Dowcipy





wolfik - 01 cze 2008 21:01
Przeklejone z innego forum, nie wiem czy byo:

Policjant zatrzymuje blondynk za przekroczenie szybkoci.
- Dzie dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzie dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, prosz pani. To radar. I co my tu mamy?
Widzi pani te cyferki?
- 140. Widz.
- No wanie. Prawo jazdy prosz i dowd rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan tak to wszystko si tak szybko dzisiaj dziao.... i ten samochd nie jest mj.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradam go. Bo jak zabilimy tamt kobiet, to trzeba byo
jako pozby si zwok, a nie chciaam brudzi swojego, wic ukradam ten i zapakowaam zwoki do tego baganika. I teraz tak szybko jad,aby jak najprdzej pozby si ciaa.
- To ma pani na dodatek trupa w baganiku???????? Prosz sta, rce na mask i nie rusza si!!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w baganiku, kradzie samochodu i przekroczenie prdkoci.
Za chwil na miejscu jest caa ekipa z ostr broni. Dowodzcy podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakie dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mog wycign? - po czym siga do
skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowd rejestracyjny samochodu.
Wszystko w najwikszym porzdku
- Jak to, to samochd nie jest kradziony?
- Nie, oczywicie, e to mj samochd.
- To prosz otworzy baganik.
Blondynka otwiera baganik, a tam porzdek, trjkt ostrzegawczy na miejscu, koo zapasowe itp. Dowdca zdezorientowany: No jak to, mamy zgoszenie, e samochd kradziony, w baganiku trup....
-...i co jeszcze naopowiada, moe, e niby prdko przekroczyam?

--------------------------------

Facet chcia i z wiem do kina. Chcia kupic dla niego bilet ale bileterka w kasie powiedziaa, e zwierzt nie wpuszczaj. On spryciula schowa wia do spodni i tak wszed z nim do kina. Usiad blisko pary zakochanych. Mysli sobie "no dobra niech w sobie tez troche obejrzy filmu"- rozpi rozporek a w wystawi gow.
Na to siedzca niedaleko dziewczyna mwi do swojego faceta:
- zobacz kochanie jakiego on ma! (chopak troche siespeszy po czym odpowiedzia)
- no co ja tez tak mog!- na to dziewczyna
- ale kochanie twj nie wpier*a krakersw!!




andrev001 - 02 cze 2008 4:22

-...i co jeszcze naopowiada, moe, e niby prdko przekroczyam?
Cwana bestia


- ale kochanie twj nie wpier*a krakersw
Normalnie sie wylozylem



Wojtek_Krz - 02 cze 2008 11:15
Jasiu wpada spniony do klasy. Rzuca plecakiem i woa
-Siema
Na co pani
-Jasiu wyjd i jeszcze raz wejd, tak adnie jak np. Twj tata wraca z pracy.
Po chwili drzwi otwieraja si kopniciem, wpada Jasiu i krzyczy
-CO K***A NIE SADZIA E TAK SZYBKO WRC!!!



Grzyby - 02 cze 2008 11:37
- Kochanie, czy gdyby nie miaa ng, nosiaby buty?
- Oczywicie e nie ...
- To po co Ci stanik ?!?!




Widelec - 02 cze 2008 16:54

- ale kochanie twj nie wpier*a krakersw




Blade - 02 cze 2008 19:30
Maestwo na spacerze po miecie. ona wskazuje na jedn z wystaw:
- Kochanie, widzisz t sukienk? Zakochaam si w niej!
- To chodmy std szybko, bo zaczynam by zazdrosny..

Halo, cze!
- No, cze.
- Co sycha?
- Wszystko dobrze.
- Cholera, pomyliem numery...

Ognisko integracyjne pewnej firmy. Do ognistej sekretarki Natalii podchodzi starszy ekspert Maciej.
- Moe przynios ci piwko?
- Och, chtnie.
Po chwili przynis piwo, potem wdk, wino, znw piwo, drinka, a potem poszed za wasn potrzeb w pobliskie toj-toje.
Wraca i widzi jak do Natalii wsuwa si z kaszank z grilla specjalista Robert. Zdenerwowany ekspert Maciej z oburzeniem pijackim odsuwa specjalist Roberta:
-Wyno si! Ja j sobie upiem.

- Tato, co to jest filia?
- Hmm... Masz swj nocnik?
- Mam.
- To jest synu filia naszego klopa!

Krzysiu, syneczku, powiedz mi... czym patrzymy?
- Oczami, tato
- Tak. A czym suchamy?
- Uszami, tatusiu
- wietnie. A czym piszemy?
- Rkami, tatko
- Piknie. A chodzimy?
- Nogami
- Super. A co ty taki up;erdolony na czole, nosie, policzkach...?
- Bigos jadem, tatusiu. Buzi.

Przychodzi facet do pracy mocno spniony, szef go pyta:
- No i co teraz powiesz na swoje usprawiedliwienie, panie amatorze picia?
- To, e takim profesjonalist jak szef, to ja nie jestem...

Bush, Blair i Schröder pyn wsplnie po Morzu Pnocnym. Rozmowa zesza na moliwoci techniczne poszczeglnych armii.
Blair: Nasze okrty podwodne mog przebywa w zanurzeniu do 10 dni!
Bush: To nic, nasze wytrzymuj miesic.
W tym momencie Schröder z kamienn min pokazuje pozostaym kiosk wynurzajcego si okrtu podwodnego. Otwiera si luk, wyania si gostek i woa:
- Heil Hitler! Macie moe paliwo do diesla?!



Jacol - 02 cze 2008 21:05

Heil Hitler! Macie moe paliwo do diesla?




malutka - 03 cze 2008 7:11

Przychodzi facet do pracy mocno spniony, szef go pyta:
- No i co teraz powiesz na swoje usprawiedliwienie, panie amatorze picia?
- To, e takim profesjonalist jak szef, to ja nie jestem...

to cos jak dzis



Blade - 03 cze 2008 11:10
Po co wymylili bia czekolad??????

eby murzyn te mg si upie...li



Jacol - 03 cze 2008 12:35

eby murzyn te mg si upie...li
Hehe dobre...

Ale nie ebym mia co do murzynw...

.... sam bym sobie jednego kupi



nemi - 03 cze 2008 19:41
* Kobiety do 20 roku ycia s jak pcheki - z ka na ko
* Kobiety midzy 20 a 40 rokiem ycia s jak flanele - nie do zdarcia
* Kobiety po 40-tce s jak cebulki - jak si rozbior, to tylko paka.
* Faceci do 20-stki s jak flecik - raz dmuchniesz i ju gra,
* Faceci midzy 20 a 40 rokiem ycia s jak fortepian - 3 godziny strojenia, 2 minuty grania
* Faceci po 40-tce s jak konferansjer - on zapowiada, a gra ju kto inny.

***

- Co robi facet, eby wzi kpiel z bbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapust.

***



Blade - 05 cze 2008 7:06
Nic nie czyni mordy studenta tak bezmyln jak otrzymanie biletu z WKU.

Co to jest dewaluacja?
Kiedy ona zamienia zote serce ma na elaznego ch*ja ssiada

Jzef Kura od czasu jak dwa lata temu zaatwi sobie III grup . kadego dnia chla w Zajedzie Przysta do pnych godzin nocnych. Zok ( jego on) gwno to obchodzio.bo ssiad Antek zaspokaja j cakowicie a i grosza ze swojego zasiku dla bezrobotnych nie skpi.
Pewnego dnia Jzek wrci z Przystani jaki taki markotny. :
- Co ci tak ryja wykrzywio ? – zapytaa Zoka
- Aj. – westchn Jzek – Dzisiaj zasnem przy stoliku i przynio mi si, e jutro jak bd w Przystani to o godzinie 22:45 przyjdzie po mnie mier. Chyba ju tam wicej nie pjd.- po chwili smutno doda - A i do roboty jakiej trzaby si „wzi”.
- O kur*a – pomylaa Zoka – Przecie ten dupek gotw caymi dniami chla w domu. I grosza nie da a i Antek przestanie przychodzi. Trza c mu wyperswadowa ( w robot ma jako nie moga uwierzy)
- Co ty si boisz – powiedziaa gono – Przecie wystarczy, eby zmieni „imago” ( to takie obce sowo, ktre znaa jeszcze z czasw szkolnych) i ci mier nie pozna.
- Dobra myl – Jzkowi a nos pokrania z zadowolenia – Opier*ol si na yso i bdzie git.
Z rana okoo 130 zaszed do fryzjera i zaraz potem skierowa swoje kroki do Przystani. Zasiad przy swoim staym stoliku pod oknem i zamwi pierwsz set. O 22;30 gdy by ju dobrze nawalony zauway, e do lokalu wesza wysoka posta caa ubrana na czarno i z kos . Przyjrzaa si po kolei wszystkim „degustantom” ( ku*wa, teraz ja zaczynam), przesuna obojtnym wzrokiem po Jzku i stana w kcie przy zasyfionym bufecie, zerkajc na zegarek.
- Udao si – umiechn si do siebie Jzek – Nie poznaa.
mier faktycznie coraz bardziej si niecierpliwia. Znowu sprawdzia godzin. Bya 22:44. Spojrzaa znowu na pijakw. :
- Szlag by to trafi – mrukna – Jak za minut nie przyjdzie Jzek Kura to wezm tego ysego chu*a co siedzi na jego miejscu.

Prawa Archimedesa jeszcze nikomu nie udao si oszuka.
Przecie przez te dwie papryczki w butelce Niemiroff'a to mnie oszukali na ca pidziesitk wdki

Kiedy may niedwiadek polarny hula sobie swobodnie, ale niestety oderwa si kawaek kry, na ktrym akurat siedzia i ponis misia na sam rodek morza. I umarby biedny may niedwiadek na tej krze z zimna i godu, gdyby nie lodoamacz Lenin, ktry przepywajc obok wkrci go w rub.



Blade - 06 cze 2008 8:43
Zestrzelono radzieckiego pilota nad Wietnamem. Amerykaski wywiad dawaj go w obroty! Jakie s parametry techniczne najnowszych myliwcw?! Facet milczy...
Jaki czas pniej dokonano wymiany jecw. Radzieckiego lotnika powitano jak bohatera. Da si namwi na wykad w akademii lotnictwa wojskowego. Jeden z kursantw pyta:
- I jak byo w niewoli, towarzyszu bohaterze?
- W zasadzie to nie najgorzej, ale jedno wam powiem: uczcie si pilnie teorii. Tam przepytuj.

Jaki kraj, takie zwycistwa.
Kiedy - Gagarin pierwszy w kosmosie.
Dzisiaj - Bilajn pierwszy w Eurowizji.

A strach pomyle, co by mg wygra Bilajn, gdyby jeszcze umia piewa.

-Stirlitz, mam dwie wiadomoci: z i bardzo z - powiedzia Mueller. - Od ktrej zacz?
- Od zej.
- Radziecka radiotelegrafistka wszystko powiedziaa.
- A ta bardzo za?
- Nie nam powiedziaa, tylko waszej onie.

Pewne plemie afrykanskie nawiedzila okrutna susza. Padajac z pragnienia udali sie do plemiennego szamana z prosba o pomoc. Szaman ow wyszedl z lepianki i patrzac po tlumie wspolplemiencow pyta:
- Kto ma wode?
Nikt sie nie zglasza to powtarza:
- Kto ma troche wody?
Niesmiale zglasza sie jeden z czlonkow plemienia i podajac buklak wody mowi:
- Ja mam jeszcze troche.
Szaman niewiele myslac wylal wode do miseczki, sciagnal koszulei zaczal ja prac. mieszkancy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjal koszule z wody, wykrecil i wode wylal w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakas wode?
Kolejny osobnik podajac mu buklak mowi:
- Mi zostalo jeszcze pol...
Szaman wzial wode, wylal do miski i wyplukal koszule. Wode wylal a koszule powiesil na sznurku.Kiedy mieszkancy wioski chcieli sie na niego rzucic zaczely naplywac ciezkie chmury i rozpadal sie deszcz. Szaman na to:
- Zawsze, kruwa, pada, jak pranie zrobie...



Duch-Dziadka - 06 cze 2008 8:55
Zima, Alpy, stok.Facet rusza z gry, odbija sie kijkami i jedzie na bombe.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziolkuje,
w tumanie sniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna, narty w druga,
gosc rozwalony, zeby wybite, krew z nosa,
nogi poskrecane w dziwny sposb.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga grskie powietrze i mwi:
>
- I ch : cenzura : j , i tak lepiej niz w pracy



cob_ra - 06 cze 2008 13:09
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mowi lekarz biorac do reki szklaneczke. - Prosze tu nasikac.
Po chwili lekarz wacha napelniona szklaneczke i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartosc.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Sprobujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napelnia si, a lekarz wypija jej zawartosc.
- Wie pan co? No to na trzecia nozke!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to juz z gwinta!



Troll Bagienny - 06 cze 2008 14:40
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest najwikszy przedmiot, ktry mona wzi do buzi?
Dzieci mwi: gruszka, banan, pczek... Gdy przysza kolej na Jasia, ten mwi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba co ci si pomylio?
- Nie, prosz pani. Jak wieczorem mama idzie spa, to mwi do taty: Zga lamp, to wezm do buzi

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i pacze.
- Dlaczego paczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziaa, e jak kto nie zrobi kupki to nie pjdzie na spacer.
- I co? Nie moesz zrobi...
- Ja zrobiem, ale Wojtek mi ukrad !

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierzt i pyta,
jak zwierzta si nazywaj.
- To jest kot - mwi Magosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzy.
- wietnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentujc zdjcie niedwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zaartowa:
- By moe mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?



Malutki - 06 cze 2008 16:15
Nad rzeka siedzi krowa i pali trawk. Zadowolona, klimat, te sprawy.
Podpywa do niej bbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bbr, jaram i jest OK.
- Daj troch, jeszcze nigdy nie kurzyem...
- Jasne! Cignij macha bracie i poczuj si cool!
Bbr wcign dym i od razu go wypuci. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: cigniesz macha i trzymasz go w pucach dusz chwile. Zreszt, wiesz, co? W tym czasie jak wcigniesz, przepy si kawaek pod wod w d rzeki, wr tu i wtedy wypu powietrze. I mwi ci - bdzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bbr si zacign, pynie pod woda, ale ju po kilku chwilach zrobio mu si happy. Wyszed na brzeg po drugiej stronie rzeki, waln si na traw i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuj sobie troch...
- Daj troch, stuffu, ja te chc...
- Podpy na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpyn w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalia gay i krzyczy:
- BBR, k.rwa, WYPU POWIETRZE!!!!



ivo - 08 cze 2008 4:41
WYPU POWIETRZE!!!



malutka - 08 cze 2008 11:06

BBR, k.rwa, WYPU POWIETRZE!!!
spadam z ka



Blade - 10 cze 2008 16:45
Kobieta z rozstrojem nerwowym i opuchnit twarz przychodzi do doktora i narzeka:
- Panie doktorze, pom Pan, chyba si zabij. Dopust Boy jaki mnie spotka, czy co?!
e te to zawsze na uczciwe i bogobojne kobiety trafi. Skaranie boskie w domu mam. Chop pijanica. A na dodatek rk atwo podnosi. A ju za kadym razem gdy przychodzi wieczorem pijany do domu to robi awantur i bije mnie! Wali jak w cygaski bben! Zobacz pan jak ja wygldam!
Lekarz prbuje j uspokoi i po dokadnym zbadaniu oznajmia:
- Przepisz pani pukanie jamy ustnej wywarem z rumianku. Zacznie pani puka wieczorem, gdy usyszy, e m si zblia i prosz zakoczy dopiero, gdy m bdzie ju w ku.
Kobieta zdziwia si dziebko rodzajem przepisanej terapii, ale e „doktora chora sucha...“
Po jakim czasie kobieta przychodzi uradowana do kontroli.
- Kochaniutki, pomogo! Jak rk odj. Od kiedy zaczam to pukanie, m mnie nie dotkn, a jeli ju to tylko w dobrej wierze...
Na to lekarz z zadowoleniem:
- Widzi pani, wiedziaem od razu, e gwnym problemem nie jest tu alkoholizm ma, lecz pani „niewyparzony pysk“.

Pienidze to zo. Ale im wicej mam tego za, tym lepszy si staj.
* * *
W szstym miesicu samotnego rejsu dookoa wiata Tomek Lewandowski obrazi si na wioso i dwa dni z nim nie rozmawia.
* * *
Dao si sysze bardzo zaraliwy miech z oddziau chorb zakanych...
* * *
Ogoszenia drobne:
Sprzedam oper, upir gratis.

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a ty kogo bardziej kochasz, mam czy tat?
- U nas w rodzinie, to jest troch inaczej. Tatu kocha mam, a ja si nie mieszam...

Co pijesz?
- A odpowiem ci zagadk - nazwa tego trunku skada si z dwch nazw zwierzt.
- Hmmmm... Aaa, ko-jak! KONIAK! A ile ty tego pijesz?
- A i tu znw zagadka - zamie zwierzta miejscami...

Adwokat odwiedza swego czekajcego na proces klienta i oznajmia na wstpie:
- Mam dla pana dwie wiadomoci, jedn dobr i jedn z
- Zaczynaj pan od tej zej - decyduje si klient
- lady DNA znalezione na miejscu zbrodni s identyczne z paskimi
- No to jaka jest ta dobra wiadomo? - pyta gociu niepewnie.
- Cukier i cholesterol ma pan w normie

- 32 zby.
- 16 zbw.
- 3 zby.
- Niewane jakiej pasty do zbw uywasz. Wane, w jakiej dzielnicy mieszkasz....

Stoj na przystanku autobusowym babcia i harcerz. Babulka kicha i kicha. Harcerz mwi:
- Babciu, na zdrowie!
Babcia:
- Dzikuje, ale chyba nie na zdrowie, synu, ja po prostu tabaczk wcham.
Harcerz w odpowiedzi:
- Tak oglnie to s*am na to, ale harcerz powinien by uprzejmy!

Wpady zwierzta w jam wykopan w ziemi. Siedz. Nagle zajc gronie:
- Ktry pierdn?!
Lew:
- Ja. A co?
Zajc, z zachwytem podnoszc kciuka:
- Zapach - zajebiozka!



palik - 11 cze 2008 12:42
I jak tu nie skorzysta
Jestem mdriciekaw osobom. Mojom pasj s
paznokcie, moda i czasem interesje sie te
kotami. Lubiee je popcorn pszed telewizoremmam
terz psiapsy najlepsze! Lubiem wiele innyh spraw
tesz...



malutka - 11 cze 2008 15:59
palik dae czadu...skad zes to wyciagnal??



palik - 11 cze 2008 16:28

palik dae czadu...skad zes to wyciagnal??
Z gazety matrymonialnej



Steve - 11 cze 2008 23:04
Zi wraca do domu, a w kuchni stoi teciowa rozanielona i umiechnita od ucha do ucha.
- Mamo co si stalo ?
- Ach synku, rozczuliam si, pucili przebj z mojej modoci.
Zi kombinuje chwilk, patrzy na teciow i na radio :
- Co te mama opowiada ! Bogurodzica w Zetce !! Niemoliwe.



Ada - 12 cze 2008 7:30
Przychodzi facet do lekarza i mwi:
-panie doktorze, mam problem, poniewa jestem zbyt inteligentny..ludzie nie
rozumiej moich teorii, nie jestem tolerowany przez rwienikw, gdzy
uwaaj mnie za chorego, panie doktorze, czy mona co z tym zrobi?
Lekarz powiedzia, ze moe przeprowadzi trudn i ryzykown operacj
wycicia wierci mzgu.
Tak zrobili. Po miesicu facet przychodzi znw:
-panie doktorze, jest niele. Niedugo odbieram nagrode nobla, mam grono
znajomych, spotykami si co jaki czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie
doktyorze, to jeszcze nie to o czym mylaem...
Po cikim namyle doktor postanowi usuna kolejn wier mzgu.
Po miesicu pacjent wraca, cay ubrany na czarno, glany, zarost...
-panie doktorze, jest [tiiit], mam z kumplami kapele rokow, dajemy
czadu...ale to jeszcze nie do koca to czego si spodziewaem..
Wiec doktor usun 3ci wier.
Po miesicu wraca facet: zgolony na yso, dresiki, elik, skra.
-K.... stary, jest [tiiit], mam extra zajebist bryk, duo kobiet, z
wszystkimi na osiedlu si ziomkuje. Ale k... usu mi t ostatni wiertk,
bo bedzie jeszcze bardziej [tiiit].
Doktor nie chcia si zgodzi, ale dosta 2 plomby i chcc nie chcc...
Wraca pacjent po miesicu, a doktor sie go pyta "i jak"?
-dostaem okresu...



Blade - 12 cze 2008 13:59
Policja drogowa przedstawia swoim klientom nowe taryfy Pre-Paid na usugi przewidziane w kodeksie drogowym:

Taryfa "EKONOMICZNA" - dopuszcza trzy minimalne przewinienia w miesicu (przekroczenie prdkoci do 30 km/h, nieprzepuszczenie pieszego na pasach, parkowanie w niedozwolonym miejscu). Taryfa przeznaczona dla spokojnych kierowcw, ktrzy zazwyczaj jed zgodnie z przepisami.

Taryfa "NOCNA" - daje 50% zniki na mandaty nocne. Przy zapacie za rok z gry bonus: przekroczenie prdkoci po 23.00 do 50 km/h, moliwo uywania tumikw bez homologacji oraz do piciu niebieskich did w dowolnych miejscach auta.

Taryfa "DNI WOLNE" - znika do 70% na mandaty w dni wolne od pracy i wita. Dodatkowo pozwala porusza si cakowicie przerdzewiaym samochodem z dymicym silnikiem, bez numerw rejestracyjnych i bada technicznych. Zezwala na przewoenie na baganiku dachowym tapczanu, a w kabinie do 300 sadzonek drzewek, opaty, grabi i teciowej.

Taryfa "BLONDYNKA" - umoliwia poruszanie si po drogach bez zwracania uwagi na dozwolony kierunek jazdy, zasady pierwszestwa, zakazy zawracania oraz bez uywania kierunkowskazw i lusterek. Mona dobra opcj "PRZYJACIӣKI", ktra pozwala rozmawia przez komrk bez zestaww hands-free, rownie w czasie parkowania, przy jednoczesnym malowaniu paznokci, skubaniu brwi i nakadaniu makijau. Sponsor bonusa - "Cosmopolitan"

Taryfa "DRIFT" - obowizuje od maja do padziernika. Obejmuje jazd w dzie na wiatach przeciwmgielnych, raptowne hamowanie, nieoczekiwan zmian pasa ruchu, jazda lewym pasem autostrady z prdkoci 40 km/h.

Taryfa "PONIEDZIAEK" - pozwala nie dmucha w alkomat w poniedziaek rano lub w inny powiteczny dzie. Opcja "KORPORACJA" dodaje do spisu dni witecznych takie dni, jak: "urodziny szefa", "jubileusz firmy", i "dyrektor zachorowa".

Taryfa "EXCLUSIVE" - pozwala na jazd po uyciu alkoholu, bez dokumentw, przeciwnym pasem, tyem do kierunku jazdy.

Taryfa "EXCLUSIVE-PARLAMENT" - dodatkowo zezwala na jazd kompletnie zalanemu, rwnie po drogach krajowych.

Taryfa "GENERALNA" - dopuszcza sowne obraanie (bez ogranicze) oraz spowodowanie lekkich obrae fizycznych (do trzech zbw lub czterech siniakw) pracownikom drogwki do rangi generaa. Klienci, ktrzy wykupi t taryf do wrzenia otrzymaj kij baseballowy z imienn dedykacj szefa policji.

Taryfa "BEZ LIMITU" - przy wykupieniu tej taryfy klient otrzymuje mundur, czapk, pak i odznak funkcjonariusza drogwki.



Nokia TransLab-NL - 12 cze 2008 15:04
ja poprosze taryfe EKONOMICZNA



yano57 - 12 cze 2008 15:07
Moe byo, bo dowcip samochodowy, ja to dzisiaj usyszaem i bardzo mi si podoba.

Wypadek. Samochd doszcztnie rozbity. Kierowca cudem ocala. Przyjechaa policja, bada oglda mirzy itp. Policjant podchodzi do auta, gdzie za kierownic siedzi zszokowany facet, oczy wytrzeszczone z blu, zby zacinite, rce kurczowo trzymajce si kierownicy, ale yje.
Policjant mwi „widzi pan jakie ma pan WIELKIE SZCZʦCIE, dziki zapitym pasom bezpieczestwa pan przey, naprawd moe si pan cieszy, paska przyjacika, ley martwa w rowie z penisem w zbach.”



Kryzo - 12 cze 2008 18:26
Siedzi facet w fotelu i oglda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzaem w dugi rg pokonuje austriackiego bramkarza.
12 minut pniej Roger gwk na 2:0.
W 28. minucie po golu Krzynwka z rzutu wolnego jest ju 3:0!
W 30 minucie na trybunach wybuchaj rozruchy sprowokowane przez kibicw z Austrii. Nagle kto gocia szarpie za koszulk i syszy gos:

- Kupie marchewk? Marchewk si pytam czy kupie

Taki na czasie:P Jednak mimo wszystko licze, ze nasi wygraja 3:1:)



Siw-y - 12 cze 2008 18:27

- Kupie marchewk? Marchewk si pytam czy kupie





Blade - 12 cze 2008 18:28
Kryzo




marcus_87 - 12 cze 2008 19:02
a co robi prawdziwy kibic po wygranym meczu polskiej reprezentacji?

wylacza playstation i idzie spac



michaszek - 12 cze 2008 19:29
Pewnie juz kazdy zna ale...

Co robi hitler zrzucajac zydow z gory w roznych pozycjach?

- gra w tetrisa



malutka - 13 cze 2008 6:20
Geografia kobiety
Pomidzy 18 - 21 rokiem ycia kobieta jest jak Afryka: Nie do koca odkryta, pdzika, epatujca naturalnym piknem czarnego buszu pooonego w uroczej delcie.
Pomidzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka: Dokadnie zbadana, rozwinita i otwarta na wymian z innymi krajami, szczeglnie tymi posiadajcymi gotwk lub dobre samochody.
Pomidzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego pikna.
Pomidzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W poowie zrujnowana przez wojny, cigle posiada wiele miejsc, ktre warto zobaczy.
Pomidzy 40 - 50 jest jak Jugosawia. Przegraa wojn i cigle ponosi konsekwencje bdw przeszoci. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomidzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozlega, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wdrowcw z dala.
Pomidzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogat i pen podbojw
przeszoci, ale bez widokw na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Kady wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jecha.

Geografia mczyzny:
Od 17 do 70 roku ycia mczyzna jest jak Zimbabwe. Rzdzi nim may dyktator.



malutka - 13 cze 2008 9:21
Nasza medycyna niejednokrotnie moe pochwali si znacznymi osigniciami,
czego wiadectwem mog by ponisze fragmenty historii
chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objaww choroby psychicznej.
2. Pacjent uskara si na bl w klatce piersiowej po omiu miesicach leenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano byo zaczerwienione i obrzknite, a na drugi dzie znikno.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i pacze, wyglda take nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresj od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjtek z wypisu ze szpitala: „ywy, ale bez mojego zezwolenia”.
7. Wygldajcy zdrowo zgrzybiay 70-letni mczyzna, wysoce sprawny umysowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmwi sekcji.
9. Denat twierdzi e nie mia poprzednich historii samobjstw.
10. Pacjent twierdzi, e biae krwinki zostawi do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wyglda zdumiewajco dobrze,
przybra jedynie na wadze 20 kg w cigu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent mia na niadanie kanapki, a po poudniu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: :Tak miedzy nami mwic, powinno nam si uda zapodni t pacjentk”.
14. Poniewa pacjentka nie moe zaj w ci z mem, powinnimy za niego
nad ni popracowa.
15. Pacjent nie ma czucia od palcw stp w d.
16. Przebywajc na intensywnej terapii pacjentka zostaa przebadana, przewietlona i wysana do domu.
17. Skra pacjenta pozostaa sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskara si na okazjonalne, cige i nieprzerwane ble gowy.
19. Pacjent wykazywa pen przytomno i wspprac i nie odpowiada na pytania.
20. Pacjentka stwierdzia e na zatwardzenie cierpiaa przez wikszo ycia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawnio powikszon tarczyc.
22. Obie piersi s rwne i reaguj na wiato.
23. Badanie genitaliw wykazao e pacjent by pochodzenia ydowskiego, poniewa by obernity.
24. Skra nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w ku.
26. Pacjent by skonsultowany take przez dr. A., ktry stwierdzi, e powinnimy usi na tyku i zgodzi si z jego diagnoz.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywnoci ani dreszczy, cho jej m twierdzi e ostatniej nocy bya wyjtkowo gorca.



Siw-y - 13 cze 2008 9:46

22. Obie piersi s rwne i reaguj na wiato.




Mev - 13 cze 2008 13:10

Geografia mczyzny:
Od 17 do 70 roku ycia mczyzna jest jak Zimbabwe. Rzdzi nim may dyktator.





waldii - 13 cze 2008 19:07

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w ku




smok - 13 cze 2008 19:27
Starszy pan mknie autem przez miasto z prdkoci 180km/h. Goni go policja, a str prawa krzyczy:
- Zwariowa pan? Musz panu teraz zabra prawo jazdy. Chyba e potrafi si pan jako sensownie z tego wytumaczy?
- Panie wadzo, wie pan... Moja ona odesza.
- Tak wymwk to kady moe poda.
- Jeszcze nie skoczyem. Odesza z policjantem i baem si, e pan chce mi j odda.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie dwch policjantw, nagle jeden zauwaa czowieka leccego na lotni.
- Zobacz jaki ptak.
- A jaki drapieny. Wczoraj trzy razy do niego strzelaem zanim czowieka wypuci
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policjant zauway w parku, e przyglda mu si jaki chopiec. Podchodzi do chopca i pyta:
- Widz chopczyku, e podoba Ci si mj mundur?
- Tak, prosz pana.
- I mj pistolet te Ci si podoba?
- O, tak!
- To pewnie jak doroniesz, chciaby by policjantem?
- Chciabym, ale to niemoliwe.
- Dlaczego?
- Bo ja si dobrze ucz.



Kryzo - 16 cze 2008 10:41
Plaa, morze, pikna pogoda. Na kocyku wspaniaa laseczka posuwistymi, erotycznymi wrcz pocigniciami smaruje swoje idealnie opalone ciao. W bliskim ssiedztwie tego “zjawiska”, na rozpostartym rczniku ley z przymknitymi oczami facet w rednim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwikszajce si gabaryty jego slipek, mona by uzna, e pi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczyn. Tym zachowaniem myli panienk, ktra zerkajc na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i ju bez adnych zahamowa wkada rk w stringi, kadzie j na swym “onie” i pgosem mwi:
- Ty mj skarbie najwikszy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamita, e wszystko ma dziki tobie. I mieszkanie i samochd i spore oszczdnoci. Chcesz si wykpa? Ju idziemy do wody.
Wstaa i pobiega w stron morza.
Facet otwiera oczy, unosi si na okciu i spogldajc w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Syszysz, [tiiit], syszysz? A ja przez ciebie straciem will, dobrze prosperujc firm i Mercedesa 600. I jeszcze musz paci alimenty w trzech rnych miejscach kraju. Chciaby si z ni wykpa, co? - tutaj przekrca si na brzuch i mwi - A piasek ryj bydlaku!



loockas - 16 cze 2008 22:50
Komentarz na onecie. Moe i mao mieszne, ale napisane w zabawnej formie i z ciekaw puent

Przywiozem pewnej Pani wgiel
A e mi si bardzo spodobaa ( w moich oczach bya niezwykle seksowna lat 32)to zazartowaem ze moze ten wegiel ( o wartosci 450 z)odrobi . A ona wycigna pieniadze popatrzaa na nie i powiedziaa OK . No to OK - obdutkaem si jak may benio. Chyba z 2 godziny w rnych pozycjach . Sama mi zaproponowaa ze reszt odrobi jutro - no to ok . Na drugi dzien udaem sie pod wskazany adres i znw maraton . Po wszystkim dziewczyna mwi do jutra . Conajmniej sie zdziwiem no ale na nastpny dzien znw sie zameldowaem u "mojej klientki" i znw ogieee .I o dziwo dopiero na trzeci dzien pogadaem sobie z t kobiet. Okazo si e jej facet wyjecha za granic i siedzi tam ju ponad rok a ona ma " potrzeby "i z nieba jej spadem . Dzis ju mija prawie p roku od tego zdarzenia . Przywiozem mojej przyjacice jeszcze jedna partie opau ale za to do dzis bzykam j regularnie .Jakbym to obliczy to kady seks kosztowa mnie z 10-20 z czyli taniej jak utrzymanie ony a nikt nie zrzedzi. Pozdrawiam



andrev001 - 17 cze 2008 3:38
Super



malutka - 17 cze 2008 10:50

kady seks kosztowa mnie z 10-20 z czyli taniej jak utrzymanie ony a nikt nie zrzedzi.
straszne, ale prawdziwe...



nemi - 17 cze 2008 11:17

straszne, ale prawdziwe...
Co Ty moesz wiedzie ile kosztuje ona



marecky - 17 cze 2008 13:37
a wiecie co maj wsplnego mskie jdra i Polska druyna pikarzy?

bo bior udzia a nigdy nie wchodz



jacobs - 17 cze 2008 15:35
Tajemny futbolowy spisek ydomasonw i futbolowych purystw - obok Howarda Webba i Lukasa Podolskiego nale do niego oczywicie Pedro Pauleta (strzeli naszym hat-trick 10.06.2002 - suma cyfr 11, czyli tyle, ilu jest pikarzy na boisku) i Gary Lineker (take hat-trick na mundialu w Meksyku 11.06.1986, suma cyfr 32, czyli tyle, ile jest druyn na Mistrzostwach wiata). Wielkim Smokiem Zakonu Pogromcw Polakw jest oczywicie Leonidas - 3 bramki przeciwko naszym 5.06.1938, suma cyfr 32, czyli tyle samo, ile w przypadku Linkera. To nie moe by zbieg okolicznoci.



michaszek - 18 cze 2008 5:50

bo bior udzia a nigdy nie wchodz




Troll Bagienny - 18 cze 2008 6:59
Kiedys slyszalem taki dowcip, nie wiem czy smieszny ale mi sie podoba
(raczej skierowany do meskiej czesci czytelnikow )

Co maja ze soba wspolnego wrzesie i rozporek?

Tu i tu koniec lata



Blade - 19 cze 2008 6:37
Kobieta ley w piczce. Jednego razu jak pielgniarki j myy, jedna
zauwaya e jak dotykaa jej intymnych miejsc to nastpowaa zmiana na
monitorach. Pojawiy si pewne symptomy poprawy. Wyjaniy to jej mowi.
- Mona by byo sprbowa seksu oralnego. Wiemy e to dziwnie brzmi ale
mona sprbowa.
Facet wpierw z niechci, ale potem si zgodzi. Pielgniarki wyszy z
pokoju, eby faceta nie peszy i uday si do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach alarm - EKG zrobio si paskie.
Pielgniarki wpadaj do pokoju, a facet wanie naciga spodnie i mwi:
- Chyba si zadawia....

Zreformowana przychodnia. Pacjenci wchodza do lekarza
Pierwszy:
- Panie doktorze, jak nagniatam klatke piersiowa to mnie wszystko
boli?!
- Nie nagniatac, nie bedzie bolalo. Nastepny!
Wchodzi matka z crka.
- Panie doktorze, czy to mozliwe, aby po pieciu miesiacach urodzilo
sie dziecko?!
- Moliwe, nastepne przyjda w terminie. Nastepny!
- Panie doktorze, wracalem z wczasow i na koniec cos zlapalem,
czy to przejdzie?!
- Przejdzie na zone i dzieci. Nastepny!
- Panie doktorze, jestem panienka i zaszlam w ciaze, co robic?!
- Nie siusiac trzy tygodnie, moze sie utopi. Nastepny!
- Panie doktorze, z moim zoladkiem cos sie dzieje, zjem sliwki - robie
sliwkami, zjem kartofle - robie kartoflami?!
- Jak chce pan robic gwnami, to zjedz pan gwno. Nastepny!
Wchodzi panienka:
- Panie doktorze, mam chlopca w sile wieku, karmie go kluskami,
zacierkami, buleczkami, a on dalej nie moze?!
- Od krochmalu to tylko kolnierzyk stoi. Nastepny!
- Panie doktorze, moj interes tak mi zmalal. Co robic?!
- Owinac w gazete wyborcza, ona wszystko wyolbrzymia. Nastepny!
- Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mowi, ze jeszcze
moze, a ja nie?!
- Mow pan, ze i pan moze. Nastepny!
- Panie doktorze, od dwoch dni nie moge siusiac?!
- Ile ma pan lat?
- 80.
- To juz pan swoje wysiusial. Nastepny!
- Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jezdzi tam i z
powrotem. Co to jest?!
- Ma pan dwie [tiiit] i gowno nie wie ktoredy wyjsc. Nastepny!
- Panie doktorze, moj synek polknal stalowke. Co robic?!
- Niech wypije litr atramentu, bedzie mial swoje wlasne wieczne pioro.
Nastepny!
- Panie doktorze, moja zona polknela igle. Co robic?!
- Zakladac naparstek. Nastepny!
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignoruja?!
- Nastepny prosze! Co, to juz wszyscy?! Chwala Bogu, tak sie
zmeczylem.
Siostro, prosze o kubek dobrej mocnej kawy!

Statystyki z ostatniego meczu naszej reprezentacji na Euro:
posiadanie piki: 76% Chorwacja, 24% Boruc

Przestpca w czasie napadu na bank wzi kilkunastu zakadnikw. Pyta si
pierwszego z nich:
- Widziae jak braem pienidze ze skarbca?
- Widziaem!
Rabu zabija zakadnika. Pyta si drugiego:
- Widziae jak braem pienidze ze skarbca?
- Ja nie... ale moja ona widziaa!!



Mako - 19 cze 2008 7:16

- Chyba si zadawia....
hehe, dobre



michaszek - 19 cze 2008 11:22

- Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jezdzi tam i z powrotem. Co to jest?!
- Ma pan dwie [tiiit] i gowno nie wie ktoredy wyjsc.





Mev - 19 cze 2008 11:26

Ja nie... ale moja ona widziaa!




Grzyby - 19 cze 2008 13:48
Blondynka u lekarza
- Niech mi pan pomoe! Trzmiel mnie udli!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maci...
- A jak go pan doktor zapie? Przecie on ju polecia!
- Nie! Posmaruj to miejsce, gdzie pani udli!
- Aaaa! To byo w parku, przy fontannie, na awce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruj t cz ciaa, w ktr ci uci!
- To trzeba byo od razu tak mwi! W palec mnie udli. Boe, jak to boli!
- Ktry konkretnie?
- A skd mam wiedzie? Wszystkie trzmiele wygldaj podobnie
>>>>

Dzwoni tato do crki bdcej na studiach zagranicznych w Irlandii
- Cze creczko, co sycha?
- Zostaam prostytutk
- Co Jak moga...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....
- Ale tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchw? Mam czesne i studia opacone ju do koca. Jed jaguarem. Siostr zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mam wykupiam miesiczne wczasy na Majorce i kupiam najnowsz Omeg - ju tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mwisz, e kim zostaa
- Prostytutk
- AAAAA, to przepraszam. A ja zrozumiaem, e protestantk...



jacobs - 19 cze 2008 14:01


- A skd mam wiedzie? Wszystkie trzmiele wygldaj podobnie





magicadm - 19 cze 2008 14:17
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarz cay, patrzy - stoi samochd. Podszed, zaglda do rodka - nikogo, drzwi otworzy, wsiad na tylne siedzenie chronic si przed deszczem. Nagle samochd ruszy... facio zgupial.... samochd jedzie, on siedzi sam, za kierownic nikogo... Nagle pojawia sie owosiona rka, krci kierownic i znika... Facio w coraz wikszym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiaj si pierwsze zabudowania, w kocu samochd zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi si otwieraj, zaronity mczyzna zaglda do rodka i widzc wkulonego ze strachu w najdalszy kt facia pyta:
- Co tu ku*wa robisz!?!
- Eeee... nic... jad... - duka przestraszony pasaer.
- No ku*wa mona ochu*e!!! Ja pcham, a ten skurczybyk sobie jedzie....



wierQ - 19 cze 2008 17:58
Moja koleanka ma dziaeczk gdzie w grach. Z racji,e jed tam tylko co ktry weekend dziaki pilnuje doberman. Obok ssiedzi maj jakiego yorka czy co podobnie maego- mieszkaj niedaleko wic s czciej na dziace. Pewnego piknego weekendu, gdy rodzice mojej koleanki byli na dziace, ich "piesek" przynosi w pysku owego maego pieska ssiadw. Cay ubrudzony w ziemi i oczywicie martwy... Nie wiedzieli co z tym zrobi- z ssiadami maj dobry kontakt wic maa draka wysza. Wpadli na genialny pomys.... wyczycili pieska i wsadzili go do budy. Pomyleli,e jak przyjad ssiedzi to pomyl,e biedaczek po prostu zdech. Jak wymylili tak zrobili. Wieczorem przyjecha ssiad...podszed do budy i patrzy zaskoczony..... woa ojca mojej koleanki i mwi:
-popatrz!! 2 dni temu zdech i zakopaem go w ogrdku....



marcus_87 - 19 cze 2008 18:08

Moja koleanka ma dziaeczk gdzie w grach. Z racji,e jed tam tylko co ktry weekend dziaki pilnuje doberman. Obok ssiedzi maj jakiego yorka czy co podobnie maego- mieszkaj niedaleko wic s czciej na dziace. Pewnego piknego weekendu, gdy rodzice mojej koleanki byli na dziace, ich "piesek" przynosi w pysku owego maego pieska ssiadw. Cay ubrudzony w ziemi i oczywicie martwy... Nie wiedzieli co z tym zrobi- z ssiadami maj dobry kontakt wic maa draka wysza. Wpadli na genialny pomys.... wyczycili pieska i wsadzili go do budy. Pomyleli,e jak przyjad ssiedzi to pomyl,e biedaczek po prostu zdech. Jak wymylili tak zrobili. Wieczorem przyjecha ssiad...podszed do budy i patrzy zaskoczony..... woa ojca mojej koleanki i mwi:
-popatrz!! 2 dni temu zdech i zakopaem go w ogrdku....


jakies pol polski ma tych samych znajomych



andrev001 - 19 cze 2008 18:55
Stare



Grafit - 19 cze 2008 23:42
Wchodzi facet do kibelka, siada, wyciga gazete, zaczyna czyta nagle koo niego zjedza na niteczce may pajczek.
- Czesc - zagaduje pajczek
- Czesc... - odpowiada zdziwiony facet
- Masz moteczek??
- Nie...
- Aha, to czesc - odpowiada pajczek i pojecha do gry.
Na nastepny dzien sie sytuacaja powtarza, facet przychodzi do kibla, zjezdza pajczek
- Czesc
- Czesc
- Masz moteczek?
- Nie..
- Aha, to czesc
Trzeciego dnia to samo. Facet wchodzi do kibelka, siada, zjezdza pajczek
- Czesc
- Czesc
- Masz moteczek?
- Nie, nie mam
- Aha, to czesc
Na czwarty dzien facet pomyla, e wemie ze sob may moteczek do kibelka
Przyszed, siada, oczywiscie pojawia si pajczek
- Czesc
- Czesc
- Masz moteczek?
- A mam
- Aha, to czesc...



zezi - 20 cze 2008 9:10
Facet zobaczy na ulicy kobiet z idealnymi piersiami. Podbieg do niej i spyta si:
- Czy dasz mi jedn ugry za stw?
- Wal si pan!
- To moe za tysic?
- Nie jestem dziwk!
- A za 10.000 z?
Kobieta pomylaa sobie, e to spora sumka i warto j zdoby.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zauek, gdzie kobieta rozebraa si od pasa w gr pokazujc najpikniejsze piersi na wiecie.
Facet zacz je liza, pieci, ssa i caowa, ale nie gryz. W kocu zniecierpliwiona kobieta powiedziaa:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, troch drogo....



Mev - 20 cze 2008 9:28
zezi - Genialne



Grzyby - 20 cze 2008 9:29
staaaare



Globy - 20 cze 2008 10:40

Kobieta ley w piczce. Jednego razu jak pielgniarki j myy, jedna
zauwaya e jak dotykaa jej intymnych miejsc to nastpowaa zmiana na
monitorach. Pojawiy si pewne symptomy poprawy. Wyjaniy to jej mowi.
- Mona by byo sprbowa seksu oralnego. Wiemy e to dziwnie brzmi ale
mona sprbowa.
Facet wpierw z niechci, ale potem si zgodzi. Pielgniarki wyszy z
pokoju, eby faceta nie peszy i uday si do pomieszczenia z monitorami.
Po paru minutach alarm - EKG zrobio si paskie.
Pielgniarki wpadaj do pokoju, a facet wanie naciga spodnie i mwi:
- Chyba si zadawia....





Blade - 24 cze 2008 8:30
Wulgarne i antykobiece Nie chcesz - nie czytaj

Nie rozumiem, co si dzieje w tym kraju. Mamy dziewczynki w podstawwce poubierane jak ku*wy, ku*wy poubierane jak dziewczynki ze szkoy podstawowej...
Ju nie wiem czy mam nosi pienidze, czy sodycze...

Ja si pyta taty:
- Tato, jaka jest rnica pomidzy cipk a pi*d?
Stary bierze zdjcie matki. Rysuje okrg na jej kroczu i mwi:
- Widzisz, synku, porodku tego keczka jest cipka... a wszystko poza tym keczkiem, to wanie nasza, rzeczona pi*da.

Kumpel namawia mnie, ebym poszed z nim na imprez. Powiedzia:
- Chod, moesz tam spotka kobiet swoich marze.
Odmwiem.
Nie chc, by mnie widziano z tak zdzir.

M siedzi przed telewizorem i gapi si na mecze, ktrych ostatnio sporo. onka si nudzi.
W kocu ostentacyjnie zwraca si ma:
- Id do fitnes klubu.
Brak reakcji ze strona ma. Wic jeszcze jedna prba:
- ID DO FITNES KLUBU!
M nie odrywajc oczu od telewizora:
- Czemu ryczysz? Co chcesz sobie wywiczy?
ona zadowolona zaineresowaniem ma wymiewnia:
- Brzuch, uda, tyek...
M jej przerywa (nadal nie odrywajc oczu od ekranu):
- To ju wystarczajco uroso. We si teraz za cycki...



palik - 24 cze 2008 8:38
Rodzaje mioci
1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Wizienna - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?
4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu
zacz?
5. Starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to si robio?
6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o
zabijaniu?
7. Wg Lindy 2 - byo z kim, byo gdzie, ale to za kobieta bya!
8. Modziecza - niewane gdzie, wane z kim.
9. Pedantyczna - niewane z kim, wane gdzie.
10. Managerska - niewane z kim, niewane gdzie, wane ile
czasu to zajmie.
11. Dyrektorska - niewane z kim, niewane gdzie, wane
kiedy (brak wolnych terminw ?!).
12. Profesjonalna - niewane z kim, niewane gdzie, wany
jest rezultat.
13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy ju
tylko podpisa kontrakt.
14. Hippisowska - niewane z kim.
15. Namitna - niewane gdzie.
16. Przygodna - niewane z kim, niewane gdzie, wane za
ile.
17. Nimfomancka - niewane z kim, niewane gdzie byle
czsto.
18. Katolicka - niewane z kim, niewane gdzie byle bez
prezerwatywy.
19. Wasna - niewane gdzie, niewane kiedy, wane ktr
rk.
20. Francuska - niewane z kim, niewane gdzie, wane eby
znale wsplny jzyk.
21. Polska - jest z kim, jest gdzie, eby tylko dzieci si nie
pobudziy.
22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzy
zawsze mona.
23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija si z
celem.
24. Maeska - jest z kim, jest gdzie, ale ile mona...



nemi - 24 cze 2008 14:18
- Wiesz Jozek - mowi mlody zonkos do kolegi, ktorego zaprosil do domu -
moja tesciowa to stara kruwa spod ciemnej gwiazdy.
Widzac przerazony wzrok kolegi i dostrzegajac katem oka stojaca
w bojowej pozie "mamusie", dodaje szybko:
- Oczywiscie w pozytywnym tego slowa znaczeniu



arek_wgm - 25 cze 2008 7:05
Idzie w. Piotr z gejem do bram nieba.
Piotrowi upadaj klucze to gej go maca po [tiiit]. w. Piotr ostrzega:
Jeszcze raz mnie dotkniesz idziesz do pieka!!!!
Id tak i patrz niewiecie upada chusteczka.
w. Piotr schyla si po ni i gej go maca.
w. Piotr zezoci si zaprowadzi go do pieka.
Po roku w. Piotr postanowi odwiedzi pedaa.
Wchodzi do pieka a w piekle zima, mrz, nieg i wichura.
Podchodzi Piotr do diaba i pyta:
Czemu tu tak zimno???
To ku**a schyl si po wgiel odpowiada diabe

M mwi do ony:
- Kochanie, dzisiaj pisz przodem do mnie.
A ona na to:
- Co, bdziemy si kocha?
- Nie, bdziesz [tiiit] na cian

Dwch wariatw ucieko w nocy z wariatkowa i dochodz do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobi?
- mwi jeden.
- Wiem! Ja zapale latark tak eby wiato byo nad woda. Wtedy ty przejdziesz po wietle na druga stron...
- Eeeeeeee tam, ale ty jeste pier***nity!... Ty zgasisz latark a ja spadn!



arek_wgm - 25 cze 2008 9:07
Nowa encyklopedia PWN
>
> alkohol
> kosmetyk zaywany doustnie. Zayty w odpowiedniej dawce powoduje
> zdecydowan popraw urody otoczenia zaywajcego.
>
> apatia
> stosunek do stosunku po stosunku
>
> baagan
> przestrze zaaranowana alternatywnie
>
> bl gowy
> szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
>
> cia
> inaczej zemsta dyrygenta - nie chciaa gra na flecie, to musi
> dwiga bben
>
> czat
> program konwersacyjny, w ktrym 40-letni parchaty facio udaje
> 20-letni sexy blondynk
>
> dyplomata
> kto, kto potrafi powiedzie ci "[tiiit]", w takie sposb, e
> czujesz narastajce podniecenie przed zbliajc si podr
>
> goa baba
> kobieta niespena ubrania, kuszca swym powabem (jednym bd
> wieloma) lub wrcz przeciwnie
>
> harcerz
> dziecko ubrane jak kretyn, pod przywdztwem kretyna ubranego jak
> dziecko
>
> internacjonalizm
> mio francuska polskiego anglisty z wosk germanistk na
> szwedzkiej amerykance w hiszpaskim hotelu
>
> idiota
> osoba inteligentna w sposb alternatywny
>
> kamstwo
> najszczersza kobieca prawda
>
> kanibale
> ludzie dobierajcy sobie przyjaci wedug smaku
>
> kac
> suszenie po zalaniu
>
> monogamia
> zrepresjonowana poligamia
>
> motek
> kinetyczno-pneumatyczny autopotgator mocy z naprowadzaniem
> trzonkowym
>
> niepewno
> dwch facetw wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a
> drugi zaczyna malowa usta
>
> nic
> p litra na dwch
>
> nudziarz
> czowiek, ktry mwi, gdy ja wanie chc mwi
>
> obrzydliwo
> chcesz ucaowa babci na poegnanie, a ona wysuwa jzyk.
>
> optymista
> niedoinformowany pesymista
>
> praca grupowa
> rodzaj pracy, ktry uatwia zwalanie winy na inne osoby
>
> pesymista
> optymista z bagaem dowiadcze
>
> prawda
> przekonywujco powiedziane kamstwo
>
> pikno
> ulotne zjawisko mijajce zwykle po wytrzewieniu
>
> rka
> kostno-miniowy wysignik urawiowy, chwytny i mobilny we
> wszystkich paszczyznach. Zastosowanie rnorodne. U samcw w liczbie
> pojedynczej zastosowanie szersze.
>
> rozwd
> sowo wywodzce si z aciny. Oznacza wyrwanie genitali przez
> portfel.
>
> samochd
> urzdzenie mechaniczne suce do przemieszczania si w
> przestrzeni, a take jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W
> rkach samic miertelna bro.
>
> sedes
> siedzenie dla majcych gwno do roboty
>
> sumienie
> to ten cichy gosik, ktry szepce, e kto patrzy
>
> wrzask
> rozdarcie zewntrzne
>
> wsad dewizowy
> zagraniczny klient polskiej prostytutki
>
> zamieszanie
> dzie ojca w haremie
>
> zdziwienie
> uprawiasz seks z kobiet w ciy i co chwyta Twojego penisa
>
> zaraz
> robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie
> okrelenie czynnoci, ktra nie znajdzie swego finau w czasie



nemi - 26 cze 2008 7:53
Policjant do poszkodowanej:
- Nie podejrzewaa pani, e zodzieje wamali si do domu, cho szafy zostay spldrowane, alkohol wypity, a wszystko leao wywrcone do gry nogami?
- Nie. Byam przekonana, e to m szuka czystej koszuli...

- Co to jest Internet Explorer?
- Program do pobierania Firefoksa.

Prawdziwa kobieta potrafi zrobi dwie rzeczy z
niczego -
zup i awantur



Kammi - 26 cze 2008 13:37
to potrafia wszystkie



cwaniaq - 26 cze 2008 21:18

- Co to jest Internet Explorer?
- Program do pobierania Firefoksa.

Takie prawdziwe...



michaszek - 27 cze 2008 6:28

> cia
> inaczej zemsta dyrygenta - nie chciaa gra na flecie, to musi
> dwiga bben





Deltom - 27 cze 2008 8:32
Kobiece Reguy

1. REGUY ustalane s przez KOBIETY.
2. REGU jest zmiana REGU bez uprzedzenia.
3. Nie ma mczyzn rozumiejcych REGUY.
4. Jeeli mczyni zaczynaj rozumie REGUY, REGUY ulegaj zmianie.
5. REGUA mwi - Kobiety si nie myl.
6. Jeeli KOBIETY s w bdzie - jest to bezporednim wynikiem bdu mczyzn.
7. KOBIETA moe ZAWSZE zmieni zdanie.
8. Mczyzna nie ma prawa zmieni zdania bez pisemnej zgody KOBIETY.
9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo by ZA lub ZMCZONA
10. Mczyzna, (jeeli ju popeni ten nietakt, e jest zy lub zmczony) ma by cicho.
11. Mczyzna ma znale rozwizanie problemu, gdy ten si pojawi.
12. KOBIETA MOE znale rozwizanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.
13. Wszelkie prby zmian REGU ze strony mczyzn gro cikim kalectwem.



Mastah - 27 cze 2008 19:17
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksown i modziutk nauczycielk, w ostatniej awce, tu za Jasiem, zasiad dyrektor szkoy. Postanowi przeprowadzi wizytacj na lekcji "najwieszej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejta, odwrcia do klasy swe apetyczne, opite krtk spdniczk poladki, piszc na tablicy - "Ala ma kota". Nawrt i pytanie do klasy:
- Co ja napisaam?
Martwota i przeraenie. Jedynie Ja wyrywa si jak szalony:
- No..., no... Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze ju znajc wyskoki tego obuziaka, wezwaa go do odpowiedzi.
- Ale ma du*! - mwi Ja.
- Paa! - wybucha pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio te wcieky, siadajc odwrci si do tyu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czyta, to nie podpowiadaj.

Francuski pudelek z owczarkiem niemieckim czekaj u weterynarza. Owczarek pyta:
- Co ci chca zrobi?
- Upi....
- Dlaczego? Za co?
- Naszczaem na pikny perski dywan u mojej paniusi...A ty co?
- Ehhh daj spokj...miaem tak sytuacj e moja pani cieraa podog na kolanach. No i tak bya tyem w krtkiej spdniczce i bez majtek i nie mogem si powstrzyma i wziem j od tylca...
- I co? Te idziesz do upienia?
- Nie...przyci pazury

Na czterdziest rocznic lubu dwoje staruszkw wybrao si do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczli prowadzi rozmow.
- Pamitasz kochanie, to tutaj zaprosie mnie ponad 40 lat temu byo
tak wspaniale.
- A ty pamitasz jak byo wspaniale, kiedy po wyjciu std poszlimy w
stron parku? Kiedy mijalimy ogrodzenie, nagle wzia mnie taka
chcica, opara si o pot a ja Ci zernem.
- Tak, pamitam, a moe by to powtrzy? Ja jeszcze mog, a Ty?
- Ja te, chodmy szybko, bo ju zaczynam si podnieca.
Po tych sowach niemal wybiegli z kawiarenki. Ca rozmow usysza
przypadkiem chopak siedzcy przy ssiednim stoliku. Pomyla sobie,e ciekawie bdzie zobaczy czy faktycznie dwoje staruszkw odway si uprawia seks w parku. Poszed za nimi i oto co zobaczy. Babcia podwina spdnic i cigna majtki, dziadek nawet nie fatygowa si ze ciganiem czego tylko rozpi rozporek, opar babci o pot i ostro zabra si do roboty.
Na to co nastpio potem, chopak zna tylko jedno
okrelenie: rnicie stulecia.
Nie widzia nigdy czego podobnego na filmie, aden
znajomy o czym takim mu nie mwi no i nie zna tego z wasnych dowiadcze. Dziadek posuwa babci wrcz w fenomenalnym, icie
olimpijskim tempie, tempie ktrego nikt by chyba nie wytrzyma. Byby to niewtpliwie sprint gdyby nie fakt, e dziadek pracowa przez niemal godzin nie przestajc nawet przez sekund i ani razu nie zwalniajc tempa. Tyek mu chodzi niewiele wolniej ni kolibrowi skrzydeka. Dopiero po ok. godzinie zmczeni kochankowie opadli na ziemi i ciko oddychali przez kolejn godzin.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwa to nie miabym
najmniejszego problemu z kobietami, musz pozna jego sekret -pomyla sobie chopak, zebra si na odwag i podszed do wycieczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedzia - ale musz pozna pana sekret. Jeli potrafi pan tak ostro uprawia seks w tym wieku, to 40 lat temu musia by pan wrcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pier****ny pot nie by pod napiciem...

W pewnej firmie w biurze szef zatrudni na stanowisku sekretarki pewn adn seksown blondynk, ktra mia dugi warkocz. Pewnego dnia posza ona do niszczarki skasowa kilka dokumentw, ale niestety poprzez gwatowne schylenie gowy warkocz jej niefortunnie przez ni przelecia i wpada do niszczarki i zacz go wciga.
Szef j zauway mocno wypit, wic podniecony podbieg do niej i zaatakowa j od tyu, ona krzyczy:
- SZEFIE WARKOCZ WARKOCZ!!!
Szef na to:
- Wrrrrrrrrrr!!

Jedzie kierowca ciarwki i widzi zielonego ludzika. Pyta ludzika:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Jestem bardzo godny i jestem pedaem.
Da mu kanapk i pojecha dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta go:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Chce mi si pi i jestem pedaem.
Da mu picie i pojecha dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
-A ty pedale czego chcesz?
-Prawo jazdy i dowd rejestracyjny prosz.



BABEL - 28 cze 2008 20:09
Synu. 40 lat temu ten pier****ny pot nie by pod napiciem...



josif666 - 28 cze 2008 20:21
Facet wyldowa na bezludnej wyspie. Po kilku dniach odkry, e kilkadziesit metrw od jego wyspy znajduje sie wyspa pena rozanielonych blondynek trenujca na play najciekawsze pozycje z Kamasutry, Niestety, obie wyspy dzieli gboki kana rojcy sie od rekinw. Pewnego dnia, gdy przyglda si harcom blondynek, podesza do niego zota abka i mwi:
- Speni Twoje jedno, ale tylko jedno, yczenie. Zastanw sie do jutra.
Facet myli, myli... i wymyli
Nastpnego dnia wieczorem przychodzi abka i pyta:
- I co wymyli, nieboraku?
Facet na to:
-Jedyne co mi tu potrzeba to mostek. Zrb mostek!!!
Na to abka, wyginajc si do tyu w pikny mostek:
- To e, [tiiit], wymyli!!!



josif666 - 28 cze 2008 20:24
Rozmawiaj dwa penisy:
- Syszae, z aptek wycofuj wiagr!
- No to leymy!



josif666 - 28 cze 2008 20:26
Dzwoni telefon, odbiera kobieta...
-Halo. Tu Bank Dominet...
-Do czego?



josif666 - 28 cze 2008 20:37
Mczyzna oglda si nago w lustrze, nagle jego czonek zaczyna si podnosi.
-Spokojnie, spokojnie to tylko ja!



Widelec - 29 cze 2008 2:36

Facet wyldowa na bezludnej wyspie. Po kilku dniach odkry, e kilkadziesit metrw od jego wyspy znajduje sie wyspa pena rozanielonych blondynek trenujca na play najciekawsze pozycje z Kamasutry, Niestety, obie wyspy dzieli gboki kana rojcy sie od rekinw. Pewnego dnia, gdy przyglda si harcom blondynek, podesza do niego zota abka i mwi:
- Speni Twoje jedno, ale tylko jedno, yczenie. Zastanw sie do jutra.
Facet myli, myli... i wymyli
Nastpnego dnia wieczorem przychodzi abka i pyta:
- I co wymyli, nieboraku?
Facet na to:
-Jedyne co mi tu potrzeba to mostek. Zrb mostek!!!
Na to abka, wyginajc si do tyu w pikny mostek:
- To e, [tiiit], wymyli!!!


zapluem monitor



Blade - 29 cze 2008 19:22

SZEFIE WARKOCZ WARKOCZ!!
Szef na to:
- Wrrrrrrrrrr!!


Maa dziewczynka gra na pianinie, adniutka taka, adnie uczesana, z warkoczykami taka...
Podchodzi do niej dziadek i z zachwytem mwi:
- Dziewczynko, taka malutka jeste, a tak piknie grasz...
- Zdziwiony, kurfa, nie?

Zaraz na pocztku imprezy sylwestrowej w lenej posiadoci nowobogackiej rodziny, maa dziewczynka wysza na spacer po zanieonej i zamarznitej puszczy i zabdzia.
Na szczcie i ta rodzinna historia zakoczya si dobrze. Nikt bowiem nie zauway zniknicia dziecka i zabawa trwaa w najlepsze do samego koca…

Prezes spki giedowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Prosz si pakowa.
Sekretarka po przyjciu do domu przekazuje nowin mowi:
- Kryspin, jad z szefem w delegacj. Biedactwo, bdziesz musia sobie jako poradzi sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeda na weekend, zabawimy si nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum mskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, bd zajta w weekend. Korepetycje odwoane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korkw. Mog do ciebie wpa na weekend.
Dziadek, prezes spki giedowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwoany. Pojedziemy za tydzie.
Sekretarka dzwoni do ma:
- Kryspin, szef odwoa wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, *ujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobot.
Ucze do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak bd. Nie mog wpac do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjedamy....

Jadem kolacj z szefem oraz jego on. Spytaa mnie ona, ta szefa ona:
- Ile ziemniakw zjesz?
- Jednego poprosz, prosz pani - odrzekem.
- Nie musisz by tak grzeczny - powiedziaa pani, mylc, e si wstydz...
Wic rzekem:
- Ok, jednego gupia dz*#ko.



Blade - 01 lip 2008 8:45
Jak to robi mczyni rnych zawodw:

Bankier - na raty.
Listonosz - dochodzi szybko.
Inynier - zgodnie z planem.
Alpinista - zawsze na grze.
Polityk - koczy na obietnicach.
Policjant - tward pak z kajdankami.
Szachista - bije konia nawet przy krlowej.
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie.
mieciarz - dochodzi raz w tygodniu.
Detektyw - tylko w ciemnociach i incognito.
Dokej - galopuje ostro i zawsze chce by pierwszy.
Nurek - ma wielkie cinienie, zwaszcza, gdy jest gboko.
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta.
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny.
Pracownik Biura Podry - nigdy nie moe znale waciwego miejsca.
Pikarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie moe trafi.
Golfista mae pieczki, a upiera si eby zaliczy 18 dziurek.
Przedstawiciel Handlowy - niewane gdzie i komu, aby tylko wepchn ten swj zom .

Niedwied z wilkiem spotkali si w lesie. Niedwied:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utkna w rozgaezionym pniu drzewa. To zasunem jej drga raz i drugi...
- O! To pjd i ja! Te zasun...
Mina godzina, znw si spotykaj:
- No i jak tam, misu, zasune?
- Ty wiesz, adnego drga na polanie nie znalazem, to jej ca d*p szyszek napchaem...

Ludwik, a ty zamierzasz kiedy schudn?
- A po co? Jak si pojawi problemy, to schudn.
- A stres?
- Ja nie mam stresw. Mam 25-centymetrowego wacka.



Blade - 02 lip 2008 8:38
Znalaz - jak to Alladyn - star lamp. Chwyci j - i dawaj - zaczyna pociera. Po chwili syszy gos z wntrza:
- Alladyn! Niej!
Posucha i pociera niej. Po chwili znowu syszy gos:
- Alladyn!! Jeszcze niej!!
I tym razem posucha i pociera jeszcze niej. I znowu syszy gos:
- Alladyn!!! Jeszcze niej... I szybciej.... proszszsz.... Ooooooo -ooo-oo o! Alladyn!!!! Ale z Ciebie czarodziej!!!

- Syszae, e Roman Abramowicz w kosmos leci?
- Nie. A za ile?
- Za piset milionw!!!
- Ale dlaczego tak drogo?
- Bo na jachcie...

- Na czym polega osobliwo prdu przemiennego?
- Nie, tak, nie, tak i jak nie je*nie...

Taczy porucznik Rewski z Natasz Rostow na balu.
- Duszno mi, chyba podejd do okna - zwraca si do porucznika.
- Id, kochanie - odpowiada porucznik. - Nie krpuj si, wyygaj si i wracaj zaraz...

Interesujce, ile rnej maci trawy prbowaa w swej historii ludzko, zanim nie natkna si na tyto?

Pojawiy si na miecie pogoski, e Anna Kurnikowa wraca do tenisa. Pono w najbliszym czasie ma rozegra kilka meczy pokazowych. Co dokadnie bdzie pokazywa Kurnikowa - do tej pory nie wiadomo...

Gdyby ktrego dnia wszyscy na caym wiecie w jednej chwili rzucili wszystko i zapali si za rce, w milczeniu spojrzeli razem w gr - robotnicy na placu budowy, spikerzy w telewizji, kierownicy w zakadach pracy, i muzycy i rozwrzeszczane dzieciaki na podwrku i kierowca autobusu i ssiad i ssiadka i skrzypek na dachu i wszyscy, wszyscy, wszyscy, to... mgbym pj do domu i si wreszcie w spokoju, ku*wa, wyspa!!

Z cyklu: Synne pytania retoryczne.
- Zenku...
- Co
- Ja jestem blondynk?



josif666 - 02 lip 2008 8:41
Noc polubna, na pitrze m dobiera si do ony, a na parterze teciowa czuwa.
ona krzyczy:
-Oj Antek zaraz zemdlej!
Z dou teciowa:
-Nie bj si Antek od tego si nie mdleje!
ona:
-Oj Antek zaraz umr!
Teciowa:
-Nie bj si Antek od tego si nie umiera!
ona:
-Oj Antek bo zaraz si zesram!
Teciowa:
-Folguj Antek to si moe zdarzy...



josif666 - 02 lip 2008 8:54
Spotyka si dwch gejw:
-Co sycha?
-A wiesz, zwolnili mnie z roboty.
-Gdzie pracowae?
-W banku spermy.
-A za co ci wywalili?
-Piem w pracy.



nemi - 02 lip 2008 13:50
A - Czy w czasie seksu robicie jakie udziwnienia, czy moe kochacie si konwencjonalnie? Jeli jakie udziwnienia, to jakie?
B - Recytacja "Iliady" si kwalifikuje?
A - Podczas seksu recytujesz? Szacun
B - Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okadam si porem po poladkach.

Pijany facet podchodzi w barze do piknej samotnej kobiety:
- Wpada mi w oko, maleka. Tylko pamitaj, nie spier*ol tego! ...



Mateusz L - 02 lip 2008 14:54
Nemi t rozmow ju kiedy widziaem i...spadem z fotela jak przeczytaem

Dziadek jedzie do miasta,a babka kae mu zrobi zakupy:
-Tylko pamitaj:kup chleb i mleko, rozumiesz??? Chleb i mleko, pamitaj-masz kupi dwie rzeczy!
Dziadek kiwn gow i poszed. Bdc w miecie przypomnia sobie, e ma co kupi, wic kupi puszk farby, a nastpnie wrci do domu.
Babka pyta o zakupy.Dziadek wyciga na to puszk z farb, a babka:
-Ty cholerna stara sklerozo, mwiam Ci,e masz kupi dwie rzeczy!!! Gdzie pdzel?!?!?!



Widelec - 03 lip 2008 14:51
komentarze sportowe :

Biegnie Smolarek lew stron, po prawej puszcza Bka.

Adam Maysz skoczy 125 metrw. Czy Janne Ahonen go przeleci?

Jad! Caym peletonem. Kierownica obok kierownicy, peda obok pedaa.

Trener Woch rozkad rce, trzymajc si za gow.

"Nawet nie pseudokibicw a bandytw, bo tak trzeba nazwa tych
dentelmenw".

"Zawodnicy s tak zaangaowani w walk, jak aktorki filmw porno w dialogi"
- Jerzy Kulej.

Mecz zaczyna si za 15 minut, a wynik cigle jest ten sam.

Podczas meczu pikarskiego nad stadion opada gsta mga. Sprowozdawca
telewizyjny komentuje:
- Jak pastwo widz, zawodnikw ju nie wida!

"Ta rado jest niesamowita. Ludzie si bawi, tacz si..." - Tomaszewski

"Kibicw szwedzkich nie ma zbyt duo, ale za to nie grzesz urod" - Andrzej
Zydorowicz

Dostaem sygna z Warszawy, e maj ju pastwo obraz, wic moemy spokojnie
we dwjk oglda mecz.

"Pani Szewiska nie jest ju tak wiea w kroku, jak dawniej."

"Mwi pastwu, to jest naprawd niezwyka dziewczyna. Dwie ostatnie noce
spdzia poza wiosk."

"Na trybunach nie ma ony Michaa Bkiewicza. Moe dlatego, e nie jest
onaty."

"Zawodniczka nawizaa czno z koniem."

"Siatkarze plaowi s czsto samotni, bo nie maj czasu na zaoenie
rodziny. Ale s za to bardzo rodzinni."

"Obrona Mike'a coraz bardziej mierdzi. Jak dworcowa knajpa."

"Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

"Szurkowski, cudowne dziecko dwch pedaw."

"Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoj."

"Nogi pikarzy s cikie jak z waty."

"Mona to wyczyta z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblienie."

"Teraz wida, ile krci si tu dziwnych owadw podobnych do nietoperzy."

"Jeli Tyson podniesie si po tym ciosie, to bdzie najwikszy cud od
zmartwychwstania azarza



Mateusz L - 04 lip 2008 19:38
Kazik od zawsze robi to co lubi : caowa on, wlizgiwa si do wyrka i od razu zasypia.
Pewnego dnia obudzi si obok podstarzaego faceta ubranego w biay szlafrok.
- Co ty do kur** ndzy robisz w moim ku?...I kim do cholery jeste? - zapyta Kazik.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem w. Piotr i jeste w niebie - odpar facet w bieli.
- e co ?! Twierdzisz, e jestem martwy?? Nie chc umiera, jestem na to jeszcze za mody! Chc natychmiast wrci na Ziemi!"
- To nie takie proste - odpowiedzia wity. - Moesz wrci jako kura albo jako pies. Wybr naley do ciebie
Kazio pomyla przez chwile i doszed do wniosku, e bycie psem jest stanowczo za bardzo mczce a ycie kury wydaje si by mie i relaksujce.
Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moe by ze.
- Chc powrci jako kura - odpowiedzia.
W kilka sekund pniej znalaz si w skrze cakiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczu, e jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszed do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jeste t now kura, o ktrej mwi mi w. Piotr - powiedzia kogut
- Jak ci si podoba bycie kur?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, e mi kuper zaraz eksploduje
- Ooo, no tak. To znaczy, e musisz znie jajko" - powiedzia kogut
- Jak mam to zrobi?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj si jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdaka i zapar si jak najmocniej potrafi. Nagle "chlust" i jajko byo ju na ziemi.
- o to byo zajeb**** - powiedzia Kazik.
Zagdaka jeszcze raz, zapar si i wypado z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdaka usysza krzyk swojej ony
- Kazik co ty kur** robisz! Obud si - Zasrae cae ko!!!



damian - 05 lip 2008 10:23
Jak Pan Bg szuka narodu, ktry mgby sobie wybra.

Na pocztku przyszed do Arabw. Pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My yjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kra, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyyc,
jest to niemoliwe! Nie chcemy takiego przykazania

Przyszed Pan do Amorytw i pyta
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! Jestemy najwaleczniejszym narodem, yjemy z wojny i z podbojw,
jak bedziemy mogli egzystowa bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszed Pan do Amalekitw i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzo".
- Panie! Podstaw naszego kultu sa kapanki oddajce si mioci w wiatyni, jeeli tego zaniechamy to
co stanie sie z nasz religijnocia, nasz wiar? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bg by ju w kopocie, ale zobaczy may nard izraelski znajdujcy sie w niewoli egipskiej, przyszed do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowao?
- Nic, za darmo!
- Tak cakiem bez pacenia?
- Cakiem za darmo!
- To my bymy wzili dziesi.



josif666 - 06 lip 2008 13:58
pi Bolek i Lolek w Namiocie, i Lolek mwi:
-Walisz konia?
-Tak.
-To wal swojego



loockas - 06 lip 2008 22:08

Kazik co ty kur** robisz! Obud si - Zasrae cae ko!




Blade - 08 lip 2008 8:36
Przychodzi babcia do lekarza.
- Panie doktorze. Co to jest to likarstwo... ta wiagra?
- Ale babciu to nie dla babci.
- Ale co to jest bo wszdzie o tym pisz, reklamy w gazetach w tv...
- Ale mwi babci e nie dla babci to lekarstwo.
- Ale ja musze wiedzie.
Lekarz nachyla si i konspiracyjnym szeptem mwi:
- To jest na je*anie.
Na drugi dzie babcia idzie do apteki i prosi o wiagr. Moda dziewczyna stojca obok umiecha si i mwi e to raczej nie dla babci. A babcia ze zoci:
- Jak to nie dla mnie?!?!?!
Pokazuje na plecy, bok, kolana...
- Tu mnie je*ie, tu mnie je*ie i tu mnie je*ie....

Kilka la temu zostaem wykopany ze szkoy. Dyrektor przyapa mnie jak w parku strzelaem palc*wk jednej dziewczynie z moje klasy.
Kiedy opuszczaem szko, dyrektor powiedzia, e mu przykro, gdy uwaa, e byem najlepszym nauczycielem matematyki jakiego szkoa kiedykolwiek posiadaa.



Mako - 08 lip 2008 8:52

- Kazik co ty kur** robisz! Obud si - Zasrae cae ko!!




arek_wgm - 08 lip 2008 8:57
Kobieta ma w yciu trzy okresy:
- w pierwszym dziaa na nerwy ojcu,
- w drugim mowi,
- w trzecim ziciowi

Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem...
- Gdzie bye? - pyta ona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, bd rzyga

Spotykaj si dwaj koledzy.
Jeden patrzy na drugiego i pyta:
- Co Ci sie stao?!
- Chodzi Ci o to limo??
- No
- To kurczak
- ?
- Udko kurczaka
- Jak mogo ci to zrobi udko kurczaka
- W niedziel obudziem si, jeszcze lekko podcity po sobotnim melanu.
I jak zobaczyem on, ktra nachyla sie do lodwki po kurczaka, i tak
fajnie si wypia, to nabraem ochoty, doskoczyem do niej i zaczem j
zapina. Wtedy jak nie zapaa udka i mi prosto w twarz...
- Aaa. Nie lubi od tyu?
- Lubi, ale nie w Tesco...

akademik... student budzi sie po kolejnym alkoholowym wieczorku...
zkacowany... ale twardo trca okciem kumpla i pyta:
-co dzi mamy?
-czwartek...
-nie tak dokadnie... sesja letnia czy zimowa??

Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do drzwi.

- Kto tam ?
- Jean Claude Van Damme...

Dziadek na to

- Nie znam! Wszyscy czterej wypierdziela...

Siedz mczyzna i kobieta w przedziale. Mczynie rozpi si
rozporek, wic kobieta prbuje mu jako elegancko zwrci uwag:
-Hmm..."sklep" si Panu otworzy...
Pan od razu zorientowa si co chodzi i zapi rozporek, ale chcia
wiedzie, czy nie widziaa przypadkiem czego wicej:
-A, hmm... "kierownik" by?
- Nie, tylko jaki "fizyczny" lea na worach..



Mev - 09 lip 2008 13:17
Kierownik - sekretarce:
-Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.

-Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecie.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecie.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

wyciaga dyskiete i podaje.

Partnerzy: o k.rwa

Sekretarka: oj, znowu odmontowa zapomniaam




michaszek - 09 lip 2008 14:36

Siedz mczyzna i kobieta w przedziale. Mczynie rozpi si
rozporek, wic kobieta prbuje mu jako elegancko zwrci uwag:
-Hmm..."sklep" si Panu otworzy...
Pan od razu zorientowa si co chodzi i zapi rozporek, ale chcia
wiedzie, czy nie widziaa przypadkiem czego wicej:
-A, hmm... "kierownik" by?
- Nie, tylko jaki "fizyczny" lea na worach..





cob_ra - 09 lip 2008 20:09
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w d i pochyli si!
Rekrut posusznie pochyli si i czeka.
Lekarz katem oka zerkn i dalej wypenia formularz
- Podniecie jajka!
Poborowy pochylony, zacisn zby, poczerwienia, z pod ciany doszed go delikatny chichot siedzcych pielgniarek.
- Jajka podniecie!
Zacisn pici, a kykcie pobielay, zsinia z wysiku, i ciko pocz oddycha.
- Nie mog! - wycharcza ostatkiem si.
Lekarz popatrzy zza okularw
- RKOMA!

Na komisji wojskowej pytaj poborowego:
- Do you speak English?
- Hee?!
Pytaj nastpnego:
- Do you speak English?
- Hee?!
I nastpnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee?!

- Name?
- Abdul Anubi al-Dzabiri.
- Sex?
- Four times a week
- No, no, male or female?
- Male, female, sometimes camel...

Jasiek chodzi na imprez co tydzie, Mariola co 16 dni. Znajc okres cyklu miesiczkowego Marioli oblicz prawdopodobiestwo, e na wsplnej imprezie wpadn. Oblicz prawdopodobiestwo, ze bd to bliniaki.
Pytanie dodatkowe: ile bd wynosi alimenty po 6 latach?

Do lekarza specjalisty przychodz rodzice pewnego modego czowieka i biadol:
- Panie doktorze, nie moemy odcign syna od komputera.
- No c - wyrokuje lekarz - trzeba bdzie go leczy.
- Ale czym?
- Dziewcztami, papierosami, piwem...

Wychodzi murzyn na pla z pmetrowym penisem. Wszyscy ludzie na play patrz na Niego. A murzyn na to:
- Co ku***! Skurczy si nie moe?

Ley baba na ku, a dziad cay czas chodzi w prawo i w lewo. Baba si go pyta:
- Czemu tak chodzisz w t i z powrotem?
- Seksu mi si chce.
- No to chod.
- No przecie ku*** chodz.

i troche imion z nazwiskami:

Bonifacy Wcis
Janina Miednica
Heniek Hujemba
Marian Krawnik
Gustaw Burczymucha
Zbigniew Dziso
Stachu Wichura
Stefan Kopytny
Bolesaw yd
Izydor Emulsja
Magorzata Kibel
Ewa Zrobiok
Iwa Moczyhuj
Ewelina [tiiit]
Paulina Micha-Plitr
Marek Maywr
Arek Zwalkonik
Benedykt Jarzbininka
Sylwester Cipka
Alfreda Podnie-Grzywka
Magda Boto-Zraz



mazur - 09 lip 2008 21:33
Pan Prezydent RP wymkn si ochronie i niezauwaony opuci posiado
na Helu.
Zapa stopa i pnym popoudniem wyldowa we Wadysawowie.
Pochodzi troch po play, wyda 19,50 na pamitki w straganach na
deptaku a zrobi si godny. Ale zobaczy, e nie ma ju kasy.
Szybko pomaszerowa na poczt wymachujc ksieczk oszczdnociow PKO
na ktrej mia zadoowane cae 400 z.
Na poczcie okazao si jednak, e nie wzi ze sob dowodu osobistego i
panienka nie chciaa mu wypaci pienidzy.
Troch zy powiedzia :
- Przecie ja jestem Lech Ki. Prezydent RP.
- Kady moe tak powiedzie - odpara panienka z okienka
- No ale jak mam pani udowodni, e ja to ja - nie dawa za wygran
Lechu
- Hmm - pomylaa panienka
- Wie pan, kiedy by tu Krzysztof Krawczyk i te nie mia dowodu ale
zapiewa "parostatek" i wypacilimy mu pienidze.
Innym razem Adam Maysz pokazywa jak si lduje telemarkiem i te
uwierzylimy mu.
Moe i Pan jako nam udowodni, e jest Pan Prezydentem .
- No nie wiem - odpowiedzia zy jak diabli Kaczyski
- Przychodz mi do gowy same jakie pojebane pomysy.....
- Oczywicie Panie Prezydencie - przerwaa mu panienka
- W jakich nominaach mam wypaci Panu pienidze ?



Deltom - 10 lip 2008 13:27
Uytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa si dym.
- Trzeba wymieni zasilacz.
Nie! Musz tylko zmieni pliki startowe.
- Prosz pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymieni.
- W adnym razie! Jeden facet powiedzia mi, e musz tylko zmieni
pliki startowe i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuj, to zna
polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientw, ale istnieje
nie udokumentowane polecenie DOS-u, ktre usuwa problem.
- Wiedziaem!
- Prosz doda lini LOAD NOSMOKE.COM na kocu pliku CONFIG.SYS. Prosz
mi powiedzie, czy si udao.
Kilka minut pniej:
- To nie dziaa. Mj zasilacz wci dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan uywa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Prosz
skontaktowa si z Microsoftem i poprosi o nakadk, ktra bdzie
zawieraa ten plik. Prosz mi powiedzie, czy si udao.
Godzin pniej:
- Potrzebuj nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszed?
- Zadzwoniem do Microsoftu i zapytaem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczli mi
zadawa pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, e mj zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.



michaszek - 14 lip 2008 9:29

- Powiedzieli mi, e mj zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Pan Bg rozdawa dugo ycia... Na pocztku przyszed czowiek. Bg da mu 20 lat. Czowiek oczywicie si obruszy, co tak mao, on chce wicej, ale Bg by nieugity. Nastpnie przyszed ko. Bg da mu 40 lat. Na to ko: "Boe, na co mi 40 lat? Cigle haruj w pocie czoa, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a reszt do czowiekowi". Bg chwil pomyla i doda czowiekowi 20 lat... Nastpnie przysza krowa. Bg da jej 40 lat. Na to krowa: "Boe, nie znasz mojego losu? Cigle tylko mnie gnaj na pastwisko i doj mleko. Skr mi cierpienie do 20 lat, a reszt do czowiekowi". Bg ponownie przychyli si do proby i doda kolejne 20 lat czowiekowi. Nastpnie by pies. Bg take chcia mu da 40 lat, ale syszc narzekania psa, jak to on ma le, w budzie zimno, mao karmi... da mu 20 lat a pozostae doda czowiekowi. I tak: Przez pierwsze 20 lat czowiek yje jak czowiek Przez nastpne 20(20-40) haruje jak ko Nastpnie(40-60) doj go jak krow I w kocu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...



CheZZy - 14 lip 2008 14:58
Wieczorem leymy sobie na kanapie, ogldajc mecz. Jaka rozmowa si toczy, e wariaci przegrywaj na boisku, a ja ich prbuj usprawiedliwia.
[On] - Jak Ty tak moesz?
[Ja] - Bo ja taki sodki kot jestem i dlatego.
Kilkanacie minut i kilka tematw pniej mj miy wstaje nagle i wychodzi z pokoju. Pytam si go
[Ja] Kochanie gdzie idziesz?
[On] Po jaki whiskas czy co...

Ostatnio udao mi si schudn par kilo, wic postanowiam pochwali si ukochanemu. Stanam na wag.
[ja]: Widzisz, Skarbie, zrzuciam dwa kilo!
[on]: Ogolia nogi?




Strona 22 z 38 • Znalelimy 5030 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates