Dowcipy





Blade - 13 mar 2008 19:25
Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja .... to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal r.... ja w d..... Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdj mask i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy




Kammi - 13 mar 2008 20:30
Przychodzi pijany m do domu, puka do drzwi. Otwiera ona i mwi:
- Jeste pijany!
M na to:
- Nie.
ona zamyka drzwi. Idzie do kuchni i syszy:
- Orzeszku... Orzeszku...
ona ucieszona przeprosinami otwiera i syszy:
- Orzeszku**a! Przycia mi krawat!

Lepper wzywa wrk:
- W nocy niy mi si ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, e Pana na jesie wykopi albo na wiosn posadz.



Mako - 18 mar 2008 9:54
W znanej klinice transplantancyjnej przeprowadzono operacj przyszycia nowej rki Jasiowi. Jasiu utraci swoj wasn pod kosiark.
Operacja powioda si. Niestety kilka dni pniej organizm Jasia odrzuci przeszczep. Tam od razu cay organizm. Penis odrzuci...

Wraca zmczony biznesmen do domu, siada do stou, wyciga plik potwierdze przeleww na spaty rat kredytw i mwi zmczonym, acz usatysfakcjonowanym gosem:
- No, mj zwizek z bankiem wreszcie si zakoczy.
Na co ona odpowiada:
- Wiesz, dzisiaj ci zdradziam.
M, odhaczajc kolejn pozycj w notesie, ripostuje:
- No to zwizek maeski take.

Dziewczyna wsiada do samochodu swojego chopaka.
Chopak z zafrasowan min obraca si do dziewczyny i mwi:
- Mam wielki problem, kochanie!
- Co si stao?
Chopak z rezygnacj wcza radio:
- Posuchaj sama!
W radiu sycha pie Liroya „Je*a mi si chce” - „Wic powiedz TAK czy NIE? Co? Czy je*a Ci si chce?”
Dziewczyna nie wytrzymuje:
- Czy Ty nie moesz za siebie? Znamy si dopiero od wczoraj! No wida, e masz problem. Wielki problem! Musisz co z tym zrobi! Nie licz na mnie, jeli zostawisz to tak jak jest!!!
Chopak ze zrozumieniem kiwa gow i smutnym gosem mwi:
- Musz co z tym zrobi... Ale nawet nie wiem kiedy, ten lewy gonik zacz tak szumie....



Sebas - 18 mar 2008 19:08
> > > Najpierw Bg stworzy mczyzn w Rajskim swym Ogrodzie
> > > i pomyla: "musz stworzy co, co w yciu tobie pomoe".
> > >
> > > Tak powsta projekt wielki, pikniejszy od bursztynu.
> > > Przed oczyma mczyzny pojawia si dziewczyna.
> > >
> > > Dwie pikne nogi, dugie i aksamitne,
> > > delikatne i gadkie, mona rzec - wybitne.
> > >
> > > Przepikne bioderka o ksztacie podanym,
> > > by mczyzna wiedzia, e jest przez Boga wybranym.
> > >
> > > Dwie cudne piersi, pene i soczyste,
> > > tworzce w mylach mczyzny, marzenia nieczyste.
> > >
> > > Ukochane rce, idealne do przytulania,
> > > i dwie kochajce donie, do gaskania i caowania.
> > >
> > > Pk dugich i jasnych wosw, do ramion sigajcych.
> > > I para oczu, zawsze czuych i wielbicych.
> > >
> > > Stworzy to Bg dla mczyzny, by serce jego piewao.
> > >
> > > Doda jeszcze usta ... i wszystko si zjebao.




Ada - 18 mar 2008 22:54
Czasem, kiedy si bardzo starasz, nikt ci nie pochwali.....

Czasem, kiedy jeste smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....

Czasem, kiedy paczesz, nikt nie widzi twoich ez...

Czasem, kiedy jeste szczliwy, nikt nie widzi twojego umiechu...

Czasem, kiedy si miejesz, nikt nie widzi twojej radoci...

Ale we tylko pierdnij...



Siw-y - 18 mar 2008 23:01

Ale we tylko pierdnij...
pierdem...i co



Jacol - 19 mar 2008 8:40

i co
i mierdzi



Kwachu - 19 mar 2008 10:43
Wchodzi kobieta do tramwaju i mwi:
- O Boe jaki wielki tok!
Na to facet stojcy za ni:
- TO MJ....



Blade - 19 mar 2008 11:48
Rosyjscy naukowcy udowodnili e oko ludzkie jest poczone z .

Jak wsadzono pacjentowi ig w to zacz paka.

Jak nastpnie t sam ig wsadzono mu w oko to si zesra.



Kammi - 20 mar 2008 14:59
Trwaj zawody, kto najduej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzyma 1 min i wszyscy ludzie go pytaj jak to zrobi. A on odpowiada:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Nastpny wytrzymuje 2 min i znowu wszyscy ludzie go pytaj, jak to zrobi. A on na to:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Nastpny wytrzymuje 3 min i gdy wszyscy ludzie go pytaj jak to zrobi, on mwi:
- Trening...
Przyszed wreszcie ostatni zawodnik. Wchodzi do wody, 1min - nic, 2min - nic, 3min - nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, wic lekarze szybko interweniuj, ale na szczcie wszystko jest w porzdku. Zatem wszyscy zgromadzeni w zachwycie pytaj:
- Jak pan to zrobi?
- Gdzie musiaem gaciami zahaczy.



Badyl - 21 mar 2008 8:24
- Jaka jest najbardziej troskliwa grupa spoeczna?
- DRESIARZE! Cigle chodz i tylko: "masz jaki problem?"



Kammi - 22 mar 2008 13:05
Warszawiak, lzak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy pynli dk, wyowili z wody gliniany dzban z dziwn pieczci. Po chwili zamali t piecz i z dzbana wylecia Dinn.
- Uwolnilicie mnie, speni wasze trzy yczenia. Po jednym na kadego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach bdzie czysta, ryb bdzie pod dostatkiem, a turyci niech bd porzdni i bogaci.
Dinn:
- Nudnawe yczenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoa Warszawy ogromny mur, eby odgrodzi moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i eby adni wsiowi mi tu nie przyjedali.
Dinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dinn zwraca si do lzaka.
Slzak:
- Powiedz mi co wicej o tym murze wok Warszawy.
- No, otacza cae miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz si nie przelizgnie.
Slzak:
- Dobra. Nalej wody do pena.



Kammi - 22 mar 2008 13:37
Kierowca TIR-a wraca do domu po dugiej trasie i mwi do ony:
- No, Wieka przywitaj starego adnie w domu; na kolanka i laseczk prosz...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczk....
Kole dochodzi i mwi:
- Uffff, no wszdzie dobrze, ale w domu najlepiej



malutka - 22 mar 2008 17:20
- Dobra. Nalej wody do pena.



Kammi - 23 mar 2008 22:15
Kowalska posza do lekarza a ten postawi diagnoz - nowotwr. Wrcia do domu i opowiada mowi, e ma nowotwr. Podsuchaa ich przyguchawa ssiadka i posza do doktora:
- Panie doktorze, ja te chc nowy otwr.
Lekarz popuka si w czoo.
A ona na to:
- Nie, nie tu, bo mi stary jajami oczy powybija.

Idzie Jasiu i Magosia przez las i Jasiu mwi:
- Magosiu, dam Ci Snickersa za pocaunek
- No dobrze.
Sytuacja powtarza si kilka razy. Doszli do koca lasu i Magosia mwi:
- Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostan.

Maestwo wybrao si do ZOO. Przed klatk z gorylem ona mwi:
- Popatrz tylko: tak wanie powinien wyglda prawdziwy mczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat ap, wciga kobiet do klatki i zdziera z niej bielizn. Kobieta wzywa ma na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - e ci boli gowa.



Kammi - 23 mar 2008 22:31
Zadano pytanie kobietom i mczyznom: Jakiej pci, waszym zdaniem, jest komputer?

Kobiety z ca stanowczoci stwierdziy, e komputer to osobnik typowo mski, poniewa:
- Trzeba go zapali, eby zwrci jego uwag.
- Ma cae mnstwo wiadomoci, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomaga rozwiza problem, ale w prawie poowie przypadkw to on sam jest problemem.
- Jak si czowiek na jaki zdecyduje, to potem si okazuje, e jakby jeszcze troch poczeka, to mgby nie lepszy model.

Panowie stwierdzili natomiast, e komputer z ca pewnoci mgby by kobiet, gdy:
- Nikt, poza Stwrc, nie rozumie ich pokrtnej logiki.
- Jzyk, jakiego uywaj do komunikacji midzy sob, jest niezrozumiay dla pozostaych.
- Nawet mae bdy s zapisywane w pamici na zawsze.
- Jak tylko si czowiek na jaki zdecyduje, oddaje potem poow swojej pensji na komponenty do niego.



Misiek-Bechatw - 24 mar 2008 9:50
Jak reaguje prime minister Jarosaw Kaczyski na pytanie o sex?
....
...
..
.odwraca kota ogonem.

Spotkali si trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczli licytacj, ktry z nich jest najtwardszy.
Kowboj z Australii powiedzia:
- Walczyem kiedy z dwumetrowym krokodylem i pokonaem go goymi rkami.
Kowboj z Brazylii powiedzia:
- Zabiem wacego p tony byka uderzeniem pici.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedzia. Umiecha si tylko, rozgrzebujc ar z ogniska swoim prciem...




Troll Bagienny - 24 mar 2008 10:40
Misiek-Bechatw, to z kowbojem... mocne



bogszar - 24 mar 2008 11:17
Przychodzi gralka do matki i mwi:
-Mamu poradz mi jak chopa wyrwa jaki on ma by?

-Crko przede sykim to ma by oscdny, troche psygupi  i nierusany...

Za pare dni crka wpada do domu i krzyczy do matki: -Mamu mam chopa
idealnego mj ci on bedzie...

-Byam z nim w Hotelu na trasie..
-i co-pyta matka...
-no i jak weszli my do pokoju to stay dwa ka on mwi zczymy  oba co by
z dwch nie korzysta

-No to oscdny -mwi matka,

-a psygupi troche -Mamu psygupi bo poduszke zamiast pod gowe  pod tyek
mi podoy...

-A nierusany??-pyta matka

-Mamu na pewno ci nierusany bo jesce folijke mia na siusiaku!!!



Misiek-Bechatw - 24 mar 2008 11:26
folijke mia ...



exkita - 25 mar 2008 8:31
haaaaaaaaaahaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa nie no takich kawalow jak tutaj to juz niegdzie nie idzie znalezc... folijka na siusiaku jestoryginalna... apre kawaow mnie powalilo... az sie szef glupio spojrzal



zezi - 25 mar 2008 10:14
Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale cinienie oleju jest prawidowe, bo kontrolka mi si nie pali! Komu wierzy? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowied: Mierz swojego penisa linijk - 15 cm, a ona mwi, e czuje 5 cm! Komu wierzy? Linijce czy onie?



Kammi - 25 mar 2008 14:20
zezi dobre



Majlo - 25 mar 2008 14:50
ciekawe o co chodzio z t folijk... ?



pressgirl - 25 mar 2008 14:59

ciekawe o co chodzio z t folijk... ?




Misiek-Bechatw - 25 mar 2008 15:03

ciekawe o co chodzio z t folijk... ?





Blade - 25 mar 2008 15:26

ciekawe o co chodzio z t folijk...




Mako - 25 mar 2008 15:56
1)
Co maj wsplnego, starszy pan pochylajcy si nad filiank wieo zaparzonej kawy i mody mczyzna, pochylajcy si nad wzgrkiem onowym w pozycji 69?
Obaj myl:
- Jak ja uwielbiam ten aromat i gboki smak!

2)
Siedzi sobie krasnoludek. Cay goy, pozycja lotosu, gowa spuszczona, raz po raz pociga z fajki i wydmuchuje dym pomidzy nogi. Podchodzi Gapcio.
- Co robisz? - pyta.
- Medytuj - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejn chmurk.
Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trca go okciem.
- Ty, co on robi?
- Mendy truje - opowiada ze znawstwem Gapcio.

3)
Dzi za wszystko trzeba paci. Jeli nie pacie za lask, to znaczy, e robie j ty.

4)
W gabinecie ginekologicznym leca na samolocie i gotowa ju do przegldu kobieta, skary si lekarzowi:
- Panie doktorze ja mam "tam" dyni.
Lekarz nachyla si, dokadnie oglda pacjentk, podnosi gow i mwi:
- "Tam" naprawd nic takiego nie ma.
Dziewcz zalotnie "potrzsa" rzsami:
- A niech pan doktor polie....



Majlo - 25 mar 2008 21:07
hehe.... :P



Widelec - 25 mar 2008 22:55

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale cinienie oleju jest prawidowe, bo kontrolka mi si nie pali! Komu wierzy? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowied: Mierz swojego penisa linijk - 15 cm, a ona mwi, e czuje 5 cm! Komu wierzy? Linijce czy onie?

moe onie trzeba, ehm, zuyty piercie wymieni?



Blade - 26 mar 2008 9:20

Podchodzi Gapcio.


obok Gapcia


opowiada ze znawstwem Gapcio.


moe onie trzeba, ehm, zuyty piercie wymieni? o




magicadm - 26 mar 2008 11:52
Wieniak przeczuwajcy e ley na ou mierci wzywa lekarza.
- Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomc?
- Niestety... nie - odpowiada lekarz.
- W takim razie prosze chocia speni moj ostatni prob - prosi wieniak. Prosze powiedzie wszystkim, e zmarem na aids.
- Dlaczego? - dziwi si lekarz.
- Po pierwsze - bd pierwszy we wsi.
- Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
- Po trzecie - ci ktrzy j mieli, powiesz si sami.



bananmin - 26 mar 2008 17:26

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale cinienie oleju jest prawidowe, bo kontrolka mi si nie pali! Komu wierzy? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowied: Mierz swojego penisa linijk - 15 cm, a ona mwi, e czuje 5 cm! Komu wierzy? Linijce czy onie?

moe onie trzeba, ehm, zuyty piercie wymieni?



Riki - 27 mar 2008 15:40

ciekawe o co chodzio z t folijk... ?




Blade - 27 mar 2008 19:05
Dlaczego Robin Hood?

Bo nie jod.



Grafit - 27 mar 2008 20:19
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zaoy wysokie, zimowe butki. Szarpie si, mczy, cignie...
- No, weszy!
Spocona siedzi na pododze, dziecko mwi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je cigaj, morduj si, sapi... Uuuf, zeszy! Wcigaj je znowu, sapi, cign, ale nie chc wej..... Uuuf, weszy!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mwi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwyy si oczy. Odczekaa i znowu szarpie si z butami... Zeszy!
Na to dziecko :
-...bo to s buciki mojego brata ale mama kazaa mi je nosi.
Pani zacisna rce mocno na szafce, odczekaa, a przestan jej si trz, i znowu pomaga dziecku wcign buty. Wcigaj, wcigaj..... weszy!.
- No dobrze - mwi wykoczona pani - a gdzie masz rkawiczki?
- W bucikach.



Kammi - 27 mar 2008 21:33
- Czym si rni feministki od lesbijek? - Feministki walcz o to, by kobiety byy gr, lesbijki o to, eby byy rwnie na dole.

Co wsplnego ze sob maj pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzi.

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy by pierwszy rozbir polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w ktrym roku bya bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamitam
- To co ty waciwie wiesz? Jak chcesz zda matur?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.



zezi - 28 mar 2008 7:13

Ale to nie moje buciki....

popakaem sie... xD hahaaha



pressgirl - 28 mar 2008 8:52

- No dobrze - mwi wykoczona pani - a gdzie masz rkawiczki?
- W bucikach.





shady - 28 mar 2008 20:37
spoznione...ale naprawde filijka wymiata



Grafit - 28 mar 2008 21:25
George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Biaym Domu.
Jeden z wanych goci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaj.
- Robimy plan Trzeciej Wojny wiatowej
- O, to ciekawe, a jakie s plany? - pyta go
- Zamierzamy zabi 14 milionw Muzumanw i jednego dentyst. Go
wyglda na zdezorientowanego:
- Jednego dentyst? Czemu chcecie zabi dentyst?
Blair klepie Busha po plecach mwic:
- A nie mwiem? Nikt nie bdzie pyta o Muzumanw!!!



Czacha - 28 mar 2008 23:31
Dla optymisty szklanka jest w poowie pena, dla pesymiesty - w poowie pusta.
Dla inyniera szklanka ma dwa razy wiksz pojemno od wymaganej



Kammi - 29 mar 2008 17:19
Jaka jest roznica pomiedzy elektrykiem a saperem?
-Obaj myla sie tylko raz,ale elektryk przed smiercia jeszcze tanczy.

Kto powiedzial:ostroznosci nigdy za wiele?
-Ziec zamykajac na klodke trumne z tesciowa.



rascall - 30 mar 2008 21:30
Na spacerniaku we winiu w Biaoce rozmawia dwch osadzonych:
- Stefan, ale u was w pawilonie wczoraj wrzaski byy. Kuwa, kto si tak dar?
- Ot, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzili my jednego nowego, zdjli my mu majtasy. Potem nagili my acno gostka i przystawili my jego do celi homosiw-gwacicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, mody si tak dar?
- Nie... Istot skeczu jest szybkie zamknicie w drzwi w odpowiednim momencie.

Trafia facio do celi z olbrzymim zakapiorem. Olbrzym apie go za fraki i mwi:
- Kim chcesz by gnoju - mamusi czy tatusiem!!!
- (przeraony) - oooczywiscie e ttttatusiem....
- To cignij ga mamusi!!!

David Copperfield przekracza polsko-rosyjsk granic bez paszportu. Jednak celnik majc do niego sentyment proponuje:
- Jeli zobacz numer oszaamiajcy to puszcz ci bez paszportu.
David wyciga rk, rozsypuje nienobiay proszek, wymawia zaklcie, i... W niebo wzbija si gobek.
Na to celnik:
- To ma by sztuczka?1? To ja ci co pokae.
Zabiera magika na bocznice kolejow gdzie stoi cysterna. Kae mu sprawdzi jej zawarto - oczywicie w rodku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia piecztk i mwi: - A teraz to jest zielony groszek.

Facet wchodzi do urzdu i pyta si sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

- Szefie, przyszed e-mail do pana!
- Niech wejdzie

Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
- Pi pan?
Facet na to:
- No dobra, piem... Ale skd pan wiedzia? Jechaem slalomem albo przekroczyem prdko?
- Nie, prosz pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzcej obok pana.

Policja zapaa dwch handlarzy narkotykw i zaprowadzia ich przed Sd.
Sdzia: Wiecie, co, chopaki? Wygldacie mi generalnie na porzdnych, wic dam wam jedn szans. Wypuszcz was, ale pod warunkiem, e przekonacie kilka osb, aby przestay bra narkotyki. No wic ju idcie i jutro stawcie si u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodz.
- No i jak? - pyta sdzia pierwszego z nich.
- Udao mi si 7 ludzi odcign od narkotykw.
- O, to niele, a w jaki sposb to zrobie?
- No... narysowaem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno wiksze, drugie mniejsze. No i wytumaczyem im, e to wiksze to jest mzg czowieka, ktry nie bierze, a to mniejsze to mzg czowieka, ktry pa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umow jeste wolny. A ty? Ilu ludzi przekonae? - zwraca si do drugiego.
- 75 osb.
- Ile?! A w jaki sposb?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Te narysowaem im dwa kka - "o" i "O" i powiedziaem, e to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafi za narkotyki do puda...

Jedzie Facet na maxa zaadowan ciarwk i pech chcia ze zaklinowaa mu si pod mostem. Wychodzi oglda co by tu zrobi eby ruszy dalej a w tym czasie zjawia si patrol policji w radiowozie I Policjant z umiechem pyta :
- Co zaklinowao si ?
A kierowca cedzc przez zby:
- Nie ku*** most wioz tylko si paliwo skoczyo!

Dyskoteka w Niemczech, bawi si Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJ TRZY PROBLEMY". Nie trwao dugo, stan przed nim Turek, byczysko chop:
- Ty, a w dzib chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemw - odpowiedzia Rosjanin - agresja. Cigle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma adnego powodu. Dyskoteka si skoczya, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tum Turkw czeka.
- No, teraz si z tob policzymy - warknli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemw - powiedzia Rosjanin. - Nie potraficie zaatwia spraw po msku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoywa wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnli Turcy wycigajc noe.
- I to jest trzeci z waszych problemw - westchn ciko Rosjanin, za ktrym nagle pojawio si 30 ruskw z kaachami - zawsze na strzelanin przychodzicie z noami...



Artiks - 01 kwi 2008 8:42
Czytajcie najnowszy numer Cosmopolitan a w nim :
-jak poprawi humor szefowi
-jak dumnie kroczy ciek awansu
-jak by najlepsz pracownic niewiele robic
-oraz inne sekrety oralnego sexu



Mako - 01 kwi 2008 9:07
za to w nowym tygodniku dla nastolatek KLAVO:
- nowy boysband NAZI BOYS i ich przboj ICH BIN EIN GAY
- 7-letnia Ola opowiada o swoim pierwszym razie
- psychotest: CZY JESTES POJ**ANA??



Kammi - 03 kwi 2008 15:45
Jasiu na lekcji strzelil foliowym niefortunnie sie zlozylo ze pani akurat chciala wstrzymac baka ale ze strachu jej sie nieudalo.Nakrzyczala na jasia i nastepnego dnia kazala mu przyjsc z tata.Gdy tata przyszedl opowiedziala mu cala historie.Na co ojciec odparl : eeeee to jeszcze nic tydzien temu za stodola tescia ru... koze jasiu podszedl i jak nie strzeli z worka po nawozie tylko mi rogi w recach zostaly



bogszar - 04 kwi 2008 16:43
Dwch staruszkw siedzi na aweczce przed domem spokojnej staroci,
patrz melancholijnie w przestrze, kiedy w pewnej chwili odzywa si jeden z
nich:
- Tadziu, mam ju 75 lat, jak bym si nie ruszy wszystko mnie boli i
dokucza reumatyzm... Jeste moim rwienikiem, powiedz, jak ty si
czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawd? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam wosw, nie mam zbw i chyba przed sekund zlaem si
w gacie.

:-)))



palik - 05 kwi 2008 8:09
Analiza Poetycka Wierszyka

"PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
ABA DU*E W WODZIE MOCZY,
W GRZE SONCE ZAPIE**ALA,
KU**A! CO ZA DZIE UROCZY!!!"

Analiza :

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z rwnomiernie rozoonym akcentem. Podmiot liryczny wyraa swoje gbokie zadowolenie z otaczajcego go wiata, przepenia go kwitncy stoicyzm i szczcie, ktre czowiekowi yjcemu we wspczesnym zamcie, moe da tylko otaczajca przyroda.
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w bkicie wody du*a aby jest
pretekstem do euforii. Zapi***alajce inne stworzenia sugeruj wczesne
lato, kiedy wiat zwierzcy obudzi sie z otchani zimy. Puenta liryki
jest jednoznaczna i atwo odczytywalna.
Liryczne JA personifikuje sonce. W sowie "zapi**dala" oddaje szybko
i zoono ruchu soca, ktre przecie nie jest istot ludzk i nie moe
"zapi**rdala" senso stricte.
Uwag zwraca uycie wulgaryzmw, ktrych znajomo wiadczy o ludowych korzeniach poety i gbokiej wizi ze spoeczestwem. W moim rozumieniu autor chcia sie tym utworem odwdziczy rodowisku, z ktrego wyrs za powicenie i trud woony w zapewnienie mu naleytego wyksztacenia.
Szkoda, e tak mao w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!



Jacek_CK - 06 kwi 2008 17:11
Rozmawia dwch znajomych:
- Stary jak tam u ciebie ostatnio ycie seksualne?
- No niele, regularnie trjkciki.
- No to niele szalejesz!
- Nie, tylko ona jest w ciy.

Stoi sobie gliniarz z drogwki, patrzy, jedzie Volkswagen Golf. No to wycign lizak, pistolet i dawaj zatrzymywa. Kierowca z caej pary po hamulcach, mao mimo pasw przez szyb nie polecia, wysiada na trzscych si nogach i pyta si:
- Cccoo si ssstao, ppppanie wwwwadzo?
- A nic. Mylaem, eby sobie Golfa kupi, ale syszaem, e hamulce ma kijowe.

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesicznie.
- Duo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesicznie.
- Blaszka, te niemao...
- To moe miaby pan ochot na taszy samochd?
- Ochot bym mia, ale pyta nam si przewrcia na taki...

Dekoder oznacze klasyfikacji wiekowej filmw akcji:
b/o - bohater ratuje dziewczyn
12 - czarny charakter dopada dziewczyn
15 - czarny charakter dopada dziewczyn conajmniej dwukrotnie
18 - czarny charakter dopada dziewczyn, wikszo negatywnych postaci drugoplanowych dopada dziewczyny, bohater ratuje dziewczyn a pniej sam j dopada.
21 - czarny charakter dopada gwnego bohatera. Potem razem dopadaj dziewczyn.
21++ - Dziewczyna oraz wszystkie jej koleanki zostaj dopadnite przez kadego na wiele fantazyjnych sposobw, oczywicie wielokrotnie. Niektre sceny dopadnicia filmowane s w zblieniach.

M po obiedzie siedzi przed telewizorem, a ona co gorczkowo szuka w regale z ksikami.
Po do dugiej chwili ona pyta:
- Nie wiesz przypadkiem gdzie moe by ta moja ksika ?
- Ktra?
- "Co robi by doy do stu lat"?
- Wiem!
- To powiedz gdzie jest!... Lekko zdenerwowana.
- Wyrzuciem do pojemnika z makulatur.
- Chyba nie mwisz tego powanie?
- Jak najpowaniej!... Zauwayem, e twoja mama zacza j czyta wczoraj!

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaa zakopan w piachu amfor. A e spragniony by to z nadziej wyciaga zatyczk. Ale zamiast kropli wody z butli wyazi Din i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy yczenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po dziace! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Din nieprzyzwyczajony, schowa si z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla si niezdarnie i mwi:
- Dawaj drugie yczenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chocia mgby wymyle co mdrzejszego.
Zapalili. Din znowu schowa si w butli. Troch trwao zanim znowu z niej wylaz:
- Dawaj trzecie yczenie... Tylko pomyl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz si zyje...
- No mdry to Ty nie jeste - mrukn Din, ale speni i to yczenie.
Zapalili, podumali, Din z powrotem wlaz do amfory. Mija godzina, dwie. Din wyazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte yczenie....



zezi - 09 kwi 2008 6:01
- Pomcie! Dzisiaj kupiam samochd z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wla? Po czym pozna, czy to dizel czy benzyniak? Jed na oparach, a nie mog zatankowa, bo nie wiem co wla.

- Przysiwie zapalniczk przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej rop. Bo jeli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ciemniaj koleance. Suchaj. Jeli samochd jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy rop. Jeli ty to na gaz. Do reszty lejemy benzyn. I od razu wymie powietrze w koach na letnie. W tym roku modne jest grskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udziel ci wyczerpujcych informacji.

- Jak samochd robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeli robi brum i kle - miao lej gaz.



Jacol - 09 kwi 2008 6:22

Jak samochd robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeli robi brum i kle - miao lej gaz.
jak robi brum i kle to znaczy ze mazdowska Vka z ma iloscia oleju



Pajek - 09 kwi 2008 9:11
Dziewczyna z chopakiem wpadli do pubu na par drinkw. Siedz,
dobrze si bawi, i nagle ona zaczyna mwi o nowym drinku. Im
wicej o nim mwi, tym bardziej si podnieca i w kocu namawia
chopaka, aby zamwi sobie takiego drinka. Chopak si zgadza.
Barman podaje drinka i umieszcza na stole nastpujce skadniki:
solniczk, kieliszek mietankowego likieru Baileys oraz kieliszek
soku z limonki. Chopak patrzy na skadniki z gupi min, wic
dziewczyna mu tumaczy:
- Po pierwsze, sypiesz troch soli na jzyk, po drugie - wypijasz
kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a nastpnie zapijasz
wszystko sokiem z
limonki.
Brzmi niezbyt apetycznie, ale on pragnie pokaza, e jest
prawdziwym mczyzn:
Sypie sl na jzyk - sone, ale OK. Dalej idzie likier - gadki,
aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W kocu bierze kieliszek z
limonk...
W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z
limonki, w drugiej sekundzie Baileys si zwarza, w trzeciej
-sono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przeyk. To wywouje,
oczywicie, odruch wymiotny, ale nie chcc sprawi dziewczynie
przykroci, przeyka z trudem. Kiedy udaje mu si opanowa, obraca
si do dziewczyny.
- Jak sie ten cholerny drink nazywa ?
- "Zemsta za Loda" ......



Blade - 09 kwi 2008 9:32

"Zemsta za Loda" ......




malutka - 09 kwi 2008 9:57

"Zemsta za Loda" ......
o ja piernicze



pressgirl - 09 kwi 2008 10:07

- "Zemsta za Loda" ......




Mako - 09 kwi 2008 10:42
matyna (11-11-2005 22:28)
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
matyna (11-11-2005 22:29)
zaraz za mn przyszy dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiaj mejkap przy lustrze. rozmowa
matyna (11-11-2005 22:29)
jedna pyta drug, czy moe poszyby do hawany (ot, taki klub).
matyna (11-11-2005 22:30)
a druga odpowiada, e nie, bo
matyna (11-11-2005 22:30)
(teraz uwaga)
matyna (11-11-2005 22:30)
"ty wiesz co mi si tam ostatnio stao?
matyna (11-11-2005 22:30)
tacz sobie, tacz, a tu widz, jak mnie jaki kolo spod baru obcina wzrokiem
matyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodz i mwi, e cze, postaw mi drinka, bo mi si pi chce
matyna (11-11-2005 22:31)
a on mwi, e dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatacz
matyna (11-11-2005 22:31)
no to taczymy, taczymy, ale mi si nadal chciao pi, to mu mwi, e moe by mi postawi tego drinka, bo mi si nadal chce pi
matyna (11-11-2005 22:32)
a on, e moe si najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
matyna (11-11-2005 22:32)
no to wyszlimy, idziemy, idziemy, ja si pytam, czy moglibymy wraca, bo mia mi drinka postawi, bo mi si chce pi, a on mwi, e zaraz wrcimy tylko
ebym mu najpierw zwalia konia
matyna (11-11-2005 22:33)
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
matyna (11-11-2005 22:33)
(w tym miejscu opuciam toalet, ale dziewczyna tylko rzucia na mnie okiem i kontynuowaa swoj histori)
matyna (11-11-2005 22:34)
(a ja jeszcze myam rce, wic pointa mnie nie omina i nie omieszkam jej przytoczy)
matyna (11-11-2005 22:35)
...obrabiam, a on mi mwi, e zaraz dojdzie i e chce mi si spuci w buzi. troch si zdziwiam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki do wygolony
by, wic spoko.
matyna (11-11-2005 22:35)
no i si spuci, nieduo tego byo, wic spoko poknam no i si pytam, czy ju moemy wraca, bo chc tego drinka.
matyna (11-11-2005 22:35)
a on mi mwi spierdalaj gupio k*rwo
matyna (11-11-2005 22:35)
(teraz bdzie najlepsze, uwaga)
matyna (11-11-2005 22:36)
I TY WIESZ JAK JA SI WTEDY POCZUAM??

<------------------------------------------------->

Impresje z wiejskiej dyskoteki

W sobotni wieczr dzwoni do mnie kole i referuje nastpujc rzecz: jego siostrzeniec (17 lat, czteropaskowy Absolutny Brak Szyi, sterydy w pynie, tabletkach i sprayu, zoty acuch jak z Harleya Indiana) pojecha na dyskotek do jednej z podmiejskich wsi, gdzie podrywa nie t lask, co naleao, niezbyt pochlebnie si wyrazi o jednym z miejscowych ABSw i oglnie zadar z niewaciwymi ludmi, co skoczyo si doranie aktem przemocy fizycznej, a e wrg by w przewadze, szczka siostrzeca zostaa zlekka przestawiona. No i trza byo po modzieca jecha.

- To jed, Krzysiaczku - mwi, wierny zasadzie, e pies szczeka, a karawana idzie dalej, patrzc tsknym i podliwym wzrokiem na wieo otwart flaszk Seagram i oszroniony tonik, z ktrych wanie zamierzaem zrobi waciwy uytek.
- Ale posuchaj - Krzysiaczek nie dawa za wygran – ty kawa chopa jeste, ja te, ubierz si w czarny golf, wsidziemy w Maksia i bdziemy od razu powaniej wyglda…

Wybuchnem miechem. Maksiu to czarny Mercedes S mojego kolesia, ale jako nie umiaem sobie wyobrazi mnie i Krzysia (wielki, ysy, muskularny i zwalisty, cho muchy by nie skrzywdzi, z zawodu psycholog dziecicy z tytuem doktorskim) w roli wykidajw, adwokatw mafii czy wprost bandziorw. Ale Krzysiaczek nalega, wic ubraem si w czarne spodnie i czarn koszulk z napisem „You’re DEAD MEAT Buddy” (koszulka naley do mojej maonki, jest na ni co prawda nieco za obszerna, ale doszedem do wniosku, ze w ten sposb lepiej uwypukl moje fantastyczne uminienie, poza tym na golf byo za ciepo), poczekaem na Krzysia, ktry zjawi si rycho w podobnym rynsztunku, tylko na dodatek mia na sobie troch zota, tak na oko z siedemdziesit deka. Mylaem, e od miechu dostan kolki, ale Krzysiaczek tak skutecznie zacz mi tumaczy rnic midzy byciem trendy a jazzy oraz podstawowe pojcia z psychologii spoecznej, e poczuem si zabity i wdeptany w gleb jego elokwencj i erudycj, wic zamknem gb i jechaem w milczeniu.

Kiedy podjedalimy pod dyskotek, Krzysiu zapakowa w zby p paczki gumy do ucia. Druga poow zaproponowa mnie, ale odmwiem, i konwencjonalnie zapaliem papierosa. Wysiedlimy z Maksia – on krcc mord jak czarna krowa z bordo kropki ze sawetnego wierszyka, ja z papierosem w zbach. Ochroniarze przed drzwiami zrobili karpia, niemniej chcieli za wjazd po 15 zeta bodaj. Krzysiaczek zrobi z gumy balona i kocem palca ze zotym sygnetem (rozpoznaem spadek po ojcu z herbem jakiego niemieckiego grafa) wskaza na napis: „Para – 15 zotych”.

- A my jestemy par – zakomunikowa przez gum ysemu przystawiajcemu piecztki. – A poza tym, ziom, to mgby nas waciwie wpuci gratis – przy czym wykona rk gest Dedaja, mwicego szturmowcowi „Nie potrzebujesz naszych dokumentw” w kultowym IV Epizodzie. Krzysiu ze swoim gobim sercem pasowa do tej roli jak pi do oka, a ja mylaem, ze mnie skrci ze miechu i popuszcz w spodnie… Ale ysy spojrza na zegarek (byo po 1 w nocy), wzruszy ramionami, przybi nam na grzbiecie doni piecztki wiecce w ultrafiolecie i gestem wskaza wejcie.

- Szacun – rzuci mu Krzysiaczek na odchodnym, i znw puci bbla z gumy. Troch przesoli i pknity balon oblepi mu twarz, ale na szczcie nikt tego nie widzia.

omot wewntrz starej gorzelni, przerobionej na dyskotek, przechodzi wszelkie dopuszczalne granice. Leciaa jaka „techniawa”, jak uwiadomi mnie Krzysiaczek, psycholog dziecicy, na co dzie pracujcy z trudn modzie, ryczc mi do ucha z odlegoci p centymetra i oblepiajc mi ucho gum do ucia. Na tzw. parkiecie spazmatycznie podrygiwao kilkadziesit osb obojga pci, zaduch by jak w rzeni (byem, to wiem), a migajce wiata przypominay mi sodkie czasy, gdym jeszcze w duym Fiacie samodzielnie ustawia zapon przy uyciu samodzielnie skonstruowanej lampy stroboskopowej.
Krzysiaczek wycign si na ca imponujca wysoko swoich prawie 2 metrw i zacz wyglda siostrzeca. Oczywicie w warunkach jak powyej, wszelkie prby wypatrywania musiay si skoczy fiaskiem, wic wiedziony nieomylnym instynktem psychologa dziecicego podj wdrwk do najpewniejszego miejsca spotkania krewniaka – to znaczy do bufetu.
Bya tam inna droga, ale Krzysiu, bywalec raczej lepszej kategorii lokali, nie wpad na to i jak lodoamacz sun przez parkiet, wycignitymi w przd rkami rozgarniajc cae bractwo witego Wita, ku jego niekamanemu oburzeniu. Jako ywo – na jednym z hokerw przy bufecie co zaczo wieci w rytm stroboskopu i zorientowaem si, e to spodnie naszego „celu”. Krzysiu poda w tym kierunku nie rozgldajc si na boki, a za nim zamyka si tum jak fala za cigaczem. Paru modziakw o fryzurach Dokadnie Odmiennych ni Beatlesi podao ladem mojego przyjaciela, a wyraz ich twarzy (a raczej jego brak) by podobny do tego, jaki mia Arnold Schwarzenegger, kiedy w filmie „Komando” wjeda adowark przez witryn do sklepu z broni.
Modzieniec siedzia samotnie nad kufelkiem piwa, a wygld jego twarzy wyranie wiadczy o niedawnej bohaterskiej potyczce – kto kiedy widzia wieego tatara, ten wie, co mam na myli, przy czym teczko na tatarze robio za modzieca lewe oko, bo prawego spod opuchlizny wida nie byo.
Na widok Krzysia modzieniec wsta i chyba powiedzia „Wujek”, co w nieopisanym omocie mona byo wywnioskowa tylko z ruchu warg. Krzysiu podszed do niego i kiedy zamierza mu pokaza znak do odwrotu, jaki najwyraniej niedorozwinity emocjonalnie dres pooy mu rk na ramieniu… Krzysiu odwrci si… zobaczy mnie z czarnym „You’re DEAD MEAT Buddy” poza plecami swoich czterech oponentw, po czym radonie wskaza na mnie palcem, puci balona z gumy i obserwowa, jak wskutek powolnego procesu mylenia yse karki zaczynaj kuma o co biega, i jak po dugotrwaym skrzypieniu zardzewiaych trybw w ysych czaszkach ich waciciele odwracaj ci powoli w moim kierunku.

„Sk*rwysyn” – pomylaem z sympati pod adresem mojego przyjaciela, patrzc na czterech wielopaskowcw, ktrzy gapili si teraz na mnie. Takie miny musiay mie pierwsze gady przeuwajce, u ktrych pono mzgi mieciy si w grzbietach. Ale staem twardo, napinajc klat i szczerzc zby w ponurym umiechu, po czym – byskawiczne olnienie – podniosem wolno palec i wskazaem nim na Krzysiaczka gestem identycznym jak on przed chwil. Znw powolny i bolesny proces mylenia, powolne odwracanie gw… Dinozaury najwyraniej poczuy si wzite w dwa ognie, bowiem po krtkim gulgotaniu w swoim plemiennym dialekcie i kilkukrotnym tarciu karkw przednimi apami – rozpierzchy si poza potencjalny teren obawy. W tym momencie ucicha na moment muzyka. Mogem rozluni minie klaty, ktre mnie ju zaczynay bole. Byem prawie w niebie.

Krzysiu kaza swemu siostrzecowi i do toalety i umy gb zimn wod, sam dla bezpieczestwa poszed z nim (nawiasem mwic, znam go od lat i wiedziaem, e adrenalina dziaa na niego moczopdnie). Ja wyszedem do przedsionka – palarni, odkrytym wanie przejciem.

W przedsionku stao bd siedziao, palc papierosy, kilkanacie byszczcych, spoconych, kapicych mejkapem dziewcztek, sdzc po rozmowie – mieszkanek okolicznych zaciankw. Przystanem, syszc nadlatujce zewszd cikim gradem „kwiatki”, wyuskaem papierosa, zapaliem. Stoj za filarem i sucham.

To, co usyszaem, zaiste jest godne przekazania potomnym. Niestety, hermetyczne ze wzgldu na jzyk, ale nie podam tumaczenia, by nie popsu efektu.

- Kurna ale hic. Jo usz kurna chciaa ciepn tego ysego ciula coch z nim tacowaa, boch usz mioa cyntralnie mokro w majtach…
- A do mie podloz jedyn taki, elu mio na epie z kilo i pyto si: zatacujesz bejbe?
- Hehe, widzioach, i co?
- Jo se myla: jo ci dom „bejbe”, pedale, i odmwiach mu grzecznie: pedziaach, e usz nie hulom, bo mie giry jebiom…
- Hehehe… Ida po browar, przynie wom?
- Niiii… Ni moga sie durch nadupczy, bo Tedik mo dzi obiecane, ale kola to bych se bacha!
- A jo wom godoach, jak mie podrywo tyn siwy z L.?
- Kiery? Tyn straok, co ci si tak podobo?
- No ja, dorwo mie jak ech prawie do kibla sza, mylaach e sie pojszczom. On mi godo: Bydziesz mojo, a ja mu wartko: Okej, dom ci sie poderwa, ino szczocha puszcza…
- Kiero idzie po to piwo? Id wartko bo mi si lateks do rzyci lepi.
- Przyniesa ci, ale jak wrca z piwym, to byd usz wyleziono…

Na tyle wystarczyo mi Marlboro „setki”.

Krzysiaczek z siostrzecem wyszli przodem, ja za nimi… ysy nadal sta przy drzwiach, obserwujc nas spod oka. Podejrzewam, ze w razie konfrontacji zrobiby z nas obu miazg lew rk, ale czeg nie robi dobra mimikra.
Wsiadajc do Maksia, Krzysiu z ulg wyplu zaklejajc mu usta gum. Ja za nie mogem… po prostu nie mogem si powstrzyma… Kiedy ju otwarem drzwiczki wypasionej czarnej bryki mojego kumpla, i postawiem but na progu, odwrciem si do ysego, podniosem niedbale dwa palce na wysoko czoa i powiedziaem:

- Szacun, wodzu. – na co ysy odpowiedzia takim samym gestem.

Po godzinie, z krtk przerw na szpitalne ambulatorium, bylimy w domu. W ambulatorium te zrobilimy furor, z wielkim trudem poznano tam Krzysia (pracowa kiedy w tym szpitalu) w obwieszonym zotem Ojcu Chrzestnym. Modzieniec dozna jedynie powierzchownych obrae i naruszono mu nieco grne uzbienie.

A mnie si na dugo, dugo odechciao wiejskich dyskotek. Ale za niewtpliwe przeycie poznawcze, jakie mimo woli mi zafundowa mj przyjaciel, podzieliem si z nim teje nocy butelk ginu „Seagram”, ktry rozpilimy zgodnie z upodobaniami – on mieszany z tonikiem, a ja czysty, tonikiem zapijajc.



Grzyby - 09 kwi 2008 11:59
dobre



Kammi - 09 kwi 2008 15:41
Dwch homo zapragno mie potomka. Adopcja odpadaa poniewa chcieli aby to byo ich dziecko. Wpadli wic na pomys, ze wymieszaj swoje nasienie, poszukaj chtnej do urodzenia ich dziecka a jako, e brzydzili si kobiet to bdzie zapodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje. I tak si stao. Po dziewiciu miesicach urodzi im si dorodny syn. Poszli go zobaczy pielgniarka wprowadzia ich na sale, gdzie leao kilkanacie noworodkw i kady z nich dar si wniebogosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczao - syn pedziw.
- Widzi pani, a mwi e my jestemy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
- Taaak?! To zobaczcie jak si rozedrze gdy mu smoczek z tylka wyjm!

Na parking podjecha samochd zagranicznej produkcji, z niego wysza modziutka dziewczyna i posza w swoich sprawach do pobliskiego lasku. Po pewnym czasie wraca, wsiada do auta, prbuje go zapali... nie wychodzi. Podchodzi do wartociowej "Wogi" stojcej obok i pyta kierowcy:
- Moglibycie popatrze, co z moim autem?
Kierowca "Wogi":
- ... benzyna skoczya si.
Dziewczyna:
- A daleko do stacji benzynowej?
Kierowca:
- Kilometr, moe dwa.
Dziewczyna:
- A ile trzeba benzyny, by dojecha do tej stacji ?
Kierowca:
- Jeden litr wystarczy.
Dziewczyna:
- Nie moglibycie mi poyczy jeden litr benzyny?
Kierowca:
- Oczywicie, oczywicie...
Dostaje z baganika w, wkada w swj zbiornik z benzyn i, pokazujc na drugi koniec wa, mwi dziewczynie:
- Trzeba by possa.
Dziewczyna:
- Jak, za 1 litr benzyny?!

Do tirwki podjeda auto. Przez okno wychyla si robotnik w pilotce na gowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirwk.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, bdziemy murowa!



anonimka - 09 kwi 2008 19:20
zemsta za loda



zezi - 10 kwi 2008 6:52
Wymiana oleju w samochodzie
Instrukcja dla kobiet:

1. Pojecha do warsztatu, najpniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypi kaw
3. Po 15 min zapaci i z porzdnie skontrolowanym autem opuci warsztat
Koszty:
wymiana oleju: 200 z
kawa: 2 z
czyli razem: 202 z

Instrukcja dla mczyzn:

1. Pojecha do sklepu z wyposaeniem i zapaci 140 z za olej i filtr, uszczelki, past czyszczc i drzewko zapachowe
2. Odkry, e pojemnik na zuyty olej jest peen; zamiast odda go na stacji benzy-nowej, wyla zawarto do doka w ogrodzie
3. Otworzy puszk piwa, wypi
4. Podnie auto lewarkiem, przez 30 minut szuka klocka
5. Znale klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzy nastpn puszk piwa, wypi
7. Wsun pojemnik na zuyty olej pod motor
8. Szuka klucza szesnastki
9. Zrezygnowa z szukania i uy ustawialnych obcgw
10. Odkrci rub od spustu oleju
11. Upuci rub do pojemnika z gorcym olejem, upapra si przy tym tyme
12. Posprzta
13. Przy piwku obserwowa, jak olej spywa
14. Szuka obcgw do filtra oleju
15. Zrezygnowa z szukania, filtr przebi rubokrtem i tak odkrci
16. Piwo
17. W zwizku z pojawieniem si kumpla oprni z nim cay zapas piwa, wymian oleju przeoy na jutro
18. (nastpny dzie): wysun wanienk pen oleju spod auta
19. Wytrze olej, ktry si przy tym rozla
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszo
21. Do sklepu, kupi piwo
22. Nakrci nowy filtr, rozsmarowa cienk warstw oleju na uszczelk
23. Wla pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnie sobie o rubie z pkt. 11
25. Szybko szuka ruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnie sobie, e zuyty olej wraz ze rub zosta wylany w ogrodzie
27. Wypi piwo
28. Odkopa doek, szuka ruby
29. Zauway pierwszy litr wieego oleju na pododze garau
30. Wypi piwo
31. Przy dokrcaniu ruby, kiedy klucz bdzie wylizgiwa si z rki, kostkami pal-cw uderzy w podwozie
32. Uderzy gow w posadzk (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacz zdrowo przeklina
34. Klucz wywali w diaby
35. Zakl mocno, bo klucz trafi w zdjcie "Miss padziernika" i pobrudzi jej biust
36. Piwo
37. Rce i czoo zabandaowa, zatamowa krew
38. Piwo
39. Wla 4 litry wieego oleju
40. Piwo
41. Zdj auto z lewarka
42. Cofn auto i wytrze olej z podogi
43. Piwo
44. Jazda prbna
45. Zosta zatrzymanym przez policj za jazd pod wpywem alkoholu

Koszt:
czci: 140 z
grzywna za jazd po pijaku: 500 z
odholowanie auta przez policj: 200 z
piwo: 60 z
czyli razem: 900 z



Artiks - 10 kwi 2008 15:54

"Zemsta za Loda" ...... O jaaaaaaa pierdykam dobre



Riki - 10 kwi 2008 16:47

Jak sie ten cholerny drink nazywa ?
- "Zemsta za Loda" ......


o rzesz kufaaa



Malutki - 11 kwi 2008 11:30

Impresje z wiejskiej dyskoteki
caa seria tych historyjek jest na "Joemonster" pod tytuem:
"Lansky - wspomnienia kierownika wesoej budowy" czy jako tak, polecam zwaszcza budowlacom (i nie tylko), jak dla mnie absolutna rewelacja i auj, e "Lansky" przesta pisywa



Artiks - 11 kwi 2008 12:06

matyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodz i mwi, e cze, postaw mi drinka, bo mi si pi chce
matyna (11-11-2005 22:31)
a on mwi, e dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatacz

Powinien powiedzie : dobra, postawi ci drinka jak ty mi postawisz loda



Malutki - 11 kwi 2008 16:19
Polecam lektur Lansky'ego:

http://www.joemonster.org/search.php?qu ... pe=stories



bananmin - 13 kwi 2008 17:38
Tak moi drodzy, czas na rozpoczcie nauki kolejnego jezyka:

Ogrek konserwowy: "styrylizowany uhorek"

Terminator: "Elektronicky mordulec":

"- Ne ubiwajte me pane Terminatore!"

"- Hasta la vista detinko!"

W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"

Mam pomysl: "mam napad"

Miejsce staego zamieszkania: "trvale bydlisko"

Stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"

Plaster na odciski: "naplast na kure oko"

Cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"

Wiewiorka: "drevni kocur"

Chwilowo nieobecny: "momentalnie ne przitomni"

"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera:

"Luk! jo sem twoj tatinek!"

Hot-dog: "parek v rohliku"

Plyta CD: "cedeczko"

Teatr narodowy: "narodne divadlo",

Drodzy widzowie (np. tego teatru): "wazeni divacy"

Zepsuty: "poruhany"

Koparka: "ripadlo"

Zaczarowany Flet: "Zahlastana fifulka"

By albo nie by oto jest pytanie: "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku,
pristavka i ... sito"

W Licie do Koryntian - Hymn o mioci:

- milo si nie obraa i gniewem nie unosi:

"laska se ne wypina i ne wydyma sa"

Gwiazdozbir: "hvezdokupa"

No i :

Niezapomniana trjka czeskich hokejowych napastnikw:
Popil, Poruhal a Smutny...



waldii - 13 kwi 2008 20:54
bananmin jeszcze szklanka -- nalej pitku



malutka - 13 kwi 2008 21:30

Tak moi drodzy, czas na rozpoczcie nauki kolejnego jezyka:
taaaaak a seks po czesku to NUDA



Siw-y - 13 kwi 2008 21:34
malutka to chod ponudzimy si razem



darekk86 - 13 kwi 2008 21:44
noo nooo, jakie propozycje na forum hehehe



Mako - 14 kwi 2008 10:43
Do drzemicego na kanapie, okrutnie skacowanego ojca, podchodzi may Jasio.
- Tatku, o co chodzi w tym szstym przykazaniu?
- Nie pie*dol synku...
- O, dziki, jednak dobrze kojarzyem.

<----->

Wiele dziewczyn krpuje si pojawia si na ulicy z nieumalowan twarz. Za to z krzywymi nogami chodz jak gdyby nigdy nic.

<----->

Zorganizowano w Bydgoszczy zawody o Mistrzostwo Polski w Robieniu Laski (kobieta ustami zaspokaja mczyzn).
- Ja znam 68 sposobw – deklaruje przedstawicielka Supska.
- Sprawdzimy – mwi jury i woa pana Czesawa, testera.
Mija godzina.
- Zgadza si – mwi Czesaw, wrciwszy z testowania.
- A ja znam 123 sposoby – deklaruje kandydatka z Wabrzycha.
Czesaw przybywa w pokoju testw dwie godziny:
- Zgadza si – mwi po powrocie.
- A ja znam trzy sposoby – owiadcza finalistka z omy.
Czesaw wzi i poszed z ni na testy.
Po trzech godzinach, gdy nie dawa znaku ycia, wparowao jury do pokoju. Czesaw ley i ledwie dycha. Szybko wezwano karetk i do szpitala. Gdy tester doszed nieco do siebie pytaj:
- Jak byo?
- O w mord – opowiada Czesaw – Bierze ta omanka mojego i mwi: - A teraz sposb "okulary babci" i... wkada k*tasa, a jaja naciga se za uszy!
I zemdla...
Gdy si ockn mwi:
- Druga pozycja "Fantomas" – mwi ta laska – Bierze mego k*tasa do buzi, a skr z napletka zakada na gow!
I znw zemdla...
Gdy si powtrnie ockn mwi:
- A na koniec ona mwi: - A teraz ostatni numer: "Fantomas w okularach babci"!



Widelec - 14 kwi 2008 18:51
Co bdzie jak si skrzyuje blondynk z psem husky?
Ano... s dwie moliwoci: albo wyjdzie nam blondynka [tiiit] odporna na mrz, albo husky ktry bdzie najlepiej cign w caym zaprzgu...



bananmin - 14 kwi 2008 20:32
Oto sposoby jak zabawi Autostopowicza:
1 Zatrzymajcie si i spytajcie, ktra godzina a nastpnie natychmiast odjedzcie.
2 Kiedy wsidzie spytajcie go po cichu - czy si boi .
3 Pochylcie si nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostan was wszystkich".
4 Przy prdkoci 130 km/h symulujcie atak padaczki.
5 W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy gono si oblicie.
6 Na komrce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu Krzyak, mam jedna Much".
7 Bezporednio przed wejciem w ostry zakrt zakrzyczcie: "O Boe, nie dam rady".
8 Kiedy zatrzyma was drogwka powiedzcie policjantowi z kamienna twarz: "Panie Inspektorze - to On".
9 Poegnajcie Autostopowicza sowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."



Siw-y - 14 kwi 2008 20:39
bananmin byo



anetka - 14 kwi 2008 20:47

Na komrce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu Krzyak, mam jedna Much"




bananmin - 14 kwi 2008 21:29

bananmin byo
sorki
ale dobre w kadym razie



wolfik - 15 kwi 2008 6:04
Nie wiem czy byo:

*******

Na rozprawie sdzia pyta oskaronego
- Dlaczego uciek pan z wizienia?
- Bo chciaem si oeni.
- No to ma pan dziwne poczucie wolnoci.

*******

-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Bye. Ale ci oddali.

*******

Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, bior.
- A ile?
- Ile, ile... A si najem!!

*******

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy mona wyleczy owsiki???
- A co? kaszl?

********

Lekarz wypisujc chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie pali, nie pi pod adnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu
dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z on, bo wszelkie podniecenie mogoby pana zabi!

********

M wraca pno z domu. ona ju ley w ku, wic m szybko si
rozbiera i do niej.
ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie gowa.
- Zmwiycie si dzisiaj, czy co do jasnej cholery?!

********

Przychodzi go do pani doktor i mwi:
- Mogaby pani mi co da bo mam erekcje 24 godziny na dob.
- Mog panu da spanie, jedzenie i tysic zotych miesicznie.

********

Jak smakuje ogolona psiocha?
- Jak lizak
A jak smakuje nieogolona?
- Jak lizak spod szafy

********

- Jasiu chod napijesz si ze mn wdeczki.
- Ale tato!
- No co, ja ci pomogem odrobi lekcje..

********

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Uspokj si synku, to dopiero kasa ...

********

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwoci jest zwyka woda.
Dwie krople na szklank wdki i wszystko jak rk odj.

********

Rozmowa dwch kolegw:
- Syszaem, e s w sprzeday takie szka, przez ktre wszystko wydaje
si pikniejsze, nawet wasna ona....
- Znam je ju od lat. S dobre, tylko stale trzeba je napenia...

********



Jacol - 15 kwi 2008 6:30

Jak smakuje ogolona psiocha?
- Jak lizak
A jak smakuje nieogolona?
- Jak lizak spod szafy





Siw-y - 15 kwi 2008 7:13

Jak smakuje ogolona psiocha?
- Jak lizak
A jak smakuje nieogolona?
- Jak lizak spod szafy





Mako - 15 kwi 2008 7:18
tak jak moi poprzednicy




Blade - 15 kwi 2008 15:04
j.w.

Kowalski poszed z on na imprez, a tam okazao si e jest to seks grupowy. Zgaso wiato .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W kocu Kowalski zapala wiato i mwi:
- Stop, ku*wa, stop! Trzeba ustali jakie zasady, trzeci raz pod rzd robi loda!



Misiek-Bechatw - 15 kwi 2008 18:58
Jasiu chc popywa i prosi ratownika o zgod !
J. czy mog popywa w tym basenie,
R. musisz mi najpierw pokaza jak pywasz,
J. zaczyna, robi fikoki,pywa, nurkuj,
R. gdzie nauczye si tak wietnie pywa,
J. tata wyrzuca mnie na rodek jeziora,
R. to pewnie trudno byo dopyn do brzegu,
J. nie najtrudniej byo wydosta si z worka ...

W szkol Pani pyta dzieci o ich zwierztka ... podchodzi do Jasia i pyta:
P.Jasiu czy masz w domu pieska?
J.Mielimy kiedy pieska, ale go zabilimy bo ja misa nie jadem, ojciec nie jad i matka te nie jada, a dla jednego psa nie bdziemy kupowa ...
P. OO Jezu to straszne, a kotka nie masz?
J. Mielimy kiedy kotka, ale go zabilimy bo ja mleka nie pije, ojciec i matka te nie, a dla jednego kota nie bdziemy kupowa ...
P.Jasiu co Ty mwisz przyjd jutro z mam,
J. Miaem kiedy mam, ale si jej z tat pozbylimy bo ja jeszcze nie bzykam, tata ju nie moe, a dla ssiada nie bdziemy trzyma.

Przychodzi Jasiu ze szkoy i mwi do taty dostaem pitke i w mord ...
T. Za co dostae pitk?
J. Pani zapytaa ile to jest 7x6, a ja jej powiedziaem e 42
T. A za co dostae w mord?
J. Bo Pani zapytaa ile to jest 6x7 ...
T. Zdziwiony, no przecie to jeden ch**
J. No te jej tak powiedziaem



Artiks - 16 kwi 2008 12:53
Co Mi Puchatek je wieczorem ?
....................
...................
Pora na dobranoc

Jaka jest typowa Warszawianka?
........................................
.......................................
Z jednej strony wola i ochota, a z drugiej brudno i wochy

Zapal wilk zajca.
- Prosz, prosz wilku, nie zabijaj mnie, zrobi co zechcesz!
- To zrb mi loda!
- Nie umiem!
- Rb loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rb, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

Dlaczego Mi Uszatek kupuje now kanap
.................................
................................
bo klapnite ko ma <hahaha>



andrev001 - 16 kwi 2008 13:59

Chrup, chrup, chrup ysz o




robsson - 16 kwi 2008 18:56

Twoja stara tupie u Jacksona.
Twoja stara kradnie mleko z bierdonki
twoja stara pije wode z zelazka

Twoja stara jak sie przewroci w lozku to dalej na brzuchu lezy.
poplakalem sie ze smiechu.



robsson - 16 kwi 2008 18:57

Twoja stara tupie u Jacksona.
Twoja stara kradnie mleko z bierdonki
twoja stara pije wode z zelazka

Twoja stara jak sie przewroci w lozku to dalej na brzuchu lezy.
poplakalem sie ze smiechu.



robsson - 16 kwi 2008 22:35
wpiszcie wgoogle ,,ale gratka twoja matka"



Mako - 17 kwi 2008 5:24
Twoj stary prowadzi pociag z telexpresu



Docent D - 17 kwi 2008 18:10
Dostaem na gg
Chyba z jakiego forum

-----------------------------
Problem z gum!

>> Pomcie! Czy kady tak ma, czy tylko mj chopak? On musi trzyma j
>> jedn rk, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak
>> wszyscy maj czy nie, bo to jest mj pierwszy partner. Dodam e spada
>> mu nawet guma typu "close fit". Prosz o powane odpowiedzi!
>>
>> - Musi u nasady takim zipem spi.
>>
>> - Albo cybancik na rubk.
>>
>> - Proponuje posypa sol, ja tak sypi na schody i si nie lizgam.
>>
>> - Wydaje mi si, e po prostu le j zakada.
>>
>> - Na lew stron?
>>
>> - Nie, do gry nogami.
>>
>> - To moe niech zaoy sobie tez na jajka.
>>
>> - Uszyj mu szelki. Moesz inspirowa si pasem do podwizek.
>>
>> - A moe niech nacignie z caej siy i rozcignite kocwki niech
>> na tyku na supe zawie.
>>
>> - Za mu na palec moe ten jest wikszy od jego maego.
>>
>> - Sprbuj zmieni firm gumek, nie wiem czego uywacie
>>
>> - Najlepiej na zimwki Stomil, te si nie lizgaj. Jeeli to nie
>> pomoe to acuchy.
>>
>> - A z kolei mj chopak uywa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
>> wpychamy do poowy, a potem si nie da! Gdzie mog kupi wiksze?
>> Prosz o pomoc i powane odpowiedzi!
>>
>> - Tego si nie wpycha do rodka, to si zakada na czonka, a potem
>> si wkada czonka. Chyba.
>>
>> - W Kauflandzie s worki jednorazowe 135 l. - polecam.
>>
>> - Mj facet ma odwrotny problem .Nawet najwiksza rozmiarowo
>> prezerwatywa jest za krtka i za ciasna.
>>
>> - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?



robsson - 17 kwi 2008 20:00
jabym proponowal na drutach zrobic pod wymiar



Artiks - 18 kwi 2008 8:28
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocauj mnie jak Romeo pikn Juli...
- To znaczy?
- Hmm... a moe przytul jak Abelard sw Heloiz...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak [tiiit]! Czytae co w ogle kiedy do [tiiit] pana?
- Tak! Nasz Szkap. Pocigniesz?



Siw-y - 18 kwi 2008 8:31

- Tak! Nasz Szkap. Pocigniesz?




Mako - 18 kwi 2008 9:30
- Gdzie pracujesz?
- Gdzie, gdzie... ginekologiem jestem.

<->

Myszka za kotka, kotek za pieska , piesek za wnuczka, wnuczek za babci , babcia za dziadka - tak mci si sycylijskaja mafia.

<->

Smok Zdzisiek zjad dzi 10 dziewic.
Lekarz powiedzia mu, e potrzebuje wicej bonnika.

<->

Moja narzeczona ma na wewntrznej stronie lewego uda wytatuowane morze. I wiecie co? Jeli pooy w to miejsce prawe ucho, naprawd mona poczu zapach oceanu.



robsson - 18 kwi 2008 19:08
Jedzie woznica droga do miasta,nagle z za zakretu z potworna predkoscia wyskakuje czarne BMW,ktore wpada nagle w poslizg,kierowca jeszcze probuje hamowac,ale nic z tego.Auto z calym impetem udeza w konie i woz,Zwierzeta odrzucone sila uderzenia spadaja kilkanascie metrow dalej na jezdnie,cale zakrwawione i polamane ale jeszcze dysza,woznica lezy w rowie z urwanymi nogami.Po chwili kierowca wydostaje sie z trudem z pogniecionego samochodu aby zobaczyc co sie stalo.Widzi lezace ledwo zywe konie.Zal mu sie zrobilo,wyciaga wiec pistolet i strzela jednemu i drugiemu w leb aby nie meczyly sie wiecej,po czym kieruje sie w strone woznicy.Ten widzac cale zdazenie zdolal zlapac lezacy obok kocyk i przykryc kikuty urwanych konczyn,poczym wola do zblizajacego sie faceta: -[tiiit],panie nawet mnie nie draslo!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
przychodzi turysta do Bacy i pyta?
-Baco,a czym wy sie wogole zajmujecie?
-A owce sobie howom.
-A ile macie tych owiec Baco?
-Dwie biale i jedna czarna.
-A duzo jedza te owce?Pyta dociekliwy turysta.
-No biale to jedza duzo,odpowiada baca.
-No ,a czarna?pyta turysta
-No, czarna tez.
-A ,welny duzo jest z tych owiec?
-Oj, z bialych to jest duzo.oznajmia zadowolony baca.
-No, a z czarnej?pyta zdziwiony turysta.
-No, z czarnej tez.
-A mleka ile daja twoje owce?
-No biale to daja duzo mleka.Znowu odpowiada baca.
-No, a czarna?
-No ,czarna tez.
-Baco, a wy to te biale owce chyba bardziej kochacie.Wnioskuje zaciekawiony turysta.
-No, te biale to bardzo kocham,potwierdza zadowolony baca.
-No ,a ta czarna?
-A ,ta czarna tez.



Malutki - 19 kwi 2008 7:07
Osiedlowy parking.
Na stojc nowiutk Mazd, skacze z rozpdu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wy alarm. Na 8 pitrze pobliskiego wieowca otwiera si okno i wyglda gowa waciciela samochodu.
- Co tam si kur*wa dzieje?!
- Tato, to ja, Andelika, mog jeszcze zosta na dworze?



malutka - 19 kwi 2008 9:10
Osiedlowy parking.
Na stojc nowiutk Mazd, skacze z rozpdu dziewczynka lat 10.
W wyniku uderzenia zaczyna wy alarm. Na 8 pitrze pobliskiego wieowca otwiera si okno i wyglda gowa waciciela samochodu.
- Co tam si kur*wa dzieje?!
- Tato, to ja, Andelika, mog jeszcze zosta na dworze?



zezi - 19 kwi 2008 9:12

mog jeszcze zosta na dworze?

buehehehehee ! dobre, heh takie zyciowe.. dzis sobota i ladna pogoda, dzieciaki wolaja mamy juz od rana...



robsson - 20 kwi 2008 12:24
Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgrnie
ustalone. Inaczej tam te byoby pieko.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Przychodzi bezrobotny robotnik na budow szuka pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co moe pan robi?
- Mog kopa - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze moe pan robi?
- Mog nie kopa...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Na budowie idzie sobie robotnik i cignie za sob acuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na choler cigniesz ten acuch???!!!
- A co mam go pcha?! Ze spokojem odpowiada robotnik
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Wczoraj na skrzyowaniu rownorzdnym zderzyy si BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasaerowie odnieli niegrone rany postrzaowe
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ile pitstopw musi zrobi Kubica w trakcie wycigu?
- Tyle eby nie stan na podium.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Nie wiem, czy robicie te zakupy w marketach, ale te informacje mog si przyda. Chc was ostrzec przed tym, co mi si przydarzyo. Padem ofiar przebiegych oszustek. Zdarzyo mi si to w TESCO, ale mogo i gdzie indziej i komu innemu. Oszustki dziaaj nastpujco: Dwie adne dziewczyny koo 20 przychodz do waszego samochodu, kiedy adujecie zakupy do baganika. Zaczynaj my szyby a piersi im dosownie wyskakuj z bluzek. Kto by nie popatrzy? Jak im podzikujecie i zaproponujecie pienidze za wykonan prac, odmwi i poprosz, by ich lepiej podrzuci do nastpnego TESCO. Jeeli si zgodzicie, obie usid na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy si zaczn nawzajem pieci. Nastpnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze si do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mj portfel zosta wanie tak skradziony w zeszy pitek, sobot, dwa razy w poniedziaek i wczoraj te !



bogszar - 21 kwi 2008 8:57
Policja zatrzymala 3 meczyzn za rozbj w tramwaju.
Dwch Polakw i Murzyna.
Okazalo sie, ze obaj Polacy zaatakowali czarnego.
Wiec policja wziela panw na komisariat, zeby ich przesluchac.
Najpierw przesluchuja Murzyna:
- jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z owego ten
Polak walnal mnie piescia w twarz.
Za chwile podbiegl drugi i tez mnie uderzyl. Nie mam pojecia za co!
Pniej przesluchuj Polaka, ktory jako pierwszy uderzal:
- Jade sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakis wielki Murzyn
stanal na mojej stopie.
Mowie sobie, zaczekam, moze sie przesunie. Dalem mu minute.
Patrze na zegarek, minuta minela, a Murzyn dalej stoi na mojej stopie.
Dalem mu 2 minute. Patrze na zegarek, 2 minuta minela, Murzyn nic.
Mowie, dam jeszcze jedna - patrze na zegarek, 3 minuta minela, a Murzyn
jak stal tak stal. Wiec sie wkurzylem tak mocno, ze az mu strzelilem w
morde!

Na koncu drugiego Polaka:
- Jade spokojnie tramwajem i patrze ze stoi Murzyn i obok Polak.
I ten Polak ciagle spoglada na zegarek, na Murzyna, na zegarek, na
Murzyna... i nagle Jeb! Przywalil czarnemu! To pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo...



anonimka - 21 kwi 2008 9:02
....

jest od tego odpowiedni wtek :/



Grzyby - 21 kwi 2008 9:39
Egzamin wstpny na studia:
- Prosz powiedzie, dlaczego obraca si silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczno.
- I to ma by odpowied? Dlaczego w takim razie elazko si nie obraca - te jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrge.
- No a kuchenka elektryczna - okrga przecie, czemu si nie obraca?
- To z powodu tarcia - nki przeszkadzaj.
- No dobrze, a arwka? Okrga!Gadka! Bez nek! Czemu arwka si nie obraca?
- Obraca si, jak najbardziej!
- ?!
- Przecie jak pan profesor j chce wymieni, to co pan robi? Obraca j pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecie ja j obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic si nie obraca! Taki silnik elektryczny na przykad potrzebuje do tego elektrycznoci.



ziomal1987 - 21 kwi 2008 13:25
Przychodzi mczyzna do spowiedzi i mwi ksidzu, e zgwaci maolate.
Ksiadz wyrozumiale:
-pewnie ona ciebie mj synu sprowokowala....
-tak, prosze ksiedza.
-odmw dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie
Przychodzi drugi mzczyzna i mwi, e zgwalcil staruszke. Ksiadz wyrozumiale:
-pewnie to by ostatni raz w jej yciu, wiec zrobile dobry uczynek...
-tak, prosze ksiedza
-odmow dziesiec zrdowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mezczyzna i mwi ksiedzu, ze zgwlaci ksiedza z ssiedniej parafii
Ksiadz uderzajac picia w konfesjona:
-Tu jest twoja parafia! Tu jest twoj ksiadz!!



Kammi - 21 kwi 2008 17:51
Dlaczego blondynki s chowane w trjktnych trumnach? Bo za kadym razem gdy si klad rozkadaj nogi.

- Dlaczego zi zakopa teciow i zostawi dup na wierzchu?
- eby mie stojak na rower.

Chopina ze wsi przyjecha do miasta na dzie targowy. Pody ziemi sprzeda i onine proby pamitajc uda si do sklepu dokona zakupu majtek.
- Majtki mnie potrzebne, dla ony - mwi do ekspedientki
- A jaki rozmiar, gospodarzu?
Chopina drapie si w szczecin.
- Rozmiar, rozmiar... Bya kiedy na wsi?
- Byam gospodarzu, nawet ze wsi pochodz - odpowiada mia ekspedientka
- Nu, to ja powiem tak: jak ja kiedy wraca z pola to jej majtki sie na pocie suszyli...
- Ale rozmiar jaki?
- Nu... tak gdzie... na cztery sztachiety.



Pajek - 21 kwi 2008 19:08
Spotykaj si dwaj muzycy jazzowi i jeden mwi do drugiego:
- Wiesz wydaem pyt!
- wietnie, a ile sprzedae?
- Eee, niewiele - dom, samochd...

M siedzi przy komputerze, za jego plecami ona.
ona mwi:
- Pu mnie na chwil, teraz ja sobie poserfuj po internecie!
A m na to:
- No ku*wa ma! Czy ja Ci wyrywam gbk z rki jak zmywasz naczynia?!

Przesuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytaj Eskimosa:
- Co Pan robi w nocy z 20 padziernika na 15 marca?!

Co mwi kobieta po wyjciu z azienki?
- adnie wygldam?
Co mwi mczyzna po wyjciu z azienki?
- Na razie tam nie wchod.

Zgwacono zakonnic. Po wszystkim ta strzepuje habit i mwi:
- Nareszcie porzdnie i bez grzechu.

Jak podaje BBC, w jednym z domw na przedmieciach Londynu zarwao si pitrowe ko. 17 Polakw odnioso niegrone obraenia.

- Tato! Tato! - woaj dzieci. - Moemy sprzeda troch twoich butelek po wdce i piwie i kupi chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewni si ojciec. - Co wy bycie, dzieci, jady gdyby nie ja...

Pani w szkole nakazaa dzieciom napisa wypracowanie, ktre miao by si koczy zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzie pani pyta si dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisalicie - moe zaczniemy od Magosi.
- Mama jest kochajca przytula nas, ukada do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Paweek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Paweku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytaa prawie ca klas. Pozosta tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisae?
- W domu balanga,a wdka leje si litrami, gocie rzygaj na dywan.
Nagle wdka si skoczya, wic matka do mnie: Jasiek skocz do lodwki przynie dwie wdki. Id do kuchni, otwieram lodwk i dr si z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Ksidz i rabin stoj przy drodze trzymajc transparent:
KONIEC JEST BLISKI! ZAWRCIE ZE ZEJ DROGI PKI JESZCZE CZAS!
Ludzie przejedajcy obok nie zwracaj na nich uwagi. Jeden tylko krzykn z samochodu:
- Darujcie sobie te teksty! I tak nic nie osigniecie!
Ksidz do rabina:
- A moe powinnimy napisa po prostu: "Uwaga, most si zawali"?



Mako - 21 kwi 2008 19:37

Matka! Jest tylko jedna!




malutka - 22 kwi 2008 7:35

A moe powinnimy napisa po prostu: "Uwaga, most si zawali"?

a to z matka to stare jest



nemi - 22 kwi 2008 12:54
POZYCJA NA BYKA
Zaczynasz sex z on na pododze, od tyu w pozycji "na pieska".
Po chwili kadziesz si na niej przylegajc caym ciaem i cicho szepczesz
jej do ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzyma si 8 sekund.



Troll Bagienny - 22 kwi 2008 13:06
Rozmawia marchewka, ogrek i penis. Marchewka mwi:
- My marchewki, to mamy w yciu pecha. Jak tylko uroniemy, to nas kroj w kosteczk i wrzucaj do zupy.
Na to mwi ogrek:
- My ogrki, to mamy w yciu pecha. Jak tylko uroniemy, to nas kroj w plasterki i wrzucaj do mizerii.
Penis patrzy na nich jak na idiotw i mwi:
- I wy si skarycie? Mnie najpierw dotykaj, ebym urs, potem wkadaj do ciemnego, ciasnego pomieszczenia, wal gow o cian a si zeygam i strac przytomno. A jak si obudz, to wszystko od nowa...

By sobie bardzo brzydki gej.
Na nieszczcie nie mg nikogo poderwa ze wzgldu na swj wygld,
tak wic szuka innego sposobu zaspokojenia si.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na ktrej ley dojarka.
Zastanowi si, po czym stwierdzi,
e to nie taki zy pomys wykorzysta j w troch inny sposb.
Zadowolony wrci z dojark do domu,
usiad na fotelu, podczy dojark...
Byo mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczo go bole,
tak wic szuka wycznika,
ale z przeraeniem stwierdza, ze wycznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiem od was dojark! Jak si j wycza ?
Prosz Pana, to najnowszy model duski.
Wycza si automatycznie po 25 litrach!

Mama mwi do Jasia:
- Jasiu, id mi kup biustonosz, ale taki, eby dobrze na mnie lea.
- Dobrze mamo, pjd.
Jasiu powtarza sobie biustonosz, biustonosz, a w kocu potkn si o kamie i mwi:
- Co ja miaem kupi? A, ju wiem - listonosz.
Przychodzi do sklepu i mwi:
- Poprosz listonosza.
- Ale listonosz jest na poczcie.
Jasiu przychodzi na poczt i mwi:
- Poprosz listonosza.
- A jakiego?
- Obojtnie, byleby dobrze na mamie lea.Mama mwi do Jasia:
- Jasiu, id mi kup biustonosz, ale taki, eby dobrze na mnie lea.
- Dobrze mamo, pjd.
Jasiu powtarza sobie biustonosz, biustonosz, a w kocu potkn si o kamie i mwi:
- Co ja miaem kupi? A, ju wiem - listonosz.
Przychodzi do sklepu i mwi:
- Poprosz listonosza.
- Ale listonosz jest na poczcie.
Jasiu przychodzi na poczt i mwi:
- Poprosz listonosza.
- A jakiego?
- Obojtnie, byleby dobrze na mamie lea.

Siostra zakonna zwoaa zebranie sistr z jej zakonu. I mwi:
- wczoraj w naszym zakonie by mczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mwi znw:
- znalazam jego bielizn i prezerwatyw
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa bya dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobi?!
Gos z sali:
- Pier*ol pki ciepa!!



CheZZy - 22 kwi 2008 13:50

POZYCJA NA BYKA
Zaczynasz sex z on na pododze, od tyu w pozycji "na pieska".
Po chwili kadziesz si na niej przylegajc caym ciaem i cicho szepczesz
jej do ucha: "To ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzyma si 8 sekund.





robsson - 22 kwi 2008 16:54

Wycza si automatycznie po 25 litrach




Artiks - 22 kwi 2008 22:17
Od tyu maymi literami:

! ymajibo eis ym a aladreipaz fezS- ?uknusots yzrp akjaj aiwom oC



gas123 - 23 kwi 2008 6:49
W pewnej maej angielskiej miecinie by sobie ksidz, ktry oprcz
> > > obowizkw duszpasterskich, lubi hodowl drobiu.
> > >
> > > Ktrego jednak dnia ksidzu zgin kogut.
> > >
> > > Pocztkowo ksidz myla, e kogut po prostu uciek, jednak min jaki
> > > czas, a koguta nie ma.
> > >
> > > Ksidz zmartwi si doszed do wniosku, e mu ukradziono koguta.
> > >
> > > Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali si ju do wychodzenia, ksidz
> > > ich powstrzyma:
> > >
> > > - Mam jeszcze jedn, bardzo wstydliw spraw do zaatwienia.
> > >
> > > (W tym miejscu naley wyjani, e po angielsku sowo cock znaczy kogut,
> > > ale moe te oznacza mskiego czonka).
> > >
> > > - Chciabym spyta, kto z tu obecnych ma koguta?
> > >
> > > Wszyscy mczyni wstali.
> > >
> > > - Nie, nie - to nieporozumienie. Moe spytam inaczej, kto ostatnio widzia
> > > koguta?
> > >
> > > Wszystkie kobiety wstay.
> > >
> > > - Oj, nie, to te nie o to chodzi, moe wyra si jeszcze janiej, kto
> > > ostatnio widzia koguta, ktry do niego nie naley?
> > >
> > > Poowa kobiet wstaa.
> > >
> > > - Parafianie - nie rozumiemy si, spytam, wprost - kto widzia ostatnio
> > > mojego koguta?
> > >
> > > Wsta chrek chopicy, ministranci i organista...



Grzyby - 23 kwi 2008 8:27
- Jak zabi czowieka-pajka?
- Czowiekiem-kapciem.

-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Bye. Ale ci oddali.

Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, bior.
- A ile?
- Ile, ile... A si najem!!

Wychodzi baca przed chaup. Spoglda na stadko owieczek pascych w ogrodzeniu. Umiecha si.
- Jak sutan, normalnie jak sutan...

Spotyka pajk pajka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skd masz?
- A, cignem sobie z sieci...

Wyglda ddownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzie dobry!
- Co, dzie dobry!? Wasnej [tiiit] nie poznajesz???

Przychodzi go do pani doktor i mwi:
- Mogaby pani mi co da bo mam erekcje 24 godziny na dob.
- Mog panu da spanie, jedzenie i tysic zotych miesicznie.

Wybrali si amerykascy turyci na spacer po rosyjskim lesie. Zaskoczy ich niedwied. Turyci zaczli ucieka...
Tymczasem nieopodal kilku Rosjan urzdzio sobie piknik. Kocyki, zagrycha, flaszeczka odbita, w pobliskim strumyku dalsza wdka si chodzi, sielanka, nie przeszkadzaj nikomu. Nagle przez t sielank przebiegaj turyci. Zagrycha stratowana, flaszki potuczone, lady buciorw na kocu...masakra! To i Rosjanie si wkurzyli i biegn za turystami. Dogonili, sprali, wracaj do swojego pikniku, jeden mimochodem napomina:
- Ale ten w futrze to nawet umia si bi...

Idzie niedwied przez las, patrzy a tam siedzi sobie may je i wcina jakie jabko:
- Co jesz? - pyta.
- Co niedwied? - odpowiada je.
Niedwied wyranie podenerwowany, ale przysig sobie, ze dzisiaj dzie dziecka dla jey i bdzie dla niego miy...
- Co jesz, jeyku? - pyta grzecznie.
- Co niedwied, misiu?



carlo - 23 kwi 2008 18:54
Przychodzi facet do studia tatuazu i mowi:
chcialbym sobie wytatuowac ferari na pindolu.
Tatuazysta sie usmiechnol i mowi: ooo to prezent dla dziewczyny?
Facet: nie, dla chlopaka.
Tatuazysta: To w takim razie gratis od firmy wytatuje panu na jadrach dwa traktory.
Facet mysli i mowi: Po co mi na jajach traktory?
tatuazysta: traktory sie przydadza jak bedzie trzeba ferari z bota wyciagnac.




Strona 20 z 38 • Znalelimy 4823 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates