Dowcipy





pdrog - 06 pa 2010 16:38
Przed wojn warszawski handlowiec Rosenblum telefonuje do wsplnika w Warszawie:

- Ty, Hosenduft, ty piorunem mnie mw na ile w Warszau idzie mysi olej!!!

- Rosenblum ty wicej nie pij, myszugie jeden.

- Czewy jetem jak na wasne Bar Micwa, ty natychmiast sprawd ten myszy olej!!!

- Ale jaki mysi olej, po co mysi olej????

- Tu w Moskwie jest popyt, ja ci mwi! Przed hotelem, na Czerwony Platz jest sklep, a do niego kolejka bite 3 kilometry. A na sklepie jest szyld: MAUS OLEUM ! Ty mnie zaraz daj dobra cena na ten myszy olej!

………………………………………………………………….

Rewski odwiedzi wie, gdzie spdzi najpikniejsze lata swojej modoci. Przemierzajc dziarskim krokiem jedyn bit drog, z satysfakcj stwierdzi, e niecakiem go zapomniano. Owce, ktre spokojnie wypasay si na ce, ze strachem w oczach przysiady na zadach....
…………………………………………………………………….

Siedz dwie sowy na drzewie. Jedna do drugiej

- jeste gucha jak pie

- no, a ty jak pie

………………………………………………………………
"– Gdzie jest ten cholerny cyjanek?! – zakl profesor Pleischner zjadszy ju trzeci paczk papierosw."
………………………………………………
W muzeum Rewolucji przewodnik demonstruje szkielet Czapajewa.

- A ten may szkielecik obok, to kto? - pyta turysta.

- To Czapajew w dziecistwie...

……………………………………………………………………..

Rewski na balu obapi dam i cignie w stron kanapy na tarsie,

- poruczniku, przecie my si nawet nie znamy - mwi dama.

- Rewskij. Gwardii lejtenant, powiada Rewski i rozpina spodnie.

……………………………………………………………………….

Dlaczego mwi si "darz br"?

Bo "szcz borze" byo ju zajte.

……………………………………………………………………….

Zapakany Jasiu przychodzi do mamy:

- Mamo, tata uderzy si motkiem w palec.

- To czemu paczesz? Powiniene si mia.

- miaem si.

……………………………………………………………………………………

Zachciao mi si powcha pomie z zapalniczki. Pachnie palonymi wosami z nosa.

………………………………………………………………………….

Wiosenna mucha bya nieznona, Stirlitz nie mg oderwa myli od bzykania.

…………………………………………………………………………….

Stirlitzowi po raz kolejny zawiesia si Enigma.

- "bug" - pomyla Stirlitz.

- "Stirlitz" - pomyla Bg.

- "*%#^&!*%_" - pomylaa Enigma...

…………………………………………………………………………….

Z PAMITNIKA PRAWDZIWEGO MʯCZYZNY

PITEK 19.06.

Obudziem si z nagle z przewiadczeniem, e odkryem co epokowego. No, moe nie na miar Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakie porzdne wyrnienie bym zasuy.

Rzekomo najlepsze pomysy wpadaj do gowy podczas snu. Postanowiem pisa pamitnik i przynio mi si, e kobieta jest jak automatyczna pralka. Kad da si odpowiednio zaprogramowa i bdzie dziaa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie sowa, troch ciepa i czuoci, kwiaty, mia kolacja itd. itp. i program dziaa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak si stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta s w swym dziaaniu identyczne, z t tylko rnic, e pralki nie da si zapakowa od tyu.

SOBOTA 20.06.

Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu s potrzebne czue sowa? Przecie gadanie podczas seksu to zbdne marnowanie czasu. Sowa rozpraszaj, przeszkadzaj i zmuszaj do mylenia. A po choler przy seksie myle? Wczoraj kochaem si z on. Milczaem jak zawsze, no bo o czym tu gada? O Ksidzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej pice nonej? O. Rydzyka nie lubi, a na pice nonej Stara si nie zna. No to milcz. A ona do mnie:

-Wiesz kochanie – a ja j bzykam od tyu – w Tobie ju nie ma takiej czuoci jak dawniej.

Zaniedbujesz mnie. Mgby chocia czasami do mnie powiedzie co pieszczotliwie?

- Dupa wyej KOCHANIE!!!

Lekarz powiedzia, e szczka moe bole jeszcze ze dwa tygodnie, ale zamania nie byo.

PONIEDZIAEK 22.06.

Ja wci nie rozumiem kobiet, a swojej ony w szczeglnoci mimo tylu lat maestwa.

Wiecznie narzekaj na swj wygld. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, p****, to ju bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupi. Wczoraj narzekaa, e ma mae piersi. Mwi jej:

- Kobieto nie masz wikszych zmartwie?

A ona mi narzeka, e si le czuje, e powinna mie wiksze, e moe dabym jej na silikony? j** bab, jak nic. Wic jej mwi:

- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym midzy piersiami?

-A to pomoe? Bd wiksze?

- [tiiit] pomogo.

Dentysta powiedzia, e t jedynk to da si wstawi, ale tylko na metalowym implancie.

Z dwjk nie bdzie problemw, bo si tylko troch uszczerbia.

WTOREK 23.06.

Dzi rano crka przysza, ebym jej pomg zawiza buciki. No, to wiemy i wiemy.

Ucz j o zajczkach i ptelkach, o motylkach zawizujcych skrzydeka, na kokardk i takich tam sznurwkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:

- Tato!! A dlaczego dziewczynki maj mniejsze stpki od chopcw?

- Aby w przyszoci mogy sta bliej zlewu.

Chopakom w pracy powiedziaem, e mi szczapa przy rbaniu drewna odbia. Swoj drog wida, e to mamy crcia – ma to p***** gwniara.

PITEK 24. 07

Kochany Pamitniczku, przepraszam, e mnie tu tak dugo nie byo.

Ale w niedziel przy niadaniu w zeszym miesicu rozmawialimy z on na tematy religijne. ona twierdzia, e kobieta to lepszy ‼produkt” Boga ni mczyzna. Wic jej przypomniaem, e to mczyzn stworzy Bg jako pierwszego. A ona mi na to:

- Taaa… bo musia zacz od zera.

No szlag mnie trafi na gadzin jedn hodowan na mym mskim onie to jej

odszczeknem:

- Yhm. A jak chcia stworzy kobiet to si potkn i powiedzia ‼k***”. I sowo ciaem si stao.

Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzie. Chirurg szczkowy powiedzia, e miaem szczci, e szczka mi si w mzg nie wbia. Mj wstrzs mzgu to byby przy tym piku.

Dopiero wczoraj mnie wypisali.

SOBOTA 25.07.

Kobiety to zawsze maj jakie pretensje. Wiecznie co im si nie podoba i nie wiedz czego chc. Pamitam jak byem przy urodzeniu crki. ona dara si jak gupia:

- Zrbcie co z tym. Dajcie mi jakie lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powiniene tu lee za mnie i skrca si z blu!!! To Ty mi to zrobie!!!

Nie chciaem by niczemu winny jak zawsze, wic jej przypomniaem:

-Nie pamitasz? Chciaem ci go wsadzi w pup, ale powiedziaa, e to bdzie zbyt bolesne.

Lekarz wyldowa na urazwce. Mnie nie signa. Wrciem po dwch tygodniach, jak wytrzewiaem, a ona si uspokoia. Baby to zawsze zwalaj win na nas.

NIEDZIELA 26.07.

I niech mi kto powie, e kobiety nie myl permanentnie, tak jak mczyni, o seksie.

Siedziaem wczoraj wieczorem w barze z koleg i tumaczyem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie mia szansy poprbowa. Nie wiedziaem jak mu wytumaczy wic mu mwi:

- Wyobra sobie, ogolon cipk i rowego Chupa Chups.

- No i?

- Wic ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.

- A jak smakuje owosiona?

-Jak lizak spod szafy.

Chyba nie zrozumia. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, wic idziemy do baru. Podchodz i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:

- Z lodem czy bez?

- Bez loda. – odpowiedziaem – Kolega nie bdzie czeka.

I co? Nawet barmance lody w gowie. I niech mi ktra teraz powie, e tylko faceci cigle myl o seksie.

RODA 29.07.

Po wczorajszej akcji poszedem do pracy. Tym razem si udao. Miaem tylko pobite oko i rozcite usta. Nie chciaem znowu sprzedawa, e to od rbania drewna, wic przyznaem si, e to ona mnie pobia. Chopaki pytali: - Za co? No wic, powiedziaem im, e za to, e podczas seksu powiedziaem, do niej na ‼Ty”. Nie uwierzyli.

A co? Miaem im powiedzie, e w trakcie ona do mnie powiedziaa: - No ju ze trzy miesice si nie kochalimy. A ja jej odpowiedziaem: - Chyba Ty.

To i tak dobrze, e si skoczyo, jak skoczyo, a nie tak, jak wtedy, gdy wyldowaem ze wstrzsem mzgu, gdy dostaem w ryja mroonym kurczakiem. Kurde seksu mi si zachciao wtedy przy lodwce. Przecie przy lodwce chyba kada lubi. Szkoda tylko, e nie w Tesco.

PITEK 31.07.

Kochany pamitniczku dzisiaj robi eksperyment. Chc sprawdzi kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy ona? Zamkn oboje na noc w baganiku mojego Zaporoca. Zobaczymy, kto si bdzie cieszy rano, e mnie znowu widzi.

To by ostatni wpis w odnalezionym pamitniku. ycie prawdziwego mczyzny potrafi by pene niespodzianek.

…………………………………………………………………………………….

To by zimny listopadowy poranek.

Wacek z chci by poszed ju do domu. Rce mu zgrabiay i oglnie byo mu ju zimno. Niedua renta skoczya si ju jakie cztery dni temu o czym przypominao mu doskwierajce ssanie w odku. Zimny wiatr zmarszczy wod niedaleko nieruchomego spawika wdki...

- Chyba dzisiaj ju raczej nic nie zapi - pomyla Wacek i ju mia zwija tak zwany mandur, gdy spawik znikn pod wod.

Wacek zaci i ju po chwili mia na haczyku sporych rozmiarw zot rybk...

- Ozdobna jaka... - pomyla Wacek gdy rybka odezwaa si ludzkim gosem:

- Wacku! Wacku!!! Wypu mnie, a speni twoje trzy yczenia!

Wieczorem po pewnej kawalerce rozszed si apetyczny zapach...

Wacek z luboci wcign go w puca.

Zadziwiajce jak mu si ten wch wyostrzy odkd oguch 10 lat temu.

………………………………………………………………………………………………….

Osiemnastoletnia dziewczyna przysza do swojej matki i mwi jej,ze okres

jej si spnia o dwa miesice. Przeraona matka pobiega do apteki po

test ciowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna jest w ciy.

Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za winia Ci to zrobia. Musisz mi powiedzie, chce go pozna. Wic

dziewczyna pobiega do pokoju i zadzwonia do znajomego. Po pl godziny

pod dom zajeda nowiutkie Ferrari, z ktrego wysiada przystojny,

elegancko ubrany go w rednim wieku. Wszyscy siadaj przy stole i go

mwi:

- Wasza crka mi powiedziaa, o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzgldu

na moja rodzin, nie mog si z ni oeni. Jednak zapewniam Was, ze nie

chce si miga od odpowiedzialnoci, wic

- jeeli urodzi si crka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarw. Jeeli

to bdzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarw. A gdy urodzi si

bliniaki to dostan po 5 milionw dolarw. Jednak jeeli Wasza crka

poroni...

W tym momencie wtrca si ojciec, ktry od samego pocztku nie odezwa si

sowem:

- To przelecisz ja jeszcze raz.

…………………………………………………………………………………..

Armia nasza jest zwyciska,

Alfons - jest to ku...a mska.

Berlin - miasto w gruzach ley,

Burdel - szko dla modziey.

Cukier znan jest sodkoci.

Cnota wielk jest rzadkoci.

Deska przedmiot to kanciasty,

Dupa - przedmiot pederasty.

Egipt to kraina bajek

Eunuch, to jest chop bez jajek.

Flet muzyk nas nastraja,

Figiel - kopn kogo w jaja,

Gadzie, to powierzchnie rwne

Gwno zawsze mierdzi gwnem.

Hormon to co dla urody,

Hemoroid - w [tiiit] wrzody.

Idy - rzymskie obyczaje,

Impotencja - gdy nie staje.

Jeba..m si ch..j nie zetrze,

Jeem [tiiit] nie podetrzesz.

Krasnale, to mae ludki,

Ku...a - miano prostytutki.

ajdak, to jest kawa drania,

oe suy do je.....a.

Menda - mae, ze stworzenie,

Mineta - te pie****e.

Niewinna - te miewa dze,

Nierzd - rnicie za pienidze

Onanizm, to rczna praca

Orgazm w gowie mzg wywraca.

Palant bywa gr sportow

Pr - te ch..j, lecz naukowo.

Ruja - okres to godowy,

Rypanie, to objaw zdrowy.

sku...syn, to ku...y synek,

Syfa dawa - zy uczynek.

Tryton, to odmiana gada,

Trypra nie mie - nie wypada!

Umiech pani, to zachta,

Uwid starczy - to brak prta.

Wali konia - gupia sprawa,

Wyuzdanie - te zabawa.

Zboe to surowiec chleba

Zatka ci... ch...m trzeba.

igolacy, j****w kupa,

opa - to po rusku - d**a.

……………………………………………………………….

Wraca m do domu i od progu woa do ony:

- Rozbieraj si i do ka!

ona nieco zdziwiona, 20 lat poycia i nigdy si tak nie zachowywa...

Zaciekawiona wyskoczya z fataaszkw i do wyrka.

M te raz-dwa pozby si ubrania, wskakuje do ka, nakrywa on i siebie kodr, razem z gowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiem! Fluorescencyjna tarcza!

………………………………………………………………………………

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:

1 PKT - Przypadkowe nieumylne podpierdolenie;

5 PKT - Niby nieumylne podpierdolenie;

10 PKT - Zwyka podpierdolka w cztery oczy z przeoonym bez wiadkw;

20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, i nie jest si winnym, byle zaistnie;

30 PKT - Podpierdolenie w obecnoci wiadkw;

40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przeoonym;

50 PKT - Samopodpierdolka przy wiadkach;

60 PKT - Podpierdolenie do przeoonego w obecnoci podpierdalanego bez innych wiadkw;

70 PKT - Podpierdolenie w obecnoci podpierdalanego przy wikszej iloci wiadkw;

80 PKT - Podpierdolenie w obecnoci podpierdalanego, pomimo, i ten nie jest winny;

90 PKT - Podpierdolenie w obecnoci podpierdalanego, pomimo, i ten nie jest winny a czynu tego dokona sam [tiiit];

100 PKT - Podpierdalanie w obecnoci podpierdalanego, pomimo, i ten nie jest winny a czynu tego dokona sam [tiiit] na spk z przeoonym, do ktrego si [tiiit] i wmwienie

podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:

* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;

** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;

*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzie wczeniej pio si z podpierdalanym

jego wdk, w jego domu

…………………………………………………………………………………

Moda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spoglda dookoa: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje si na Jaguara, paci gotwk i odjeda wozem. Dwa dni pniej wraca.

- Chc moje pienidze z powrotem... Co strasznie mierdzi, kiedy uywam hamulcw! - stwierdza z naciskiem w gosie.

Sprzedawca nie chce straci klienta i swojej prowizji od sprzeday. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzi o co chodzi. Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisna gaz do dechy. Samochd ruszy z piskiem opon. Pd wtoczy sprzedawc w fotel, tak e nie mg si ruszy. Jedynka, dwjka, trjka... biegi przeskakiway jak szalone. Po czterech sekundach mknli ju 120 km/h. Wtedy kobieta skrcia w poln drog i naprawd zacza przyspiesza. Czwrka, pitka... szstka. Samochd wsk drk pdzi ju 320 km/h. Silnik rycza jak oszalay. Za oknami krajobraz zlewa si w jedn zielon mas.

Sprzedawca kurczowo trzymajcy si pasw, skurczony, wcinity w fotel dostrzeg nagle w oddali opuszczone szlabany na przejedzie kolejowym i odetchn z ulg. Przypuszcza, e kobieta rwnie je widzi i zaraz zwolni, a on bdzie mg wysi z samochodu. Z narastajcym zdziwieniem obserwowa jak samochd z niezmienn prdkoci mknie prosto na zamknity przejazd pod koa rozpdzonego pocigu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia peda gazu i z ca si naciska na hamulec jednoczenie zacigajc hamulec rczny. Samochd dosownie milimetry zatrzymuje si przed szlabanem.

Dziewczyna szybko odwraca si do sprzedawcy i pyta:

- O, wanie! Czuje pan???!!!

- Czy czuj?? - odzywa si blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZ

……………………………………………………………………………………….

W azience co si zatkao, rura chrapaa przeraliwie a do przecigego wycia, woda za kapaa ciurkiem. Po wyprbowaniu kilku domowych rodkw zaradczych (dubanie w rurze szczoteczk do zbw, dmuchanie w otwr, ustna perswazja itp.) - sprowadziem lusarza.

lusarz by chudy, wysoki, z siw szczecin na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzy spode ba wielkimi niebieskimi oczyma, jakim zazawionym wzrokiem. Wszed do azienki, pokrci krany na wszystkie strony, stukn motkiem w rur i powiedzia:

- Ferszlus trzeba roztrajbowa.

Szybka ta diagnoza zaimponowaa mi wprawdzie, nie mrugnem jednak i zapytaem:

- A dlaczego?

lusarz by zaskoczony moj ciekawoci, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, ktre wyrazio si w spojrzeniu sponad okularw, chrzkn i rzek:

- Bo droselklapa tandetnie blindowana i ryksztosuje.

- Aha- powiedziaem - rozumiem. Wic gdyby droselklapa bya w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowaaby teraz i roztrajbowanie ferszlusu byoby zbyteczne.

- Ano, chyba... A teraz pufer trzeba lochowa, czyli da mu szprajc, eby tender udychtowa.

Trzy razy stuknem w kran motkiem, pokiwaem gow i stwierdziem:

- Nawet sycha.

lusarz spojrza do zdumiony:

- Co sycha?

- Sycha, e tender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, e gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie bdzie ju wicej ryksztzosowa i co za tym idzie, ferszlus bdzie roztrajbowany.

I zmierzyem lusarza zimnym, bezczelnym spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jak sypaem zasyszanymi po raz pierwszy w yciu terminami, zbia z tropu ascetycznego lusarza. Poczu, e musi mi czym zaimponowa.

- Ale teraz nie zrobi, bo holajzy nie zabraem. A kosztowa bdzie reperacja- wyczeka chwil, by zmiady mnie efektem ceny- kosztowa bdzie... 7 zotych i 85 groszy.

- To nieduo- odrzekem spokojnie.- Mylaem, e co najmniej dwa razy tyle. Co za dotyczy holajzy, to doprawdy nie widz potrzeby, aby pan mia fatygowa si po ni do domu. Sprbujemy bez holajzy.

lusarz by blady i nienawidzi mnie, umiechn si drwico i powiedzia:

- Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel krypowa? eby trychter by na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy zulajtungu nie ma, to na sam abszwerwentyl nie zrobi.

- No, wie pan - zawoaem rozkadajc rce - czego podobnego nie spodziewaem si po panu. Wic ten trychter wedug pana nie jest robiony na schoner? Cha, cha, cha! Pusty miech mnie bierze. Gdzie on na lito Boga jest krajcowany?

- Jak to, gdzie?- warkn lusarz.- Przecie ma kajl na iberlaufie.

Zarumieniem si po uszy i szepnem wstydliwie:

- Rzeczywicie. Nie zauwayem, e na iberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz.

I poszed po holajz. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter rzeczywicie robiony by na szoner, nie za krajcowany, i bez holajzy w aden sposb nie udaoby si zakrypowa lochbajtel w celu udychtowania pufra i danie mu szprajcy przez lochowanie tendra, by roztrajbowa ferszlus, ktry dlatego le dziaa, e droselklap tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.

…………………………………………………………..




pdrog - 06 pa 2010 17:13
CZʦ DRUGA

Niewidomy ley na play.

Wyciga gumow lalk i zaczyna j nadmuchiwa.

Ludzie si gapi, jaka pani odwaya si, podesza i niemiao zwraca mu uwag:

- Wie Pan, tu si dzieci bawi, a Pan lalk z sex-shopu dmucha...

- O ku*wa...! To ja ca zim posuwaem ponton!

………………………………………

Jak poda kotu tabletk?

1. We kota na rce i otocz go lewym ramieniem tak, jak si trzyma niemowl. Umie palec wskazujcy i kciuk prawej rki po obu stronach pyska i nacinij lekko trzymajc tabletk w pozostaych palcach prawej rki. Gdy kot otworzy pysk wpu tabletk, pozwl kotu zamkn pysk i przekn.

2. Podnie tabletk z podogi i wycignij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtrz cay proces jeszcze raz.

3. Wycignij kota z sypialni i wyrzu rozmaman ju tabletk.

4. Wyjmij now tabletk z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednoczenie trzymajc lew rk wierzgajce tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazujcym prawej rki wepchnij tabletk tak gboko jak si da. Przytrzymaj kotu zamknity pysk i policz do dziesiciu.

5. Wycignij tabletk z akwarium a kota z garderoby. Zawoaj on do pomocy.

6. Przydu kota do podogi klinujc go miedzy kolanami jednoczenie trzymajc wierzgajce przednie i [jakie?] apy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczce odgosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech ona przytrzyma gow kota jednoczenie wpychajc mu drewniana linijk miedzy zby. Nastpnie wsu tabletk wzdu linijki miedzy rozwarte zby i intensywnie pogaszcz kota po gardle co skoni go do przeknicia.

7. Wycignij kota siedzcego na karniszach i rozpakuj nowa tabletk. Zanotuj sobie, eby wymieni firanki. Pozbieraj kawaki porcelany z potuczonej wazy, moesz je poskleja pniej.

8. Owi kota w rcznik kpielowy, a nastpnie niech ona pooy si na kocie tak, eby tylko jego gowa wystawaa spod jej pachy. Umie tabletk w rodku plastikowej rurki do napojw. Przy pomocy owka otwrz kotu pysk i wcisnwszy rurk miedzy rozwarte zby mocno wdmuchnij tabletk do rodka.

9. Sprawd na opakowaniu, czy tabletki nie s szkodliwe dla ludzi, a nastpnie wypij jedna butelk piwa eby pozby si nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandauj onie rozdrapane ramie, a nastpnie przy pomocy cieplej wody z mydem usu plamy krwi z dywanu.

10. Przynie kota z altanki ssiada. Rozpakuj nastpna tabletk. Przygotuj nastpna butelk piwa. Umie kota w drzwiczkach od kredensu tak, eby przez szczelin wystawaa tylko jego gowa. Rozewrzyj mu pysk yeczk od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zby.

11. Przynie rubokrt i przykr wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. We butelk wdki. Nalej do kieliszka i wypij. Przy zimny kompres do policzka i sprawd, kiedy ostatnio bye szczepiony na tec. Przemyj policzek wdka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoi bl. Podarta koszule moesz ju wyrzuci.

12. Zadzwo po stra poarn, eby cignli tego pier... kota z drzewa. Przepro ssiada, ktry wjecha samochodem w plot prbujc omin kota przebiegajcego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletk z opakowania.

13. Skrpuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwizujc razem przednie i [jakie?] apy, a nastpnie przywi go do nogi od stou. We grube skrzane rkawice ogrodnicze. Wcinij tabletk kotu do garda popychajc duym kawakiem poldwicy wieprzowej. Ju nie musisz by delikatny. Przytrzymaj gow kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do garda eby spuka tabletk.

14. Wypij pozostaa wdk z butelki. Pozwl onie zawie si na pogotowie. Sied spokojnie, eby doktor mg zaszy ci ramie i wyjc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstp do sklepu meblowego i kup nowy st.

15. Zadzwo do schroniska dla zwierzt, eby zabrali tego mutanta z pieka rodem i sprawd, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomikw.

…………………………………..

Wrciem z delegacji. Pierwsze kroki skierowaem do szafy. Szarpnem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzya moj walizk i wycigna zdjcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to ju poszo jak burza. Ja do kuchni ona do mojego paszcza grzeba w kieszeniach, ja do azienki ona za mj portfel, ja do…

W sumie wygraem 8:7. Boe, jak zrobiem qrwie straszn awantur...

……………………………………………

- Dzie dobry! Widz, e pani niele przytya.

- No wie pan! Kobiecie nie mwi si takich rzeczy!

- Przepraszam, mylaem, e w pani wieku jest to ju obojtne.

………………………………………..

Wilk zjad babci, przebra si w jej ubranie i pooy si do jej ka...

Ale nie wiedzia, e najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek zblia si wielkimi krokami...

………………………………………………

Myl, e w celach wychowawczych dobrze jest mie wzek dla bliniakw nawet przy jedynaku. Gdy bdzie wikszy mona mu powiedzie, e mia braciszka ale ten by niegrzeczny...

………………………………………..

Pracowaem w zakadach misnych. Po tym, co widziaem, zostaem wegetarianinem.

Pracowaem w mleczarni. Po tym, co widziaem, przestaem je nabia.

Piernicz, w gorzelni si nie zatrudni.

…………………………………..
ona widzi jak m kroi viagr.

- Czemu j kroisz na 4 czci? - pyta

- Dzi chciaem ci tylko pocaowa.

……………………………………………..

Ilu forumowiczw potrzeba by wymieni arwk??

1 aby zmieni arwk i napisa e arwka zostaa zmieniona,

14 ktrzy podziel si podobnymi dowiadczeniami przy zmienianiu arwki i napisz o tym jak inaczej mona byo to zrobi,

7 ktrzy ostrzeg o niebezpieczestwach grocych przy zmianie arwki,

1 ktrzy przeniesie temat do dziau Owietlenie,

2 ktrzy zaczn si kci i przenios to do dziau Elektryka,

7 ktrzy wytkn bdy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany arwki,

5 ktrzy pojad tym co wytykali bdy,

3 ktrzy poprawi te bdy,

6 ktrzy bd si kci czy pisze si arwka czy rzarwka i 6 ktrzy powiedz im e s gupi,

2 profesjonalnych elektrykw ktrzy poinformuj wszytskich e mwi si lampa,

15 wszechwiedzcych ktrzy twierdz e siedzieli w tym temacie i mwi si arwk,

19 ktrzy napisz e to forum nie jest o arwkach i powinno si to przenie do forum o arwkach,

11 ktrzy obroni temat mwic e wszyscy uywaj arwek wic temat pasuje,

36 ktrzy bd debatowa ktra metoda zmieniania arwek jest lepsza, gdzie kupi arwki, jakiej marki i ktre s wadliwe,

7 ktrzy podel linki gdzie mona zobaczy rne przykady arwek,

4 ktrzy napisz e te linki nie dziaaj i podel nowe,

13 ktrzy zacytuj kilkanacie postw pod cytatami piszc: Ja te /Zgadzam si,

5 ktrzy napisz e odchodz z forum bo nie mog duej znie kontrowersji wok arwek,

4 ktrzy napisz e BYO!,

13 ktrzy napisz eby szuka zanim napisze si kolejne pytania o arwki,

1 ktry zrobi may hijack i zapyta si jak wymieni klakson,

1 ktry odpowie na oryginalny post po p roku i zacznie temat od nowa

…………………………………………………………..

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siowni z miniakiem, ktry na

wszystkie jej pytania odpowiada:

- yyyyyyy...

- yyyhy....

- no...

- eeee...

W kocu zdenerwowana mwi:

- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krtkie pytanie - po co panu gowa?

A miniak na to:

- Jem niom...

…………………………………………………..

Kobieta wybraa si na wizyt do ginekologa. Bya dua kolejka i musiaa skorzysta z toalety, wic spryskaa si dezodorantem do higieny intymnej.
- Ale si pani odszykowaa - powiedzia lekarz gdy ju rozsiada si w fotelu.
- Ciekawe, o co mu chodzio - pomylaa Kubalowa, ale ginekolog ju nie wraca do tej sprawy.
Kiedy ona Kubala wrcia do domu czekaa ju na ni crka:
- Mamo, nie wiesz gdzie si podzia mj brokat do wosw, bo tam gdzie go zostawiam stoi jaki dziwny dezodorant?

………………………………………….

W ZOO tum przy klatce z mapami. Synek pyta tatusia:
- Tato, a czemu ta mapka tak si trzsie?
Ojciec spojrza i odpowiada:
- Nie trzsie si, tylko konia wali... Ej! Ty! W tym kapeluszu! Odsu si, bo
may [tiiit] nie widzi!!!

………………………………………….

May Yeti pyta ojca
- tato cay dzie polowalimy i niczego nie zapalimy, moe zejdziemy w dolin tam jest cmentarz i wykopiemy co i zjemy! Taki jestem godny...
- nie synu, tyle razy Ci powtarzaem e czowiek z gruntu jest zy!

……………………………………………

Kupowa facet od rolnika chaup nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Czasem s, ale znalelimy sposb!
- Jaki?
- Sadzamy teciow na aweczce przed chaup i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lec do niej i jest spokj!
- Ale ona si przecie zadrapie na mier!
- Iiiitam, jest sparaliowana...

……………………………………………..

Eksperyment studencki w akademiku z powodzeniem wykaza, i jeeli naczynia nie zostay umyte przez trzy kolejne dni z powodzeniem mona ich nie my
rwnie w dniach kolejnych.

………………………………………………..

PORADY DLA POCZATKUJCYCH TATUSIW:

1. Po tym, jak skoczysz si bawi z dzieckiem, od je tam, skd je wzie.

2. Nie jest tajemnic, e wiele dzieci lubi si bawi w chowanego. Rodzice nie chc si z nimi bawi, gdy s stale zajci. A gdyby tak sprbowa poczy prac z zabaw? Ukryj si przed dzieckiem, na przykad w delegacji, a dzieciak przez cay tydzie bdzie ci szuka.

3. Co robi, jeli twj syn wlaz na drzewo i nie moe zej? W adnym wypadku nie prbuj trz drzewem ani strca chopca kijem. Jesieni chopiec dojrzeje i sam spadnie.

4. Jeli ju nie wiesz, co powiedzie dziecku, powiedz, eby poszo si umy.

5. Jeli twoje dziecko ma czkawk, zatkaj uszy. To na jaki czas uwolni ci od czkawki.

6. Jeli twoje dziecko od czasu do czasu kradnie ci pienidze, w adnym wypadku na nie nie krzycz, by nie doprowadzi do traumy. Lepiej wesoo i swobodnie przeprowadzi przeszukanie w pokoju dziecka, a nastpnie ca rodzin pobawi si w sd i egzekucj.

7. eby lepiej zrozumie swoje dziecko, powiniene postara si myle i czu jak ono. Sprbuj wczu si w rol swego syna: zapal w tajemnicy przed tob i rozbij ze trzy-cztery okna w dzielnicy.

8. Przyczyn, dla ktrych twoje dziecko ci nie sucha, moe by wiele: twoje dziecko le syszy, ty cicho mwisz, ono nie rozumie, co do niego mwisz, ty sam nie rozumiesz, co mwisz itd. Co robi? Na szczcie jest sposb: po [tiiit], po [tiiit] i jeszcze raz po [tiiit].

9. Aby zapomniao o dziecicych kompleksach niedowartociowania, nigdy nie dawaj swemu dziecku odczu swojej wyszoci intelektualnej czy przewagi fizycznej. Dlatego w trakcie powanej rozmowy z synem wywracaj oczami, dub w nosie i puszczaj bki.

10. Jeli twoje dziecko dugo pacze i nie moe si uspokoi, przesta wykrca mu ucho. Dziecko zaraz si uspokoi.

11. Twoje dziecko nigdy nie dobierze si do soika z konfiturami, jeli zamkniesz szafk ze soikami na klucz, a klucz woysz do mydelniczki.

12. Jeli syn zapdzi ci w kozi rg, ty zapd go do kta. Nigdy nie podno rki na swoje dziecko. Odsaniasz wtedy pachy.

13. Jeli twj syn ma okropny charakter pisma, kszta go na lekarza.

14. Jeli chcesz, eby dziecko usyszao jakie zdanie, mw je szeptem do kogo innego.

15. Jeli twoje dziecko cigle si na kogo nadyma, kup mu trbk - dzieciak ma talent.

16. Jeli twoje dziecko marnie je, rekomendujemy sposb "czyste talerze". Przygotowany obiad naley rozrzuci po caym pokoju dziecka. Malec na pewno zacznie zbiera wszystko z podogi i wkada do buzi. Tym sposobem wkrtce dziecko bdzie najedzone, a i talerzy my nie trzeba.

17. Jest dobry sposb, by syn nie przynosi ze szkoy dwj. Naley zdj pas i wybatoy nauczycielk.

18. Jeli twoje dziecko ebrze, by kupi mu rower - kup. Nawet si nie spostrzeesz, jak dzieciak wyronie i rower zostanie dla ciebie.

19. Jeli si zorientowae, e twoje dziecko pali, nie piesz si, by je kara. W kocu twj syn jest ju sporo po "dwudziestce".

………………………………………………..

Wchodzi kowboj do baru i zastaje tam pikn kobiet.
- Cze! Kim jeste? - pyta kowboj.
- Jestem lesbijk - odpowiada kobieta.
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak si budz, myl o seksie z kobiet. Jak jem niadanie, myl o seksie z kobiet. Jak id do pracy, myl o seksie z kobiet. Jak jem obiad, myl o seksie z kobiet. Jak wracam do domu, myl o seksie z kobiet. Jak zasypiam, myl o seksie z kobiet. A ty kim jeste?
- Jak tu przyszedem, to mylaem, e jestem kowbojem. Teraz wiem, e jestem lesbijk.



megabebzon - 06 pa 2010 23:08


Ilu forumowiczw potrzeba by wymieni arwk??


Rozpada mi si konstrukcja w komplecie



mackie76 - 12 pa 2010 8:05

Ilu forumowiczw potrzeba by wymieni arwk??

A ilu jest potrzebnych snowboardzistw do wymiany arwki ?
Trzech.
Jeden wymienia, drugi nakrca to na kamerze a trzeci mwi: "Stary, ale to zrobi [tiiit]..."





jerrry - 12 pa 2010 9:40
Dzisiaj mia by drugi dzie wesela. Historia prawdziwa.

Wczoraj 02-10-2010. Sobota.

Pojechaem do swojej znajomej jako osoba towarzyszca dla mojej koleanki na lub i wesele.

Zaczo si o godzinie 9.00 rano. Wszyscy gocie pani modej ju stoj przy jej domu. Czekaj na przyjazd pana modego i starosty. Bo jak nakazuje tradycja lska (nie wiem czy wszdzie), pan mody musi wykupi pani mod za pomoc starostw, ktrzy s licytatorami w tej zabawnie przedstawionej aukcji.

bla bla bla,,, koniec.

Pani moda sprzedana za buta, gar miedziakw, platynow koli, 10 par kluczykw samochodowych i wino marki wino. Bogosawiestwo rodzicw bla bla bla.. (tak mi sie ju w gowie kotuje o rosole). Jedziemy do kocioa. lub, ksidz: "Czy Ty[..]? - tak " razy dwa. Cigle myl o rosole i roladzie na obiad ju mi burczy w brzuchu. Wychodzi pikna para moda szczliwa sypi miedziakami i ryem WOOOOOOOOW. Standard.

Przyjechalimy na sale. Uroczyste przywitanie. Szampan trzaskanie kieliszkw. Pan mody sprzta. Tylko powiksza dziur w brzuchu a na ros czekamy. Orkiestra na przywitanie jeszcze sto lat. yczenia i prezenety. I w kocu siadamy do stou uffff.....

Obraem strategiczne miejsce z koleank, ale wszyscy jeszcze nie siedz. Talerze na stoach.

I TERAZ NAJWANIEJSZE.

Pan mody bierze mikrofon i prosi grzecznie w penej powadze, aby wszyscy zajli miejsca. Dziadkowie, babcie, ciocie, wujaszki, koledzy, koleanki, ksidz proboszcz, orkiestra, kelnerkim, kucharze i pozostali gocie z rodziny Pana modego i Pani modej zasiedli przy stoach (okoo 120 osb). Gdy krztanina si skoczya pady sowa modego do mikrofonu:

"Dziekuj wszystkim za przybycie yczenia i prezenty. Mam dla Was ma niespodziank schowan pod kadym talerzem. Prosz o sprawdzenie kopert pod talerzami."

Gboka cisza. I wszyscy podnosz talerze. Ja te. Wycigam koperty, a tam dziewczyna naga siedzca na nagim modziecu. 3 zdjcia. Rzni goscie mieli inne pozy. Pan mody konczy:

"Dowiedziaem si miesic temu, e moja XXXXXX mnie zdradza z tym panem na zdjeciu. Postanowilem w dowd zawodu milosnego to sfotografowa i pokaza Wam wszystkim. Nie chciaem odwoywa przyjecia bo i tak jest zaplacone. Inaczej byscie mi nie uwierzyli i bybym najgorszy gdybym nagle zerwa zwiazek tuz przed weselem. Ksiadz proboszcz mam nadzieje, uniewani maenstwo, skoro jest jeszcze nie skonsumowane. Dziekuje wszystkim. Wy zostancie i bawcie si. Zdjcia zachowajcie na pamitk."

Wszytkim kopara opada! Pani moda si popakaa i jak to baba musiaa strzeli modego w twarz. Takich wyuzdanych zdj to bym sie nie spodziewal. Drugim szokiem byo to, e PANEM ZDRAJC by kuzyn pana modego. Ros zjadem. Flaszk dostaem. o 22.00 "impreza" sie zakonczyla. Dzisiaj mial byc drugi dzien wesela, ale nie ma.

* nie podaj nazwisk, miejscowoci, prawdziwej daty itp.
** sytuacja w 100% prawdziwa
*** stao si to nie dalej ni w poprzednim kwartale
**** moe i ktos z Was by na tym weselu



prezes83 - 12 pa 2010 9:54
Nieze party
tradycyjnie - na pohybel!!



IraZ76 - 12 pa 2010 10:12

"Dowiedziaem si miesic temu, e moja XXXXXX mnie zdradza z tym panem na zdjeciu. Postanowilem w dowd zawodu milosnego to sfotografowa i pokaza Wam wszystkim.

...mina panny (pani) modej.... bezcenna



nemi - 12 pa 2010 11:25
Skoro ju mowa o lubach...
Jako si rzeko wyej, nie dalej jak kwarta temu odbywa si lub.
Ksidz chcia si dowiedzie, jak Pan Mody ma na imi i rzecze w te sowa:
Ksidz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody: "Yyyyy" i oczy w sufit.
Ksidz: No jak ma pan na imi?
Pan Mody: speszony, nie wie co powiedzie, stres go poera.
Ksidz jeszcze raz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody wreszcie wyduka: "Pan ma na imi Jezus".


* nie podaj nazwisk, miejscowoci, prawdziwej daty itp.
** sytuacja w 100% prawdziwa
*** stao si to nie dalej ni w poprzednim kwartale




zaczek111 - 13 pa 2010 7:18
Jeyk wybra si z Krecikiem na wam. Wleli do domku myliwego no i po ciemku macaj co warto skroi. Krecik ma wikszego czuja i znajduje sporo fantw, ale Jeyk te daje rad. W pewnym momencie Krecik wymaca luf od fuzji i woy do rodka gow. Traf chcia, e w tym samym czasie Jeyk wymaca kolb. Nie trzeba dugo tumaczy, e Jeyk nacisn spust... ...Huk, wystrza.... Krecik ley bez gowy na pododze i trzsie si w konwulsjach. Podsuwa si Jeyk, wymaca trzsce si ciao Krecika i mwi: Ku... ch... , nie miej si, bo ja chyba oguchem...



marcus_87 - 14 pa 2010 17:21

Skoro ju mowa o lubach...
Jako si rzeko wyej, nie dalej jak kwarta temu odbywa si lub.
Ksidz chcia si dowiedzie, jak Pan Mody ma na imi i rzecze w te sowa:
Ksidz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody: "Yyyyy" i oczy w sufit.
Ksidz: No jak ma pan na imi?
Pan Mody: speszony, nie wie co powiedzie, stres go poera.
Ksidz jeszcze raz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody wreszcie wyduka: "Pan ma na imi Jezus".

* nie podaj nazwisk, miejscowoci, prawdziwej daty itp.
** sytuacja w 100% prawdziwa
*** stao si to nie dalej ni w poprzednim kwartale




Mako - 15 pa 2010 19:29
Przychodzi rumunka do lekarza i mowi ze sie zle czuje. Lekarz odpowiada jej zeby ja cala zbadac potrzebuje probek krwi, kalu i moczu, rumunka wstaje i mowi ze majtki moze mu zostawic od razu.



Gib - 15 pa 2010 20:24

Skoro ju mowa o lubach...
Jako si rzeko wyej, nie dalej jak kwarta temu odbywa si lub.
Ksidz chcia si dowiedzie, jak Pan Mody ma na imi i rzecze w te sowa:
Ksidz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody: "Yyyyy" i oczy w sufit.
Ksidz: No jak ma pan na imi?
Pan Mody: speszony, nie wie co powiedzie, stres go poera.
Ksidz jeszcze raz: Jak ma pan na imi?
Pan Mody wreszcie wyduka: "Pan ma na imi Jezus".

* nie podaj nazwisk, miejscowoci, prawdziwej daty itp.
** sytuacja w 100% prawdziwa
*** stao si to nie dalej ni w poprzednim kwartale




Tomek6 - 15 pa 2010 20:43

Przychodzi rumunka do lekarza i mowi ze sie zle czuje. Lekarz odpowiada jej zeby ja cala zbadac potrzebuje probek krwi, kalu i moczu, rumunka wstaje i mowi ze majtki moze mu zostawic od razu.




bartezm - 16 pa 2010 7:00

Przychodzi rumunka do lekarza i mowi ze sie zle czuje. Lekarz odpowiada jej zeby ja cala zbadac potrzebuje probek krwi, kalu i moczu, rumunka wstaje i mowi ze majtki moze mu zostawic od razu.




martens - 17 pa 2010 15:48
Jedzie misio motorkiem, spotyka zajczka.
- Chcesz si przejecha?
- No oczywicie.
Jad 40/h, 50/h, 60/h.
Misio poczu ucisk i mokro:
- Zajczku zsikae si?
- Tak, jechae bardzo szybko.
Zajczek aby si odegra poyczy jeszcze szybszy motorek.
- Chcesz si misiu przejecha?
- No jasne.
Jad 60/h, 70/h, 80/h.
Zajczek poczu ucisk i mokro:
- Zsikae si misiu?
- Tak jechae bardzo szybko.
- To zaraz si zesrasz bo nie dosigam hamulca.

Nastpnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiaj dwie koleanki:
- Jak tam Twj wczorajszy sex? - beznadzieja... m przyszed do domu, w 3 minuty zjad obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwch minutach spa... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, m przyszed do domu, zabra mnie na przepyszn romantyczn kolacj. Pniej przez godzin wracalimy do domu spacerkiem przez miasto, potem wiece i godzina przecudownej gry wstpnej. Nastpnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobra sobie, e przez godzin rozmawialimy czule ze sob. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sob dwch kolegw:
- Jak tam Twj wczorajszy sex?
- No [tiiit]! Przychodz do domu, obiad na stole, zjadem, pobzykaem i zasnem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodz - nie ma prdu bo zapomniaem zapaci za rachunek, zabraem wic gdzie star na kolacj, arcie beznadziejne byo i takie drogie, e nie starczyo mi na takswk powrotn i musiaem zap**rdala do domu na piechot. Przychodzimy k*rwa przecie nie ma prdu, wic znowu te cholerne wiece. Byem tak wkurzony, e najpierw przez godzin nie mg mi stan a potem przez godzin nie mogem si spuci. Na to wszystko tak si wk*rwiem, e przez godzin jeszcze usn nie mogem



shadoow - 18 pa 2010 7:22
Ldowanie na Ksiycu.
Wychodzi kosmonauta eby flag USA wbi, patrzy a tam Polak, Rusek i Chiczyk.
Zdziwiony pyta Ruska:
-Ty rusek a ty skd si tu znalaz?
Rusek mu na to:
- My was szpiegowa, podpatrzy technologi, doda co od siebie i tak si tu znalazem
Chiczyk a ty jak wyldowae na Ksiycu?
-Ja mie dua rodzina i tak kady na barana kademu skoczy i tak si tu znalazem.
No dobra a ty Polak jak si tu znalaze?
a Polak mu na to:
-stary nie pytaj!! Ja dopiero z wieczoru kawalerskiego wracam!!

W samolocie wysiady silniki i stewardesa oznajmia pasaerom, e kto musi wyskoczy i, eby byo sprawiedliwie, kolejno bdzie alfabetyczna.
No i zaczynamy:
-A....froamericans.
Nikt si nie zgasza, wic idziemy dalej:
-B...lack people.
Znowu nic, tylko maa Murzynka w ostatnim rzdzie pyta ojca:
-Tatu czy to o nas chodzio?
-Nie cru my jestemy Niggers.




Strona 38 z 38 • Znalelimy 6306 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates