam basha i tym podobne.. pozwol sobie wklei kilka rarytasw

<nieznajoma>mam 17lat
<nieznajoma>i mieszkam w wawie
<nieznajoma>a ty??
<waclaw>mam 45 lat i mieszkam w zimbabwe
<nieznajoma>czemu jestes taki stary?

<maciek_> pojechalismy do szpitala
<maciek_> a tam dwie kolejki: polamane nogi (narciarze), polamane rece (snowboardzisci) ;d
<maciek_> no i 3cia, ale malo ruchliwa - nieprzytomni.

<maso> ja karmiem swoje rybki raz na tydzie, zdechy po 3 miesicach
<only> ja swoje karmiem raz na dwa tygodnie to zdechy po tygodniu

<Uchy> Polacy wyjechali zarobkowo do Anglii, znajomi jacy. No i nikt po angielsku nie umial dobrze mowic. Jadac samochodem przyjeb*li w jelenia i rozwalili samochod wiec dzwonia na policje no i taki o to dialog:
- Good Morning Can i help You?
- We had a car accident.
- What happened
- We hit big animal
- Animal? What animal did you hit.
(jak jest kur*a jelen po angielsku? nie wiem. Kur*a)
- We hit a small yellow horse

<nitka> i tylko sie bzykamy. a ten sie zakochal i chce ze mna rozmawiac
<nitka> i za reke mnie trzyma
<nitka> poj*b.

<ziomex> porazka
<ziomex> stara mi zmienila nazwe katalogu z pornolami z "Nowy Folder" na "Brawo synku"

<Palemka> - Czym si rni byle popierdka od prawdziwego mczyzny?
<Palemka> - Popierdka mwi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika

<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowank i sownik ortograficzny..

<gonzoou> siedze sobie przed kompem, okno otwarte, i sysze dzieciak (5-6 lat) jakis bluzga gono
<gonzoou> na to mu baba z okna "nie klnij tak dziecko!"
<gonzoou> mody "bo co!?"
<gonzoou> baba na to "kim ty zostaniesz jak tak bdziesz sie odzywal!?"
<gonzoou> a dzieciak mistrz citej riposty "DILEREM NARKOTYKW KUR*O!"
<gonzoou> mina baby bezcenna

U nas w labach na wydziale jest napis "Zabrania si jedzenia i picia" - byem wiadkiem jak si wony przyczepi studenta, e pi pepsi, a ten mu wyjecha z tekstem, e zabrania si "jedzenia I picia" a z praw logiki koniunkcja jest prawdziwa tylko gdy spenione s oba warunki, a on tylko pije... mina wonego - bezcenna

<ZaZoo> Ale miaem polewk z braciaka
<LeeLoo> A co?
<ZaZoo> Ano ma zaledwie 11 lat a zacz nagle przeklina jak stary menel
<LeeLoo> Pewnie na podwrku si nauczy :-(
<ZaZoo> Eeee... Prdzej pomagajc ojcu reperowa samochd ;-)
<ZaZoo> Matka mu powiedziaa, e w jej domu takiego sownictwa nie bdzie
<ZaZoo> A szczeniak na to "Artyku 54 Konstytucji Rzeczypospolitej Polskiej zapewnia mi wolno wypowiedzi!"
<LeeLoo> wow
<LeeLoo> Wygadany dzieciak ;-)
<ZaZoo> Matka mwi, e wolno sowa to on moe mie na podwrku a w domu ona decyduje co wolno a czego nie
<ZaZoo> I wiesz co mj braciak zrobi?
<LeeLoo> No co?
<ZaZoo> Otworzy okno, wystawi eb na zewntrz i na ca uliczk krzykn "Kur*a jego jeb*na ma!"
<LeeLoo> o_O
<ZaZoo> Nawet nie wiesz na jakie paragrafy usiowa si powoa by si wymiga od lania ;-)

<BoroBP> lezymy cala rodzinka na plazy siorka cos sie burzy do mamuski cos sie kloca przegaduja wkoncu mamuska
<mama> Dobrze ze mam taka corke przynajmniej mam sie z czego posmiac
<siorka> nie masz
<mama> nie jestes moja corka?
<siorka> nie!
<mama> to wypierd*laj z naszego kocyka!




Troll Bagienny - 14 sty 2010 22:50
Z wizienia ucieka wizie, ktry siedzia tam przez 15 lat. Wamuje si do domu, szuka pienidzy i broni, ale tylko znajduje mod par w ku. Rozkazuje facetowi wyj z ka i przywizuje go do krzesa. Podczas przywizywania dziewczyny do ka, cauje j w szyj, wstaje i idzie do azienki. Kiedy tam siedzi, m mwi do ony:
- Suchaj, ten facet to uciekinier z wizienia, spjrz na jego ubranie. Pewnie spdzi mnstwo czasu w [tiiit] i nie widzia kobiety przez lata. Widziaem, jak caowa ci w szyj. Jeli bdzie chcia seksu, nie opieraj si, nie narzekaj, rb, co ci kae, po prostu spraw mu przyjemno. Ten facet musi by niebezpieczny, jeli si zezoci, zabije nas. Bd silna, kotku. Kocham ci.
Na to jego ona:
- Nie caowa mnie w szyj, tylko szepta mi do ucha. Powiedzia, e jest gejem i e jeste liczny. Spyta, czy mamy jak wazelin w azience. Bd silny, kochanie, te ci kocham.



Blade - 18 sty 2010 7:47
ona wybiega z sypialni trzymajc w rku ogromny wibrator, zdjcia ma w damskiej bielinie i ogromn kolekcj mskiej pornografii.
- Czy jest co, co chciaby mi powiedzie? - krzykna
- Tak – odpowiedzia m - Jeste gruba.



CezaR83 - 19 sty 2010 1:03
bash jest niezy, ale czasem mam wraenie ze cze z tego jest adnie wymylona

Dziewczyna chciaa si zabi.Spotka j marynarz i zabra na statek obiecujc nowe ycie w Ameryce.Ona mu sex.On jej jedzenie.Po tygodniu nakry ich kapitan wysucha caej historii umia si i powiedzia,e to prom winoujcie-Wolin-winoujcie.

Pan mody z narzeczon prosz chrzestnego na wesele. Chrzestny pyta modego co chciaby dosta w prezencie lubnym ten odpiera: -dwa jaja ... -dwa jaja hmmm? a po co ci akurat dwa jaja ? -ch*ja dae na komuni, to bd mia komplet.



Kammi - 19 sty 2010 17:17
*W jaki sposb mezczyzni przygotowuja sobie kapiel z babelkami?
-Jedza wczesniej duzo fasolki....

*Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
-hot-dog i szesciopak...

*Co dla mezczyzny oznacza pomoc przy sprzataniu?
-podniesienie nogi, zebys mogla poodkurzac...

REGUY ustalane s przez KOBIETY.
REGU jest zmiana REGU bez uprzedzenia.
Nie ma mczyzn rozumiejcych REGUY.
Jeeli mczyni zaczynaj rozumie REGUY, REGUY ulegaj zmianie.
REGUA mwi - Kobiety si nie myl.
Jeeli KOBIETY s w bdzie - jest to bezporednim wynikiem bdu mczyzn.
KOBIETA moe zmieni zdanie ZAWSZE.
Mczyzna nie ma prawa zmieni zdania bez pisemnej zgody KOBIETY.
KOBIETA ma ZAWSZE prawo by ZA lub ZMCZONA
Mczyzna (jeeli ju popeni ten nietakt, e jest zy lub zmczony) ma by cicho.
Mczyzna ma znale rozwizanie problemu gdy ten si pojawi.
KOBIETA MOE znale rozwizanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.
Wszelkie prby zmian REGU ze strony mczyzn gro cikim kalectwem.



Blade - 19 sty 2010 20:44
Jakie s 3 rzeczy, ktre kady dorosy Chiczyk zrobi w yciu musi?

-Buty, spodnie, magnetofon.



Grzyby - 20 sty 2010 12:23
- Po co czowiek ma przegrod nosow ?
- eby nie kusio...

Komisariat policji. Dyurka. Dzwoni telefon. Dyurny odbiera:
- Komisariat Policji, sucham?
- Dzie dobry. Czy to wasz komisariat wysya wczoraj wieczorem patrol na Alej Lipow 74 przez 3?
- Chwileczk, ju sprawdzam. Tak. Mielimy zgoszenie naruszenia ciszy nocnej - gona muzyka, wraski...
- Mam prob. Czy moecie ich przysa jeszcze raz? Zapomnieli zabra czapk i pistolet. No i zdjcia obejrz, fajne wyszy!

- Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Czowiek, ktrego sta na luksus poamania ng w bardzo znanej miejscowoci grskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprztu.

Przychodzi baba do lekarza, ten j zbada i mwi:
- Ma pani raka!
- O Boe! To co mam robi? Co mi pan zaleca?
- Niech pani robi okady z bota!
- A to pomoe?
- Nie, ale moe przyzwyczai si pani do ziemi...

Sposoby na ptasi gryp:
1. Nie chodzi spa z kurami.
2. Nie siada na jajach.
3. Nie rzuca pawiem.
4. Nie wycina ora w progu.
5. Uwaa na wylatujce gile.
6. Nie pi na spa.
7. Nie bawi si ptaszkiem.

Facet oglda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy maj ich 16, rekiny 100, a u czowieka norma to 32 zby.
Facet podrywa si z fotela i wrzeszczy:
- Kufa, jestem pand!

Kobieta wsiada z zakupami do windy i wjeda na gr. Na nastpnym pitrze winda si zatrzymuje wskakuje do niej go w kominiarce z noem w rku i krzyczy :
- A teraz rb mi loda albo ci gardo poderzn
Ona na to, no dobra i robi to co on chcia. Po chwili gociu zrzuca kominiark, ona patrzy a to jej m i krzyczy do niego:
-Andrzej co ty kur**, [tiiit]*** ci, a on do niej mwi :
- I co? Jednak mona, nie?

M siedzi przy komputerze, za Jego plecami ona.
ona mwi:
- No we, pu mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie…
A m na to:
- Nosz k... ma!!!! Czy ja Ci wyrywam gbk z rki jak zmywasz naczynia?

Ogoszenie w gazecie:
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomw.
Stan bardzo dobry.
Nie bdzie mi ju potrzebna. Oeniem si tydzie temu.
ona, ku...., wszystko wie najlepiej.

- We mnie - namitnie mruczy ona.
- Oszalaa? Przecie ja nigdzie nie wychodz!

Wstaje raniutko facet i idzie do azienki wzi prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie brzowego koloru nabrao.
- Ewelina, kufa, cho no tu natychmiast!
ona z kuchni woa:
- Czesaw, jestem zajta! ZAJTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podog. Dzieci do szkoy, dzieci ze szkoy. niadanie,
obiad, kolacja. I tak w kko; i tak w kko. Nie mam czasu nawet [tiiit]
podetrze...
- Oo..o... wanie! O tym chciaem z tob porozmawia!!

Sprzeczka maeska. ona do ma rozkazujcym tonem:
- Natychmiast wychod spod tego stou!
- Nie wyjd!
- Mwi ci wya!
- Nie wyjd!
- Wya, ty tchrzu!
- Nie wyjd! Chop musi mie swoje zdanie!

Jak znale ppek u kobiety?
Namacaj na plecach krgosup. Prowad palcem wzdu niego w d.
Ppek, to bdzie trzecie "plop" z kolei...

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobi?!
Gos z sali:
- Ruchaj pki ciepa!!

Bardzo, bardzo stare maestwo si kocha. ona mwi:
- Co ci zgrubia...?
M odpowiada:
- Tak, na p zoyem.

Teciowa ley na ou mierci,
wok caa rodzina czeka a dokona ywota.
Nagle umierajca spoglda przez okno i mwi:
- patrzcie dzieci jaki pikny zachd soca.
Zi odpowiada:
- Mamo niech si mamusia nie rozprasza.

Przychodzi babka do psychologa, wzrok podbity, suknia porwana, siniaki, strupy, wos zmierzwiony... Lekarz pyta:
- Co pani si stao?!
- Wie pan, moje relacje z mem s nie najlepsze, a ju zwaszcza jak wypity przyjdzie do domu, to si na mnie wyywa.
- Znam jedn metod. Niech pani sobie zrobi mocny wywar z rumianku, a jak m przyjdzie napity, prosz po cichutku puka sobie usta. I tak przez jaki czas, a nie pjdzie spa.
- I to pomoe?
- Pomoe, pomoe! To cudowny, ludowy sposb.
Za dwa tygodnie przychodzi babka. Ta sama, ale nie taka sama. Wypikniaa, zero siniakw, ubrana jak naley, promienieje pewnoci siebie, umiech na twarzy...
- Jestem panu taka wdziczna, taki cudowny sposb i taki prosty! W czym tkwi sekret?
- Rzecz w tym, prosz pani, eby zamkn si i milcze - w takich sytuacjach pomaga zawsze!



showviev - 20 sty 2010 15:45
Cholera wie co si stao. Jaka yka w mzgu, czy serce alkoholowe nie wytrzymao. Podczas "uniesienia" z Joasi, co we mnie pko, i pognaem przed siebie, synnym ju tunelem, w stron wiateka. wiateko jak wiateko, biae i silne. Malutkie byo, a ja gnaem jak oszalay.
Szybciej ni Polonezem Siwego.
Nie wiem ile czasu mino, gdy wiateko zaczo si powiksza, a gdy byo ju rozpoznawalne okazao si e to wielki neon z napisem ROZDZIELNIA nr2 EUROPA. W owej rozdzielni zobaczyem mas ludzi stojcych w kolejkach do jaki recepcji, czy co takiego. Ustawiono mnie w rzdku krtszym za przemi grupk okoo 70 staruszkw. Jak si okazao pniej, ofiar wypadku autobusowego w Pirenejach. Za biurkiem siedzia gruby facet ze zotymi lokami, Cherubin, ku**a jego ma. Gdy nadesza moja kolej spyta:
- Nazwisko ?
- C. , Ryszard C.
- Miejsce zamieszkania na Ziemi ?
- Krakw, Polska. Nowa Huta dokadniej
- Co wy tak, jak Chopin, z Polski do Parya umiera przyjedacie ? a potem baagan w papierach...
Zimny pot mnie obla. Wic jednak ku**a umarem. To nie sen. Zrobiem sobie szybciuteki rachunek sumienia w myli. Ja pier****, doywocie w Piekle, jak tra la la. Zrobiem najaoniejsz min na jaka mnie byo sta, i cicho spytaem:
- Pieko ?
- d**a tam, nie pieko. Nie ma Pieka, jest tylko Niebo. Pieko jest na Ziemi, tu jest tzw. RAJ. A czy si komu podoba, czy nie to ju jego sprawa. Udacie si teraz, jako Dusza z Polski, do korytarza 12567843, tam was skieruj do sektora Krakowskiego. No szcz Boe !
Obrciem si na picie i id do owego korytarza. Zatrzyma mnie krzyk Cherubina z recepcji:
- Halo, obywatelu ! Wrcie tu na sekundk. Zapomniaem wam wyda Aureole i skrzyda. Macie, i tu pokwitujcie. A tu macie instrukcje jak skrzyda dopina. Aureoli nie zgubcie bo nastpna wam bdzie za wiek wydawana. No, egnam.
Dugo si ze skrzydami mczyem. Krzywo leay. Aureola w miar si prosto koysaa nad bani. Rozgldaem si dookoa. Od ... dusz. Koo mnie grupka Niemieckich dusz te sobie nie moga poradzi ze Skrzydami. Klli jak fiks. Polazem w swoja stron do korytarza Polskiego, po drodze mijaem korytarze Woskie, Francuskie, Niemieckie. Zaczem aowa e do Francuzw mnie nie przydzielono, duo fajnych laseczek. Zobaczyem w kocu i mj korytarz. Chyba fajnie tu jest, siedz gocie na poboczu, miki jaraj. Zaraz te podszedem do jednego, poczstowa. Okazao si e to gral z ywca, zamarz po pijaku w lesie. Przyszed tu przed godzink. A miki rozdaje w. Piotr Polski, przed bram. Wpuszcz nas do rodka za kilka godzin, bo jaka inspekcja w rodku czy co. Zebraa nas si ju spora grupka, stalimy, siedzielimy , i gwarzylimy jak tu ktry trafi. Ze mnie lali najbardziej, jak powiedziaem, e zaciupciaem si na mier. adny obciach. Byo dwch zagryzionych przez psy, jeden zatuczony przez on, czterech z wypadku pod Jasem, pitka topielcw z Sopotu. Nieza ekipka, wszyscy na bani tu przyszli. Okazao si, ze mona prosi tu w ADMINISTRACJI o zmian wieku. Np. jak kto wykitowa majc 90 lat, to tu moe mie 20, 30 lat. Od nowa laseczki rwa ktrych tu wicej ni na ziemi. Gralowi miki si skoczyy, wic teraz ja poszedem do Piotra po szlugi. Sta tam pod bram. May , chudy, taki wyposz. Klepnem go w opatk i mwi.
-Dziadziu, kopsnij paczuszk, bo nam si jara chce.
Ten wycign ramk HEAVENFIELDW i dorzuci zapaki. Umiechn si, pokazujc te od tytoniu zby. Wrciem do moich nowych znajomych i zapalilimy po caym. ''ku**a, piwka bym si napi'' powiedzia Gral, okazao si , e piwko nam dadz ale dopiero w rodku. Bo tu nie wolno. Przyszy jakie dziewczyny i zaczy nam skrzyda poprawia. U mnie byo w sumie ok, a Grala ledwie si trzymay. Aureola mi byszczaa jak psie jaja, tylko nie mogem si przyzwyczai do tej sukienki, w ktrej miaem azi. Kieszenie s to apy jest gdzie wsadzi, ale taka duga, plta si midzy nogami.
Otworzyli w kocu bram. Zaczlimy si przepycha z Gralem jak najbliej wejcia, eby nas nie rozdzielili. Wida swj chop, bo przypadlimy sobie do gustu. W ADMINISTRACJI skierowano mnie do bloku KRAKW, pitro 3499, pokj 21897 w skrzydle C. Miaem by sublokatorem niejakiego Mariana E. zmarego w 1937 roku. Lat 89, zmienione na 35. Chu...wo, Gienek (ten Gral) poszed do Blockhausu YWIEC, to kilka godzin na piechotk od mojego. Obiecaem mu e si odwiedzimy za jaki czas. Potem poszedem do MAGAZYNU. Tam mi mieli wyda pociel, zapasowe suknie i Skrzyda Galowe, na wita i specjalne okazje. ku**a, jak w wojsku... MAGAZYNIEREM by yd rozstrzelany przez Hitlerowcw w Paszowie w 1942. Ledwie mi wyda pociel ju zacz kombinowa, e zaatwi u niego mog wszystko. Aureole jak zgubie, lub przepije, skrzyda, wygodniejsze suknie. Nawet tu kombinuj. Z toboem pojechaem wind na moje pitro, duo wiary tu azi. Niektrzy maja skrzyda poodpinane, inni Aureole w kieszeniach. Luzik.
Do dugo szukaem mojego skrzyda C i pokoju. Dobrze, e byy tzw. Szybkie chodniki, bo azibym chyba ca wieczno.
Marian E. okaza si szczupym facetem z wsami i ys pa. Uciska mnie jak starego znajomego i wycign z lodwki dwa piwka. Wpierw rozoyem swoje klamoty. Pociel na kojo, skrzyda i suknie do szafy. Skrzyda odpiem bo przeszkadzay i chwyciem zimniutkie piwko. Jeszcze zajaralimy po szlugu, i Marian zacz mnie wtajemnicza w Zycie Niebiaskie.
- Widzisz stary. Tu jest faktyczny RAJ, niczym si nie przejmujesz, godny nie chodzisz, alkohol masz, fajek pod dostatkiem, dziewuchy lataj. Nie chorujesz, nie umrzesz na nic bo ju nie yjesz. ... jest. raz do roku tylko si wszyscy spotykaj bo Gwny przemawia i troch to trwa, zanim wszystkich w ich jzykach nie pobogosawi. A tak to robisz co chcesz. Chcesz pracowa ? idziesz do roboty, chcesz lee i chla cay dzie? Leysz i chlejesz cay dzie. Panienki lec na chopw, zwaszcza Zakonnice, wpierw celibat na ziemi to tu si sypia jak choinka po 3 krlach. Trzeba na pedaw uwaa bo w sukience to czasami nie poznasz kto jest kto. Ja si naciem kilka razy, Podnosz suknie a tu fujara, wystrzelaem po mordzie, skrzyda poamaem i wyk...em z pokoju. Tacy to sku... ele przebieracy.
Jak chcesz si opi to co 100 piter jest knajpa, wszystko za darmo, podchodzisz i bierzesz. Szwedzki st. My mamy blisko, bo schodami moesz przeskoczy pitro do gry, i na wprost schodw masz knajp. Mordownia straszna, leja si czsto. Dwa lata temu Mickiewiczowi tam doj...no, tgo. Chopin kuflem zarobi od grali, a pijanemu Wyspiaskiemu Aureole ukradziono. Na aureole trzeba uwaa, stracisz to masz przej... e. Do raportu idziesz.
W kada niedziel s organizowane wycieczki do innych Niebios, ja polecam Indonezj i Wochy, najlepsze panienki, lec na Sowian jak cholera. AIDS nie zapiesz, wic stukasz na caego. Nie polecam wyjazdw do Niebios Arabskich, tacy sami ... jak na Ziemi, tu te maja Hamas i Hezbollah, zapi Cie i skrzyda z aureol zaj... , a wtedy raport.
Duo znanych umarlakw moesz w podrach pozna, od 1945 prawdziwym gwiazdorstwem cieszy si Hitler, od nas z Nieba Polskiego pojechao 30 milionw go oglda, pecha mia jak poszed do knajpy bodaje 10 lat temu. Grupka pijanych kolesi go "przecwelia". Afera bya na p Nieba. Listy gratulacyjne nawet z Nieba Izraelskiego przychodziy. Kolesie do raportu poszli, a za Hitlerem do dzisiaj wszyscy Adolfina woaj. Potem w 1977, przyszed Presley, to fani korytarz Amerykaski zablokowali. Kilkaset milionw po autograf poleciao, poj... ani.
Tu jest tak, e moesz spotka kogo komu ycie uprzykrzye na Ziemi, rewanyk gotowy. Ja zostaem w 37' powieszony za zabjstwo ony. Znalaza sobie jakiego gacha tutaj, z ktrym mieszka i ten gach mi doj... . Nowiukie skrzyda mi poama. Nie podaem go do raportu, al mi chopa. Z taka ku.... mieszka, e RAJ to dla niego pieko musi by. Ssiad obok z pokoju to seryjny morderca z XVIII wieku. Boi si do knajpy chodzi, bo na niego poluj. Ju 200 lat na niego si sadz, nawet raz mu wjazd do pokoju zrobili. wszyscy do raportu poszli.
Znancych w Naszym Niebie jest te masa, Krlowie mieszkaj na niszych pietrach, ale nie warto tam azi. Czasami moesz ich w knajpach na 200, i 300 pietrze spotka. Dzikusy. Zwaszcza Kazimierz, pije sam przy stoliku i nie odzywa si do nikogo.
Rozrywek te mamy peno, w TV lec wszystkie kanay ziemskie, nawet te X. W Wypoyczalni masz wszystkie filmy jakie na ziemi nakrcono. Sport te jest tutaj szalenie popularny. Co 4 lata s Mistrzostwa Nieba w pice nonej. Najlepsi byli Brazylijczycy, do 68'. Potem w wypadku zgina ekipa Manchesteru Utd. i Anglicy mieli Mistrza przez 20 lat. w 88' piorun zabi na boisku 8 Zairczykw i teraz Zair to potga niebiaska. Polacy te graja dobrze. Wpierw nas lali jak cholera wszyscy, ale odkd doszed Deyna to wierfinay mamy na kadej imprezie. Mecz z Angli oglday 3 mld ludzi na stadionie, a przed telewizorami cae niebo. Przegralimy w karnych, Reyman bramki nie strzeli.
arcie nam daj o kadej porze. Otwierasz lodwk i zawsze jest pena. Kible czyciutkie, prysznice te. Przyzwyczaisz si.
No, ja ide na karty do sektora D. Wrc wieczorem, drzwi si nie zamyka.
Marian polaz, a ja zaczem myle. Mylenie nie byo moja najmocniejsz stron, wic poszedem si zaatwi. Nawet nie wiecie, jak niewygodnie sra si ze skrzydami, Odpiem je w choler i postawiem obok. Gdy spuszczaem wod, zdarzyo si nieszczcie, schyliem si eby zobaczy czy czysto zostawiem, i aureola mi do klopa wpada. ku**a ma ! Poszedem po jaki przyrzd do wyowienia, znalazem wieszak od sukien i po chwili ju suszyem aureole w rczniku Mariana.
Co tu robi ? Id si rozgldn po sektorze Krakowskim, skocze do knajpy, moe jakie laseczki bd. Czas si przyzwyczaja. Moe niedugo Joasia ze smutku za mn wykituje i doczy ? Fajnie by byo. Zapisaem sobie na kartce nr pokoju, eby si nie zgubi i polazem schodami do knajpy. Dugo lazem, co chwila spotykaem zawianych aniow - znak e dobrze id. Wreszcie mym oczom ukazaa si knajpa - no, to jest knajpa Wielkoci Maracany, stoliki 4-osobowe, bar cay z zota. Przypieszyem kroku, wyminem grupk naj ... ych w trupa aniow piewajcych : 'NIECH YJE NAM REZERWA ', i ju byem przed lad. Barmanem by Ogromny Anio z wielkimi wsami. Poprosiem o set i piwo, do arcia wziem tatara i ogreczki. Poszukaem wzrokiem miejsca, z ktrego mgbym obserwowa sale i siadem przy stoliku oznaczonym nr 210. Koo mnie toczya si zaarta ktnia midzy kilkoma anioami:
- Ty d**a jeste nie Janosik !
- Ja nie jestem Janosik ?!! Ty ch ... u zaj... y... Jak ja ludzi praem w Ojcowie, to ty jeszcze w worze u starego hulae...
Tak to okazao si, e Janosik faktycznie y.
Po piwku la mi si zachciao, wic poszedem do klopa. Pod drzwiami spa jaki siwy Anio, bez aureoli, pewnie mu zaj .. . Kopnem go w biodro i mwi: 'Dziadziu, wstawaj bo Ci bachora podrzuc'. Mrukn co i obrci si na drugi bok. Twarz jaka znajoma. Ale nie kojarzyem skd go mog zna. W kiblu wszystkie ciany zapisane, nad moim pisuarem widnia napis: 'PONIATOWSKI PEDA, POLSK SPRZEDA'. Niej byo: ' CRACOVIA MISTRZ POLSKI 1927'. he, he... dopisaem III LIGA - A.D. 2001. Jak wrciem do stolika do Janosik ju spa na stole a jego kompan wylatywa wanie z knajpy. Wpierw on, potem skrzyda. Powiedziaem barmanowi, ze jaki dziadziu pi pod kiblem, mona by go przenie bo drzwi tarasuje. Barman machn rka:
- To Bierut, pije ju tak od 20 lat jak go ona z Sobieskim zostawia. Aureole zostawia w barze i chleje na umr.
Wziem jeszcze raz to samo i ogldaem aniow. Przewanie mode chopaki, skrzyda u niektrych te od dymu z fajek, cwaniacko aureole na bok zaoone, kufle w apach i dyskutuj o czym. Zastanawiaem si czy swoich tu w Niebie nie poszuka, ale zdecydowaem, ze jeszcze nie czas. Moe pniej.
W drodze do pokoju wyrwaem fajn anielice, Marzena. Zmara w dwa lata temu na raka; liczna dziewucha, umwilimy si na wieczr w knajpie. Mi si spa chciao, tyle emocji....
Obudzio mnie szarpanie i krzyk Mariana, bladego jak przecierado:
- wstawaj, co ty narobi wstawaj... chopie co ty wykrci ?!
Nie wiedziaem o co mu chodzi. Okazao si, e szuka mnie od godziny caa stra Niebiaska. Maj mnie doprowadzi do Gwnego.... Przeraziem si. ku**a, za co ? za kopnicie Bieruta ? A moe za wyrwanie laski jakiej szychy niebiaskiej ? Nie wiedziaem czy [tiiit] do innego Nieba, czy podda si. Po chwili byo za pno, bo kilku blondynw wpado do pokoju i pod rce mnie wyprowadzili.
Ca drog nic nie mwili, wszystkie Anioy si za nami oglday i co szeptay. Pewnie myleli, e do Raportu id. Po kilku godzinach jazdy (jechalimy jakim azikiem) dotarlimy pod drzwi z napisem DYREKCJA - GWNY SEKRETARIAT. Wprowadzono mnie do rodka.
Za biurkiem siedzia may chop, z bokserskim nosem i grzywk ulizan na lewy bok. Nad bem mu hulaa purpurowa aureola. A skrzyda mia bkitne. adnie to kolorystycznie wygldao. Wskaza mi fotel, umiechn si i poczstowa mikiem. Potem tak patrzy na mnie i powiedzia do mikrofonu:
- Pani Zosiu, wprowadzi stranika Rafaa W.
wlaz mody, przestraszony anio. Nerwowo ugniata palce i przestpowa z nogi na nog.
- No co tam, straniku Rafale.. Popio si na subie ?! Co ?!! - zagrzmia Gwny.
- Ale .. ja...
- Jakie, ku**a, JA... Jakie ja ? Opilicie si i nie tego sprowadzili co potrzeba. Chopak mia jeszcze dugo y, a wy mu taki kawa wycinacie. Pokoje ecie pomylili. Ryszard mia y, a obok w pokoju ju tydzie staruszek na grulice umiera. I dalej umiera. zdegraduj was ! - grzmia dalej Gwny.
Ja sobie mika jaraem i zaczem co nieco kapowa. Rafa si opi i pomylio mu si. Moe mnie cofn na Ziemie...
- I co my z panem, panie Rysiu zrobimy ? - popatrzy na mnie po ojcowsku - Musimy pana cofn, chyba, e chce pan zosta...
Kurna, nie wiedziaem. Zostawa, czy i na Ziemie. Tu jest chyba fajnie. Za kilkanacie lat moe chopaki z osiedla docz, Polska gra w wierfinaach, laski s wietne. Ale znw na Ziemi, Lew, Joasia, chopaki ze spirytusem, Smuda z Wis, Legia przegrywa z Valencj 6-0, Mamusia mi gotuje... Wracam. I tak tu trafi z powrotem, wic nic nie trac.
Gwny odetchn z ulg. Musieliby dziadka uzdrawia, eby przey moje ycie, a plan cudw ju wykonali na ten rok.
Poegnaem si z Gwnym, Rafaowi daem w pysk, wziem paczk szlugw i odprowadzono mnie do recepcji. Cherubin z lokami jak mnie zobaczy to mu szczena opada. Anioy na mnie z zazdroci patrzyy, jak mnie wrzucaj do tunelu z ktrego wylatuj co chwila kolejne dusze.
Byso, hukno i znalazem si znw w mym ciele. Spocony, ciko oddychajc leaem na Joasi. Tak samo spoconej i ciko oddychajcej:
- Nie uwierzysz, Kochanie jak miaem jazd...
- Oooo, a jak ja..... :wink:



paww99 - 20 sty 2010 17:02
Jasiu do ojca:
- Tato a co to jest patologia?
- Zamknij si i ssij!

Normalnie kawa jak z czaterii



monia - 20 sty 2010 17:57
Seks widziany oczami dziecka

Jasio mia 10 lat i by bardzo ciekawski. Sysza od starszych kolegw troch o "zalotach" i chcia wiedzie jak to jest i jak to si robi. Co robi may chopiec eby si takich rzeczy dowiedzie? Idzie do mamusi! A wic Jasio poszed do mamy. Mamusia si troch zakopotaa i zamiast wyjani, nakazaa Jasiowi, eby schowa si za zason w pokoju siostry w celu podgldania jej ze swoim chopakiem.

Tak te Jasio zrobi. Nastpnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chopak usiedli rozmawiajc przez chwil. Po czym on zgasi wikszo wiate i zostawi tylko jedn nocn lampk. Zacz j caowa i obciskiwa. Zauwayem, e siostra musiaa by chora, bo jej twarz zrobia si taka mieszna. On te musia to wyczu, bo wsadzi jej rk pod bluzk w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robi na badaniu, ale on nie by taki zdolny jak lekarz, bo mia problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi si, e on te by chory, bo wkrtce zaczli obydwoje dysze i zaczynao im brakowa tchu. Druga rka musiaa mu zmarzn, poniewa woy jej j pod sukienk. Wtedy siostra poczua si gorzej i zacza jcze, wzdycha, skrca si i lizga tam i z powrotem na kanapie. I tu zacza si jej gorczka. Wiem, e to bya gorczka, poniewa powiedziaa mu, e jest napalona. W kocu dowiedziaem si, co spowodowao, e byli tacy chorzy - wielki wgorz dosta mu si jako do spodni. Nagle wyskoczy ze spodni i sta tak dugi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczya naprawd si wystraszya, oczy zrobiy si jej wielkie, a usta otworzyy. Mwia, e to najwikszy jakiego widziaa... powinienem jej powiedzie o tych, jakie apalimy z tat nad jeziorem - te to dopiero byy due, ale wracajc do nich... siostra bya bardzo dzielna rzucia si na wgorza i prbowaa odgry mu gow... potem zapaa go w dwie rce i trzymaa mocno kiedy on wycign pysk z worka i zacza lizga rka po jego gowie tam i z powrotem, eby powstrzyma go przed ugryzieniem. Potem siostra pooya si na plecach i rozoya nogi... aby mc go cisn, chopak jej pomaga i pooy si na wgorzu. Wtedy dopiero zacza si walka. Siostra zacza jcze i piszcze, a jej chopak o mao co nie rozwali kanapy. Podejrzewam, e chcieli zabi go przez cinicie midzy nimi... po chwili pewni, e zabili wgorza przestali si rusza i gono wzdychali. Chopak by pewien, e zabili wgorza, bo wisia taki wiotki, a reszta jego wntrznoci wisiaa na zewntrz. Siostra i jej chopak byli ju troch zmczeni walk... ale powrcili do zalotw. On zacz j znowu caowa... itd, a tu nagle okazao si, e wgorz yje!!! Szybko si podnis i zaczli walk na nowo. Podejrzewam, e wgorze maj 9 y tak jak koty... tym razem siostra prbowaa go zabi przez siadanie na nim. Po 35 minutach cikiej walki w kocu zabili wgorza. Jestem tego pewien, bo widziaem jak chopak siostry cign z niego skr i wyrzuci do mietnika...

Mama zemdlaa...




showviev - 20 sty 2010 18:57

showviev

nieco przydugie, ale dobre


Fakt troche dlugie

Facet domyla si, e ona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczeka a
wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczy
do takswki i kaza takswkarzowi ja ledzi. Chwile pniej wszystko stao
si jasne - jego ona pracowaa w agencji towarzyskiej! Powiedzia do
takswkarza:
- Chcesz pan zarobi stw?
- Jasne! Co mam robi?
- Wej do agencji, zabra moj on i wsadzi j do takswki, po czym
zawienas oboje do domu.
Takswkarz zabra si do pracy. Kilka minut pniej, drzwi agencji z hukiem
si otworzyy i wyszed takswkarz trzymajc przewieszona przez ramie
kobiet, ktra gryza, kopaa i wrzeszczaa przez cala drog do takswki.
Takswkarz otworzy drzwi samochodu, wrzuci kobiet do rodka i
powiedzia:
- Trzymaj pan j!
A facet krzykn do takswkarza:
- To nie jest moja ona!
- Wiem k***a, to moja! Po twoj teraz id!

Szefw dzielimy na 5 grup:
1. Pedaw.
2. Superpedaw.
3. Antypedalow.
4. Pedalow-magikow.
5. Pedalow-pirotechnikow.
Dlaczego?
Szef Pedal mwi: "Ja Cie Kowalski pier..le..."
Szef superpedal mowi: "Ja Was wszystkich pier..le".
Szef Antypedal mowi: "Ja sie Kowalski z Tob pier..li nie bede!"
Szef Pedal-magik mowi: "Ja Cie Kowalski tak wypier..le, e ty nawet nie zauwazysz kiedy."
Szef Pedal-pirotechnik mowi: "Ja Cie Kowalski wypier..le z hukiem".
Jest jeszcze Szef pedal-McGyver: "Ja Cie Kowalski wypier..le w kosmos golymi rekami...".

Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu
mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty
pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak
fajnie, ze zapomnialam o godzinie.. Kiedy wrocilam do domu byla 3 nad
ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze ta
wsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie zorientowalam,
ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze 9
razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w
cztery [tiiit], nagle taki dobry pomysl przyszedl mi do glowy - po prostu
uniknelam awantury z mezem... Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac
jaka to ja jestem inteligenta!

Rano, podczas sniadania, maz zapytal o ktrej wrcilam z imprezy, wiec
mu powiedzialam, ze o samiutkiej plnocy, tak jak mu obiecalam. On od
razu nic nie powiedzial, nawet nie wygladal na podejrzliwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyslalam i prawie otarlam pot z czola.
Moj maz, po chwili, spojrzal na mnie serio, mwiac: 'Wiesz, musimy
zmienic ten nasz zegar z kukulka'. Zbladlam ze strachu, ale pytam
pokornym glosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobila -
krzyknela 'O ...!' znw zakukala 4 razy, zwymiotowala w korytarzu,
zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge ze smiechu. Kuknela jeszcze
raz, nastapnela na kota i rozwalila stolik w salonie. A potem, powalila
sie kolo mnie i kukajac ostatni raz - puscila glosnego baka i szybko
zaczela chrapac........



Grzyby - 21 sty 2010 9:01
wiatem rzdzi mio. Ja na przykad kocham wypi.

Adam i Ewa spaceruj po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kocha...

Przecitna amerykaska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach...

Gra wstpna jest bez sensu.
To tak jakby trbi przez 15 minut przed wjazdem do garau.

Dlaczego panny s szczuplejsze od matek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodwce i idzie do ka.
Matka wraca do domu, patrzy co ma w ku i idzie do lodwki.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstpie pragn zaznaczy, e jestem jeszcze dziewic
- A to si wietnie skada, bo ja wanie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

Dialog
- Oenisz si ze mn?
- Nie.
- To za!

Kobiety dochowuj tajemnic, grupowo, po 20-30 osb.

Jeeli pywanie wyszczupla, to co wieloryby robi le?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, bior.
- A ile?
- Ile, ile... A si najem!!

Kochanie, gdzie bye?
- Biegem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegem.



Kammi - 21 sty 2010 17:25
Naukowcy odkryli potraw, ktra zmniejsza popd seksualny kobiet o 90%. Nazywa si "tort weselny".

Z maolata mczyzn moe zrobi tylko wojsko. (I eski akademik AM)

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesicznie.
- Duo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesicznie.
- Ja [tiiit], te niemao...
- To moe miaby pan ochot na taszy samochd?
- Ochot bym mia, ale pyta nam si przewrcia na taki...

Jeli mczyzna po seksie czule obejmuje kobiet i co tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest wicej ni pewne, e skurczybyk gada we nie...



Misiek-Bechatw - 21 sty 2010 21:04
Dwch studentw biologii rozmawia po egzaminie. - I co napisae na to pytanie "Po co jest zgrubienie na kocu czonka"? - Napisaem, e po to by sprawi wiksz przyjemno dziewczynie... - To ja pewnie mam le... - A co napisae? - eby si rka nie zelizgiwaa. Po kilku nocach panna moda skary si matce: - Wiesz mamo, ju kilka nocy pimy razem i nic. Jeszcze si nie kochalimy. - Ale creczko, moe jest zestresowany... - Ale mamo, on tylko ksik czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz creczko, skoro on nie zwraca uwagi, to moe ja si poo zamiast ciebie i sprawdz, o co chodzi. I tak zrobiy. M w ku czyta ksik, teciowa si kadzie i ley. Nagle m wsuwa rk pod kodr i w majteczki zaczyna rk wkada. Wyskoczya teciowa z ka i do creczki: - Ale kochanie, chwile leaam i zacz si do mnie dobiera. - Tak, tak... Palec zmoczy, kartk przewrci i dalej czyta...



Kammi - 22 sty 2010 21:16
- Jaka powinna by idealna kobieta?
- Porzdna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- eby si porzdnie rn i wstydzi si odmwi.

- Jaka jest rnica midzy dwulatkiem a dorosym facetem?
- Dwulatka mona zostawi samego z niani.

Poona wychodzi do oczekujcego ojca z trjk noworodkw na rkach:
- Nie przerazi si pan, e tyle ich?
- Nie!
- No to niech pan te trzyma, ja lec po reszt.

Rolnik ze swoj wieo polubion maonk, wracaj z kocioa wozem cignionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni si potkn, rolnik powiedzia:
- Raz.
Kawaek dalej ko znw si potkn, rolnik powiedzia:
- Dwa.
Po chwili ko potyka si po raz trzeci, tym razem rolnik nie mwi nic, siga pod siedzenie i wyjmuje strzelb i zabija konia.
Widzc to maonka zacza wydziera si na ma:
- To byo okropne, jak moge to zrobi!
Rolnik na to:
- Raz.

Wraca kole nawalony do domu, staje przed lustrem i bekajc pyta:
- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma najwikszego ch*ja w wiecie?
- Ja! - odzywa si kwano maonka.



showviev - 23 sty 2010 22:03
Sluze uprzejmie, jest na koncie premium wiec szybko nie zniknie, polecam do poczytania

http://rapidshare.com/files/340033630/p ... a.pdf.html



gromaciek - 25 sty 2010 11:47
Rozmawiaja dwa krokodyle:
Jenen mowi : Wiesz co strary Mam problem ze sraniem. Polknem ostatnio lnierza, akiegos generaa chyba bo mnie bol i krwawii jak wale tymi medalami i innymi odznaczeniami.
Drugi na to : Co Ty pier......sz. Ja to mam dopiero problem. Poknem blondynke i od dwoch tygodni sie zanuzyc nie moge taki miaa pusty eb



CezaR83 - 26 sty 2010 0:55
Dlaczego mczyni nie powinni redagowa kcika porad?

Drogi Jacku, mam nadziej e bdziesz mi w stanie pomc. Pewnego dnia wybraam si do pracy, zostawiajc mojego ma w domu ogldajcego telewizj. W drodze do pracy zgas mi silnik i samochd zosta unieruchomiony jakie dwa kilometry od domu - musiaam wrci si aby poprosi ma o pomoc. Kiedy dotaram do domu nie mogam uwierzy w to co zobaczyam.By w ku z crk naszego ssiada! Mam 32 lata, mj m 34,a crka ssiada ma 19. Pobralimy si 10 lat temu. M przyzna mi si, e romansuje przez ostatnie p roku. M nie zamierza i do poradni maeskiej. Jestem kompletnym wrakiem czowieka. Potrzebuj pilnej porady. Moesz mi pomc? Magda.

Droga Magdo, zganicie silnika po krtkiej jedzie moe by spowodowane przez wiele czynnikw. Najpierw sprawd czy nie jest zapchany przewd paliwowy. Jeli jest czysty, sprawd wszystkie przewody i rury doprowadzajce powietrze do silnika. Sprawd te przewody uziemiajce. Jeli to nie rozwie twojego problemu to naley sprawdzi czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidow ilo paliwa do wtryskiwaczy.Mam nadziej, e byem pomocny. Jacek.



Marek 161BD081 - 26 sty 2010 15:15

Sluze uprzejmie, jest na koncie premium wiec szybko nie zniknie, polecam do poczytania
http://rapidshare.com/files/340033630/p ... a.pdf.html


Plik co prawda ju "wyparowa" ale to samo jest te tutaj:
http://rapidshare.com/files/131886475/P ... nktona.rtf



Suloo - 27 sty 2010 1:23
ktorys raz juz to czytam i za kazdym razem z usmiechem na ustach



Blade - 27 sty 2010 10:03
CezaR83



CezaR83 - 27 sty 2010 11:31
Poczucie obowizku

Baba wstaa wczesnym rankiem, posprztaa dom, wydoia krow, wygnaa na
pastwisko, zbudzia dzieci, nakarmia i wyprawia je do szkoy, naostrzya
kos, posza na ak, nakosia trawy, narbaa drewna, przygotowaa obiad,
nakarmia dzieci, zrobia pranie, po czym znw posza w pole, kosia do
zmierzchu, przygnaa krow do obory, wydoia, przygotowaa kolacj,
nakarmia
dzieci, wykpaa i pooya je spa, sama si wykpaa, przeksia kromk
chleba, zmwia pacierz i w poczuciu dobrze spenionego obowizku
pooya si
spa.
Nagle zrywa sie :
- O matko boska, przecie chop nie wyr*chany od rana !

Chyba nie ma ju takich bab



Radex - 27 sty 2010 12:18
CezaR83 dawaj wiecej tych szowinistycznych kawalow



Grzyby - 27 sty 2010 12:28
Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki:
- Patrz co znalazem pod kiem naszej crki - gazeta sado-maso, pejcze,skra, bicze.
- I co my teraz zrobimy? - pyta matka.
- Nie wiem, ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwizaniem - odpowiada ojciec.



Walu - 27 sty 2010 17:44
Golf sypialniany

Zasady gry w golfa sypialnianego

Gracz musi posiada wasny sprzt: kij i dwie piki

Gra na polu rozpoczyna si po otrzymaniu zezwolenia od waciciela doka.
W odrnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grajcy ma wprowadzi kij do doka a piki pozostaj na zewntrz.

Regulaminowy sprzt ma posiada twardy trzonek. Waciciel doka posiada prawo sprawdzenia twardoci trzonka kija przed rozpoczciem gry.
Waciciel pola ma prawo ograniczenia dugoci kija w celu uniknicia uszkodzenia doka.

Zasada gry jest wprowadzenie kija jak najwiksza ilo razy a do momentu, gdy waciciel pola bdzie zadowolony i tak grajcy jak i waciciel pola uznaj gr za zakoczona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu moe spowodowa, ze grajcy nie uzyska w przyszoci zezwolenia do gry na polu.
Za sprzeczne z dobrymi zasadami uwaa si rozgrywanie doka niezwocznie po przybyciu na pole. Dowiadczeni gracze powicaj znaczna ilo czasu na podziwianie pola. Specjalnie duo uwagi przycigaj zwaszcza wspaniale uksztatowane bunkry.

Ostrzega si grajcych przed opowiadaniem wacicielowi, na ktrym aktualnie ma by gra o innych polach, na ktrych grajcy gra lub gra regularnie. Wyprowadzony z rwnowagi waciciel pola moe uszkodzi sprzt gracza.
Na wszelki wypadek gracz powinien by zaopatrzony w odpowiednia odzie gumowa.

Gracz winien zawsze dokadnie sprawdza czy jego czas gry jest waciwie ustalony, zwaszcza gdy gra ma si odby na polu po raz pierwszy. Znane s przypadki zdenerwowania graczy, ktrzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego wasne.
Kady gracz powinien wiedzie, ze pole nie zawsze jest dostpne do gry. Niektrzy gracze czuj si niezadowoleni jeeli stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje si do gry. Zaawansowani gracze stosuj w tym przypadku gr alternatywna.

Gracz winien otrzyma zezwolenie waciciela pola do gry na tylnym dziewitym doku.
Regulamin zaleca powolna gr, grajcy musi jednak by przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeeli takie bdzie yczenie waciciela pola.

Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porwnywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.



Troll Bagienny - 27 sty 2010 18:00
Pewnego dnia zabraem ze sob mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupi mu nowa par butw.
Zatrzymalimy sie aby kupi sobie cos szybkiego do przekszenia.
Kiedy podchodziem do stolika gdzie siedzia mj dziadek, zauwayem jak on przyglda sie nastolatkowi z nastroszonymi rno kolorowymi wosami. Moj dziadek przyglda mu sie uwanie a w kocu mody chopak bardzo wulgarnie mwi do dziadka:
Co ku*wa stary dziadku, nigdy w yciu nie zrobie nic zwariowanego ?
Znajc mojego dziadka szybko poknem kawaek pizzy ktry miaem w ustach aby sie nie zakrztusi podczas wypowiedzi mojego dziadka.
Bardzo spokojnie i bez przymroenia oka odpowiedzia :
"Tak....raz sie upiem i wy*uchaem pawia, i wanie si zastanawiam czy nie jeste przypadkiem moim synem".



monia - 28 sty 2010 14:12
Justyna (16):
Mam 16 lat i na razie nie chc rozpoczyna wspycia. Ale mj chopak ma ju za sob swj "pierwszy raz", mwi, e z powodu braku seksu strasznie boli go d brzucha. Gupio si wtedy czuj, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawd nie chc jeszcze "tego" robi.

Wyjaniam mu to. No i usyszaam: "Byem u lekarza i on kaza mi si z kim przespa, eby te ble ustpiy". Mwi co jeszcze o tym, e plemniki zalegaj mu w nasieniowodach i dlatego go boli. Podobno lekarz nawet przepisa mu specjalne przeciwblowe tabletki hormonalne!
Ale, niestety, powoduj one bezpodno, jeli chopak dugo je yka. Adam na razie bierze te piguki, jednak prosi, ebym szybko si zdecydowaa, bo nie chce sta si bezpodny. Co robi?



prezes83 - 28 sty 2010 23:18
ona jest jak walizka bez ucha - nie ciko, a wyrzuci szkoda.

Podobno ony odchodz od mw alkoholikw. Tylko nigdzie niestety nie
powiedziano ile trzeba wypi.

onaty facet powinien zapomina o swoich bdach. Nie ma sensu, eby dwie osoby pamitay o tym samym.

Marzenie idioty zawsze wyglda jak ona ssiada.

Jeli dostajesz do ka kaw, to znaczy, e to nie twoje ko.

ona przez zupeny przypadek zajrzaa na wystaw mij. Zdobya Grand Prix.

Moja ona jest obiektem seksualnym. Za kadym razem, gdy prosz o seks, ma obiekcje.
/Woody Allen/

S dwie metody postpowania z kobietami. I adna nie dziaa.

Bg - najgenialniejszy konstruktor wiata.
Wzi ebro Adama i stworzy niezniszczalny gonik.

Nimfomanka to kobieta, ktra pragnie seksu tak czsto, jak przecitny
mczyzna.
/Mignon McLaughlin/

Nie ma brzydkich kobiet - s tylko kiepskie karty graficzne.

Kobieta za kierownic jest jak gwiazda na niebie - ty j widzisz, ona ciebie -nie.

Niektre kobiety mocno drani fakt, i na drugim kocu penisa znajduje si mczyzna.

Im wiksze piersi u kobiety, tym trudniej zapamita twarz.

Jeli sdzisz, e kobiety to sabsza pe, sprbuj przecign kodr na
swoj stron.
/Stuart Turner/

Znacie to spojrzenie, ktre rzuca wam kobieta, kiedy ma ochot na seks?...
Ja te nie.
/Steve Martin/

Sia kobiet nie tkwi w tym co mwi, ale ile razy to powtarzaj.
/Marcel Achard/



Mako - 09 lut 2010 22:01
Rzecz dzieje si w klasztorze. Zakonnice te kobiety i te maj takie potrzeby seksualne jak ich koleanki za murami. Na ich szczcie od zdania si na wiece uratowa je pewnien facet ktry co wieczr warowa przy dziurze w klasztornym murze. Wystarczyo e siostrzyczka si wypia i ju miaa "dobrze" przed snem. Pewnego dnia jedn z nich przyapa opat. Siostra bysna inteligencj i powiedziaa e w klasztorze jest deficyt papieru toaletowego i kadego wieczoru po zaatwieniu si siostry wypinaj tyki w dziur, poniewa za murem kry krowa ktra z chci uywa jzyka do czyszczenia pozostaloci
Opat pomyla, e to wymienity pomys. Nastpnego wieczoru wypi si przy murze, facet pomyla, e nowa dupa i zabra sie do roboty. W tym momencie opat odskakuje i krzyczy:
- GDZIE ROGIEM PASKUDO ?!

Rozmawiaj dwie zakonnice.
-Wiesz kpaam wczoraj proboszcza i spytaam co on ma takiego miedzy udami. Powiedzia, e to rozgrzeszacz i e moe mnie rozgrzeszy. Oczywicie zgodziam si.
- A to ch*** Mnie powiedzia, e to wity gwizdek i kaza dmucha.



Marek 161BD081 - 12 lut 2010 16:41
Pewien murzyn obci sobie palca u rki podczas prac w warsztacie i oczywicie poszed szybko do lekarza aby ten co zaradzi.
Lekarz (L) obejrza rk i pyta::
- a masz pan ucity palec?
Murzyn (M):
- niestety nie mam go ale bardzo pana prosz aby co pan poradzi.
L:
- hmmm - a czy moe by palec od biaego czowieka? Chocia nie wiem czy si przyjmie u pana.
M:
- Ok, niech bdzie nawet taki a o to czy si przyjmie to bd si pniej martwi.
Wic lekarz przyszy biay palec do ucitego kikuta i po kilku dniach przeszczep o dziwo bezproblemowo si przyj.
Jaki czas pniej murzyn jedzie sobie autobusem trzymajc si porczy.
Jeden z pasaerw przymrua oko do niego i mwi wskazujc na palec:
- Ojej panie kominiarzu widz, e na panienkach chyba pan by!




Blade - 16 lut 2010 10:23
Stoi na stacji lokomotywa,
Cika, ogromna i pot z niej spywa -
Tusta oliwa.
I pena miedzi i pena stali...
I przyszli ule i zaj...li!




kryystian - 17 lut 2010 1:30
upychaj i zaganiaj hitlerowcy izraelitw do komory gazowej, nagle jeden si zdenerwowa i krzyczy do nich - panowie, panowie prosze si tak nie pcha bo si zaraz wszyscy podusimy



mariofrost - 17 lut 2010 7:09
Oglda si facet przed lustrem i wszystko mu si w sobie podoba.
Uminiony, opalony … tylko przyrodzenie biae.
Zakopa si na play pozostawiajc owe przyrodzenie na wierzchu. Po paru minutach przechodzca staruszka zawadza si o co wystajcego z piachu, patrzy na d i mwi:
- jak miaam 18 lat baam si tego,
- jak miaam 20 lat uwielbiaam to,
- jak miaam 30 lat kochaam to,
- jak miaam 40 lat prosiam o to,
- jak miaam 50 lat paciam za to,
- jak miaam 60 lat modliam si o to,
- jak miaam 70 lat zapomniaam o tym
- jak mam 80 lat to ronie to na dziko, a ja ku….wa przykucn nie mog.



iiyama - 17 lut 2010 10:36
Przychodzi czarnoskra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, ktry realizuje najdziwniejsze zamwienia.
Maj renom sklepu, ktry jest w stanie kad zachciank speni. Podchodzi do najlepiej ubranego sprzedawcy i zagaja:
- Prosz pana, szukam czego naprawd wyjtkowego. Chc buty jakich nigdy nikt nie mia, cena w ogle nie gra roli...
Sprzedawca pomyla i zaczyna:
- Mog panu zaproponowa te przepikne buty ze skry czarnej kobry, ta odmiana wa jest waciwie na wyginiciu, wiec cena nie bdzie maa... 1500$
- No niby adne, nawet mi si podobaj, ale za mao odjechane, moe co lepszego, cena nie gra roli...
- Moemy zaproponowa panu te... (siga na wysz pk i wyciga buty ze zot podeszwa, wyszywane diamentami. Sznurwki take pozacane, co niesamowitego).
- Przepikne, ile?
- 5000$
- Jednak potrzebuj czego bardziej odjechanego, moi koledzy maj podobne,
ja potrzebuj ich przebi.
Sprzedawca zaspi si cay, myli, myli i zaczyna bardzo po cichu...
- Jest jedna para butw, absolutny unikat. Jedyna taka na wiecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego materiau - wyjmuje do pospolicie wygldajce jasne buty - to buty z ludzkiej skry, rozumie pan powag i to, e cena nie bdzie maa...
Raper umiechn si jedynie, takich to na pewno nikt nie bdzie mia, oczy mu si zawieciy i pyta:
- Ile?
- 150 000$ i nie negocjujemy...
Raper pomyla dusz chwil...
- No co niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie taszych?
- Mamy czarne, za 5,99$



Rodeo - 18 lut 2010 16:21
wpada typ do domu i od drzwi drze ryja do ony:

- Jolka!!! dawaj wiadro, bd rzyga, szyyyybko!!!

kobita w popochu biegnie, targa kube, nagle chop staje jak wryty i spokojnym tonem zagaja:

- luzik, spoko, zmiana planw, zesraem si...



kryystian - 19 lut 2010 9:31
przychodzi baba do lekarza i mwi
-panie doktorze, mam migren
lekarz na to
-migren moe mie krlowa angielska, pani tylko eb nap...dala



CezaR83 - 20 lut 2010 12:42
NORMALNI faceci na skutek katastrofy morskiej wyldowali na bezludnej wyspie. Wrd nich jedna
kobieta. Po miesicu, kobieta buntuje si:
- Dosy tych winstw! I popenia samobjstwo.
Po kolejnych 30-stu dniach zbieraj si faceci i mwi:
- Dosy tych winstw! Trzeba j pochowa!
Po upywie kolejnego miesica gromadz si:
- Dosy tych winstw! Trzeba j odkopa!

Szara komrka przypadkowo znalaza si w mzgu mczyzny...
Wszdzie ciemno, pusto, ani ladu ycia.
- Huhu! - woa komrka.
adnej odpowiedzi.
- Huhu! - woa ponownie.
Wtem zjawia si inna szara komrka i pyta:
- Co tu robisz cakiem sama? Chod, wszystkie jestemy na dole.

- Halo?
- Cze maleka, tu tatu, daj mi mamusi.
- Tatusiu, mamusia jest na grze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po duszej chwili milczenia:
- Ale creczko, nie masz adnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusi w sypialni!
- Ok, no c... Posuchaj uwanie, chc eby co dla mnie zrobia. Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To id na gr do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, e tata wanie parkuje przed domem...
... kilka minut pniej:
- Ju zrobiam.
- I co si stao?
- Mama bardzo si przestraszya, wyskoczya z ka bez ubrania i zacza biega po pokoju i
krzycze, a potem potkna si o dywan i wypada przez okno i ley nieywa.
- Boe, a wujek Franek?
- On te wyskoczy z ka bez ubrania i krzycza i w kocu wyskoczy przez okno, to z drugiej
strony i wskoczy do basenu. Ale tatusiu, tam nie byo wody, miae napeni go w zeszym tygodniu
i zapomniae. No i wujek upad na dno i te jest nieywy.
... baaardzo duga chwila ciszy, a wreszcie:
- Hm mmm, basen mwisz? A czy to numer 555-67-89?

Facet by u kochanki, ale zrobio si pno i trzeba wraca do domu. Mwi wic do niej:
- Daj troch wdki, ochlapi si i ona nie bdzie czua twoich perfum.
Mczyzna wraca do domu, a ona chlast go w mord.
- Za co?!
- Mylae, e jak si poperfumujesz to nie poczuj, e wdk pie???!!!



Tomash - 23 lut 2010 22:53
Spotkalo sie trzech duchownych: ksiadz, rabin i pastor. Oczywiscie kazdy staral sie udowodnic wyzszosc swoich przekonac. Od slowa do slowa, doszlo do zakladu. Ktoremu uda sie nawrocic niedzwiedzia. Po jakims czasie spotykaja sie ponownie. Ksiadz dumny jak paw oswiadczyl, ze przeczytal niedzwiedziowi urywki z Pisma Swietego czym tak go wzruszyl, ze w przyszlym tygodniu niedzwiedz przystapi do I Komuni. Pastor wzruszyl tylko ramionami. On bowiem przeczytal niedzwiadkowi Dobra Nowine, misio dal sie ochrzcic... A rabi? Caly w bandazach, wzniosl popodbijane oczeta do nieba i rzekl: Boze, ja tak sobie mysle, ze z tym obrzezaniem to chyba trzeba bylo troche poczekac...



Adam44 - 24 lut 2010 20:45
Rano w biurze:
-Stary, skd masz takie limo pod okiem?!
-A, bo jak wczoraj wieczorem modlilimy si przy stole
i wanie mwilimy "ale zbaw nas ode zego",to niechccy
spojrzaem na teciow...

***
Pewne maestwo ma "ciche dni". Wieczorem m
pisze kartk do ony:
"Stara obudz mnie o pitej".
Nazajutrz m budzi si o sidmej i widzi na stole kartk:
"Stary wstawaj, ju pita...!




mackie76 - 26 lut 2010 15:38

"Stary wstawaj, ju pita...!

W podobnym klimacie:

Dzwoni rano telefon w hotelowym pokoju.
Odbiera zaspany go.
- Halo, tu recepcja. Czy pan zamawia budzenie na 6.00 ?
- Tak.
- To szybciutko, bo ju wp do dziewitej...



martens - 27 lut 2010 11:31
A znacie to?-Jak faceci piek szarlotk..
1. Z lodwki we 10 jajek - po na stole ocalae 7,wytrzyj podog, nastpnym razem uwaaj!
2. We spor misk i wbij jajka rozbijajc je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podog, nastpnym razem bardziej uwaaj! W naczyniu mamy 5 tek.
4. We mikser i zamontuj trzepaczki i zacznij ubija jajka.
5. Zamontuj od nowa trzepaczki do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubija.
6. Umyj twarz, rce i plecy. W naczyniu pozostay 2 tka, to dokadnie tyle potrzeba na szarlotk.
7. Oklej ciany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj foli, bdziemy dodawa mk.
8. Nasyp 20 dkg mki do szklanki, pozostae 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawd czy ciany i sufit s oklejone szczelnie, przystp do miksowania.
10. We szybciutko prysznic!
11. We 4 jabka i ostry n.
12. Id do apteki po jodyn, plaster i bandae. Po powrocie zacznij obiera jabka. Przemyj jodyn kciuk!
13. Potnij jabka w kostk pamitajc, ze potrzebujemy 2 jabka, wic nie wolno zje wicej ni poow! Przemyj jodyn palec wskazujcy i rodkowy.
14. Jedyne pozostae jabko pocite w kostk wrzu do naczynia z ciastem, pozbieraj z podogi pozostae kawaki i przemyj wod.
15. Wymieszaj wszystkie skadniki w naczyniu mikserem, umyj lodwk bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie, jeli nie wida adnych zmian wcz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwon po stra poarn! Po prostu otwrz okno i piekarnik.
19.Po tych traumatycznych przeyciach pozostaje tylko schodzona ubrwka i sok jabkowy.



Adam44 - 27 lut 2010 17:14
Tata? Kto to jest ta pani z marmuru? Tam na pomniku?
-To jest, synku, Dziewica Orleaska.
-A dlaczego Orleaska?
-Bo z Orleanu...
-A dlaczego Dziewica?
-Bo z marmuru...

Do sypialni wpada m i woa do lecej w ku ony:
-Ubieraj si szybko! Poar!!!
Z szafy przeraony mski gos:
-Meble! Ratujcie meble!!!



krzych - 27 lut 2010 18:26

A znacie to?-Jak faceci piek szarlotk..
[...]
11. We 4 jabka i ostry n.
12. Id do apteki po jodyn, plaster i bandae. Po powrocie zacznij obiera jabka. Przemyj jodyn kciuk!

Po tym wnioskuje, ze to jednak przepis dla kobiet (tylko sprytnie przerobiony przez stado rozwscieczonych feministek )



Blade - 28 lut 2010 10:06
- Co to jest: rude i szkodzi na zby?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Cega



FIFTY - 01 mar 2010 15:12
Oprowadzil biskupa po kosciele, pokazujac swiezo wyzlocony oltarz, odnowione organy,marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna.
Na plebanii z duma pochwalil sie najnowoczesniejszym sprzetem audio-video, luksusowym mercedesem w garazu, swietnej jakosci (i ceny)meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamieta ekscelencja moze, ile przeslalem ostatnio do kurii?
- Pewnie! Sam kupilem mercedesa za te pieniadze. Myslalem, ze z rok je odkladales.
- A czy ekscelencja wie, ze pogrzeby i sluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy,ze nie musze brac od ludzi.
- Skad?
- WLASNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dal?
- Da... (i tu ksiadz wymienil sume).
Biskup zaniemwil. Milczal przez chwile, jakby cos rozwazajac, wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania......



damian - 01 mar 2010 18:30

Oprowadzil biskupa po kosciele, pokazujac swiezo wyzlocony oltarz, odnowione organy,marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna.
Na plebanii z duma pochwalil sie najnowoczesniejszym sprzetem audio-video, luksusowym mercedesem w garazu, swietnej jakosci (i ceny)meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamieta ekscelencja moze, ile przeslalem ostatnio do kurii?
- Pewnie! Sam kupilem mercedesa za te pieniadze. Myslalem, ze z rok je odkladales.
- A czy ekscelencja wie, ze pogrzeby i sluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy,ze nie musze brac od ludzi.
- Skad?
- WLASNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dal?
- Da... (i tu ksiadz wymienil sume).
Biskup zaniemwil. Milczal przez chwile, jakby cos rozwazajac, wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania......

spalony, czy mi si tylko wydaje?

edit: aa, teraz widz, e pocztek gdzie wcilo



FIFTY - 01 mar 2010 20:02
no to inny.

Maz z zona umowili sie ze na jej cipke beda mowic Kantor, a na jego Maego Dolar.
Pewnego dnia mz mowi do synaa:
-zapytaj matke czy dzis kantor otwrty, bo dolar wysoko stoi.
Syn pobiegl do matki, powiedzial co mu ojciec kazal, a mama na to:
- dzis niestety kantor zamkniety
Na wieczor cos tkneo matke i zachcialo jej sie pobzykac, wola wiec syna i mowi:
-zapytaj ojca, jak tam dolar, bo znowu otworzyli kantor
Syn biegnie do ojca, mowi co mama kazala a ojciec na to:
-powiedz matce, ze dolar sta tak wysoko, e poszed od rki.



tommyb - 03 mar 2010 9:37
Pewien rolnik mial duzy problem, gdyz jego swinie nie chcialy jesc. Udal sie do weterynarza, a ten poradzil mu aby je wszystkie przelecial
. Rolnik, niewiele myslac, wrcil do domu, noca zapakowal swinie na Zuka i do lasu... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i wrcil do domu. Na drugi dzien patrzy, a swinie dalej nic nie zra. No to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- Przelecial pan je w dzien czy noca?
- W nocy - odpowiedzial rolnik.
- To nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien?
Rolnik wrcil do domu, ponownie zapakowal swinie do Zuka i do lasu.... Zmeczony wrcil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- Mietek!
- Co?
- Swinie...
- Zra? - ucieszyl sie rolnik.
- Nie! Siedza w Zuku i trabia.




Strona 34 z 38 • Znalelimy 6048 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates