Dowcipy





Whistler - 09 sty 2006 23:12
Nikt nam nie dorwna...

1. Jeden z mieszkacw Katowic chcia w lombardzie zastawi swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na wiecie, opracowalimy sposb na picie denaturatu, pynu borygo, kwasu siarkowego i wody koloskiej.
3. Janusz Chomontek podbi pik gow 30 tysicy razy. Ustanowienie rekordu wiata zajo mu 2 godziny i 22 minuty.
4. Grabarz z Krakowa mia we krwi 9,5 promila alkoholu i przey. Mieszkaniec Wrocawia w 1995 r. osign absolutny medyczny rekord wiata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczy trzykrotnie mierteln dawk.
5. W zachodniej Europie pojawiaj si alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka miertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polakw".
6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odby w kaplicy stosunek seksualny ze zwokami 70-letniej kobiety.
7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszed do najnowszej historii Europy jako czowiek, w obecnoci ktrego jego podwadny gestami zarezerwowanymi dla hierarchw kocielnych pobogosawi zebranych oraz ucaowa ziemi.
8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziau Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autork projektu najwyszego budynku wiata. Trump World Tower bdzie mia 90 piter wysokoci i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.
9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyli przed wojn reklam prezerwatywy, ktra jest wykorzystywana do dzi na caym wiecie. Haso brzmi: "Prdzej ci serce pknie".
10. 25-letni satanista z Rumii zabi i zjad wntrznoci kota. Nie wiadomo czy chcia w ten sposb potraktowa sw matk, ktr zaatakowa motkiem.
11. Tadeusz Kociuszko tak si spi pod Maciejowicami (1794), e zapomnia wzi mapy i nie mg dowodzi bitw. Dlatego Polacy ponieli klsk w starciu z rosyjskimi wojskami.
12. Biolodzy z Centrum Medycyny Dowiadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na wiecie wyhodowali komrki mzgowe czowieka z komrek macierzystych.
13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawa na prawo jazdy. Pierwszy egzamin mia w 1980 r. Ostatni obla w sierpniu 2000 r.
14. Waldemar K. z Gdaska strzela z ostrej amunicji do haasujcych na podwrzu dzieci. Mczyzna tumaczy si, e krzyk dzieciakw przeszkadza mu w ogldaniu 'Miodowych lat'.
15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosaw Hermaszewski publicznie i - jak si okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsika koa sowieckiego autobusu, ktry mia go zawie na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robi to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy odda mocz na szczcie Jurij Gagarin.
16. Tylko Polacy zrywaj azbest z dachw w Nowym Jorku. Zajcie to jest uwaane za prac najbardziej niebezpieczn dla zdrowia.
17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzist wiata w szybkoci picia piwa. P litra piwa wypija w 3 sekundy.
18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywajc spotkanie piki nonej halowej trwajce 50 godzin. 800 zawodnikw rozegrao 66 meczy, w ktrych granatowi zwyciyli czerwonych w stosunku 973:941.
19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) by najwyej opacanym pianist koncertowym. Na koncertach zarobi ok. 5 mln dolarw, z czego 0,5 mln zielonych otrzyma w jednym sezonie 1922-23.
20. Polska kupuje piasek oraz wir w Republice Poudniowej Afryki.
21. Katarzyna Domaska z Chojnowa ustanowia nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 sw na minut.
22. Marszaek Jzef Pisudski zmar 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mzg woono do formaliny. Do dzi trwaj poszukiwania soja z mzgiem Dziadka!
23. Anna Czerwiska zostaa wiosn br. najstarsz kobiet, ktra stana na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miaa wtedy 51 lat.
24. W Koobrzegu powsta pierwszy na wiecie fanklub pomidorowej. Czonkowie klubu skadaj przysig, e bd je zup o kadej porze dnia i nocy. Przyrzekaj, e pomidorwk bd czstowa nawet wrogw. Aby wstpi do elitarnego klubu, trzeba zje yk koncentratu pomidorowego.
25. Maria Skodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przesza take jako zodziejka mw!
26. smy Fina Wielkiej Orkiestry witecznej Pomocy Jurka Owsiaka przynis rekordowy dochd: 20.403.569 zotych!
27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzewie przebywa 335 razy, za kadym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczy, jego przymusowy areszt trwa minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
28. W centrum Wrocawia na przejciu dla pieszych kierujcy samochodem prokurator pogryz kobiet. Mczyzna zdenerwowa si, kiedy kobieta zwrcia mu uwag, e powinien si zatrzyma.
29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na wiecie czowiek polskiego pochodzenia. W brany komputerowej dorobi si 1 mld dolarw.
30. Jeden z drnikw stacji Krakw Bieanw jest najwikszym szczciarzem w Polsce - znalaz w rowie przy torach paczk zawierajc 100 tysicy dolarw. Pienidze wyrzucono z przejedajcego pocigu.
31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczy medyczn norm testosteronu w organizmie zdrowego mczyzny.
32. Koszykarka Magorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodzicw produktami kupowanymi na kartki, osigna 213 centymetrw wzrostu.
33. W czasach Bolesawa Chrobrego mczyzn, ktremu udowodniono cudzostwo, przybijano za moszn do supa. Skazaniec mg sobie wybra: mier przez podernicie garda lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie mskiej godnoci czciej wybierali mier.
34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, ktry wyekspediowa w wiat okoo 400 mln faszywych marek! Banknoty posiaday nawet platynow nitk wtopion w papier.
35. W czasie wyprawy wojennej na Ru Kijowsk ony rycerzy, wykorzystujc nieobecno mw, zadaway si z poddanymi chopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy krl Bolesaw miay wyda wyroki mierci na cudzoonice, kac je wczeniej pohabi. Jako niewierne suki musiay wasn piersi karmi psie szczenita. Natomiast ich bkarty byy karmione mlekiem suk.
36. Co szsty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co wic robi przez 7 godzin i 45 minut. Spoywa posiki, wituje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje si kosmetyk ciaa, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.
37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Gogowa, pobrano krew. Analiza wykazaa, e kierowca by trzewy jak noworodek. Badanie wykazao jednak, e krew naley do... kobiety! Prawdopodobiestwo, e mczyzna moe mie esk krew wynosi 1:100.000.000.000!
38. Pose Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, odda 10 skokw w miejscu i caowa mczyzn po rkach. Pose nadal jest posem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.
39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagielloskiego, wymyli szachy dla trzech osb. Polak w ten sposb rozwiza problem nurtujcy tgie gowy na caym wiecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgosi swoje odkrycie do Urzdu Patentowego.
40. Wadysaw Reymont, autor Chopw, nie pojecha w 1924 r. do Sztokholmu po odbir Nagrody Nobla, gdy nie mg wytrzewie. Pisarz zmar rok pniej z powodu alkoholizmu.
41. W widnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklina. Najniszy mandat za uywanie nieprzyzwoitych stw wynosi 5 z, a najwyszy 500 z. Grzywny i kary wpywaj do budetu miasta.
42. Polski praat pracujcy w Watykanie pomaga woskiej firmie Oto Melara w handlu broni, Polski duchowny specjalizowa si w sprzeday czogw do krajw Trzeciego wiata.
43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Orodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien genera rzuci szklank w kelnerk. Drugi o pnocy zada czekolady z rodzynkami, po ktr adiutant jecha 100 km. Trzeciemu generaowi trzeba byo w nocy upolowa jelenia. Polscy generaowie potrafi si bawi.
44. Polacy chorzy na raka krtani wymylili sposb palenia papierosw przez rurk w tchawicy.
45. Niezapomniany IXI, najsynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie by polskim wynalazkiem. Technologi wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.
46. ona premiera Francji Lionela Jospena jest Polk. Sylwia Agacinski jest z wyksztacenia profesorem filozofii.
47. Matylda d'Udekem d'Acoz, 26-letnia Polka, zostaa on nastpcy tronu Belgii - ksicia Filipa. Matka przyszej krlowej Belgii urodzia si w Biaogardzie
48. Najstarszym w Polsce maturzyst jest 80-letni Andrzej Masztalerz, ktry w maju 2000 r. zda egzamin dojrzaoci w Zespole Szk Rolniczych w Kijanach koo Lublina.
49. Stanisaw Piela z podrzeszowskiej wsi odkry technologi pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.
50. Polski himalaista Ryszard Pawowski jest jedynym Europejczykiem, ktry 3 razy stan na Mount Everest (8848 m n.p.m.).
51. Mieszkaniec jednej z wiosek koo Wschowej przez 4 lata zaspokaja swj popd seksualny ze zwierztami. Najczciej odbywa stosunki seksualne z klaczami.
52. Jedna na sto Polek przyznaje si, e uderzya ma. I to wielokrotnie!
53. Na jednym z cmentarzy w Supcy podczas ceremonii pogrzebowej rozleg si sygna telefonu komrkowego. Dwik dobiega z grobu, gdzie dzie wczeniej dokonano pochwku. Okazao si, e taka bya ostatnia wola zmarego.
54. Kazimierz Wielki by najbardziej lubienym polskim krlem. Mia co najmniej 4 ony i wiele naonic. Krl dokona rwnie kilkudziesiciu gwatw.
55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu si z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporzdzi diet.Osoby stosujce si do rad zakonnika powinny y 120 lat!
56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymylili najduszy weekend nowoczesnej Europy. Co roku witujemy go (przynajmniej raz) na przeomie kwietnia i maja.
57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, ktry uciek z cyrku, zastrzelono weterynarza.
58. Wrd honorowych obywateli Wrocawia wci figuruj: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.
59. Papie Jan Pawe II - wedug skrupulatnych oblicze - w cigu miesica ciska donie 4 tysicy osb. Od padziernika 1978 r. do padziernika 2000 r. mino 265 miesicy pontyfikatu. Z tego wynika, e polski papie ucisn donie miliona osb!
60. Mody kolejarz z Wrocawia przeczyta, e hipopotamy s rolinoerne. Dlatego zaoy si z kolegami, e wykpie si z trzytonowym hipopotamem. Mczyzna cudem unikn mierci. Dzi kolejarz ju wie, e hipopotam broni si, przyciskajc napastnika do dna.
61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywalimy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonalimy udanej inwazji na Czechosowacj, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygra wojn z wasnym narodem.
62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawd, e major Henryk Sucharski usiowa podda Westerplatte ju 2 wrzenia 1939 r.
63. Krl Stanisaw August przyznawa Ordery Ora Biaego kochankom Katarzyny II. Kandydatw proponowaa osobicie caryca.
64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy ucieka z prosektorium. Mczyzna, bdc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawa adnych oznak ycia. Lekarze, nie mogc wyczu pulsu, stwierdzali zgon.
65. Ryszard K., odsiadujcy 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorowa wasn mier. Mczyzna sfaszowa wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urzdzi sobie tylko pogrzebu, chocia onie skadano kondolencje. Ryszard K. wpad podczas kradziey, a uwag policjantw zwrci faszywy akt zgonu. Nieboszczyk dosta od sdu dodatkowe 3 lata wizienia.
66. Janusz Pawowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyli pneumatyczn prezerwatyw. Specjalici s zachwyceni pomysem podwjnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali si Japoczycy.
67. Najmniejszy telefon wiata ma wymiary: dugo - 3,97 cm, szeroko - 3,30 cm, grubo -1,50 cm. Aby zadzwoni, numer naley wykrci szpilk. Suchawka na kabelku umieszczona jest bezporednio w uchu. Mwi naley w stron miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruowa Zbigniew Ranek z Pleszewa.
68. Art-B to kryptonim najwikszej afery finansowej w Polsce. Bogusaw Bagsik i Andrzej Gsiorowski z Izraela na grunt polski przenieli pomys na oscylator. Wykorzystujc podwjne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych zotych.
69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkajcy od 15 lat w Australii, zaprojektowa olimpijskie medale, ktrymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.
70. Mikoaj Kopernik zosta umieszczony na 19. miejscu na wiatowej licie 100 postaci, ktre miay najwikszy wpyw na dzieje ludzkoci.
71. Jzef Stpa ze wsi Jabonowo koo agania po mierci ony samotnie wychowuje jedenacioro dzieci.
72. Przed wybuchem II wojny wiatowej w Warszawie utworzono batalion mierci. Szukano ochotnikw na tzw. ywe torpedy. Do batalionu stracecw zgosio si 4700 kandydatw. Kady podpisa zobowizanie, e wyraa zgod na dobrowoln mier.
73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim staem wiziennym, zosta w 1995 r. (na chwil) przewodniczcym Oglnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wasy.
74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miosnego, pko serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pknicia serca. Przeyta tylko Polka.
75. Arkadiusz Pawetek by drugim czowiekiem na wiecie, ktry przepyn Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwa 40 dni i liczy 5,5 ty. kilometrw.
76. Polak mieszkajcy w Chicago wykupi prenumerat Posanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitw. Prenumerata bya przeznaczona dla Leonida Breniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyao periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breniew otrzymywa posaca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.
77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zieliscy dokonali najsynniejszej ucieczki z kraju. Chopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.
78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostaa skazana na 3 lata wizienia. Przez 10 lat unikaa kary, zachodzc w kolejne cie.
79. ciganie to plaga polskich szk. W zachodniej Europie proceder w prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany spoecznie. Polacy s uwaani za najlepszych zodziei dobrych stopni na wiecie.
80. Urszula W. ze wsi Pustkw koo Dbicy jest pierwsz kobiet w Polsce, ktra po przeszczepie serca urodzia dziecko.
81. Edward Stecko way 196 kg. Teraz way 92 kg. W cigu roku zrzuci 104 kg i jest polskim Krlem Odchudzania.
82. Anonimowy filatelista z Katowic kupi na aukcji znaczek za 46 tysicy zotych. Znaczek zosta wydany przez poczt polsk w 1916 r. adnego z polskich muzew nie byo sta na taki wydatek.
83. Zimowe wejcia himalaistw na omiotysiczniki to polska specjalno. Z 14 szczytw omiotysicznych dotychczas 7 zostao zdobytych zim, wszystkie pierwsze zimowe wejcia zostay dokonane przez Polakw.
84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. bya najsilniejszym medium, ktre pojawio si w Europie po wojnie. Joasia posiadaa tajemnicz moc, dziki ktrej si wzroku wyginaa widelce, tuka szklane przedmioty, przesuwaa meble. Kiedy skoczya 20 lat, tajemnicza moc nagle odesza.
85. Polscy kieszonkowcy uwaani s za najlepszych specjalistw na wiecie.
86. Polskiemu zodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
87. aneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w cigu miesica ukrada 17 samochodw, upem kobiety pado 13 maluchw i 4 volkswageny golfy.
88. Lech Kleszczyski, olsztyski mors, w 1998 r. wszed do Morza Barentsa w pobliu norweskiej miejscowoci Kirkanes. Termometr wskazywa minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na wiecie nie kpa si w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarza, musiay j porusza specjalne turbiny - powiedzia Lech Kleszczyski.
89. Polacy rozpoczynaj ycie seksualne majc 17,6 roku. Dopki nie s w staym zwizku, kochaj si rocznie 109 razy, potem rednia podnosi si do 153 razy. Przecitny stosunek seksualny Polakw cznie z gr wstpn trwa 11,7 minuty.
90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarowa ndzarzom San Francisco 4,5 min dolarw. Nie wiadomo, w jaki sposb Polak dorobi si tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmar przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wol pienidze zostay przekazane biedakom.
91. Jerzy Kalibabka, synny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.
92. W 1945 r. dwaj onierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powikszyli terytorium Polski o kilka kilometrw kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach winoujcia zaznaczona bya snopkami siana. onierze narzekali, e do najbliszej meliny musz chodzi po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunli granic o kilkaset metrw w kierunku zachodnim.
93. Pierwsz polsk czarownic spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koo Poznania Kar mierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.
94. Polacy s aktualnymi, druynowymi mistrzami wiata w pukaniu zota.
95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocaw ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na ywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycj 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwi si lekarz.
96. Przez 6 lat sprzedalimy za Odr prawie 70 milionw ogrodowych krasnali. Oznacza to, e na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.
97. Andrzej Makowski z Namysowa by najmodszym kierowc wiata. Prawo jazdy otrzyma w wieku 14 lat i 235 dni.
98. W 1998 roku powsta magazyn CKM, ktry - jak wynika z wiarygodnych bada wyjtkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdoby blisko 1.000.000 (sownie jeden milion) czytelnikw. W swojej wiatej subie innym magazyn kieruje si dewiz: "Nie ten zy, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mwi o tym nie pozwala", wysnutej z myli niejakiego C.K. Norwida.
99. Najbardziej aktywn morderczyni bya Elbieta Batory, praktykujca wampiryzm na dziewcztach i modych kobietach. Stwierdza si, e zabia ponad 600 dziewic, aby pi ich krew i kpa si w niej dla zachowania modoci. Elbieta bya bratanic krla Stefana Batorego (1533-1586).
100. W 1998 r. we Wrocawiu wykryto wytwrni faszywych studolarwek. Amerykascy specjalici z Secret Service ocenili, e s to najlepiej podrobione pienidze na wiecie. Zdaniem Amerykanw faszywe zielone wykonane zostay staranniej ni autentyczne banknoty!




andrev001 - 10 sty 2006 7:26
Oprocz poczatku z promilami, to nic ciekawego. WOle sluchac o wyczynach amerykanow, jak:

1) Latarka swiecaca na czarno

2) Problem z pisaniem dlugopisem w kosmosie. Na rozwiazanie tego problemu wydano ponad 1,5 miliona dolarow i zrobiono pisak ktory pisze doslownie po wszystkim (oprocz wody ) i pisze on doslownie w kazdych warunkach atmosferycznych....

Rosjanie jak mieli ten sam problem, to dlugopis zastapili olowkiem ....

3) Wymyslili takze przezroczysty korektor

Kiedys czytalem to, ale nie pamietam gdzie, ale takich przykladow bylo bardzo duzo ...



zulek - 13 sty 2006 12:29
Wysoko zaadowana ciarwka ledwo jedzie po drodze, kierowca chce przejecha pod mostem i nagle klinuje si paskudnie i samochd ani w przd ani w ty... Przyjeda wic na miejsce patrol policji i pan starszy aspirant obchodzc zaklinowane auto i ogldajc je z kadej strony, pyta kierowc: - No tak.. przejedalicie pewnie pod mostem i zaklinowalicie si? Na to lekko wnerwiony kierowca odpowiada: - Nie [tiiit] wiozem most i skoczyo si paliwo....



dexterrr... - 13 sty 2006 19:04
Dlaczego mczyni uganiaj si za kobietami, ktrych nie maj zamiaru polubi?
- Z tego samego powodu, dla ktrego psy uganiaj si za samochodami, ktrymi nie zamierzaj jedzi.




bajer0 - 14 sty 2006 10:44
Troche kaww o Chucku Norisie:
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wgla w tlen. Drzewa to przeytek.

Ckuck Norris nie opowiada kawaw. Po prostu mwi "teraz".

Ckuck Norris owi ryby kaleczc si i wskakujc do basenu z rekinami.

Chuck Norris spa z 374 kobietami. Tylko 2 przeyy by o tym opowiedzie. Oczywicie by to najlepszy seks ich ycia.

W Deklaracji Niepodlegoci jest napisane: "Wszyscy ludzie s sobie rwni. Poza Chuckiem Norrisem, ktry jest rwny 350000 ludzi".

Mali chopcy lubi przypala mrwki za pomoc lupy. Chuck Norris lubi przypala maych chopcw za pomoc mrwek. Naukowcy nie wiedz jeszcze jak to moliwe.

Bg bdzie rzdzi wiatem tak dugo jak Chuckowi nie znudzi si rzdzi na ziemi.

Chuck Norris umar 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzie.

Kady moe naszcza na podog w toalecie ale tylko Chuck umie nasra na sufit.

Kiedy niewidomy nastpi przypadkiem Chuckowi na stop. Ckuck powiedzia "Wiesz kim jestem? JEstem Chuck Norris". Niewidomy natychmiast ozdrowia ale pierwsza i jedyna rzecz jak dane mu byo widzie to kopnicie z obrotu Chucka Norrisa.

Chuck pi z wczonym wiatem. Nie dlatego, ze boi si ciemnoci. To ciemnos boi si jego.

Chuck Norris zamwi Mig Macka w Burger Kingu. I go dosta.

eby udowodni, e rak to dla niego pestka, Chuck pali dziennie 15 paczek papierosw przez dwa lata i doczeka si 7 odmian raka tylko po to by pozby si ich podczas porannej rozgrzewki.

Chuck wymyli maszyn czasu i cofn si w przeszo, eby zapobiec zabjstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzeli, Chuck przyj trzy pociski na swoj brod. Gowa JFK eksplodowaa ze zdziwienia.

Chuck Norris by ju na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak ycia.

Kidy Chuck szed ulic majc gigantyczna erekcj. Nikt nie przey.

Kidy Chuck oddaje krew odmawia uycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

Pielgniarka odbierajca pord Chucka Norrisa widzc go krzykna: "O mj Boe, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Bya to trzecia panienka jak Chuck zaliczy.

Chuck Norris potrafi trzasn drzwiami obrotowymi.

Doom oparty jest luno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan poyczy od Chucka 2 dolce i zapomnia odda.

Chuck uywa do gry w rosyjsk ruletk w peni naadowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

Chuck Norris potrafi dzieli przez zero.

Odwieczny, nierozwizalny problem "co si stanie jeli nieskozenie wielka wielka sia uderzy w niskoczenie mocny obiekt?" zosta rozwizany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzy si pici w twarz.

Chuck Norris ptrafi podpali mrwk lup. W nocy.

Chuck Norris przeszed gr Super Mario Bros 3 nie dotykajc nawet konsoli. Pomidzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrza gronie na telewizor. Gra wygraa si sama ze strachu.

Ciemno to nie brak wiata. To obecno Chucka Norrisa.

Jeli udao ci si wygra w jak gr z Chuckiem Norrisem to oczywicie nie znae zasad.

Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie e i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

Ostatni osbo, ktra porafia znie spojrzenie Chucka Norrisa by Ray Charles.

Chuck Norris wpad kiedy do krateru penego lawy. Prawie uton.

Kto kiedy zasugerowa, e prawdziwe imi Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund pniej znaleziono go martwego. Popeni samobjstwo uderzajc si 384 razy motkiem w gow, duszc wasnymi sznurowadami i odgryyzajc sobie obydwie nogi.

# Kiedy Chuck Norris kopn kogo z pobrotu tak mocno, e jego stopa nabraa prdkoci wiata, cofna si w czasie i zabia Amelie Earhart gdy leciaa nad Pacyfikiem.

# Krgi w zbou to sposb Chucka Norrisa aby powiedzie wiatu, e czasami kukurydza musi si do cholery pooy.

# Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, way dwie tony, zieje ogniem, moe zje motek i przyj strza z shotguna bez upadania.

# Wielki Mur Chiski powsta, by powstrzyma Chucka Norrisa. Nie udao mu si.

# Gdy spytasz Chucka Norrisa, ktra jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy si spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie ci z poobrotu w twarz.

# Chuck Norris jedzi lodziark pokryt ludzkimi czaszkami.

# Chuck Norris sprzeda dusz diabu za cudowny wygld i doskonae umiejtnoci w walce wrcz. Chwil po transakcji Chuck kopn diaba w twarz z pobrotu i zabra z powrotem swoja dusz. Diabe, ktry zauway ironi, nie mg si gniewa i przyzna, e mg to przewidzie. Od tamtej pory graj co pitek w pokera.

# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworze, ktrym Chuck Norris pozwala y.

# Chuck Norris kiedy zjad trzy omiokilowe steki w godzin. Pierwsze 45 minut spdzi uprawiajc sex z kelnerk.

# Chuck Norris jest jedyn osob, ktra pokonaa ciank w tenisa.

# Chuck Norris nie ubija masa. Kopie krowy z pobrotu a maso samo wychodzi.

# Gdy Chuck Norris wysya PIT’y , wysya puste formularze i swoje zdjcie. Chuck Norris nigdy nie musia paci podatkw.

# Najkrtsza droga do serca mczyzny jest przez pi Chucka Norrisa.

# Znak miejsca dla inwalidw nie oznacza miejsca, gdzie mog zaparkowa inwalidzi. Oznacza miejsca, ktre nale do Chucka Norrisa i jeli na nich staniesz zostaniesz inwalid.

# Chuck Norris stanie si stanem w 2009.

# Na Nagasaki nigdy nie spada bomba. Chuck Norris wyskoczy z samolotu i waln ziemi.

# Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcj gier w zbijanego, w ktre Chuck Norris gra w drugiej klasie.

# Kiedy Chuck Norris zestrzeli niemiecki samolot swoim palcem, mwic: “Bang!”.

# Chuck Norris zaoy si z NASA, e przetrwa wejcie w atmosfer bez uycia skafandra. Dziewitnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszed w ziemsk atmosfer, przelecia nad 14 stanami osigajc temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie owiadczya, e by to meteoryt, nadal mu wisz piwo.

# Zobacz wicej!Chuck Norris ma dwie prdkosci: Chodzenie i Zabijanie.

# Kto kiedy prbowa powiedzie Chuckowi Norrisowi, e kopniaki z pobrotu nie s najlepszymi sposobami by kogo kopn. Historycy uwaaj to za najwiksz pomyk w historii.

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak ko… konie maj przyrodzenie jak Chuck Norris

# Chuck Norris moe wypi galon mleka w 45 sekund.

# Jeli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczn ci kopa z pobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnity w twarz z pobrotu przez samego Norrisad.

# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, e tym kim jest Chuck Norris.

# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalaza si w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris by w stanie pokona wszystkie narody w cigu jednej tury.

# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektw, ktre mog posuy Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajc w to pokj.

# Chuck Norris moe dotkn MC Hammera.

# Chuck Norris nie czyta ksiek. Gapi si na nie dopki nie dowie si z nich tego czego chce.

# Kiedy Chuck Norris zjad cay tort zanim jego znajomi powiedzieli, e w rodku bya stripteaserka.

# Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

# Samochody zostay wymylone by szybciej ucieka przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyli wypadek samochodowy.

# Jako nastolatek Chuck Norris zapodni kad zakonnice w grach Toskani. Dziewi miesicy pniej na wiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druyna w historii footballu, ktra nigdy nie przegraa ani nie zremisowaa.

# Kiedy Chuck Norris wyzwa Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma wicej jder?”. Chuck Norris wygra o 5.



bajer0 - 14 sty 2006 17:59
Wchodzi kole do gabinetu psychriatycznego ktry by na 10 pitrze i mwi:
- Umiem lata!
Po czym stan na parapecie, skoczy, zrobi pare kek w powietrzu i wrci. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mwi:
- Jak ty to zrobi?
- A to nic trudnego wystarczy e staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i bdziesz mocno macha rkami.
Lekarz skoczy i oczywicie spad na ziemi i si zabi, a ten kole staje ucieszony nad oknem i mwi:
- No jak na anioa stra to kawa ze mnie [tiiit].



zulek - 16 sty 2006 11:02
W samolocie jednemu kolesiowi zrobio si niedobrze
Wzi reklamwk i rzyga, rzyga i rzyga
Stewardessa widzc e zaraz mu si reklamwka przeleje posza po nastpn. Wraca a tu wszyscy rzygaj oprcz tego pierwszego
Pyta gocia:
-co si stao? przyniosam dla pana drug reklamwk
-Wszyscy myleli e przelej a je nie przelaem tylko upiem ...



bajer0 - 17 sty 2006 11:13
uwaga!! - nie dla malych chlopczykow!

matyna (11-11-2005 22:28)
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
matyna (11-11-2005 22:29)
zaraz za mn przyszy dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiaj mejkap przy lustrze. rozmowa
matyna (11-11-2005 22:29)
jedna pyta drug, czy moe poszyby do hawany (ot, taki klub).
matyna (11-11-2005 22:30)
a druga odpowiada, e nie, bo
matyna (11-11-2005 22:30)
(teraz uwaga)
matyna (11-11-2005 22:30)
"ty wiesz co mi si tam ostatnio stao?
matyna (11-11-2005 22:30)
tacz sobie, tacz, a tu widz, jak mnie jaki kolo spod baru obcina wzrokiem
matyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodz i mwi, e cze, postaw mi drinka, bo mi si pi chce
matyna (11-11-2005 22:31)
a on mwi, e dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatacz
matyna (11-11-2005 22:31)
no to taczymy, taczymy, ale mi si nadal chciao pi, to mu mwi, e moe by mi postawi tego drinka, bo mi si nadal chce pi
matyna (11-11-2005 22:32)
a on, e moe si najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
matyna (11-11-2005 22:32)
no to wyszlimy, idziemy, idziemy, ja si pytam, czy moglibymy wraca, bo mia mi drinka postawi, bo mi si chce pi, a on mwi, e zaraz wrcimy tylko
ebym mu najpierw zwalia konia
matyna (11-11-2005 22:33)
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
matyna (11-11-2005 22:33)
(w tym miejscu opuciam toalet, ale dziewczyna tylko rzucia na mnie okiem i kontynuowaa swoj histori)
matyna (11-11-2005 22:34)
(a ja jeszcze myam rce, wic pointa mnie nie omina i nie omieszkam jej przytoczy)
matyna (11-11-2005 22:35)
...obrabiam, a on mi mwi, e zaraz dojdzie i e chce mi si spuci w buzi. troch si zdziwiam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki do wygolony
by, wic spoko.
matyna (11-11-2005 22:35)
no i si spuci, nieduo tego byo, wic spoko poknam no i si pytam, czy ju moemy wraca, bo chc tego drinka.
matyna (11-11-2005 22:35)
a on mi mwi spierdalaj gupio [tiiit]
matyna (11-11-2005 22:35)
(teraz bdzie najlepsze, uwaga)
matyna (11-11-2005 22:36)
I TY WIESZ JAK JA SI WTEDY POCZUAM??



Kruk11 - 17 sty 2006 12:32
Stary dowcip:

Jak donosz agencje prasowe, na granicy radziecko-chiskiej patrol graniczny ostrzela traktor. Traktor odpowiedzia ogniem rakietowym i odlecia w gb wasnego terytorium.

A w rzeczywistoci:
http://www.militaryphotos.net/forums/at ... 1136657930

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadarz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

A tak na prawde to byl on

Albo ten:

Pewien misionarz by z misj humanitarn w Afryce. Ktrego dnia idc w dungli zauway lecego sonia. Podszed i zobaczy e so ma w nog wbity gwd. Zrobio mu si al i wyj mu ten gwd. So wsta i popatrzy na swojego ratownika z umiowaniem, jakby chcia powiedzie "dzikuj", potem poszed. Odwrci si jeszcze raz, jakby chcia powiedzie "do widzenia" i znikn wrd drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobacz!? pomyla ratownik.
Kilka lat pniej facet wybra si do cyrku. Wystpoway tam rne zwierzta, take slonie, ale jego uwag zwrci jeden so ktry patrzyl na niego w ten sam sposb jak ten z dungli.
"Czyby to ten so?" pomyla "jest do tamtego taki podobny!". Po wystpie podszed do tego sonia, pogaska go w uszy, ale wtedy so zapa go trb i trzasn nim kilka razy o podog zmieniajc jego ciao w krwawy pasztet.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Okazao si e to nie by ten so



zulek - 17 sty 2006 13:05
heheh dobre bo absurdalne - najlepsze, i po co ludziom dragi?

no to w rewanu:

Sza sobie mrwka spokojnie pod jabonk i nagle dokadnie nad ni zerwao si jabko.. i up w mrwk... po chwili z pod jabka dobywa si gos mrwki: - [tiiit].. w samo oko!



Tommy_007 - 17 sty 2006 13:32
Koo prostytutki zatrzymuje si samochd. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, moe dorzuc swoj komrk?
''Dziewczynka'' si zgodzia... Po wszystkim go daje 100 rubli.
''Dziewczynka przypomina:
- A komrka?
- A tak. Notuj: 0- 60......



b2 - 17 sty 2006 18:48
<Master> cze
<Blondi-80> heja
<Blondi-80> czemu nic nie piszesz
<Master> pisze pisze
<Blondi-80> to pisz bo zaraz bedem si zbierac na rejw patry
<Blondi-80> jak masz na imie ?
<Master> norbert
<Blondi-80> ja jestem kaska
<Master> fajnie sluchasz techno ?
<Blondi-80> nie ale lubie si przy nim bawic
<Blondi-80> cos malomowny jestes misiu
<Blondi-80> skont jestes , bo ja z gliwic
<Master> e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
<Blondi-80> kawalek jak kawalek, zalezy czym si jedzie
<Master> ja bym dojechol w 8 minut
<Blondi-80> A czym jezdzisz
<Master> BMW 320 Z KLIM
<Blondi-80> ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a jaki silnik i ktry rocznik
<Master> 2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
<Blondi-80> a co w tej ful opcji
<Master> radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
<Blondi-80> kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
<Master> o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
<Blondi-80> a gdzie chodziles do szkoly
<Master> 2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
<Master> teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
<Master> no i ta mature musze w koncu zalatwic
<Blondi-80> czyli nie pracujesz na stale
<Master> na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo si kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pay si czajom na kazdym kroku
<Blondi-80> jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
<Master> wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
<Blondi-80> ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
<Master> co masz ? co to som fakulety
<Blondi-80> to sa kierunki jakie si ukonczylo i z jakich si ma dyplom
<Master> a jakie ty masz
<Blondi-80> jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
<Master> super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
<Blondi-80> czemu
<Master> mo sklepu mama a eby si obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera
<Master> masz fotke ?
<Blondi-80> mam, ale ty pierwszy
<Master> daj mejla moj to master666@wp.pl
<Blondi-80> spoko ty wyslij na blondikasia@inteira.pl
<Master> cos mi si tu piepszy nie kce wyslac
<Blondi-80> aha sory blondikasia@inteiia.pl
<Blondi-80> eeeeeee blondikasia@interia.pl teraz dobrze
<Master> ok
<Master> ju cie widze
<Master> kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
<Blondi-80> Ja ciebie jeszcze nie widze
<Master> super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
<Blondi-80> dzieki
<Master> masz czym oddychac
<Blondi-80> no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak si nie tyje
<Master> a nie pieprz dupa musi by okragla gdzie chodzisz na impry ? moe by my wyskoczyli kiedy
<Blondi-80> mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
<Master> wiadomo si chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
<Blondi-80> Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
<Master> a chciala bys mie ?
<Blondi-80> nie wiem
<Blondi-80> znaczy chciala bym mie ale cie nie znam
<Master> to mog przyjechac zaraz i mnie poznasz
<Master> czy si wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
<Blondi-80> a przyjechal bys BMW ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> kurcze ju cala podniecona jestem
<Blondi-80> a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
<Master> do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
<Blondi-80> nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
<Master> jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
<Master> a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
<Blondi-80> wiesz gdzie jest pszczynska ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> to skrecasz na bojkowska a potem tak jak si na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
<Master> to jest tak pod gorke jak si jedzie ?
<Blondi-80> no
<Master> to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
<Blondi-80> mowiles ze masz alusy
<Master> wtedy jeszcze nie mialem
<Blondi-80> a przyjedziesz do mnie w alusach
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?
<Master> A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jeop ?
<Blondi-80> suuuuper
<Master> a ty co ubierzesz ?
<Blondi-80> a co mam ubrac ?
<Master> no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt
<Blondi-80> a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
<Master> co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
<Blondi-80> dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
<Master> a moesz ubrac te biale kozaki
<Blondi-80> jasne zawsze w nich chodze na impry
<Blondi-80> to o ktorej bys by ?
<Master> jak ci pasuje, moe si jeszcze wykompie i mog jechac tak kolo 21 mog by
<Blondi-80> 21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
<Master> dobra to akurat se bankomatu skocze
<Blondi-80> a duzo kasy bdziesz wyciagal ?
<Master> no w gwarku czeba si pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam
<Blondi-80> Suuuuuper
<Blondi-80> mam jeszcze prosbe
<Blondi-80> jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale <stare I zjebane to zaparkuj obok niego
<Blondi-80> otwosz okna i zalacz jakies techno
<Blondi-80> wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie [tiiit], to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw
<Master> a mam wyjsc z auta ?
<Blondi-80> no moesz wyjsc i palic , ale tak eby byo widac ze to twoje auto
<Master> wiadomo
<Master> dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
<Blondi-80> A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon
<Master> po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma si 500 zl na karcie
<Blondi-80> ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
<Master> dobra
<Blondi-80> bedom sray z zazdroci
<Blondi-80> to narazie Norbi lece robic te tipsy
<Master> k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
<Blondi-80> bo masz na imie norbert nie ?
<Master> aha
<Master> dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic
<Blondi-80> jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
<Master> wiadomo



Puhcio - 18 sty 2006 15:14
<amnet> eh, gdzie te czasy, gdzie gry w ogole nie wymagaly plyt
<versor> miny ;p
<amnet> gdzie te czasy, kiedy do wszystkiego byly cracki nocd?
<versor> miny ;p
<amnet> a dekoral wciaz bialy

***

<xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
<gotrek>wlacz mandaryne

***

<KeFFir> wiecie kto odkryl ameryke?
<Alan> Chuck Norris?

***

<jolka> chcialam sie was poradzic
<jolka> slyszalam ze mozna hamowac silnikiem
<bear> ano mozna
<jolka> czym sie wlacza hamulec silnikow

***

<krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

***

<kkkamik> Artur, ten XHTML to HTML przeznaczony dla stron xxx?



Xionc - 20 sty 2006 9:44
Facet owi ryby nad rzek i syszy w oddali...
Spierdalaj!!
No nic..owi dalej...ale znow syszy (jednak coraz bliej)
Spierdalaj!!
NIezraony owi jednak dalej i znow syszy (juz blisko)
Spierdalaj!!
Rozglda si, a tu zza krzakw wypywa kajak. A w tym kajaku facet, ktry zamiast wiose uywa dwch patelni.
Rybak - "Panie, nie lepiej wiosami?"
- Spierdalaj!!



zulek - 20 sty 2006 15:46
>> Nagy huragan zatopi okrt. Jeden z pasaerw obudzi si na play sam,
>> bez jedzenia, picia i narzdzi; dookoa wszelako byo mnstwo owocw
>> tropikalnych. Jako ze by to prawdziwy mczyzna, przywyky do
>> piciogwiazdkowych hoteli, nie wiedzia co robi.
>> Przez nastpnych kilka miesicy jad wic banany i popija mlekiem
>> kokosowym, rozmylajc nad urokami ycia jakie prowadzi do tej pory.
>> Czsto chodzi na pla i godzinami wypatrywa w bezkresie oceanu
>> jakiego statku.
>> Pewnego dnia zobaczy zwyk d wiosow, a w niej najpikniejsz
>> kobiet jak zdarzyo mu si spotka caym jego yciu.
>> Facet: Skd si tu wzia ?
>> Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazam si tam gdy zaton mj
>> statek.
>> F: Wspaniale! Nie wiedziaem, ze kto jeszcze przey. Ilu was tam jest?
>> Miaa szczcie ze zmyo cie z odzi!
>> D: Nie ma nikogo poza mn. I nie zmyo mnie z odzi.
>> F: (stropiony): To skd masz d?
>> D: Z materiaw, ktre s na wyspie.
>> F: To niemoliwe! Jak ci si to udao? Nie masz przecie narzdzi!
>> D: To byo atwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryam, ze
>> mona wytapia z niej elazo; z elaza robi narzdzia, ktrych uywam do
>> robienia innych rzeczy. Ale do tego. Gdzie mieszkasz?
>> F (zawstydzony): Cigle na play.
>> D: To pymy do mnie.
>> Po kilku minutach wiosowania dziewczyna przycumowaa dk, facet za
>> rozejrza si wok i mao nie wpad do wody. Przed nim biega kamienna
>> droga prowadzca do eleganckiego domku pomalowanego na biao-niebiesko.
>> Gdy szli, dziewczyna, krygujc si lekko, powiedziaa "To moe nie jest
>> wielkie, ale nazywam to domem".
>> Facet, ciko oszoomiony, nic nie odpowiedzia.
>> D: Usid . Drinka? - powiedziaa, podajc mu cos do picia
>> F: Mam dosy mleka kokosowego.
>> D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Colad?
>> Facet bez wahania wzi drinka i ykn; na jego twarzy pojawi si wyraz
>> zadowolenia.
>> Usiad na kanapie, powiedzia dziewczynie swoj histori, wysucha jej.
>> Po jakim czasie dziewczyna posza si przebra w co wygodniejszego;
>> odchodzc zapytaa, czy nie chciaby wzi prysznica i si ogoli.
>> Powiedziaa te, e na grze, w azience, jest brzytwa. Facet, nic nie
>> mwic i nie dajc po sobie pozna jak bardzo jest zaskoczony, posusznie
>> poszed na gr, umy si i ogoli. Kiedy zszed na d zobaczy
>> dziewczyn ubran w strategicznie rozmieszczone licie i cudownie
>> pachnca.
>> D: Czy, bdc tu tak dugo - mwia, zbliajc si do niego - nie czue
>> si samotny? Jestem pewna, ze chciaby teraz zrobi co, na co czekae
>> od bardzo dawna, od miesicy. No wiesz...
>> Dug chwil patrzya mu gboko w oczy.
>> Facet przez dusz chwil nie wierzy swym uszom, po czym zapyta:

Nie [tiiit], e mog tutaj sprawdzi swojego maila?



Gunner74 - 20 sty 2006 19:51
Spotyka sie dwoch kolegow.
Czesc Stasiu,co tam u Ciebie?
-A szkoda gadac.Odpowiada drugi
-No,co tam sie stalo?
-Wiesz,rodzina sprawila sobie kota w mieszkaniu i mam same z tym futrzakiem problemy.
-Taaak,a co jest grane Stasiu.
-A ,ten pier....ny kot sra codziennie na srodku przedpokoju,cofa sie ,rozpedza,dupa w kupe i jedzie po calej chalupie!!!Smierdzi jak w oborze.
-No to masz chlopie faktycznie problem.Probowales go jakos oduczyc,czy cos?
-Nic nie dziala.Chwila konsternacji w rozmowie po chwili kolega radzi.
-Wiesz co,wyklej moze mieszkanie papierem sciernym.Jak tylko sprobuje raz,drugi, zaboli i na pewno przestanie.
Tak sie tez rozstali.
Po paru dzionkach spotkali sie niechcacy przed dzielnicowym sklepem.
-Czesc
-Czesc Stasiu.Jak tam kotek,pomoglo cos?
-Stary,pewnie ze pomoglo,dzieki z gory za rade,wiesz, jak przyszedlem do domu to zrobilem z desperacji to co zaproponowales.
-I co?
-Nasral,rozpedzil sie, dupa w kupe standartowo,tyle ze tym razem do lodowki tylko oczy dojechaly.



Hawkins - 21 sty 2006 12:07
W przedszkolu, chlopczyk z zacit min, nerwowo zwala na podloge wszystkie zabawki z pek.

- Co robisz Jasiu - pyta wychowawczyni
- Bawi si.
- A w co? - dopytuje sie pani.
- W "kur*a ma! gdzie s moje kluczyki do samochodu?!"



Gunner74 - 21 sty 2006 18:26
Idzie Polak,Ruski i Niemiec przez pustynie,ale zbraklo im zarla wiec zaczeli dumac co tu zjesc,bo drogi zostalo jeszcze pare dni a zostala im tylko woda???!
No to koniec koncem wymyslil najmadrzejszy Niemiec ze nie maja innego wyjscia jak zjadac sie nawzajem po kawalku.Zapadla decyzja ,tak zrobia,ale kto pierwszy?
Po kilku godzinnej sprzeczce,Niemiec zaofiarowal swoja dlon.Nalali wody,zagotowali zjedli!
Kilka dni pozniej znowu padaja z glodu.Niemiec wrzeszczy ze on juz dal cos do jedzenia a reszta nie.
No to Ruski uciol sobie po dlugiej klotni z Polakiem dlon.Zjedli poszli.
Po 2 dniach glodni wszyscy jak cholera,oczy Niemca i Ruskiego wpatrzone w Polaka.
Polak mowi-Spoko,spoko,zaraz zjemy chlopaki.
Ustawil nad chrustem gar z woda i gotuje.Tamci patrza a Polak zaczyna zdejmowac spodnie,potem majtki.
Na to Niemiec-No widze Polak ze zes sie szarpnal,beda dzis swieze jajeczka?
A polak malego w dlon i zaczyna sie zabawiac nad garnkiem mowiac:
-Jakie tam jajka,dzis beda kluski lane.




Hawkins - 24 sty 2006 6:33
Garwolin. Ulica Pisudskiego. Dom wolnostojcy. Wraca m z delegacji (do Rzeszowa), a w sypialni oneczka dokazuje z kochankiem. To si mocno rogacz wk*rwi i podbiega do ka:
- Ty, zamasie!
Kochanek myk, wyskakuje z wyrka. Mu aps go za ch*ja, ale kole si... wlizgn. M apie za dubeltwk (gdy by myliwym z Koa owieckiego Ryki) i zaczyna strzela. Strzela, strzela (okoo omiu razy), ale za kadym razem w cian, obok kochanka! Kochanek ucieka oknem.
Zdradzony idzie do kuchni, otwiera lodwk. Nalewa 100 gram wdki "dbowej" (Polmos Siedlce), rozbija kieliszek o cian i mruczy:
- Kurffffa, ten kole to ma szczcie: kobitka wydymana, k*tas wytarty i na dodatek fajerwerki na do widzenia!



Papajo - 24 sty 2006 10:40
Chuck Norris i jego synny wykop z poobrotu


ujecie zwolnione wielokrotnie

*zaporzyczone z forum streetracing.....



KosteK - 25 sty 2006 6:59
WSZYSTKO, DOSOWNIE WSZYSTKO O CHUCKU NORRISIE



sadi 323 - 25 sty 2006 7:40
no a ja mam doskonay kawa na mskie posiedzenia przy piwie, moe troch prsty ale to nic;p wic tak<br>w towarzystwie kumpli wybieramy trzy osoby, z ktrych jedna bedzie ofiar naszego kawau:D(koniecznie niech bd obecne;D) no i mwimy tak: " X, Y i Z jad kradzionym mx-8 za garnic ( dajmy na to rusk) niestety zapomnili o przejciu, ale stojc w kolejce odwrotu ju nie byo. podchodzi do nich celnik.. niechce wzi apwki, ale popatrzy na nich i powiedzia, dobrze chopaki, puszcz was jeli suma waszych dugoci czonkw bdzie wynosia chocia 15 cm.. no c mieli zrobi.. mierz.. pierwszy X - 8 cm, nastpny Y - 6 cm.. no na kocu oczywicie Z - 1 cm.. po skplikowanym dzaianiu matematycnym uzyskany wynik 15.. wic przejechali.. jakie 5 km dalej Z odwraca sie, rozglda nerwowo do tyu i mwi: [tiiit] chopaki.. mieliy szczscie e mi stan, bo bymy nie przejechali...... wyobracie sobie teraz min Z, ktry przecie siedzi obok was;p



nemi - 25 sty 2006 9:31
http://wiadomosci.onet.pl/1236003,69,item.html




Papajo - 25 sty 2006 9:58
To fakt - wystarczy wej sobie na jego oficjaln strone (specjalnie nie wymawiam Jego nazwiska bo przyjdzie i mi zawali z pobrotu ). Niektore dowcipy mnie rozwaliy, np. Chuck Norris jest taki meski, ze nawet jego wosy na klacie s owosione



Bimbak - 25 sty 2006 10:04
najlepszy jest ten z nog chucka cofajc w czasie... naprawde si przy tym popakaem.
Kocham Chucka Norrisa



cia - 25 sty 2006 11:12
http://www.joemonster.org/article.php?sid=5544



eMiBe - 26 sty 2006 11:32
A moze cos z innej beczki:
>Pozna chopak dziewczyn. Po kilku spotkaniach ona zdecydowaa si zaprosi chopaka na obiad niedzielny do rodziny. W zwizku z tym, e chopak pochodzi z biednej rodziny i nie mia za wiele kasy, nie wiedzia za bardzo w co ma si ubra i co zrobi eby dobrze si zaprezentowa. Po chwili zastanowienia wpad na genialny pomys. Przypomnia sobie, e ma w szopie starego Junaka, wic w poczeniu ze starymi dinsami i kurtk skrzan bdzie git.
Poszed do szopy, odgarn cae to siano, ktrym pojazd by przykryty
i...
zamar. Junak by cay zardzewiay. Ju prawie si zaama, gdy wpad na genialny pomys. Wysmaruje go wazelin... Jak pomyla tak zrobi, junak wieci si jak psu jaja. W niedziele pojecha do dziewczyny, ona czekaa na niego przed wejciem i mwi:
- suchaj Kaziu, pamitaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci si odzywa. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja
Kaziu mysli niech bdzie, no problemo, chyba ich porypao jeeli myl, e ja, go bde my te gary.
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzien dobry, witamy itp. Obiad min bez problemu, wszystkim smakowao, skonczyli je i... cisza nikt si nie odzywa.
Ojciec myli: co ja si bd odzywa, robiem na nock a teraz miabym te gary my. Nigdy w yciu, siedz cicho.
Matka myli: no chyba ich poczesao jeli myl, e si odezw. Cay dzie gotowaam, a teraz miaabym zmywa. A tam ta patelnia jest tak urypana...Nie ma mowy siedz cicho
Dziwczyna myli: eby tylko Kazik si nie odezwa...
Kazik mysli: porbani, przyszedem w goci i myl, e bd gary my???
Minea godzina i cisza Kazik si wkurwi, wzi swoj dziewczyn, pooy na stole, zdj majtki i zern
Ojciec myli: a co mnie to obchodzi, pewnie dyma j codziennie, ja si tych garw nie chyce
Matka myli: w [tiiit] to mam, jak pomyle o tej patelni to mi si sabo robi
Mija dwie godziny i cisza Kazik si wkurwi, wzi matk, pooyl na st i j zern
Ojciec myli: !#$% ma, przegi pa, ale ja to mam w [tiiit]. Ca noc charowaem a teraz bd garki my?
Dziewczyna myli: grunt eby si tylko Kazik nie odezwa
Mijaj trzy godziny i cisza ale... zacz pada deszcz...
Kazik podbiega do okna, patrzy a tam ca wazelin zmyo mu z Junaka. Zaamany myli:
[tiiit], odezw si.
- Czy macie moe wazelin???
A ojciec na to:
- To ja ju moe umyje te garki...



Gengol - 27 sty 2006 8:33
(F)acet poszed do burdelu. Poprosi orientaln - zaproponowano mu Japonk, ktra ani sowa nie umiaa po polsku.
F: Nic nie szkodzi, seks jest midzynarodowy.
Wchodzi do pokoju. Jest zupenie ciemno. Nagle czuje, e kto zaczyna go rozbiera. Zrozumia i ruszy do akcji.
Podczas stosunku (J)aponka woa:
J: Haczi, haczi!
F: Nic nie haczy, gadko idzie!
I dalej.
Po chwili znowu:
J: Haczi, haczi!
F: Nic nie haczy, gadko idzie!
Po powrocie do domu niepokoio go, co te dziewczyna chciaa mu powiedzie.
Sprawdzi w sowniku: Haczi – „nie ta dziura”. "O, *rwa!" - zakl i poszed j przeprosi. Pyta si (B)urdelmamy:
F: Czy jest dzisiaj ta Japonka, ktr wczoraj zamwiem?
B: Ta bez oka?



Kruk11 - 27 sty 2006 8:38
wchodzi student do pubu i zamawia 6 piw.Barman zagaduje:
-O, kawaler sam 6 piwek wypije, to chyba dzi co witujemy?
-A, wie pan, miaem przed chwila pierwszego loda w yciu!
-No to gratulacje, sidme piwko od firmy gratis!
-Dziki, jak 6 piw tego smaku nie zabije i sidme nie pomoe!!!

student pierze dzinsy i mruczy :
- Nikomu nie mona ufa, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wcieky...
- Przecie tylko pierdn chciaem.

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cze Iwan, syszaem, e u was strasznie zimno, -50 stopni!!!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyej -20...
- Niemoliwe Iwan, w CNN pokazywali, e jest u was -50 stopni poniej zera!
- Pierre... mwi ci, jest najwyej -20 a nie -50!
- Przecie sam widziaem w CNN Iwan, reporter sta na Placu Czerwonym i
pokazywa termometr, sam widziaem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba e na zewntrz...

i jeszcze HCl i H2SO4

Na lekcji informatyki nauczyciel pyta ucznia:
- Czym sie zamyka okno??
Na to ucze:
- Krzyykiem prosze pana.
Nauczyciel z oburzeniem:
- Siadaj!!! Bania!!! Klamk BARANIE!!!



XsiX - 27 sty 2006 9:35
+30 st. C
Polacy pi bez adnego nakrycia.
Amerykanie zakadaj swetry.
Mieszkacy Miami wczaj ogrzewanie

+10 st. C
Amerykanie trzs si z zimna.
Woskie samochody nie chc zapali.
Moesz zobaczy swj oddech

0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie id popywa.
Francuskie samochody nie chc zapali.

-15 st. C
Twj kot chce spa z tob pod jedn kodr.
Politycy zaczynaj rozmawia o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chc zapali.
Marzymy o wyprawie na poudnie.

-30 st. C
Rosjanie zakadaj podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, eby samochd zacz funkcjonowa.
Twj kot chce spa w twojej piamie

-40 st. C
Politycy zaczynaj co robi z bezdomnymi.
Moemy ze swojego oddechu budowa domki iglo.
Japoskie samochody nie chc zapali.
Chcemy wyruszy na poudnie.

-50 st. C
Za zimno, eby myle.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, eby kierowca zacz funkcjonowa.
Rosjanie zamykaj okno w azience

-60 st. C
Eskimosi przestaj si poci
Niedwiedzie polarne ruszaj na poudnie.
Prawnicy wkadaj rce do swoich wasnych kieszeni



Papajo - 27 sty 2006 11:03
No dobra, w zwiazku z tym ze te wszystkie kaway o Chucku robi si troch nudne, to ja moze z innej beczki:

Pamietacie, byla kiedy taka piosenka dla dzieci w jakim programie w TV - chyba w "tik-taku"...

leciao to mniej wiecej tak:

" Czy kto widzia Dziub-Dziuba, czy kto wie kim jest Dziub-Dziub ..........."

itd
itd
itd

Pamitacie

Zaoe sie ze nikt nie widzia tego Dziub-Dziuba......
.
.
.
.
oprocz jednej osoby......

Chuck Norris widzia Dziub-Dziuba



bajer0 - 27 sty 2006 22:59
Poszedl facet przed Swietami wyciac choinke do lasu. Tak szukal i szukal, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy a tu stoi wielki niedzwiedz, nieco zaspany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mwi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie k**wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz?
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mwi gosc
- No to k**wa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

Hipopotam ley nad rzeczk i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak ju 3 tydzien. Ley i ley... To sobie popi, przewrci si na jeden bok, to na drugi bok... Ley i ley...
Cakowita nuda... nic si nie dzieje... i tak w klko... Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosz napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No we [tiiit] teraz rzu wszystko i napraw mu rowerek!

Trjka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa, aby otrzyma promocj do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj sowo TATA
- T, A,T, A
- wietnie! Zdae!
- A teraz Monika, przeliteruj sowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj prosz.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cay w dziarach, kierowca polskiego TIR\'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlaa jak go zobaczya.
Dugo si zastanawiaa czy da mu jak swoj dziewczyn. Ale myli sobie:
- pienidz to pienidz, osobicie go przyjm.
Na wszelki wypadek wzia jednak dwa pudeka wazeliny. Polski kierowca TIR\'a zaczyna si rozbiera. Zdejmuje t-shirt\'a a tam muskuy jak u
Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mam ogarn strach jak go da rad obsuy. Otwiera wic pudeko wazeliny i w popiechu smaruje
si miedzy nogami. Kierowca TIR\'a ciga nastpnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama ju w totalnym szoku, wic dawaj dalej
smarowa si wazelin midzy nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - paa jak u sonia! Burdel mama prawie zemdlaa i w przypywie rozpaczy otworzya i zuya w caoci drugie pudeko wazeliny. Na to kierowca TIR\'a wyciga dugi acuch i owija nim swoj pa mwic:
- co jak co, ale w tak lizgawic bez acuchw nie pojad.



Ks.Proboszcz - 28 sty 2006 20:37
Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem wiata.
Doktor wyciga z szuflady reprodukcj obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widz trzech pedaw.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mczyzn, adnej kobiety, nie moe by inaczej - to peday.
Z drugiej szuflady doktor wyciga obraz leccego klucza urawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz leccych pedaw.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lec a kady kademu w d*p zaglda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Wedug mnie, Pan te peda!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedaw oglda...



Spander - 29 sty 2006 21:05
Titanica nie zatopio zderzenie z gr lodow. To Chuck Norris pywa na krze i wiczy kopnicia z pobrotu.

Naukowcy od lat chc sie dowiedzie czego wicej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedzia: dziura jak dziura, po czym j zgwaci.

Chuck Norris by jecem wojennym podczas wojny wietnamskiej. Przez 3 miesice. Po tym czasie, na wniosek Wietnamskiego Stowarzyszenia Wdw i Sierot po Stranikach Obozowych, zosta dyscyplinarnie usunity z obozu.

Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesi si Windows.

Kopniak z pobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary mierci w 16 stanach.



Spander - 29 sty 2006 21:07




Kruk11 - 31 sty 2006 14:13
Jak si nazywa niejadalna cz warzywa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Respirator



KosteK - 31 sty 2006 14:50
Koalicja! :-)

Donald Tusk i Jaroslaw Kaczynski mieli zderzenie czolowe. Z jednego
rozbitego auta wysiada troche potluczony Kaczynski, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami.
Kaczynski mwi: "To cud, ze zyjemy". "No wlasnie -
to musi byc znak, zebysmy sie wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk. "Tak,koniec wasni miedzy nami" - zgadza sie Kaczynski. I wyciaga piersiwke, mwiac: "Napijmy sie, zeby to uczcic". Tusk wzial butelke, ciagnal kilka lykw i oddal Kaczynskiemu. Ten nie napil sie, lecz zakrecil butelke i schowal.
"No co ty?" - pyta Tusk.
"A ja poczekam,az przyjedzie policja!" - odpowiada Kaczynski.



eMiBe - 01 lut 2006 11:30
Zasady bezpiecznej pracy biurowej:
1. Nie myl! A jeeli ju pomylae, to
2. Nie mw! Ale jeeli ju powiedziae, to
3. Nie pisz! Jeeli ju napisae, to
4. Nie podpisuj! A jak podpisae,
no to si potem, [tiiit], nie dziw..

Pozdrowienia dla tych co podpisuja



eMiBe - 02 lut 2006 9:19
dostalem dzis emailem"

Pewnego dnia pewna starsza dama przysza do Deutsche Bank z torb pena pienidzy. Podesza do stanowiska i poprosia o prywatn rozmow z prezesem banku,
gdy chciaa otworzy konto, a "prosz zrozumie, chodzi o wielk sum pienidzy"... Po dugotrwaych dyskusjach pozwolono starszej pani spotka si
z prezesem, bo w kocu nasz klient - nasz pan.
Prezes spyta o kwot, jak starsza pani zamierzaa wpaci. Ona za odpowiedziaa, e chodzi o 50 milionw EURO. Po czym otworzya torb, eby go przekona, i tak jest w rzeczywistoci. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych
pienidzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony iloci pienidzy, jak ma pani przy sobie!
Jak pani tego dokonaa?" Klientka na to:
"Cakiem prosto. Zakadam si".
"Zakada si pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: C, o wszystko co moliwe.
Na przykad mog si z panem zaoy o 25.000 EUR, e paskie jaja s kwadratowe! Prezes zamia si gono i powiedzia:
"Przecie to mieszne! W ten sposb nie moglaby pani nigdy tak duo zarobi.
"C, przecie powiedziaam, ze w ten sposb zarobiam moje pienidze. Byby pan gotowy zaoy si ze mn?"
"Ale oczywicie odpowiedzia prezes (w kocu szo o mnstwo pienidzy). -zakadam si, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie s kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakad stoi, ale poniewa stawk s due pienidze, czy mog przyj jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, eby sprawdzi naocznie i przy wiadku?"
"Jasne", prezes wykaza zrozumienie.
Ca noc prezes by niesamowicie nerwowy i spdzi wiele godzin na sprawdzeniu,
czy jego jaja znajduj si w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W kocu przy pomocy gupiego testu osign 100- procentowa pewno.
Wygra ten zakad!
Nastpnego ranka o 10.00 przysza starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawia sobie obu panw i powtrzya, i chodzi o zakad, ktrego stawk jest
25.000 EUR. Prezes zaakceptowa zakad, i jego jaja nie s kwadratowe.
W celu przekonania si o tym fakcie, poprosia go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuci spodnie. Starsza pani nachylia si, spojrzaa uwanie i spytaa ostronie, czy moe dotkn jaj.
No dobrze - odpowiedzia prezes. - 25.000 EUR s tego warte i mog zrozumie,
e chce si pani do koca przekona."
Starsza pani ponownie si nachylia i wzia "pieczki" w swoje donie. Wtedy prezes zauway, ze prawnik zaczyna uderza gow w cian.
Prezes pyta wiec kobiet: "Co si stao z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, zaoyam si z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 bd trzymaa w doniach jaja prezesa Deutsche Bank".



ADi - 02 lut 2006 10:13
Pilne pytane. Prosz o pomoc. Potrzebuj wyczerpujcej odpowiedzi.
Z gry dzikuj.
Jaki czas temu zaczem podejrzewa swoj on o zdrad. Skd si dowiedziaem.
No bo zachowywaa si typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieraem telefon w domu, po drugiej stronie odkadano suchawk.
Miaa czsto spotkania z koleankami, niespodziewane wyjcia na kaw czy po ksik.
Na pytanie "z kim z naszych wsplnych znajomych si spotyka",odpowiadaa, e s to nowe przyjaciki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na takswk, ktr ona wraca do domu, jednak ona wysiada kilkaset metrw wczeniej i reszt drogi idzie na nogach, tak e nigdy nie widz jakim samochodem przyjeda i z kim.
Kiedy wziem jaj komrk, tylko aby zobaczy ktra godzina.
Wtedy ona po prostu dostaa szau i zakazaa dotyka jej telefonu.
Przez cay ten czas nie mogem si zdecydowa, by porozmawia z ni o tym wszystkim.
Pewnie nie dowiedziabym si prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy ona niespodziewanie gdzie wysza.
Ja si zainteresowaem, e co nie tak.
Wyszedem na zewntrz.
Postanowiem schowa si za naszym samochodem, skd by doskonay widok na ca ulice, co pozwolioby mi zobaczy, do jakiego samochodu wsidzie.
Kucnem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauwayem, e tarcze hamulcowe przy przednich koach maj jakie brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosz mi odpowiedzie, czy ja mog jedzi z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczy?
Jeeli natomiast trzeba ja wymieni, to czy mona zamontowa taszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeeli tak, to ktre najlepiej?



Bimbak - 02 lut 2006 21:17
Jasio poszedl do cyrku. Wystapily slonie, potem akrobaci, zyrafa, lew i jego trener - a na samym koncu klown. Klown rozejrzal sie po calym cyrku i z calego cyrku zauwazyl akurat Jasia. Podchodzi do Jasia - i zaczyna sie z niego wysmiewac. -Jasiu, ty to jestes gruby. Jasio nic nie odpowiada. -Jasiu, ty to jestes najgorszym uczniem w szkole. Jasiu nic nie odpowiada. - Jasiu, ty to po prostu jestes dupa wolowa. Caly cyrk w ryk! Jasio czerwony ze wstydu jak cegla, zaczyna plakac. Jasio wraca do domu. Zaczyna opowiadac ojcu co wydarzylo sie w cyrku. Ojciec na to : - Jasiu pojdziesz jutro do tego cyrku! - Nie tatusiu prosze nie. Ten klown znowu sie do mnie doczepi - Jasiu - nie boj sie pojdziesz tam z Wujkiem Zenonem. A dobrze wiesz ze Wujek Zenon - jest mistrzem szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty. Ojciec przekonal Jasia. Nastepnego dnia z rana Jasio poszedl do Wujka Zenona, ktory jak wiadomo jest mistrzem szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty. Jasio wyjasnil Wujkowi Zenonowi co stalo sie w cyrku. Wujek Zenon, mistrz szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty zgodzil sie pomoc siostrzencowi. Jasio wraz z Wujkiem Zenonem, mistrzem szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty poszli do cyrku. Zaczelo sie przedstawnie. Zyrafy, akrobaci, kolejne numery... i ostatni numer klown. Wychodzi klown - rozglada sie po calym cyrku. Wzrok klowna - zatrzymuje sie na Jasiu. Jasio jednak czuje sie pewnie bowiem obok niego siedzi Wuj Zenon mistrz szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty. Klown pamietajac wczorajszy dzien podchodzi to Jasia i mowi : - E! Przyszla znow do cyrku dupa wolowa! Na to Wujek Zenon, ktory jak wiadomo jest mistrzem szybkiej, blyskotliwej, inteligentnej riposty : - Spierdalaj!

Telewizja radziecka krci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeda na wielk plansz z napisem:
A MG ZABI!!!



nemi - 02 lut 2006 21:47

Jasio poszedl do cyrku. [...]
www.spierdalaj.org

PS. To nie zenon a staszek



Papajo - 06 lut 2006 7:56
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatk do lorda Toma. Siedz i
pij w milczeniu, a John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary ley na grze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadn do niej na chwil - mwi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po duszej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderob i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei si, wic unosi filiank do ust i yka odrobin
herbaty. Po czym, wykrzywiajc si z niesmakiem, mwi:
- Zimna jaka!
Na to lord Tom odpowiada z flegm:
- No c, nic dziwnego, ju trzy dni jak nie yje...

Dwch prawnikw weszo do baru. Zamwili po drinku, po czym wyciagnli z
teczek po kanapce i zaczli jes. Natychmiast pojawi si przed nimi
waciciel baru.
- Panowie, bez przesady,nie moecie tu jes swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili si kanapkami.

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze,
dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja si sapia. Uuuf,
zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf.
weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly si oczy, odczekala i znw szarpie si z
butami... Zeszly.
Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana si trzasc,
przelknela sline i znw pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja,
sila sie... Weszly.
- No dobrze - mwi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
- Mam schowane w bucikach...

Przychodzi ksidz po koldzie do rodziny Jasia i oczywicie zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pyta :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kocika chodzisz?
- Chodz...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z ca rodzin?
- Z ca...
- A do ktrego?
- Do Carrefoura....



Ks.Proboszcz - 06 lut 2006 22:27
Wsiad do pocigu relacji Pary - Bruksela Rosjanin. Wszystkie miejsca zajte przez pasaerw, a jedno z podwjnych siedze zajmuje francuska gospodyni z maym pieskiem, ktry rozwali si jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madammm, nie mogaby pani wzi swojego pieska na rce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jestecie jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!!
Rosjanin poszed wic szuka nowego miejsca nie znalaz. Wraca, mwi:
- Lady, jestem bardzo zmczony, chciabym usi. Niech pani wemie swojego psa na rce.
Francuzka rozelona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jestecie gruboskrni i nieokrzesani! W Europie ludzie si tak nie zachowuj. To jest nie do pomylenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzyma i wywali suczk przez okno, a sam usiad sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota si, wrzeszczy. Do rozmowy nagle docza si siedzcy obok Anglik - dentelmen w kadym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie n w lewej rce, samochody jed u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzuci przez okno nie t suk co trzeba...

wiat stan na gowie:
- biay jest najlepszym raperem,
- czarny najlepszym golfiarzem,
- a Niemcy nie chc i na wojn....

Mwi brudas do brudasa :
Jeszcze raz mi postawisz skarpetki pod cian to ci przecierado poamie

Mlody mezczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarke. I nagle
przychodzi mu do glowy pewien pomysl. Idzie do sklepu, kupuje dojarke i
natychmiast biegnie do domu. Podlacza sie do niej i siada wygodnie w
fotelu.
Jest tak, jak sobie zamarzyl - absolutna przyjemnosc, pelny blogostan i
orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyc. Szuka wylacznika ? nie
ma.
Przerazony dzwoni do producenta.
- Panie, kupilem u was dojarke! Jak sie ja wylacza?
- Szanowny kliencie, przede wszystkim prosze przyjac moje gratulacje !
to byl doskonaly wybr. I prosze sie w ogle nie martwic, dojarka wylacza sie
automatycznie po odciagnieciu 25 litrw plynu!

Spotkay si stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
Do mnie zaglda czasami taka watka na patyczku i prbuje mnie wycign, wtedy chowam si gboko w uszku i nie moe mnie dosta.
Na to Prchniaczek:
Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i prbuje mnie za kadym razem wykurzy, chowam si gboko midzy zbkami i nic mi nie moe zrobi...
Docza si Grzybek „Pochewka”:
A do mnie zaglda czasami taki jeden ysol. Nie moe si najpierw zdecydowa czy wej czy nie, a na koniec zarzyguje mi ca chatk...
Na to wyrywa si Prchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja te znam!

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma duzego wyboru, wietc siada kolo ksiedza.
Ksiadz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, a z jednej kieszeni wyglada mu butelka, z drugiej papierosy.
Pijak wyjmuje gazete i czyta.
Po chwili zwraca sie do ksiedza z pytaniem:
- Moze mi ksiadz powiedziec co powoduje artretyzm?
Ksiadz pomyslal: no ! teraz mu palne kazanie ! - i zaczyna:
- Jezeli naduzywasz alkoholu, papierosw, prowadzisz zycie niemoralne - cudzolozysz, kradniesz, nie szanujesz wartosci - to Bg zsyla artretyzm!
Pijak pokiwal ze zdziwieniem glowat, zakryl sie gazeta i czyta dalej
Po chwili ksietdzu glupio sie zrobilo, ze tak z gry potraktowal blizniego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem ze tak nie powinienem, a jak dlugo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi siet pijak - ja nie mam, wlasnie czytam, ze papiez ma!

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci.
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu.
- Dowod rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest moj samochod. Jest kradziony.
- Samochod jest kradziony!??
- Dokladnie, ale prawde mowiac - chyba widzialem dowod rejestracyjny w
schowku, jak wkladalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !???
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke tego
samochodu i jak schowalem cialo w bagazniku.
- W bagazniku jest CIALO!!!!!???
- No przeciez mowie!
W tym momencie policjant zawiadamia komende, po 2 minutach
antyterrorysci otaczaja samochod, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poprosze!
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy.
- Czyj to samochod? - indaguje komendant.
- Moj. Prosze, oto dowod rejestracyjny.
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale tam nie ma zadnej broni.
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo.
- Zaden problem, ale jakie cialo??!!
- Zaraz - mowi kompletnie skonfundowany policjant - kolega, ktory pana
zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu
rejestracyjnego, samochod jest kradziony, w schowku jest bron a w
bagazniku cialo...
- He he - rozesmial sie kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze
przekroczylem predkosc?!??

Profesor matematyki nie mgl znalezc pracy, wszedzie mwili, ze nie stac
ich na tak wybitna osobistosc. No to sie wkurzyl i zdesperowany poszedl
do urzedu pracy, powiedzial, ze skonczyl zawodwke i szuka pracy jako
hydraulik. Udalo sie, dostal prace. Za jakis czas ktos madry wymyslil,
ze zeby byc hydraulikiem, to trzeba miec mature, no i wyslali
cala brygade, w ktrej pracowal profesorek na wieczorowe kursy z
matematyki.
Na pierwszych zajeciach nauczyciel wzial profesorka do tablicy i pyta
jest wzr na pole kola. Profesorek na to, ze nie wie, ale zaraz sobie
wyprowadzi. No i zaczyna, pl tablicy zabazgral wzorami i cos mu nie
wychodzi. Nagle slyszy szept z pierwszej lawki:
"Zmien granice calkowania..."

Na play w winoujciu:
Staniki semki, staniki dziewitki sprzedaje! Staniki!
A dwjki s?
Pani, na pryszcze to jest Oxy.




nor - 08 lut 2006 18:19
Czym si rni mucha od ma?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

> W ksigarni klient pyta sprzedawczyni:
> - Czy jest ksiaka "Mczyzna, wadca kobiet"?
> - Fantastyka na drugim stoisku.

> Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, e mam bardzo
zgrabne nogi.
> On: - Naprawd? A nie wspomnieli nic o wielkiej [tiiit]?
> Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy...

> Mczyzna 1/3 ycia spdza na spaniu.
> Pozostaa czs poswica na namawianie kobiet do przespania si z
nim.

> Dlaczego mczyzni jeda tak chtnie BMW?
> - Bo to jedyne auto, ktrego nazw moga przeliterowa.

> Kiedy mczyzna otwiera drzwi samochodu swojej onie?
> - Gdy ma now on. Albo nowy samochd.

> Dlaczego kobiety chtniej wybieraja mczyzn z kolczykiem?
> - Bo potrafi on znies bl i ju raz kupi biuteri .

> Co mwi kobieta po wyjsciu z azienki?
> - adnie wygladam?
> Co mwi mczyzna po wyjsciu z azienki?
> - Na razie tam nie wchodz.

> Ma: A moe dla odmiany szybki numerek?
> ona: Odmiany od czego ...?

> Co dla mczyzny znaczy gra wstpna?
> - P godziny bagania.

> Po czym pozna, e twj facet ci zdradza?
> Zaczyna si my dwa razy w tygodniu.

> Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy si budza?
>
> Bo nie maja jaj, eby si po nich podrapa.

> Po nocy poslubnej ona mwi:
> - Wiesz ... Jestes kiepskim kochankiem....
> Na to oburzony ma:
> - Skad moesz to wiedzie? Po 30 sekundach?!

> Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> - Bo tylu facetw udaje gr wstpna.

> Ma: Moe wyprbujemy dzis wieczorem inna pozycj?
> ona: Z przyjemnoscia... ty sta przy zlewie, a ja usiad w
fotelu i bd [tiiit].

> - Syszaam, e rozwiodas si z mem.
> - Tak, mielismy ciage nieporozumienia na tle religijnym.
> - O co chodzio?
> - Uwaa, e jest Bogiem.



nor - 09 lut 2006 6:30
Chopak podchodzi do dziewczyny.
- Taczysz?
- Tacz, piewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plot, wyszywam, lepi garnki...

Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienke lezaca na poboczu.
Zatrzymuje sie i pyta :
- Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
- Nie, calodobowa

Przychodzi gej do lekarza i mwi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,p litra soku ze liwek , cztery banany i to wszystko
powtarzac przez tydzie po dwa razy dziennie.
- A to pomoe? - pyta gej
- Nie Ale nauczy pana do czego suzy dupa.

Ufoludki dowiedzialy sie,e na Ziemi jest takie zwierze ktore pij wod i
daje mleko.
Zapay wic krow i zaprowadziy nad rzek.Jeden trzyma eb krowy w
wodzie, a drugi doi. Nagle krowa si zesraa i ten ktory doi wrzeszczy
do drugiego :
- Wyej eb! Wyej! Bo mu bierze!!!

Facet przychodzi do gazety zamwi ogoszenie:
"Zagin ukochany kotek mojej ony - czarny, biae skarpetki, wesoe
lepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 zotych!"
- Czy to aby nie za duo? - zdziwi si redaktor.
- Nie ma obawy, sam [tiiit] utopiem.

Przychodzi facet do pubu, kadzie 100 zotych na barze i mwi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padn! Dowiedziaem si dzisiaj, e mj ojciec jest
gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kadzie fors i mwi:
- Nalej, bo zaraz padn! Dowiedziaem si, e mj brat jest gejem.
Po tygodniu facet znw przychodzi i bez sowa kadzie 100 zotych na
blacie.
- Czy jest kto w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go
barman.
- Tak, moja ona. Wanie si o tym dowiedziaem...

Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie [tiiit]!
- Jak pan mwi?
- Nie, jak rucham



nor - 09 lut 2006 6:40
DZIWNE PYTANIA I JESZCZE DZIWNIEJSZE ODPOWIEDZI

- Jaka jest rnica midzy narzeczestwem a maestwem?
- Jak midzy polowaniem a winiobiciem.

- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.

- Czym sie rni pocztek XX od pocztku XXI wieku?
- Tym, e na pocztku XX w. trzeba byo rozchyli pantalony, eby
zobaczy poladki, a na pocztku XXI w. trzeba rozchyli poladki, eby
zobaczy majtki.

- Najtasza dziwka w Polsce ?
- Totolotek, bo za 1,20 z masz 6 numerkw i jedno cignicie.

- Jak si nazywa katar z dwch dziurek naraz?
- Bi smark.

- Jak po japosku mwi si stolarz?
- Pia_jaja_mu_harata.

- Co to jest: biae i, jak spadnie na gow, to boli?
- Sufit.

- Jak nazywa si ona Herkulesa?
- Frau Kules.

- Jak Krlewna nieka budzi siedmiu krasnoludkw?
- Seven Up!

- Co to znaczy, gdy kto znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, e gdzie ko biega na bosaka...

- Jak si nazywa ros z wielu kur?
- Ros [tiiit]!

- Jak najatwiej zabi strusia?
- Przestraszy go na betonie.

- Jaka jest najwiksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czonek z ramienia wysunity na czoo.

- Co oznacza skrt mgr in.?
- Mona Gwno Robi I Niele y.

- Czym si rni teciowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
- Teciowa od Fiata 126p?
- Te niczym. Jak nie trzaniesz, to si nie zamknie.

- Jak si nazywa may Rosjanin?
- Mikrusek

- Czym si rni wgiel kamienny od kamienia wgielnego?
- Tym samym, co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

- Kto by pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przelecia Ew.

- Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- arwka firmy OSRAM!

- Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

- Kto to jest m?
- Zastpca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

- Skd wyjeda czog ?
- Czog wyjeda z nienacka.

- Ilu potrzeba programistw do wkrcenia arwki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

- Ilu prawdziwych mczyzn potrzeba do wkrcenia arwki?
- Ani jednego, prawdziwy mczyzna nie boi si ciemnoci.

- Ktra laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, ktra nie stawia adnego oporu.

- Do czego mona porwna narzeczon?
- Do butelki dobrego wina.
- A on?
- Do butelki po winie

- Najlepszy rodek odchudzajcy dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tuszcz, zachowuje kolory.

- Pastwo w Europie na K?
- Kaczyscy.

- Mae, biae, okrge i pdzi?
- Tabletka przeczyszczajca.

- Jak dugo mona patrze na teciow z przymrueniem oka?
- Dopki si nie pociagnie za spust.



nor - 09 lut 2006 6:45
Teksty s autentyczne i pochodz z wymienionych produktw:

> >
> > 1. Na woreczku Fritos:
> > "Moesz by zwycizca!
> > Udzia w konkursie nie wymaga zakupu.
> > Szczegy wewntrz."
> > (najwyraniej oferta skierowana do zodziei sklepowych).
> >
> > 2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudeka:
> > "Nie odwraca do gry dnem."
> > (oho! Za pno!)
> >
> > 3. Pudding firmy Marks & Spencer:
> > "Produkt bdzie gorcy po podgrzaniu."
> > (niesamowite - jak to si dzieje, nieprawda?)
> >
> > 4. Na pudeku od elazka Rowenta:
> > "Nie prasowa ubra na ciele."
> > (ile czasu mona w ten sposb zaoszczdzi!)
> >
> > 5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
> > "Nie prowadzi samochodu, ani nie obsugiwa urzdze
mechanicznych
> > po zayciu preparatu."
> > (ile to mniej by byo wypadkw budowlanych, gdyby te 5-letnie
> > dzieci nie obsugiway dwigw)
> >
> > 6. Na tabletkach nasennych Nyto:
> > "Uwaga: moe powodowa senno"
> > (taka mamy nadziej...)
> >
> > 7. Na wikszoci pudeek lampek choinkowych:
> > "Wycznie do uytku w pomieszczeniu zamknitym lub na
zewntrz."
> > (a jest jeszcze jaka inna moliwo ?)
> >
> > 8. Na japoskim robocie kuchennym:
> > "Nie uywa w celu innego uycia."
> > (nie sposb si z tym nie zgodzi)
> >
> > 9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
> > "Uwaga: zawiera orzeszki!"
> > (przerywamy program w celu nadania tej wanej wiadomoci!)
> >
> > 10. Na pudeku orzeszkw podawanym na liniach lotniczych
> > American
> > Airlines:
> > "Instrukcja: 1. Otworzy pudeko,
> > 2. Je orzeszki,
> > (3.Lata liniami Delta)
> >
> > 11. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
> > "Woenie tego kombinezonu nie umoliwi ci latania"
> > (kto wytoczy im proces, czy co?)
> >
> > 12. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
> > "Nie zatrzymywa acucha za pomoc rak bd genitaliw."
> > (czyby kto prbowa?)



mbmaster - 09 lut 2006 10:16
Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo plwiecznej rznicy wieku.
Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i
czekala rozkosznie w lzku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy
sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma
skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Nisl ze soba zatyczki do
uszu, a na nosie mial klamre do bielizny. Przestraszona ze cos
jest nie tak, zapytala:
- A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, ktrych nie moge zniesc.
Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!



nemi - 11 lut 2006 10:42
Przyszo mi mailem (niektre juz byy):

W warsztacie samochodowym klient pyta mechanika:
- Kiedy mam na liczniku 170km na godzin, to co mi puka w silniku. Co to moe by?
- Anio Str.

Janko Muzykant siedzi na ce troch zamylony i zmartwiony:
- Bach nie yje, Mozart nie yje,, a i ja si co le czuj...

Siedzi Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste. Widzi go Tygrysek i postanawia si przyczy. Po kilku browarach i kawakach pieczystego Tygrysek z alem mwi do Puchatka:
- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubi.
- Jak ci nie smakuje to nie jedz - odpar Kubu Puchatek.

Policja daa ogoszenie w sprawie pracy. Zgosiy si trzy blondynki na wstpne rozmowy. Policjanci badaj ich inteligencj. Pokazuj zdjcie faceta (lewy profil) i pytaj si:
- Co moe Pani powiedzie o tym czowieku?
Blondynka nr 1 patrzy, patrzy i mwi:
- On ma tylko 1 ucho...
Komisja zaamana wyrzuca blondynk nr 1 i prosi nastpn. Pokazuj jej to samo zdjcie i zadaj to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy, patrzy i mwi:
- On ma tylko 1 ucho..
Te te wyrzucaj i znudzeni zadaj to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy, patrzy i mwi:
- On nosi szka kontaktowe.
Gliniarze wertuj dokumenty... i rzeczywicie facet nosi szka. Pytaj si
jej jak to wydedukowaa.
- Nie moe nosi okularw, bo ma tylko 1 ucho... - odpowiada blondynka.

Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieny?
- Nie wiem, a co?
- No bo wczoraj cay magazynek wystrzelaem zanim pucia czowieka.

- Jak Krlewna nieka budzi krasnoludki?
- Seven up!

- Ilu prawdziwych mczyzn potrzeba do wkrcenia arwki?
- Ani jednego. Prawdziwy mczyzna nie boi si ciemnoci.

Bg mwi do Adama:
- Ada, to dasz mi to ebro?
- Panie, mam ze przeczucia....

May hipcio jedzi rowerkiem w kko. Porodku zataczanego koa ley jego tatu - hipopotam, ktry to przecignie si, to sobie ziewnie i tak przez cay dzie. May hipcio jedzi i jedzi... W pewnym momencie maemu odpado koo od roweru. Z paczem krzyczy do ojca:
- Tatusiu, tatusiu, odpado keczko!
Tatu nic - tylko przecign si. May powtarza:
- Tatusiu, napraw mi rowerek!
Hipopotam ruszy si z wielkim trudem i mruczy leniwie:
- No tak. Maemu odpado kko, a ty rzu teraz wszystko i napraw natychmiast rowerek!

Dwa zajce uciekajce przed watah wilkw znalazy schronienie w gstych zarolach. Kiedy ju odzyskay oddech, jeden mwi do drugiego:
- Wolisz biec dalej czy zostaniemy tutaj i za par dni zyskamy przewag liczebn?

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraj si drzwi od lodwki. Wychodzi wypasiona mysz, w jednej rce trzyma kawa tego sera, drug cignie za sob wielkie pto kiebasy. Przez pokj gdzie pi gospodarze taszczy cay ten majdan pod szaf - ma tam wejcie do norki. Ju ma wchodzi, gdy w wietle ksiyca dostrzega w wejciu do norki puapk na myszy, a w niej malutki kawaeczek soninki. Mysz krci z dezaprobat gow:
- Jak dzieci, naprawd, jak dzieci.



Kruk11 - 14 lut 2006 19:42
ona do ma:
- poznajesz tego czowieka na zdjciu?
- tak
- OK, jutro o 16 odbierzesz go z przedszkola.



bajer0 - 14 lut 2006 20:19
Razu pewnego samochodem jechal ksiadz,
Zas chodnikiem szla zakonnica, ktra zobaczyl.
Podjechal i zapytal, czy ja podwiezc, a ona sie zgodzila.
Gdy wsiadla do samochodu, jej habit czesc nogi odslonil.
A byla to noga piekna i ponetna nadzwyczaj.Wzrok ksiedza na nodze sie zatrzymal
I niewiele brakowalo, aby wypadek spowodowal.
Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu
Reka ksiedza opadla na noge siostry
A ona zapytala: "Bracie, czy pamietasz psalm 129?"
A on reke zabral i przepraszac poczal.
Jednakowoz, gdy biegi zmienial
Ponownie reka jego na nodze jej spoczela.
A ona ponownie zapytala: "Bracie, pamietasz paslm 129?"
A on zawstydzil sie i ponownie przeprosil.
Zatrzymali sie u bram klasztoru, o ona podazyla do srodka.
On zas Pismo tworzyl i przeczytal psalm 129:
"Idz dalej przed siebie i szukaj. W grze czeka Cie nagroda"

MORAL: w pracy badz zawsze dobrze pionformowany,
W przeciwnym razie mozesz przegapic swietna okazje



KosteK - 17 lut 2006 9:12
Dla "lubicych" acuszki Szczcia

Wiesiek umiera.
Jego ycie koczy si w straszliwych mczarniach, ktrych nawet on sam
nie jest w stanie opisa. Wiesiek choruje na ostr odmian egzotycznej
choroby zwanej przez specjalistw KAC ([tiiit] Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprztaczka z bloku Wieka i jednoczenie
przyjacika rodziny twierdz, e w obecnej sytuacji niewiele ju mona
zrobi - Wiesiek jest skazany na mier. Pomysl, jak straszne musi by
ycie z wyrokiem. A wszystko zaczo si tak niewinnie na imieninach u
szwagra Wieka, niejakiego Czesawa D. ...
Ale jest jeszcze szansa! Moemy pomc Wiekowi!
Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopkw
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzia si sponsorowa kampani
ratowania Wieska. Za kade przesanie tej wiadomoci nowej osobie, firma
WDUPEX wpaca na konto Wieska 2 ruble biaoruskie. Uzbieralimy ju
374764687098176523,5 rubli, co jest rwnowartoci? okoo 26 groszy.
Jeeli uzbieramy 1,50 z mama Wieska bdzie moga kupi mu mineralk w
osiedlowym sklepie spoywczym i jej syn bdzie uratowany (by moe
wystarczy nawet na regeneracyjn zupk chisk). Tak wic nie czekaj!
Los Wieka ley w twoich rkach! W tak atwy sposb moemy mu pomc... (O
wanie znowu rzyga...)

To jest JEDYNY PRAWDZIWY ACUSZEK SZCZʦCIA!!! Nie daj si nabra na
faszywki! Zenobiusz K. z Grjca rozesa faszywy acuszek i ona
nakrya go podczas dupczenia ssiadki. Genowefa P. z Rybnika aktywnie
propagowaa faszywe acuszki i jej m puci si z hydraulikiem! Na
drodze tej czyha zguba!!! Pamitaj! TO JEST JEDYNY PRAWDZIWY ACUSZEK
SZCZʦCIA! Jeli rozelesz go do 5 znajomych, uwaga, NIC SI NIE
STANIE!!! Jeli rozelesz go do 10 znajomych, uwaga, te NIC SI NIE
STANIE!!! Jeli rozelesz go do 15 znajomych, uwaga, i wtedy NIC SI NIE
STANIE!!! Jeli rozelesz go do 20 znajomych, wkurwieni znajomi zakapuj
ci do admina a ten skasuje ci konto za spamowanie! Jeli rozelesz go
do 50 znajomych, kto obije ci mord sztachet i bdziesz natychmiast
potrzebowa krwi AB Rh-!

To jest idiotyczny acuszek SRANIA NA ACUSZKI. Jeli srasz na
acuszki szczcia, wylij ten acuszek wszystkim, cznie ze mn.
Jeli wylesz to: 5 osobom - nic si nie stanie. 10 osobom - nic si nie
stanie. 15 osobom - tez pewnie nic si nie stanie. 20 osobom - zgadnij
co si stanie? Ot to: Nic si [tiiit] nie stanie. Ania nie wysaa
acuszka i nic si jej nie stao, Adam wysa acuszek i nic mu si
nie stao. Robert nie wysa acuszka i [tiiit] go tramwaj, ale
nie wiadomo jaki by zwizek z acuszkiem...



_Yanu_ - 18 lut 2006 1:34
Spotykaj si dwie mode gralki:
-Wiys co, bzykaam sie wcoraj z inteligentem.
-I co, i co??
-No nic, tylko ze on mo penisa!
-Co mo???
-Penisa,to taki nas h.j tylko ze mientki!!!



Misiek-Bechatw - 19 lut 2006 14:07
Soneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz niadanie, rybko?
- Oczywicie, skarbenku.
- Jajeczniczk, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na maseku, abciu?
- Nie moe by inaczej, misiu.
- Ku***, myszko... przyznaj si! Ty te nie pamitasz, jak mam na imi!

ona mwi do ma:
- Kochanie, powiedz mi co sodkiego.
- Nie teraz, zajty jestem.
- Kochanie, no powiedz mi co sodkiego.
- Naprawd, teraz nie mam czasu.
- Kochanie... Chocia jedno swko...
- Mid do k*** ndzy i odp*** si!




Strona 9 z 38 • Znalelimy 3734 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates