Dowcipy





martens - 29 maja 2010 14:36
M zabra on na pierwsz w jej yciu parti golfa. Oczywicie pierwsze uderzenie ony w pieczk i... okno stojcego obok pola golfowego domku zostaje rozbite.
M troch si zdenerwowa:
• Mwiem eby uwaaa a teraz trzeba bdzie tam i przeprasza i moe nawet zapaci.
Tak wiec golfici id do domku i pukaj w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze rodka miy gos mczyzny.
• Prosz wej.
Po wejciu zauwaaj w domku: zbite kawaki szyby, rozbita stara waz i siedzcego na kanapie kolesia.
Kole pyta:
• Czy to wy zbilicie szyb?
• Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadaj golfici.
• Hm, waciwie to nie ma, za co.
Jestem dinem, ktry by uwiziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem speni trzy yczenia. Nie obrazicie si jak speni wam po jednym, a sam zostawi sobie jedno na koniec?
• Nie tak jest wietnie - odpowiada m.
• Ja bym chcia dostawa milion dolarw co roku.
• Nie ma problemu - mwi din - do tego gwarantuje, e bdziesz bardzo dugo y.
• A ty moda kobieto, czego chcesz?
Chciaabym mi ogromny dom w kadym pastwie, kady z najlepszymi na wiecie sucymi.
• Mwisz i masz - odpowiada din
• Do tego obiecuje ci, ze do adnego z nich nikt si nigdy nie wamie.
• A jakie jest twoje yczenie dinie? - pyta maestwo.
• Poniewa tak dugo byem uwiziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tob - zwraca si do kobiety din.
•I co ty na to kochanie? - pyta m
• Mamy tyle kasy i domy... moe si zgd.
Tak wiec ona kolesia z dinem idzie na piterko...
Cale popoudnie kochaj si. Din jest wrcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu din zazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
• I le masz lat ty i twj m?
• Oboje mamy po 35.
• Pie***lisz? 35 lat i wierzycie w dina?!

Pani w szkole pyta dzieci ,jakie widziay jajka. Zgasza si Ja.
•a ja widziaem czarne!
•gdzie?
•u murzyna,na play.
•dwa!-woa nauczycielka i wpisuje.
•dwa,byy dwa
•paa! woa nauczycielka
•paa te bya.
•przyjdziesz z tat.tata ci pokae!
•tata mi nie pokae bo ma biae




Blade - 31 maja 2010 10:41
M wraca do domu i zastaje w ku on z kochankiem. Bez zbdnych ceregieli wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pitra. Nastpnego dnia to samo. Kochanek zabandaowany, ale w ku. Take wyrzuca go przez okno. Trzeciego dnia wraca i widzi w ku kochanka ze zaman rka. Zblia si do niego aby go wyrzuci, a tu kochanek pyta si:
- Czego pan ode mnie chce?!
- Przesta pan przychodzi do mojej ony!
- Tak trzeba byo od razu powiedzie, a nie rzuca aluzjami..

Na suto zakrapianym weselu, pnym wieczorem, a waciwie wczesnym rankiem...
-Tato, o ktrej si zbieramy?
-Kim ty jeste?
-Jak to kim, twoim synem?
-CO kur**?!
-No, twoim synem, Marcin
-Cholera.... Ale nie mw mojej onie
-Ale ona jest moj matk!
-A to suka...



martens - 01 cze 2010 8:53
Jasio wysa list do swoich dziadkw. Dziadek czyta list babci na gos:
•Kochani dziadkowie, wczoraj poszedem pierwszy raz do szkoy i miaem godzin wychowawcz. Wychowawczyni powiedziaa, e musimy zawsze mwi prawd wic si Wam do czego przyznam. W te wakacje jak byem u was to zszedem do piwnicy nasraem do soja z kompotem i odstawiem z powrotem na pk. Jasio. Dziadek skoczy czyta, strzeli babci w pysk z otwartej i mwi:
• A mwiem ci gwno! Ale ty z cukrzyo si, z cukrzyo si...

Jasio przychodzi do taty i pyta:
• Tato co to jest polityka?
Tato mwi:
• Polityka synku to: - kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam-twoja mama to rzd bo rzdzi pienidzmi-dziadek to zwizki zawodowe bo nic nie robi-pokojwka to klasa robocza bo sprzta i pracuje-ty synku jeste ludem bo tworzysz spoeczestwo-a twj may braciszek to przyszo.
Jasio mwi:
• Tato ja si z tym przepi i moe zrozumie.
Jasio poszed spa. W nocy budzi go pacz maego brata ktry zrobi w pieluszk. Jasio poszed do pokoju po mam, ale nie mg jej obudzi wic poszed do pokoju pokojwki.
Wchodzi a pokojwka zajta z tat, a przez okno zaglda dziadek, Jasia nikt nie zauway bo szybko wyszed, wrci do swojego pokoju uspokoi braciszka i poszed spa. Rano Jasio wsta i zszed na d tato mwi do niego:
• No i co Jasiu ju wiesz co to jest polityka?
• Tak tatusiu wiem - Kapitalizm wykorzystuje klas robocz, zwizki zawodowe si temu przygldaj podczas gdy rzd pi, lud jest ignorowany, a przyszo ley w gwnie. To jest polityka tatusiu.



Erastotenes - 01 cze 2010 10:04
Dobre:)

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
lekarz si pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowaam, a z przed pokoju zadzwoni telefon, a ja odruchowo przyoyam elazko do ucha.
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciaam zadzwoni po pogotowie.

Nauczyciel oddaje Jasiowi klaswk. Zamiast oceny napisa IDIOTA. Ja spojrza na kartk, potem na nauczyciela i mwi:
- Ale pan jest roztargniony. Mia pan wystawi ocen a nie si podpisywa.

Wchodzi nauczyciel do klasy i mwi:
-Wszyscy nienormalni prosz wsta!
Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta:
-Jasiu dlaczego wstae?
A Jasiu na to:
-No bo mi gupio jak pan tak sam stoi...

Magosia ma pierwsza miesiczk, nie wie biedna co si stao i pokazuje Jasiowi swj
problem. Jasiu oglda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Magoka, na mj gust, to Ci jaja urwao.

Szkoa, nauczycielka pyta dzieci w klasie.:
- Jeli pi ptakw siedzi na pocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie si Jasiu:
- aden, pani profesor, na dwik strzau wszystkie odlec.
- Poprawna odpowied to cztery, Jasiu, ale podoba mi si twj tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mwi Jasiu.
- Na awce siedz trzy kobiety. Kada z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gak, druga ssie go caymi ustami tworzc z loda
stoek, a trzecia odgryza jednym ruchem p loda. Ktra z nich jest
matk?
Pani chwile si zastanawia i pewnym gosem odpowiada:
- Wydaje mi si, e ta, ktra ssie loda caymi ustami tworzc stoek.
- Poprawna odpowied brzmi: ta, ktra ma obrczk na palcu, ale podoba mi si pani tok rozumowania...




damis - 01 cze 2010 17:20
- Suchaj, zdecydowaem: musimy si rozsta!
- Znalaze sobie lepsz?!
- Lepsz moe nie, ale tasz.

-----------------------------------------------------------

Wszyscy kandydaci na prezydenta zgodnie zapowiadaj, e chc dobra wyborcw. Wyborcy za zaczli skrztnie ukrywa swoje dobra.

-----------------------------------------------------------

W gbinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciao Murzyna oplecione acuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co pan myli o tej sprawie?
- Myl, e to typowe dla czarnuchw z naszej okolicy: chcia przepyn jezioro, ukradszy wicej acuchw ni mg unie.

-----------------------------------------------------------

W kuluarach sejmowych pose szepcze na ucho do posa:
– ona zdradza ci z trzema naszymi kolegami z awy.
Na to drugi, wzruszajc bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradz. Maj wikszo.



Blade - 02 cze 2010 7:29
- Panie doktorze, ja w takiej sprawie. Ot w uszach...
- Ale ja jestem proktologiem!
- O to chodzi. Jak sobie pierdn, to tak mi w uszach dzwoni...

ona do ma:
- Wiesz, spdziam dzi w sklepie zaledwie p godziny, a zostawiam tam 800 z!
- Tia... w domu spdzasz o wiele wicej czasu, a ani grosza nie zostawiasz!

Maestwo skoczyo wanie obiad w restauracji. Kelnerka przyniosa rachunek. ona go studiuje wnikliwie, po czym pyta kelnerki:
- Dlaczego tu, oprcz jedzenia, s wliczone damskie rajstopy?
- Albo niech pani lepiej ma pilnuje, albo niech pani mu chocia paznokcie przytnie.



martens - 03 cze 2010 9:54
Idzie dwch pijaczkw i zastanawiaj si wsplnie na gos czym by si dzisiaj podelektowa... Nagle mijaj cystern piwa.
• Franu, to moe piwko...?
• Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawmy...
Id dalej, id, id... Nagle mijaj cystern wina.
• Franu, to moe winka??
• Eeee, winka, winka... A co ja buruj jestem?
Id dalej, id, id... Nagle mijaj cystern wdki.
• No teraz Franek nie odmwisz!!!
• Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo byo, wino byo, wdka jest, to moe co jeszcze znajdziemy...?
Id dalej, id, id... Nagle mijaj cystern paliwa rakietowego.
• Ty, Franek, pie to kiedy???
• No nie!
• To pijemy!!!
Pij, pij... Napili si tak, e wiata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
• Franek, wstae?
• A tak...
• I jak si czujesz?
• Stary, cuuudoownie! adnego kaca, nawet gwka nie boli, czuj si jak mody bg!
• A... srae ju?
• Nie...
• To nie [tiiit]! Bo ja dzwoni z Londynu!

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi ona. Dopuszczalna prdko 100km/h.
Facet jedzie mniej wicej z t prdkoci. Nagle ona rozpoczyna monolog:
• Ju ci nie kocham... Po dwunastu latach po lubie chc rozwodu.
M nic nie mwi, tylko przyspiesza do 110 km/h. ona mwi dalej:
• Pokochaam twego najlepszego przyjaciela- Kazia.
M nic nie mwi, tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. ona przystpuje do rozwaania warunkw rozwodu:
• Chc dzieci!
M nic nie mwi, tylko przyspiesza do 130 km/h.
• Chc dom i samochd!
M dalej nic nie mwi, ale przyspiesza do 140 km/h.
• Chc, aby wszystkie karty kredytowe i akcje by na moje nazwisko.
M dalej nic nie mwi, ale przyspiesza do 150 km/h.
• A czego ty chcesz?
• Ja ju mam wszystko, czego potrzeba!
M przyspiesza do 200km/h.
• A co masz?!
M skrca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zby:
• Poduszk powietrzn!!!



Micha88 - 03 cze 2010 21:07
Trasa Warszawa - Katowice. Jedzie Mercedes na pruszkowskich numerach. W rodku czterech ysych, w baganiku biznesmen. Gociu trzsie si i popuszcza ze strachu. Nagle samochd zatrzymuje si, otwiera si klapa baganika i... pojawia si policjant.
- Dzie dobry, jestem posterunkowy Piciak.
- O Boe! Jak si ciesz, e pana widz!
- Z czego si, k...., cieszysz?! Posu si!

--------------------------------------------------------------

Narbany facet zdrzemn si na cmentarzu. Budzi si, noc, ksiyc wieci. Zbiera si do wyjcia z cmentarza, patrzy, a tu str cmentarny kopie grb.
- O, ho, ho - pomyla sobie - przestraszymy gocia...
Podkrad si cichcem, a kiedy by ju tylko kilka krokw od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
adnej reakcji. Str jak kopa tak kopie, nawet si nie obejrzawszy.
Wic facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechcony pijaczek odwrci si na picie i idzie do wyjcia. Kiedy ju siga rk do furtki nagle z tyu kto go ups w eb opat!
- A nie, nie! Chciae pospacerowa, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedzia str.

---------------------------------------------------------------

Na cmentarnej aweczce duchy graj w pokera i strasznie si kc. Przechodzcy obok staruszek zwraca im uwag:
-To ju nie macie gdzie gra w karty?
-Chwilowo nie. Obok naszych grobw chowaj straaka i orkiestra dta tak gono gra, e nie mona wytrzyma!



damis - 05 cze 2010 18:27
Kole umwi si na randk w ciemno. Ale troch si wystraszy i pyta kumpla:
- A co jeli bdzie brzydka jak noc?
- Proste. Id do jej domu i jeli rzeczywicie tak bdzie zacznij kasa "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszed, zadzwoni. W drzwiach pojawia si najpikniejsza kobieta jak widzia. Ju otwiera usta eby co powiedzie, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zacza si dusi.

---------------------------------------------------------------

Chopak mwi do swej dziewczyny
- Ale bdziemy mieli super sobotni wieczr. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna.
- No, dla twojego taty, mamy i modszej siostry!

---------------------------------------------------------------

W jednym przedziale jad mczyzna i kobieta, sami, trasa duga. Facet czyta gazet, a kobieta - to si na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skaa. W kocu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jeste mczyzna, czy nie? Ju godzin pana kokietuj, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy si seksem!
- Zawsze mwiem - odpar facet odkadajc spokojnie gazet na bok - e lepiej godzin przeczeka ni trzy godziny namawia.

---------------------------------------------------------------

Johnny mia ochot na seks z koleank pracy, wiedzia jednak, e ona jest zwizana z kim innym... Johnny by coraz bardziej sfrustrowany, a w kocu pewnego dnia podszed do niej i powiedzia:
- Dam ci 100 dolarw, jeli pozwolisz, ebym wzi ci od tyu.
Ale dziewczyna powiedziaa NIE. Johnny odpowiedzia:
- Bd szybki, rzuc pienidze na podog, ty si pochylisz, a ja skocz zanim zdysz je podnie!
Ona pomylaa chwil i w kocu stwierdzia, e musi skonsultowa si ze swoim chopakiem. Zadzwonia do niego i opowiedziaa mu, o co chodzi. Jej chopak odpowiedzia:
- Zadaj od niego 200 dolarw. Podnie je szybko, on nawet nie zdy cign spodni. Dziewczyna si zgodzia. P godziny pniej jej chopak cigle czeka na telefon. W kocu po 45 minutach sam do niej zadzwoni i spyta co si stao.
- Ten [tiiit] uy monet!!!



Blade - 08 cze 2010 8:31
W szpitalu pielgniarka ma ogoli 80-letniego pacjenta przed operacj. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie moe powstrzyma si od uwagi:
- Dziadku, ale to prawdziwy mot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszaem na nim wiadro z wod i przenosiem 100 metrw od studni do domu bez pomocy rk!
- A teraz si to ju niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadaj.

Zaoyli si rosyjski i amerykaski dyrektor parku rozrywki, kto ma straszniejsz jaskini strachu.
Wchodzi Ruski do amerykaskiej jaskini i widzi - szkielety, wampiry, zjawy, acuchy, kajdany...
Wchodzi Amerykaniec do ruskiej jaskini. Ciemny, wski korytarz, na kocu wiateko. Gdy dochodzi do tego wiateka, syszy za sob zowieszczy odgos zatrzaskiwanych drzwi. Zauwaa, e krg wiata pochodzi z niewielkiej wiecy. Podchodzc bliej dostrzega, e wiec trzyma dwumetrowy, nagi Gruzin. I w dodatku pyta:
- D*p mye? (I gasi wiec).

Pewien facet wypad za burt. Jak na zo pojawi si rekin. Jak na zo odgryz mu interes.
Ale rwnowaga w przyrodzie musi by. Miotajc si w wodzie z blu, facet przypadkiem zapa zot rybk. Ta obiecuje mu speni jedno yczenie. Facet na to:
- Spraw, eby mj interes by dugi na metr i trzy razy grubszy.
- Zrobione.
- Rybko, a co tam wypyno z wody?
- Rekin. Udawi si twoim f**tem.

W aptece facet podchodzi do okienka i co tam cicho mwi farmaceutce. Ta z oburzeniem reaguje:
- Panie! Jakie wyposaenie ochronne?! To jest apteka, a nie sklep z broni!

Jeli krlikom nie da si je przez tydzie, to pniej s gotowe zje nawet boa. Jeli jednoczenie odseparujemy samice od samcw, to boa bdzie aowa, e nie zosta od razu zjedzony

Sklep jubilerski. Klient:
- Ten, ten piercionek z brylancikiem. Wezm go. Prosz spakowa do torebeczki.
O, a teraz cao do tej torebeczki.
- Jest pan pewien? Do drugiej torebeczki?
- Tak, a teraz jeszcze do tej. I teraz w t. Moe jeszcze do tej niebieskiej niech pan woy.
(po godzinie)
- No i teraz do tej torebeczki. Sznureczek jaki pan ma? Prosz to wszystko teraz zawiza, o i jeszcze ptelka...
- To prezent dla dziewczyny? Nie obrazi si?
- A, gdzie tam. Ona mi trzy lata nie dawaa...

Wymieniem w mieszkaniu wszystkie arwki na energooszczdne.
Teraz rozmylam o wymianie ony w myl tej samej zasady.

- Kochanie, moe sprawmy sobie wzajemnie wymienity weekend?
- Cudowny pomys, mj drogi!
- No to cze, do poniedziaku.

Grupa dzieci bawi si na podwrku. Chopczyk podchodzi do dziewczynki:
- Otwrz buzi, zamknij oczy, to ci co do buzi wskoczy!
- Ju!
- Czujesz co?
- Acha!
- Szczypie?
- Acha!
- To karbid!

Mahomet postanowi porozmawia z Bogiem. Poszed do bram Raju i wali w drzwi.
Otworzy mu rozczochrany Jezus
- Ja do Boga - powiedzia Mahomet
Jezus spojrza na niego mtnym wzrokiem, odwrci si i woa - Tato! Dzwonie po kebab?

- Cze, Wasia, jak tam? Dalej jedzisz szambowozem?
- Nie, wykupiem go od szefa i teraz mleko wo.

Kiedy byem ratownikiem...
Ale wyleciaem z roboty przez jakiego gupiego niebieskiego dzieciaka.

- To jest wita wie!
- Dlaczego wita?
- Miejscowe wadze postawiy na niej krzyyk.

- Iwan, kiedy ostatni raz bye w operze?
- Kiedy szukaem bankomatu.

Go u psychiatry:
-Panie doktorze odnosz wraenie, e meble do mnie mwi
-A czym sie to objawia?
-Kiedy pi z on sysz jak szafa mwi "Jak mylisz usn?"
ona mu odpowiada "Tak pi"
Szafa: "To ja spadam"
A ja na to: "Gdzie, jeszcze ci nie spaciem!"



cinekvip - 10 cze 2010 20:50
Jola z szefem kochaj si w biurze. Nagle warkocz Joli dosta si do niszczarki
- Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola).
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr



nemi - 11 cze 2010 9:00
Amerykanie wynaleli samochd na wod. Jest jeden warunek: musi to by woda z Zatoki Meksykaskiej.



cinekvip - 11 cze 2010 13:52
Czy Ewa zdradzaa Adama?
Tego dokadnie nikt nie stwierdzi, ale niektrzy uczeni uwaaj, e czowiek pochodzi od mapy



SquizzI - 13 cze 2010 13:30
Zebranie w maym miasteczku.
Mwi starszy mczyzna:
- My to ju chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza modzie to na pewno.
Na to odzywa si jaki staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!
*** *** *** *** *** ***
Wnuczek mwi do dziadka:
- Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejcie do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszcz si za odsiecz wiedesk.
*** *** *** *** *** ***
- Co maj wsplnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Cigle o nich syszysz, ale nigdy nie widziae.
*** *** *** *** *** ***



Blade - 15 cze 2010 7:21
Wraca chop do domu z delegacji, wita si, wrcza prezenty. W kocu zasiada przed mich i telewizorem. Patrzy dookoa i woa do picioletniej creczki:
- Dziubasku, czy widziaa gdzie pilota?
- Pilota? Nie widziaam... Ale by listonosz, hydraulik i kilka razy ssiad z naprzeciwka...

Naukowcy wykazali, e w upalne letnie dni przypywy i odpywy morza s skorelowane ze spoyciem piwa przez odpoczywajcych nad morzem turystw.

Czemu twj syn tak ronie? Jakie sterydy mu dajesz, czy co?
- Nie, co miesic podnosz monitor o 5 cm.

Modo maeski:
-Kochanie pozmywasz po obiedzie?
-Mog ci co najwyej wyliza patelni...

Czy reprezentacja naszego kraju moe zagra na mundialu ?
Tak . Na wuwuzeli



Radex - 15 cze 2010 14:18


Modo maeski:
-Kochanie pozmywasz po obiedzie?
-Mog ci co najwyej wyliza patelni...

Ja to si do garnkw nie wtrcam ale patelnie bym wyliza



Grzyby - 15 cze 2010 15:11
Zapraszam - jedna po pieczarkach z cebulk, druga po smaonej karkwce.
Jeszcze nie schowaem do zmywarki wic jak si pospieszysz ...




Radex - 15 cze 2010 16:46

Zapraszam - jedna po pieczarkach z cebulk, druga po smaonej karkwce.
Jeszcze nie schowaem do zmywarki wic jak si pospieszysz ...

nie wiem ktr wybra



Grzyby - 15 cze 2010 17:12
ID NA CAO



Dawidoski - 15 cze 2010 17:24

ID NA CAO
We dwie



Radex - 15 cze 2010 18:51

ID NA CAO
a mog klatk z papug



Kruk11 - 16 cze 2010 8:11
42 prawdy o yciu

1. Biaa kredka - nierozwizana zagadka dziecistwa.

2. Bramki w sklepie - mimo e nic nie zwine, i tak boisz si, e zapiszcz.

3. Babcie - pod blokiem mog stercze dwie godziny, ale w tramwaju
piciu minut nie ustoj.

4. Sprawiedliwo - jazda na rowerze pod wpywem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spali las, ale caej paczki zapaek, by
rozpali grilla.

6. Kiedy bd tak bogaty, e jednorazwk bd goli si tylko raz.

7. Polsat - ogldasz sobie z rodzink reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys si nie uda.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkoci, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie dugoci czonka wraz z krgosupem.

11. Pan Mietek spod trjki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

12. Leakowanie w przedkoszlu - kiedy kara, a teraz kady chciaby te 2 h snu w cigu dnia...

13. Mleko na gazie tylko czeka, a si odwrcisz.

14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

15. acina - jedyny jzyk, w ktrym nawet "gwno" brzmi mdrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy mia 8 warstw, to i tak zoysz go na p.

17. A4 - jedyna patna jednopasmwka na wiecie.

18. Najlepszym dowodem na to, e w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, e si z nami nie kontaktuj.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za p ceny.

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiajcy kibic Realu Madryt.

21. Jak Polacy uniknli korkw na autostradach? Nie wybudowali
autostrad!

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pknie guma, masz przerbane.

23. Jeeli trzeci dzie nie chce ci si pracowa, to znaczy, e to ju roda.

24. Ko piszczelowa - urzdzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobi ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobi ci spodnie.

26. Chleb - zero marketingu, najwysza sprzeda.

27. Britney Spears: "Jestem za kar mierci. Przestpca powinien mie nauczk na przyszo."

28. Egzamin - na korytarzu kady wmawia ci, e nic nie umie.

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usyszeniu dzwonka pozwalaj mu dokoczy wypowied.

30. Paradoks seksualny - seks mona uprawia od 15 roku ycia, a oglda - od 18.

31. Okres i wypata - jedno i drugie jest co miesic, a jak nie ma, to znaczy, e kto was zdrowo wyrucha.

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisaa matur, interpretujc
swoje wiersze - i dostaa 60%.

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy si ich poznawa, tak szybko
odchodz...

34. Gdy umr, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy bdzie mnie
odwiedza co niedziel.

35. Pienidze szczcia nie daj. Ale pozwalaj wygodnie by nieszczliwym.

36. May palec u nogi powsta tylko po to, by boleniej waln si o szafk.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany noem.

38. Pienidze z pierwszej komunii - do dzi nie wiesz, gdzie si podziay.

39. Nimfomanka - kobieta, ktra pragnie seksu tak czsto jak przecitny mczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj zoty jest srebrny.

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42. Feminizm koczy si, gdy trzeba wnie szaf na 8. pitro.



Gib - 16 cze 2010 8:43
True



Marek 161BD081 - 21 cze 2010 10:49
Po dwudziestu latach maestwa para ley w ku i nagle ona czuje, e
m zaczyna j pieci, co ju si bardzo dawno nie zdarzao.
Prawie jak askotki jego palce zaczy od jej szyi, biegy w d delikatnie wzdu krgosupa do bioder.
Potem pieci jej ramiona i szyj, dotyka jej piersi, by zatrzyma si powyej podbrzusza.
Potem kontynuowa, umieszczajc sw do po wewntrznej stronie jej lewego ramienia, znw pieci lew stron jej biustu i obsuwa do wzdu jej poladkw, uda i nog, a po kostk.
Kontynuowa po wewntrznej stronie lewej nogi unoszc pieszczoty a do najwyszego punktu uda.
Och...
W ten sam sposb delikatnymi ruchami doni pieci jej praw stron i gdy
ona czua si ju rozpalona do ostatnich granic...
Nagle przesta, przekrci si na plecy i zacz oglda telewizj.

ona ledwie apic oddech powiedziaa sodkim szeptem:
- To byo cudowne, dlaczego przestae?
- Znalazem w kocu pilota - odpowiedzia




People_Hate_Me - 23 cze 2010 10:09
Dzieci w szkole dostay na zadanie wymyli ciekawy kolor. Jasiu wraca do domu i myli... myli... Wiem! Bkitny niebieski! Zadzwonie do Tomka si pochwali:-Halo, Tomek? Jaki masz kolor, bo ja mam bkitny niebieski.-Co?! Ja te taki mam! Jasiu, wymyl co nowego...Jasio niepocieszony myli dalej... Czerwony kwarcyt! Tak, to jest dobre.Nastpnego dnia w szkole Pani pyta o zadanie:-Tomek, co wymylie?-Bkitny niebieski-Wspaniale 5!-A Ty Zosiu?-Soneczny ty-Piknie 5!-A Ty Jasiu?... i w tym momencie wchodzi do sali dyrektorka z nowym koleg:-Dzieci, to jest wasz nowy kolega Kali. Kali jest z Ugandy dlatego jest ciemnoskry.Nauczycielka wic wita Kaliego i mwi:-Dzisiaj byo na zadanie wymyli jaki kolor, moe sprbujesz?-.... czerwony kwarcyt?-Boe, Kali! Wspaniale! 6 na koniec roku!!! A ty jasiu co to miae za kolor?-[tiiit]...y czarny



damis - 23 cze 2010 16:19
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mwi:
- Chciabym kupi tego wia z wystawy, ktry stepuje.
- Stepujcy w?! O ku**a! Zapomniaem wyczy grzaki do piasku!

---------------------------------------------------------

M i ona ogldaj w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa si m:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zao si, e nie jeste w stanie powiedzie mi czego, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednoczenie.
- Masz najwikszego penisa wrd swoich kumpli.

---------------------------------------------------------

Rozmawiaj dwaj wdkarze:
- Nie uwierzysz, zowiem wczoraj 5-kilogramowego karpia!
- A ja wgorza, ktry mia 4 metry!
- Niemoliwe!
- To prawda! - potwierdza ona - Jzek go cay dzie rozciga!

---------------------------------------------------------

Mj dziadek cigle narzeka, e koszty ycia strasznie wzrosy w dzisiejszych czasach. Mwi:
- "...pamitam kiedy byem mody - mama mi daa 5 zotych na zakupy, a ja wrciem do domu z pen reklamwk - wdliny, mleko, chleb, ser, maso, konfitury. A teraz co?! Wszdzie te lustra, te kamery!

---------------------------------------------------------

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pier z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy opatk pan ma?
- Mam.
- A wiski ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan miesznie wyglda.



Blade - 23 cze 2010 19:56
Na rodku jeziora zapa wdkarz zota rybk. Ta klasycznie mwi:
- Speni twoje 3 yczenia...
- Ale ja nie mam ycze, mam duy dom, dwa samochody, firm, wietnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to moe chocia jedno, eby nie byo, e nie speniam!
- No dobra... mam prob! zrb abym zawsze mia orgazm razem z on, jednoczenie!!!
- Prosz bardzo!
Rybka uderzya ogonem o wod i zanurzya si w gbinie.

Nim wdkarz dopyn do brzegu szczytowa 5 razy...



Markiz - 24 cze 2010 7:01
Id sobie drk trzej przyjaciele: mi, o i ry. Ten pierwszy oznajmia:

- [tiiit] mnie to "" na kocu. Takie "" jest pedalskie, ciotowate i w ogle.

Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedwied. Bo powiadam wam:
Kto ma "" na kocu, ten peda i [tiiit]!

o w panice szarpie za rami rysia:
- Ry [tiiit], powiedz co...
- Jaki Ry, ty pedale? Ryszard!



ANNA - 24 cze 2010 18:47
Do Ameryki wyjedaj:LONIA,DONIA I HONIA.
Lonia mwi:rozpoznaj skd jestemy po imionach.Mwcie do mnie LUI.
Donia na to:mwcie do mnie DUI.
Honia zaniemwi.

Na poboczu kobieta apie okazj.Zatrzymuje si samochd a kierowca jest chtny j podwie.
Kobieta od razu informuje go,e nie ma czym zapaci bo ukradli jej portfel.
Kierowca przekonuje j,e si dogadaj.
Jad sobie w miej atmosferze a zatrzymali si przy piknej ce.
Kobieta wpada w panik.Usilnie prbuje wytumaczy,e ma ma i dzieci.
Na te argumenty kierowca odpowiada:
...mam gdzie ma i dzieci.Ja mam 100 krlikw wic prosz mi narwa trawy!



Markiz - 25 cze 2010 7:10
ona do ma przegldajc wydruki z konta:
- Nie rozumiem dlaczego miesic w miesic przesyasz 500 z jakiemu cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?



Micha88 - 27 cze 2010 16:30
Sally i Andy w sw pidziesit rocznic lubu poszli odwiedzi swoj star szko. Pniej, kiedy z niej wychodzili, z przejedajcej akurat furgonetki bankowej wypad im pod nogi worek z pienidzmi. Nie mylc wiele wzili kas do domu. Tam Andy zaproponowa, by zadzwoni na policj i zwrci znalezisko, a Sally obstawaa przy tym, aby pienidze zatrzyma. Na drugi dzie do drzwi zapukali policjanci.
- Dzie dobry, czy nie widzieli pastwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, ktry, by moe, lea gdzie na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzielimy panie oficerze - odrzeka Sally, lecz Andy ju wyrwa si do przodu i przytakn skwapliwie, e owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawoaa zaraz Sally. - Niech go pan nie sucha, on ma demencj starcz, Alzheimera, wiele rzeczy mu si wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistoci...
Ale policjant zdy si ju zainteresowa. Gestem doni uciszy kobiet i poprosi Andy'ego by opowiedzia od pocztku. Staruszek wzi gboki wdech i zacz:
- To byo tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracalimy ze szkoy...
- Dobra, John! - zawoa policjant do swego kolegi - Nic tu po nas. Zwijamy si...

--------------------------------------

Wizienna cela. Nagle na korytarzu rozlegaj si cikie kroki, ale tak cikie, e kubki na pce zaczy podskakiwa. W kocu szczk zamka, drzwi si otwieraj i w drzwiach staje Nowy - dwa metry wzrostu, bary jak szafa trzydrzwiowa, no sowem byczysko, e Schwarzenegger to przy nim anemik. Nowy potoczy mrocznym spojrzeniem po towarzystwie w celi, ktre lkliwie zbio si po ktach i gosem dobiegajcym jakby z krypty zapyta:
- Geje s?
Wyposzeni garownicy wypchnli spomidzy siebie na rodek celi jakiego chudzin.
- Jak masz na imi? - zapyta Nowy.
- M-m-m-m-arysia - wyjka drcym gosem przeraony chudzina.
- A ja Stefcia, bdziemy si trzyma razem!

--------------------------------------

Zapalony radziecki komunista powrci z wycieczki do Hiszpanii i opowiada o corridzie:
- Arena caa taka liczna... na trybunach hiszpascy mczyni wszyscy tacy eleganccy, spokojni... hiszpaskie kobity - adne, spokojne. W kocu wypucili byka na aren - wielki taki buhaj, ale te spokojny... I na to wszystko na aren wyszed torreador - te elegancko ubrany, przystojny,spokojny... I wyobra sobie! Jak tylko toreador wycign flag Zwizku Radzieckiego, to im wszystkim na raz jakby rozum odjo..



kristofc - 27 cze 2010 19:17
WYBORY 2010

Nie jestem ju aden smarkacz,
eb mam pokryty siwizn.
Nie zagosuj na Jarka,
...Bo zbyt ci kocham, Ojczyzno!

Niejeden ciar na barkach
Dwigaem, znosiem trudy.
Nie zagosuj na Jarka,
Bo do mam kamstw i obudy.

Gdy spytasz mnie, niedowiarka,
Dlaczego? Wyznam ci szczerze:
Nie zagosuj na Jarka,
Bo w adn zmian nie wierz.

Skd wiem, e wybr niedobry?
Nie wierz w zmiany oblicza,
Bo nie chc powrotu Ziobry
I teczek Macierewicza.

...Bo nie chc mie Prezydenta,
Co straszy gejem i ydem,
Co w kadym widzi agenta,
I moe zaszczu jak Blid.

Na Jarka nie oddam gosu
Za czasy, gdy by premierem,
Za ten upadek etosu,
I koalicj z Lepperem.
Za to, co wciska ludowi,

Na co pozwala i sprzyja,
Za to, co pisze Sakowicz
I gosi Radio Maryja.
Za sie podsuchw i hakw,
Wydanie walki elitom,
Za to, e skci Rodakw,
Za IV Rzeczpospolit.

...Dzi w duszy mej zakamarkach
Odkrywam decyzji sedno:
Nie zagosuj na Jarka,
Bo nie jest mi wszystko jedno.

Wybaczcie drwin i sarkazm,
Odporno z wiekiem si zmniejsza.
Nie zagosuj na Jarka,
Bo Polska jest najwaniejsza!
/Wojciech Mynarski/



Marek 161BD081 - 28 cze 2010 5:42
Ostatnio od kolegi dostaem "acuszek" o takiej treci:

Trzy znaki dla Narodu.

Znak pierwszy :

Na wie o locie L.K. na wiec na grobach katyskich - mga zapada nad Smoleskiem - znak zignorowano.

Znak drugi:

Na wie o pochwku L.K. na Wawelu - wulkan wyrzuci py uniemoliwiajcy przylot osobistoci - znak zignorowano

Znak trzeci:

Na wie o kandydaturze Jarosawa na Prezydenta - wody zalay Polsk

Nie zignorujcie tego znaku bo to ju ostatni!
Przelij ostrzeenie innym bo cierpliwo Opatrznoci ju si wyczerpaa...




CezaR83 - 28 cze 2010 16:51
Skoro temat wyborowy to....

Lepiej boso wej w psie gwno.
Pod sufitem mie nierwno.
Pod Kocioem by staruszk,
z t staruszk dzieli ko.
Mie skrofuy pod ogonem...
Alzheimera z Parkinsonem.
Z krematorium dosta paczk.
Nic nie jada, miewa sraczk.
Budzi miech wyrazem gby.
Straci na raz wszystkie zby.
Lepiej czu do siebie wstrta.
Ni mie Jarka - Prezydenta...

Polacy w II turze bd wybiera pomidzy kandydatem dla ktrego Pierwsza Dama bdzie praw rk i kandydatem dla ktrego prawa rka bdzie Pierwsz Dam...

Proba...
Mam wielk prob, ale prosz nie zawied mnie.
Id 4 lipca na wybory i zrb wszystko co moesz,
aby w niedalekiej przyszoci
w czasie spotka dyplomatycznych
Pierwsza dama nie szczaa do kuwety.




nemi - 28 cze 2010 18:42
Behehe - ostatnie dobre. Ale i tak mam wraenie, e wybieramy... midzy dum, a choler.



yoshiwwy - 29 cze 2010 11:30

Behehe - ostatnie dobre. Ale i tak mam wraenie, e wybieramy... midzy dum, a choler.
Popieram



SquizzI - 29 cze 2010 21:29
Spotyka si dwch kolegw jeden jest wyranie smutny drugi pyta go:
- Czego jeste smutny?
- No wiesz porwali mi teciow i daj okupu.
- Zaraz, zaraz teciow? To co si martwisz?
- Powiedzieli, e jeli nie dam im okupu, to j sklonuj.
*** *** *** *** ***
ona mwi do ma.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, e chciaa co co na prd. Moe krzeso?
*** *** *** *** ***
Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach?
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jaka inna, tania bombonierka dla teciowej?
*** *** *** *** ***
Teciowa przyjeda w odwiedziny do zicia i crki. Drzwi otwiera zi:
- O, mamusia! A mamusia na dugo?
- Na tak dugo synku, a wam si znudz.
- To mamusia nawet nie wejdzie.



krzych - 29 cze 2010 23:22
W ostatnim powinien byc znak zapytania w ostatnim zdaniu - ktos zepsul



Dudson - 05 lip 2010 11:28
Mwi ona do ma:
- Wiesz kochanie spotkaam dzisiaj bardzo bezporedniego mczyzn. Zapyta czy zrobi mu loda za ten oto zoty acuszek



prezes83 - 06 lip 2010 22:23
Idzie Gepard przez dungl i syszy woanie:
- Na pomoc, help!
Patrzy, a tu So wpad do rozpadliny i nie moe wyj.
So: - Pom mi wyj!.. .
Gepard: - No dobra.
Podaje mu ap i cignie. Ale So jest za ciki.
Gepard: - Suchaj, skocz po mojego kumpla Jaguara to razem Ci
wycigniemy. No i polaz. Przyszed Gepard z Jaguarem i wycignli
Sonia.
Min tydzie.
Idzie So przez dungl i syszy woanie o pomoc. Patrzy, a tu
Gepard wpad do rozpadliny.
Gepard: - Pom mi, Soniu!.. ..
So: - No jasne, mj przyjacielu! Podam Ci mojego ku**sa, zapiesz
si go i Ci wycign. OK? So poda czonka Gepardowi. Ten zapa
sie i wyszed z dziury

MORA:
Jak masz duego ku**sa to niepotrzebny Ci Jaguar...



Gib - 06 lip 2010 22:26

Mwi ona do ma:
- Wiesz kochanie spotkaam dzisiaj bardzo bezporedniego mczyzn. Zapyta czy zrobi mu loda za ten oto zoty acuszek


jedna na 10 kobiet ktrym to opowiedziaem zrozumiaa, dziewi czekao na dalszy cig a cztery po wytumaczeniu o co chodzi powiedziay e to gupie i niemieszne.



Tubi - 07 lip 2010 6:06

Mwi ona do ma:
- Wiesz kochanie spotkaam dzisiaj bardzo bezporedniego mczyzn. Zapyta czy zrobi mu loda za ten oto zoty acuszek


jedna na 10 kobiet ktrym to opowiedziaem zrozumiaa, dziewi czekao na dalszy cig a cztery po wytumaczeniu o co chodzi powiedziay e to gupie i niemieszne.



bartezm - 07 lip 2010 6:37

Mwi ona do ma:
- Wiesz kochanie spotkaam dzisiaj bardzo bezporedniego mczyzn. Zapyta czy zrobi mu loda za ten oto zoty acuszek


jedna na 10 kobiet ktrym to opowiedziaem zrozumiaa, dziewi czekao na dalszy cig a cztery po wytumaczeniu o co chodzi powiedziay e to gupie i niemieszne.



Gib - 07 lip 2010 13:35
Trzy acuszki rozdane



gromaciek - 07 lip 2010 21:42
Mowi zona do meza :
Kochanie Wzies prysznic
KUFTA Czy wszystko co zginie w tym domu to musi by na mnie



Dudson - 08 lip 2010 11:57
Giorgos Papandreu, premier Grecji, podczas wizyty w Izraelu, zgodnie z tradycj,
odwiedzi cian paczu. Kiedy woy w szczelin kartk, ze ciany rozleg si gos:

Tyle nie mam !



ReServeD626 - 11 lip 2010 7:31
tadaaaaam!

Magorzata - Siostra Zakonna umiera na zawa i nieoczekiwanie trafia do pieka chcc wyjani zaistnia sytuacj dzwoni do w. Piotra
- w. Piotrze ja Siostra Zakonna nie mogam trafi do pieka prosz sprawd czy nie doszo do jakiej pomyki
- faktycznie prosz wybacz to przeoczenie wkrtce zajm si twoj spraw
w Piotr pod nawaem swoich obowizkw zapomnia o Siostrze Magorzacie zatem kontaktuje si raz jeszcze
- w Piotrze bagam w piekle maj by dzikie orgie obecno obowizkowa wycignij mnie std
- oczywicie zaraz si tym zajm
Niestety i tym razem zapomnia zrealizowa transfer.
Kolejnego dnia w Piotr syszc telefon z przypieszonym biciem serca odbiera wiedzc e znw nawali bojc si zarazem gniewu siostry Magorzaty
Gos w suchawce:
- no siema Piotru tu Goka - umwmy si moe, e tematu nie byo.. J

- Cze... Mateusz?
- Cze, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jeste?
- Niewane.. ja tak tylko... podzikowa Ci chciaem.

Wychodzi blondynka od lekarza i myli:
-Jak ta choroba sie nazywala... jakos tak zabawnie... Rybka? Maa? Wraca do lekarza i sie pyta:
-Jak sie nazywala ta choroba ze smieszna nazwa bo zapomnialam?
-To rak prosze pani...

Przychodzi pijany maonek do domu. on to bardzo ‶ucieszyo”, wic wcieka jak 100 choler pyta:
- Bdziesz jeszcze pi ?
M siedzi cicho, wic ona powtarza:
- Bdziesz jeszcze pi ?
M dalej nic.
- Odpowiedziaby w kocu, czy bdziesz jeszcze pi ?
Na co m z wysikiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz kurna, dooooobra, nalej!

Syn zwraca si do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi… Musisz mi kupi!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupi ci!
- Ale ja uwaam, e powiniene mi kupi!
- A ja uwaam, e nie i basta! W kocu, kto tu jest gow rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdyby mi kupi rewolwer…

Panie doktorze mam straszn skleroz
-od kiedy?
-co od kiedy?

Lekcja biologii...
Nauczycielka :
- to dzis porozmawiamy o tym skad sie biora dzieci...
Jasiu:
- a ci, co juz je**li moga wyjsc na fajka?

Nauczyciel kaza napisac Jasiowi 100 razy "nie bede zwraca sie na TY do nauczyciela".
Na drugi dzien Jasiu pokazuje zeszyt , gdzie napisa zdanie 200 razy...
Nauczyciel pyta:
-Jasiu a dlaczego 200 razy napsaes? Kazaem tylko 100
Jasiu:
- Bo cie bardzo lubie stary!

Wraca pijany facet do domu, otwiera drzwi i krzyczy
-Wrcieeeem!!!
przewraca sie, wstaje, zrzuca buty, jeden odbija sie od sufitu,
zrzuca rekami rzeczy z pki, tucze naczynia i krzyczy
-Wrcieeeeemmm!!!!!
wchodzi do sypialni, wdrapuje sie na zko, skacze po nim i krzyczy
-K**wa przyszedem!!!!!!!
po chwili pada na zko i wzdycha
- jakie wspaniae jest zycie kawalera....

Telefon do biura obsugi:
- Internet nie dziaa. Nie otwieraj si strony!
- A arweczka na modemie wieci?
- wieci. Tyle, e to nie jest arweczka, tylko dioda pprzewodnikowa!
- Tak, prosz wybaczy, problem ley po naszej stronie...

Sdzia przepytuje kobiet:
- Jaka przyczyna rozwodu?
- Noooo...
- Pije?
- Nie.
- Narkotyki?
- Nie.
- Mao zarabia?
- Nawet nie.
- Bije?
- Nie.
- Nie dba o dzieci?
- Dba.
- Zdradza?
- Nie, co te Wysoki Sd...
- Nie zadowala pani jako kobiety?
- Nie, z tym wszystko w porzdku.
- Nie pomaga w domu?
- Pomaga.
- No to gdzie przyczyna?
- Wysoki Sdzie... on to wszystko robi... ale... jakby Wysoki Sd widzia z jak min!

Przychodzi kobieta do lekarza, wszdzie jest niebieska,
zielona............

Lekarz: o boe, co si pani stao?

Kobieta: panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robi...
Za kadym razem kiedy mj m przychodzi do domu pijany, tucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny rodek!
W przyszoci, kiedy pani m przyjdzie pijany do domu, wemie pani
filiank herbaty rumiankowej i niech pani pucze gardo i pucze i
pucze....

2 tygodnie pniej przychodzi ta sama kobieta do tego lekarza,
wyglda jak kwitnce ycie...

Kobieta: panie doktorze, wspaniaa rada!!, za kadym razem, kiedy
mj m dobrze wcity wtacza si do mieszkania, ja pucz i pucz
gardo a on nic mnie nie robi..

Lekarz: Widzi pani, po prostu trzyma pysk zamknity...

Zaniepokojona nauczycielka do matki jednego z uczniow
-Pani syn ma kompleks Edypa.
-Kompleks nie kompleks wazne by mame kochal Very Happy

ona podczas ktni do m꿱:
- Ju lepiej bym zrobia, gdybym wysza za diaba!
- Niestety - wzrusza ramionami m - maestwo midzy krewnymi s zabronione.

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzesze co noc - mowi do ksiedza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram sie... leze naga... i tak wodze paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiadz.
- Najpierw piersi..., pozniej schodze nizej... nizej... nizej... najnizej...
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydlubuje brud spomiedzy palcow i wacham

Kobieta robi zakupy w sklepie, wykada towar na lade.
Wyoya: mleko, ser, jogurt, jak szynke itp.
Sprzedawca tak patrzy mwi :
-Jest pani samotna?
-Ojej, a po czym pan to pozna??
-Bo jest pani [tiiit] brzydka!

- Po co czowiek ma przegrod nosow ?
- eby nie kusio...

Facet kocha si z kobiet i w pewnym momencie mwi:
- Kochanie, id do przedpokoju i przynie yk do butw.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, e bym jeszcze jajka woy.

Sprztaczka zostaa zgwacona w pewnym biurze. Policjant j przesuchuje: - No, prosz pani, jak do tego doszo? - Myam podog klczc na kolanach, nagl czuj e kto jest z tyu i mnie zgwaci. - To czemu pani nie uciekaa? - a jak miaam uciekac jak z przodu miaam pomyte...

siedzi dziadek w fotelu i czyta "wyborcz" - dzia nekrologi
wchodzi wnuczek do pokoju i mwi do dziadka:
- Ty znowu na facebook'u siedzisz

Wieczr w parku chopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te sowa, ktre pocz nas na wieki ....
- Jestem w ciy!!

m do ony:
-Podaj piwo
-a magiczne sowo?
pyta ona
-Hokus pokus stara ku**o

Para w ku po burzliwym seksie:
- Super byo Jolka, nie?!
- Ja nie jestem Jolka!
- ? ...nie szkodzi i tak byo super!

**Sowa, ktre s trudne do wypowiedzenia, gdy jeste pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Sowa, ktre s bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jeste pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzcy.
- Rozszczepienie jani.
- Szczliwe zrzdzenie losu.

**Sowa, ktre s absolutnie niemoliwe do wypowiedzenia, gdy jeste pijany/a: **
- Dzikuj, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie ju piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jeste w moim typie.



prezes83 - 11 lip 2010 8:50

m do ony:
-Podaj piwo
-a magiczne sowo?
pyta ona
-Hokus pokus stara ku**o





ADHD - 12 lip 2010 21:11
...



Kruk11 - 14 lip 2010 9:50
Co te trzy kropki wnosz do tematu?

Mmm... cigle myl o mojej bestii, ktra czeka na mnie w garau. Nie mog si doczeka kiedy do niej pjd. Dzi wieczorem. Odpal silnik. Bd wciga w nozdrza zapach spalin. Wkrc j na obroty. Jej drenie stanie si moim dreniem, a ryk silnika zatrzsie szybami.
Potem wyrusz w miasto. Przemierz je wzdu i wszerz. I tak jak ostatnio wzbudz w napotkanych ludziach ca gam emocji...
Moja maszynka. Moja kochana Husqvarna 3120XP...

W sklepie:
- To jest napad! Dawaj babo kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycanom?

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali si podczas quizu w TV.
Po rundzie regularnych pyta maja rwna ilo punktw i prowadzcy daje im kocowe zadanie, ktre brzmi:
"czy dacie rade w cigu 5 minut uoy wierszyk z wyrazem Timbuktu?"
Obydwaj kandydaci pograj si w zadumie na 5 minut.

Po tym czasie duchowny prezentuje swoj wierszyk:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Publiczno w studiu jest zachwycona i juz widzi w nim zwycizc quizu..

Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Toncy krzyczy: - Koo ratunkowe!!! A ratownik na to: - P na p czy telefon do przyjaciela?

Poniedziaek, sidma rano. W tramwaju cisk. Nagle wrd stoczonych ludzi kto woa:
- Czy jest tu lekarz?!
- Jestem! - krzyczy pasaer z daleka i przeciska si przez tum.
Gdy lekarz dochodzi do woajcego, ten pyta:
- Choroba garda na 6 liter...?

Przyszed facet do sauny, w drzwiach spotka dealera, ktry zaproponowa mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupi. Usiad w saunie i zapali skrta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w rczniku i pyta portiera gdzie facet, ktry tu przed chwil sta.- Wanie wsiada do auta. Facet szybko zapa takswk i pdz za odjedajcym dealerem. Nagle takswkarz zgubi drog i wjechali do lasu. Zrobio si ciemno i auto si zepsuo. Takswkarz wystraszy si i uciek. Nagle zacz pada nieg i w oddali sycha byo wycie wilkw. Facet poczu potrzeb, wic wyszed z auta cign rcznik kucn i...W tym momencie kto go apie za rami i pyta:
- Co ty, k***, robisz?
- Sram!!!
- W saunie???

Dwaj kolesie, Roman i Gwidon, nagrzali si, jak wory. Pochlali i usnli.
Roman budzi si rano.
- Hehehe, jak usne, to ci dymnem. 1:0 dla mnie - mwi Gwidon.
Zasmuci si Romek. I z nerww zacz pi. Razem z Gwidonem. Znw
pochlali i usnli. Gwidon budzi si rano.
- Hehehehe, ja usne i ja ci dymnem. Remis, 1:1 - mieje si Romek.
- Kuwa, ja wtedy artowaem! - pacze Gwidon.
- C, no to wygrywam...

Wg statystyk:
10% kobiet uprawiao sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mczyzn odbyo stosunek w jakim zaskakujcym miejscu
36% kobiet akceptuje nago
45% kobiet preferuje ciemnych mczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma dowiadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mczyzn nie uczestniczyo w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochao si w biurze
Wnioski: Statystycznie rzecz biorc, atwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajom kobiet, w lesie - ni o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Mora: Nie zostawaj do pna w pracy. Nic dobrego Ci si tam nie przydarzy!



Siw-y - 20 lip 2010 13:14
Idzie dioda LED i fotodioda przez park,
nagle fotodioda krzyczy: NIE WIE!




Tubi - 20 lip 2010 13:29

Wchodz, myl Tubi da jaki dowcip a tu znw o diodach...

Przychodzi mode maestwo do doktora i pyta jak rozpocz wspycie seksualne.
Doktor po chwili zastanowienia podchodzi do okna i mwi: Wanie tak jak te pieski i za miesic do kontroli.
Po miesicu przychodzi para do kontroli a lekarz pyta i jak?
para na to: Panie doktorze rewelacja jest cudownie tylko na poczatku ona si wstydzia wychodzi na trawnik



marakus - 21 lip 2010 5:33
Siwy: no zajefane

Jad Polak,Rusek,Amerykanin i Niemiec na jednych saniach.
Zjedaj z gry.W pewnym momencie zaczynaj ich goni wilki.
Gdy zaczynay ju ich dogania Rusek wzi Amerykanina i rzuci na poarcie wilkom.
Za 15 min sytuacja si powtarza.Tym razem Rusek wyrzuca Niemca.
Wreszcie uciekli no i jak si zatrzymali Polak pyta Ruska:
-Rusek czemu ich wyrzucie? Przecie bymy uciekli.
Rusek siga za pazuch i wyjmuje 0.5 i mwi :
-No co Ty? P litra na czterech?



Widzewianka_TM - 22 lip 2010 19:27
Ten si mieje ostatni, kto najwolniej kojarzy.

Lekarz przychodzi do pacjenta po cikim wypadku:
- Mam dla Pana dobra i z nowin. Ktr pierwsz?
- Niech bdzie za - odpowiada pacjent.
- Musimy amputowa Panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent z ssiedniego ka, chce kupi Paskie kapcie...

Facet mia wielkiego garba. Pewnego razu szed pijany przez cmentarz. Nagle zza drzewa wyskoczy diabe i mwi:
- Co masz?
- Garba
- To dawaj - i diabe zabra mu tego garba.
Facet przyszed prosty do domu. Jego ssiad tym czasem mia zaman nog zaadowan w gipsie po same "pomidory".
- Jak si pozbye tego garba? - pyta ssiada.
- No szedem sobie przez cmentarz, spotkaem diaba a ten zabra mi go.
- To ja te pjd, moe mi t poaman nog zabierze.
Idzie facet noc przez cmentarz, nagle zza drzewa wyskakuje diabe.
- Co masz?
- Zaman nog.
- A garba masz??
- Nie
- No to masz

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale wida, e ubranie
znoszone. Siada przy stoliku i woa kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywicie. oso, tuczyk, pstrg...
- Nie, nie... Ja poprosz jakiego mintaja, albo co takiego... Jak
najgorszego i niewieego...
Kelner odrobin si wzdrygn, ale niewzruszenie mwi:
- W porzdku, zaraz kto skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I prosz j przygotowa w specjalny sposb.
- Sucham?
- Prosz jej nie my, nie rozmraa, nie czyci...
- Ale...
- Duo soli! - cign dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z
drugiej strony pieprzu od serca! I Smay j prosz bez oleju! Tak po
prostu rzuci na patelni i przypali z jednej strony. Za to druga
strona ma by kompletnie surowa...
Kelner osupiay prbuje si wycofa, ale facet go zatrzymuje:
- I jak bdzie mi pan ryb podawa, to prosz bez adnych kurtuazyjnych
"smacznego", "prosz bardzo" czy innych. Prosz rzuci talerz na st i
warkn: "ryj k*rwa!"
Kelner odwraca si, po czym wypenia co do joty polecenia klienta. Facet
ze zami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-zotowy i mwi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesic w delegacji... Tak mi si do ony
tskni...



SquizzI - 23 lip 2010 12:30

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy. Zatrzymuje j drogwka.
- Co pani do cholery wyprawia? - pyta policjant.
- Prosz pana - mwi zdesperowana. Jad sobie, a tu nagle drzewo mam przed sob. To skrcam, ale znowu jakie drzewo, skrcam i cay czas widz jakie drzewa.
Facet zaglda do auta kobiety:
- Prosz wyj choink zapachow, to wszystko bdzie w normie.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na wiecie?
- Wakacje!
- wita!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mwi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniaa:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosz pani, ale kiedy mamusia powiedziaa do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Blondynka skary si koleance:
- Wyobra sobie, moja siostra urodzia dziecko i nie napisaa mi czy dziewczynk, czy chopca. Teraz nie wiem, czy jestem cioci czy wujkiem....
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Kowalski przychodzi do knajpy i mwi:
- P litra, bo si zacznie!
Kelner przynosi butelk. Sytuacja powtarza si jeszcze pi razy. Za szstym kelner pyta:
- A kto za to zapaci?
- Acha, zaczo si...



Widzewianka_TM - 24 lip 2010 15:56
Mi ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi krliczek do sklepu i pyta:
-Czy s zgnie marchewki?
-Nie ma -odpowiedzia mu mi.
Na drugi dzie znowu przychodzi krliczek i pyta:
-Czy s zgnie marchewki?
-Nie ma -odpowiedzia mi.
Gdy krliczek wyszed, mi pomyla, e przyniesie mu te zgnie marchewki.
Na trzeci dzie krliczek znw pyta:
-Czy s zgnie marchewki?
-S -odpowiada mi.
-Mam ci! Sanepid!

Przez wie jedzie motorem: Jasio, Bartosz , ktry strasznie si jka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mwi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Czowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???
- Szy... Szy... Szymek SPAD!!

Byo trzech facetw:Latynos, biay i Murzyn.Szli sobie pla i znaleli dzbanek.
Potarli go, wyskoczy duch i mwi,e kademu speni jedno yczenie.
Meksykanin mwi:chc, eby moi wszyscy rodacy...wrcili z Ameryki do Meksyku i
byli szczliwi.
I duch tak zrobi.
Wic teraz pyta si czarnucha, czego chce.
Chc, eby moi wszyscy afrykascy bracia, wrcili z Ameryki do Afryki i byli
szczliwi.
I tak si stao.
Wic duch pyta biaego,czego by chcia.
A on na to :
mam rozumie,e wszystkie czarnuchy i Latynosi wynieli si z Ameryki?
Duch potakuje.
To ja poprosz o col.

Maa kawalerka na sidmym pitrze, w "gomukowskim" wieowcu gdzie na
Mokotowie. Pny wieczr. W ku m i ona ju kocz gr wstpn,
gdy rozlega si natarczywy dzwonek do drzwi. Zy jak diabli m
zakrywa si rcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech
facetw w ciemnych garniturach i biaych rkawiczkach, dwigajcych na
ramionach trumn. Pakuj si do pokoju, w ktrym ley wielce
zdziwiona, naga kobieta, obchodz stojcy na rodku st i wychodz:
- Co si, ku*wa, dzieje? - pyta facet
- Nic - odpowiada jeden z mczyzn - Klatk macie tak wsk, e nie
mona normalnie wykrci z tym pudem.

- Tatusiu, dlaczego to co jemy nazywa si maca? - pyta may Mosiek ojca.
Ojciec si zoci:
- Gupie pytanie. Jeli co wyglda na mac, smakuje jak maca, to czemu do
licha nie miaoby si nazywa maca!

Pochd pierszomajowy.
Reporter telewizyjny pyta jednego z uczestnikw pochodu:
- Co Pan moe powiedzie o dzisiejszym wicie?
- A id Pan w [tiiit]!!! - pada odpowied.
Reporter:
- I tak w caym miecie prosz Pastwa!!! arty, dobry humor, miech...



Blade - 26 lip 2010 8:30
Para w ku. ona mwi do ma:
- Kochanie, w od tyu...
- w.



zaczek111 - 26 lip 2010 11:17
Pynie lepy z jednorkim przez jezioro...
Si rzeczy wiosuje jednorki, a e rka tylko jedna to wioso te jedno wic macha biedak raz z jednej strony dki raz z drugiej...
spoci si przy tym bardzo i w pewnym momencie na samiutkim rodku jeziora wioso mu si wylizno...
zrezygnowany zakrzycza:

No to emy k****a dopynli !

a lepy wysiad

Nauczycielka modszych klas uczy si dzieci fantazji i oryginalnego mylenia.
- Dzieci, pomylcie, co by to mogo by: szare przy drodze?
- Betonowa ciana.
- Dobrze. Lecz jeszcze te by moe i osioek. A co to takiego due i brzowe w polu?
- Krowa.
- Dobrze. Jednak rwnie moe by stg starego siana... Na to Wowa z tylnej awki szkolnej:
- Lub kupa gwna!
- Wowa, Ty zawsze gupoty mwisz!
- A moe te co zapytam?
- No, sprbuj...
- Co by to mogo by - kiedy to wkadam jest twarde, suche i proste, a kiedy wycigam - mikkie, mokre i obwise? Nauczycielka, czerwona, szybko przecina klas i daje Wowie dwiczny policzek. Wowa (pocierajc policzek):
- Dobrze. Ale to moga by guma do ucia!

Rozmawia dwch biaorusinw:
1)Syszae ukaszence znudzio si bycie prezydentem
2)Tak i co teraz bdzie
1) A nic koronacja w rod...



mariofrost - 27 lip 2010 9:19
Pewnego razu policja przyapaa ca grup prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.
Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chcia, e obok przechodzia babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczya swoj wnuczk, od razu podesza i zapytaa:
- Dlaczego stoisz kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukry prawd, wymylia na poczekaniu kamstwo:
- Policja rozdaje pomaracze za darmo, a ja tu stoj by par dosta.
Babcia pomylaa: "To bardzo mio z ich strony - tez postoj, to moe jakie dostan". Jak pomylaa, tak zrobia - ustawia si szybko na kocu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczli spisywa dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszed do babci, strasznie si zirytowa i zapyta:
- A, pani cigle to robi w tym podeszym wieku? Jak pani daje rad?
- Oh, sodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zby, cigam skrk i wylizuje do sucha...

==========================
Idzie ksidz ulic obok komisariatu policji i zobaczy na drodze rozjechanego zdechego psa.Bez namysu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzcych policjantw:
-wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze ley zdechy pies! jeden z policjantw na to:
-hehe.. ja to mylaem e wy jestecie od pogrzebw..wszyscy si miej, a ksidz na to:
-przyszedem powiadomi najblisz rodzin.



Kruk11 - 27 lip 2010 10:07
Stara wersja jest taka, e zaczyna si tak samo a potem...


...Duo soli! - cign dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z
drugiej strony pieprzu od serca! I Smay j prosz bez oleju! Tak po
prostu rzuci na patelni i przypali z jednej strony. Za to druga
strona ma by kompletnie surowa...


kelner: Nie wiem czy nasi kucharze bd w stanie sprosta temu wyrafinowanemu zadaniu.
go: Jako wczoraj koowa potrafili



Widzewianka_TM - 30 lip 2010 15:28
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci pastwo posiadaj?
- Posiadaj...
- A to tym razem pastwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto zosta z dziemi?
- ona.

Autobus z wycieczk zblia si do granicy.
- Piwo! Siku! - po raz ktry z rzdu rozweseleni pasaerowie zmuszaj kierowc do zatrzymania.
Po duszej chwili, gdy ju z powrotem zajli miejsca w autokarze, kierowca pyta gono:
- Czy kogo wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mczyzna i lekko bekoczc mwi:
- Nie ma mojej ony...
- No przecie – wcieka si kierowca - przed odjazdem pytaem, czy kogo wam nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mwi, e jej nie ma...

Dwaj panowie ogldali przed telewizorem mecz pikarski, popijajc co chwila wdeczk. Gdy zaczea si druga poowa meczu, do drzwi zastuka pan Ziutek, te kibic pikarski. Wpada do pokoju i spogldajc na telewizor, pyta:
- Ju druga powka?
Panowie patrzc na st z plitrwk:
- Nie, przed chwil zaczelimy trzeci!



SquizzI - 02 sie 2010 17:59
Dwaj panowie rozmawiaj przy kieliszku.
– Ech, ycie jest cikie... – wzdycha jeden z nich. – Miaem wszystko o czym czowiek moe marzy: cichy dom, pienidze, dziewczyn...
– I co si stao?!
– ona wrcia z wczasw tydzie wczeniej...
*** *** *** *** *** *** *** ***
Jaka ksizka odmienia ycie najwikszej iloci ludzi?
- Ksieczka wojskowa.
*** *** *** *** *** *** *** ***
- Sierant! Jeszcze raz sprawdcie akta osobowe rekruta Iwanowa. On po kadym szkolnym strzelaniu on ciera odciski palcw na kolbie.
*** *** *** *** *** *** *** ***
Spadajcy jak kamie spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mj si nie otworzy! Szczcie, e to tylko wiczenia!
*** *** *** *** *** *** *** ***
Podczas zbiorki kompanii kapral mwi do onierzy:
- Ci, co znaj si na muzyce - wystp!
Z szeregu wystpuje czterech.
- Pjdziecie do kapitana. Trzeba mu wnie pianino na sme pitro.



Marek 161BD081 - 03 sie 2010 5:34
Oferta pracy:

"Dam prac od zaraz:
soce, woda, wiatr, citki piasek ..... praca na budowie przy obsudze betoniarki"




Micha88 - 03 sie 2010 7:49
Bagdad. Strzelanina jakich mao - oczywicie midzy arabami i jankesami. Wszystko obserwuj z gry Allah i Chrystus. I nagle Chrystus sie odzywa:
- Ej oszukujesz twoi wogle nie gin
- No, nie gin
- Ale dlaczego nie gin?
- Ginliby, ale powiedz mi skd, do cholery, w tych czasach, ja mam kademu wzi po 40 dziewic?

-----------------------------------------------------

Maa wioska gdzie na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosawnych, i przez muzuman. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cay zakrwawiony, ledwo si na nogach trzyma, ale mwi:
- Jest jaki odwany muzumanin?
Muzumanie patrz si po sobie, po duszej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodz z popem przed meczet. Tam pop tumaczy:
- Wczoraj u nas byo wito i mymy sobie troszk popili. Dzisiaj ona mwi: "Zarnij barana". Prbowaem, ale tylko go naciem. Krwi wszystko zachlapa, wyrwa si, biega po wybiegu. Sam go nie zapi. ona poradzia, ebym muzumanina do pomocy poszuka, bo wy nie pijecie.
Poszli razem. Biega wielki baran po obejciu, prbuj go to tak, to siak zapa. Par razy byo ju prawie-prawie, ale si nie udao, tylko ich obu juch pobrudzi jeszcze bardziej. W kocu muzumanin mwi do popa:
- Sami nie damy rady. Trzeba jeszcze kogo do pomocy. Id do meczetu.
Pop poszed. Wchodzi do meczetu. Jeszcze bardziej okrwawiony, jeszcze bardziej zdyszany...i sam. I pyta:
- Jest jaki odwany muzumanin?
Muzumanie patrz si po sobie, po duszej chwili wychodzi najstarszy z nich, klka przed popem i mwi:
- Ty e ostatniego zareza. Mymy tu wszyscy na chrzest ju gotowi.



Windykator - 03 sie 2010 12:53
Armia amerykaska postanowia zmniejszy liczb etatw oficerskich. eby wyj z twarz i zachci oficerw do rezygnowania z wojaczki przyja zasad naliczenia odpraw: kady oficer podaje jak naley zmierzy jego ciao, a dan dugo mnoy si razy tysic. Uzyskana wielko to wysoko odprawy.
Przed komisj staje major Brown. Kae zmierzy si od duego palca u nogi do czubka gowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysicami dolarw. Kolejny wchodzi pukownik Johnes. Ten jest przebiegy: staje na palcach podnosi do gry ramiona i tak kae si zmierzy. Wychodzi z 250 tysicami dolarw. Przychodzi kolej na generaa Colta.
- Panie generale, jak Pana generaa wymierzy? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z caym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie bdzie dua odprawa - krztusi si szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mwi - nalega genera.
- Panie generale nie wtpi w si Pana ldwi, ale to nie jest dobry pomys - poci si szef komisji.
- Mierzcie jak mwi! To rozkaz!!! - wrzeszczy genera.
Szef komisji poddaje si. Genera Colt obciga portki. Szef komisji przykada linijk...
- Panie generale, ale gdzie s Pana jaja???
- W Wietnamie synu!



SquizzI - 03 sie 2010 14:45
Archeolodzy odnaleli na gbokoci 20 m szkielet mamuta. To kolejny dowd
na to, e mamuty yy w norach.
*** *** *** *** *** *** ***
Archeolog to wymarzony m. Im kobieta jest starsza, tym bardziej si ni interesuje
*** *** *** *** *** *** ***
- Jasiu zaprowad panw archeologw tam, skd przyniose te stare monety!
- Dzisiaj nie mog!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknite.
*** *** *** *** *** *** ***
Modlitwa kobiety przed posikiem:
- I spraw, Panie Boe, by te wszystkie kalorie poszy w cycki!
*** *** *** *** *** *** ***
Facet chccy zacign dziewczyn do ka jest gotw na kad podo, byleby osign cel. Przebi go moe tylko kobieta chcca zacign faceta przed otarz.



Widzewianka_TM - 04 sie 2010 9:10
Czy to prawda, e maj przenie Paac Prezydencki?
eby nie przeszkadza krzyowi.

Przychodzi facet do piekarni i si pyta:
- Jest chleb?
- Jest.
- A jest suchy chleb?
- Te jest.
- To po co tyle pieczecie?

Do finau midzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak.
Ich zadanie polegao na tym, aby z zawizanymi oczami poda nazwy i kraje pochodzenia trunkw, ktre im polewano.
Najpierw Czech:
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaj si.
Kolej na Rosjanina.
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A skd?
-Irlandzkie.
-Jaka marka?
-Guiness.
-Dobrze. A teraz co?
-Wino biae.
-Dobrze. Z jakiego kraju?
-Eee... no... nie wiem. Poddaj si.
Teraz Polak.
-Co to za alkohol?
-Piwo, czeskie, Karkonosz.
-Dobrze. A teraz?
-Wino, tokaj, Wgry.
-Zgadza si. A teraz co?
-Szampan.
-Jaki?
-Ruski, igristoje.
-Bardzo dobrze.
W sumie i tak ju wygra, ale jury postanowio da mu jeszcze bimber, w kocu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
-Co pan pije?
-ytnia...
Caa widownia i jury w miech, bo co to za Polak, bimbru nie pozna.
-Cicho, jeszcze nie skoczyem. ytnia... ytnia 34, omianki pod Warszaw.



ReServeD626 - 04 sie 2010 13:31
Spotyka sie dwch kumpli na za.j.e.b.i.stym kacu.
- Co tam sycha po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochd zmieni, mam ju t BeeMKe
ponad rok, czas wymieni trupa na co nowszego.
- W sumie to racja, mj Mercedes te ju stary, prawie 2 lata go mam, Ty
stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, cay czas dmucham te same, ju mi si znudzio, chyba czas na jakie
wakacje wyjecha, moe Seszele, albo do Brazylii na karnawa si wybior,
jaki egzotyczny towarek przelecie!
- Nic nie mw, byem w Grecji w zeszym miesicu, k.u.re.wsko gorco byo, nic
tylko sie n.aj.eb.a i lee cay dzie.
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowie, ze ma by jaki wielki,
kryty, ze zjedalni i sauna, robisz ju co?
- Chciaem, ale byli jacy ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, ze na
plebani nie da rady bo teren podmoky...



michalrak - 04 sie 2010 21:32
Baba i chop jechali sobie wolno furmank po autostradzie. A tu nagle wyprzedzi ich motocyklista bez gowy. Chop si troch zdziwi. Za chwil wyprzedzi ich drugi motocyklista bez gowy, potem trzeci, czwarty, pity... Zdziwienie chopa signo zenitu. Myla, myla, potem uderzy si doni w czoo i woa do baby:
-Ej, stara! Rzu no t kos gdzie wyej!

*************

Ruski mafioso wybra si na ryby i jak to ruski mafioso mia, ze dwa zote
acuchy (po p kilo kady) na szyi, na kadym palcu zoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarw - oczywicie same setki. Wzi ze sob trzy
flaszki. Zimno byo wic wypi je po kolei. Oczywicie upi si i usn.
Budzi si, a tu nie ma acuchw, sygnetw, ani dolarw. Zadzwoni z komrki
po swoich ludzi i nie mino p godziny,a podjechay cztery czarne
bmw, w kadym po piciu ludzi,wszyscy z kaachami. twierdzili, e to
najprawdopodobniej kto z okolicznej wsi obrobi szefa. Wpadaj do wsi i
pytaj o sotysa. Kto z miejscowych wskaza dom porodku wsi. Wpadaja do
sotysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa zote
acuchy, na kadym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100
dolarwek. Przeadowali bro i pytaj skd to wszystko ma. Sotys mwi:
- No nie uwierzycie chopaki. Id sobie przez las z psem na spacerze, a tu
nad brzegiem jeziora ley jaki facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy
sobie. No to go obrobiem. Na koniec cignem mu gacie zernem w dup i
poszedem do domu. Chopaki patrz pytajcym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sotysa,przyglda si chwil byskotkom i mwi:
- To nie moje...

**************



Widzewianka_TM - 06 sie 2010 14:40
czy jest co gorszego od usunicia ciy?
usunicie krzya




SquizzI - 07 sie 2010 18:14
- To pomyl o ojcu!
- Nie mam ojca!
- To pomyl o generale Lee!
- A kto to jest?!
- To skacz [tiiit] jankesie!
*** *** *** *** *** *** *** ***
Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybsz rk na Dzikim Zachodzie!
- A ja tam wol dziewczyny..
*** *** *** *** *** *** *** ***
Przychodzi eskimos do baru i mwi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!



Gib - 07 sie 2010 20:49
chyba nie byo:
Hanss do ydw:
- Dzi z okazji wit dostaniecie po jajku.
ydzi:
- Huuraaa!
Hanss:
- Ale tym metalowym prtem...

ona z mem ustalaj pewne praktyczne szczegy wspycia; zona mwi - jak wyjd z azienki i bd miaa bransoletk na lewym rku, tzn. ze nie mam ochoty na seks, a jak bd miaa j na prawym rku, tzn. ze mam ochot si z Tob kocha; m odpowiada - ja jak wyjd
w slipach, tzn. e nie mam ochoty na seks, a jak wyjd bez slipw, tzn. ze mam w dpie twoje bransoletki..



SquizzI - 10 sie 2010 14:20
Student pyta kumpla:
- Co jeste taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?!
- A skd mam wiedzie? P roku mnie tam nie byo!
*** *** *** *** *** *** *** ***
Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub "nie". Siada w sali, gapi si w test przez pi minut, gdy nagle doznaje olnienia. Wyjmuje portmonetk, a z niej monet i zaczyna ni rzuca, zaznaczajc odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzeek, a "nie", kiedy wypadnie reszka. W p godziny zrobi wszystkie zadania, podczas gdy wszyscy inni poc si nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do koca, student w desperacji zaczyna rzuca monet, mamrota i poci si. Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co si dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi si, e nie byy waciwe!
*** *** *** *** *** *** *** ***
Wchodzi mody junak do eskiego akademika:
- A ty do kogo mody czowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani polecia?
*** *** *** *** *** *** *** ***

Na wykadach, starszy ju profesor mwi do studentw: - Za moich czasw nieobecno na zajciach moga by usprawiedliwiona tylko w dwch przypadkach: gdy umar kto z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z koca sali dobiega gos:
- Panie profesorze, a jeeli kto jest skrajnie wyczerpany seksem?! Caa sala wybucha miechem, a profesor po krtkim namyle mwi:
- W twoim przypadku, to moesz po prostu pisa druga rk.

*** *** *** *** *** *** *** ***
Student i studentka ucz si zawzicie przez par godzin.
Nagle student mwi:
- Przygotujesz mi co na kolacj?
Studentka, siedzc na kaloryferze:
- Wanie Ci grzej...



yoshiwwy - 13 sie 2010 9:43
Autentyczna historia z wakacyjnego wypadu
Lekko zawiany kolega do wieo poznanej, niezbyt urodziwej koleanki:
-chcesz zataczy?
-chc...
-te bym chcia!



Widzewianka_TM - 13 sie 2010 12:38
W jednym przedziale jad mczyzna i kobieta, sami, trasa duga. Facet czyta gazet, a kobieta - to si na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skaa. W kocu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jeste mczyzna, czy nie? Ju godzin pana kokietuj, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy si seksem!
- Zawsze mwiem - odpar facet odkadajc spokojnie gazet na bok - e lepiej godzin przeczeka ni trzy godziny namawia.

Dziadek nie mg w nocy spa, wic chodzi po domu skd w kt. Obudzi tym swoim chodzeniem bab.
- A co Ty tak azisz po nocy? Spa nie moesz?!?!
- No nie mog spa! Seksu mi si chce!
Baba odkrya kodr i mwi - No to chod!
- No przecie ku*wa chodz!

PRL.
- Czy wie pan jaka jest rnica midzy chusteczk, a rzdem?
- ?
- Chusteczka jest do nosa, a rzd jest do [tiiit].
- Hm... A czy wie pan, jaka jest rnica midzy tym krzesem, a panem?
- ?
- To krzeso tu zostanie, a pan pjdzie ze mn.
- A czy wie pan jaka jest rnica midzy mn, a panem?
- ?
- (odchylajc klap marynarki) - adna.

Irlandzka policja rozwizaa wreszcie zagadk tajemniczego
polskiego pirata drogowego, ktry ponad 50 razy zama przepisy drogowe i
by cigle nieuchwytny. Spraw rozwiza policjant, ktry odkry, e
"Prawo Jazdy" to nie jest polskie imi i nazwisko.

Siedzi admin w pracy. Pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta
ze rubokrtem w rku...
- O co chodzi?
- Jestem mier!
- MIER?? A to dlaczego ze rubokrtem, a nie z kos?
- Ja do serwera...

Jedzie motocyklista 220 km/h.
Patrzy wrbelek i go potrca.
Motocyklista zawozi go do domu, daje klatk, jedzenie i picie.
Rano wrbelek wstaje.
Patrzy: Kraty, woda, jedzenie.
- Kurde, zabiem motocyklist.

Przychodzi Facet po pracy do domu zaglda do lodwki, patrzy flacha stoi.
Wola do swojej starej:
- Staaaraaa tu jeszcze flacha stoi
- Nieeeech stoi - przyjdzie ssiad to si przyda
Wieczorem le oboje w ku, ona chwyta faceta za maego i mwi:
- Teeee Jzik on stoi
A Jzik na to:
- eee niech stoi, przyjdzie ssiadka to si przyda.



CezaR83 - 13 sie 2010 15:25
Murzyn, yd, i Polak zowili zot rybk. W nagrod kady z nich mia po jednym yczeniu.
Pierwszy Murzyn
- Zota Rybko, ja chciabym, aby wszyscy Czarni Bracia zostali przeniesieni do Afryki, ebymy tam stworzyli swoje odrbne pastwo, nie wtrcalibymy si do wiata, ani wiat do nas...
Zota Rybka na to: - Nie ma sprawy.
Nastpny w kolejce jest yd.
- Ja w sumie mam bardzo podobne yczenie. Chce, aby wszyscy ydzi zostali przeniesieni do Ziemi witej.
Tam stworzymy swoje wasne, odrbne pastwo, nie bdziemy si wtrca do wiata, ani wiat do nas...
Zota Rybka szybko spenia yczenie, bo i tym razem nie widzialna adnych przeszkd.
W kocu do Zotej Rybki podchodzi Polak
- Hmm, nooo.... Ja waciwie to ju nie mam ycze...



SquizzI - 13 sie 2010 20:44
Kowalski poszed na komisj poborowa. Po badaniach, wzi go na rozmow seksuolog.
Narysowa mu kko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goa baba...
Narysowa mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goa baba...
Na koniec, narysowa mu trjkt:
- No a to, przyjrzyjcie si dobrze.
- Te goa baba...
- Kowalski, wy jestecie zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te goe baby rysowa?
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Stoi pijaczyna pod murem i leje. Podchodzi policjant i pyta:
- A mona to tak la na ten mur?
- A co pan si pytasz - lej pan!
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Na budowie idzie sobie robotnik i cignie za sob acuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na choler cigniesz ten acuch???!!!
- A co mam go pcha?! Ze spokojem odpowiada robotnik.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Trzech goci obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodz dwie osoby. Za p godziny wychodz trzy.
Biolog mowi: Rozmnoyli si.
Fizyk: Nie, to bd pomiaru.
Matematyk: Jak do rodka wejdzie jeszcze jedna to dom bdzie pusty...
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
ona do ma:
- Kochanie, powiedz mi co sodkiego...
- Nie teraz, jestem zajty.
- Kochanie, no powiedz mi co sodkiego...
- Naprawd, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia jedno swko...
- Mid, cholera i [tiiit] si!



Lukazie - 13 sie 2010 21:53

czy jest co gorszego od usunicia ciy?
usunicie krzya

heheh



Micha88 - 15 sie 2010 9:08
Dusza trafia przed oblicze w. Piotra.
- Zawd?
- Lekarz.
- To wchod wejciem dla dostawcw.

-------------------------------------------

Rabbi w synagodze pyta:
- Czy kto wie dlaczego ci Rosjanie tak nas nie lubi?
Mosiek, domylnie:
- Moe dlatego, e nie pijemy z nimi wdki?
- Niewykluczone - mwi rabbi - Niech kady z was przyniesie jutro p litra wdki, powiczymy midzy sob jak si powinno pi po rusku, eby nas Rosjanie polubili.
Mosiek wychodzi z domu z plitrwk, a Salcia pyta:
- Gdzie niesiesz t wdk?
- Do synagogi, wlejemy wszystkie butelki do jednej beczki i bdziemy pi jak Rosjanie - odpowiada Mosiek.
- W takim razie szkoda wdki - mwi Salcia.
Przelaa wdk do dzbanka i nalaa wody do butelki.
Mosiek, razem z innymi ydami, wla swoj wdk do beczki. Rabbi zaczerpn stakana, wypi i mwi:
- Ju wiem czemu nas Rosjanie nie lubi.

-------------------------------------------

- Nie potrzebujesz aby kota?
- Mam, ju wyrs, mieszka w ogrdku, znakuje terytorium, walczy z innymi kotami, a jesieni go kastrujemy.
- Kadej jesieni? Szacun dla kota...

-------------------------------------------

Badania wykazay, e nic tak nie wpywa pozytywnie na mylenie o wasnych ssiadach, jak wykrycie wieo po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi



Giero - 16 sie 2010 14:01
Murzyn zowi zota rybk.
- Murzyn jak mnie pucisz, speni twoje jedno yczenie.
- Ale jak to zota rybko, przecie speniasz trzy yczenia.
- Jeste Murzyn wiec masz tylko jedno. Dobrze si zastanw, eby nie aowa.
Murzyn myli, mysli..
- ymm, zota rybko chciabym si sta kwiatem.
Rybka "ciach" obcia mu przyrodzenie i mwi:
- Czarny bez.

---------------------------------------------------
Czym si rni 4 osobowa awka od murzyna??
awka potrafi utrzyma 4 osobow rodzin.



SquizzI - 16 sie 2010 14:58

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarn sukienk ma ten koleka.
Uczy, tumaczy w Radiu Maryja
kto godny chway a kto wrcz kija.
Leje na serce mid swoim gociom
do adwersarzy zionie mioci.
yda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprcz czowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - obuzie",
Tadzio z umiechem nadyma buzi.
Pieronek baga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkrca now kampani.
yciski prosi: "we - odpu sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechc - zrobi".
Rzd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokony wali.
Czuje si bosko jak w sidmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczy kto mu prbuje
armi beretw mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sdzi prasa
- e dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbi swego pasterza
dla nich waniejszy jest od Papiea!



Mako - 19 sie 2010 6:13
W przeddzie naszej rocznicy uzgodnilimy z on, e ktokolwiek obudzi si pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Nastpnego ranka obudziem si pierwszy, wic delikatnie odsunem koderk...

...i wsadziem jej penisa w buzi.



zaczek111 - 19 sie 2010 18:20
To jest dowcip czy scenka z ycia wzieta??



Lukazie - 19 sie 2010 19:27
No wasnie tez sie tak zastanawiam




Strona 36 z 38 • Znalelimy 6214 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates