Dowcipy





pdrog - 28 pa 2008 16:34
Pewnie niektre byy - ale co tam:

pamitnika dojrzaej matki

Dzie 1.

Dzisiaj bya 10 rocznica naszego lubu.
witowania to tam za duo nie byo.
Kiedy nadszed czas, by powtrzy nasz noc polubn,
Zdzisaw zamkn si w azience i paka.

Dzie 2.

Zdzisaw wyzna mi swj najwikszy sekret.
Powiedzia, e jest impotentem. Te mi odkrycie!
Czy on naprawd myla, e tego nie zauwayam ju pi lat temu?
Dodatkowo przyzna si, e od paru miesicy bierze Prozac.

Dzie 3.

Chyba mamy maeski kryzys.
Przecie kobieta te ma swoje potrzeby!!! Co mam robi?!

Dzie 4.

Podmieniam Prozac na Viagre,
nie zauway... pokn... czekam
niecierpliwie...

Dzie 5.

BOGO! Absolutna bogo!

Dzie 6.

Czy ycie nie jest cudowne?
Troch trudno mi pisa,
gdy cigle to robimy.

Dzie 7.

Wszystko mu si kojarzy z jednym!
Ale musz przyzna, e to jest bardzo zabawne
- wydaje mi si, e nigdy przedtem nie byam taka szczliwa.

Dzie 8.

Chyba wzi zbyt duo pastylek przez weekend.
Jestem caa obolaa.

Dzie 9.

Nie miaam kiedy napisa...

Dzie 10.

Zaczynam si przed nim ukrywa.
Najgorsze jest to, e popija Viagr whisky!
Czuje si kompletnie zaamana...
yj z kim kto jest mieszank Murzyna z wiertark udarow..

Dzie 11.

auj, e nie jest homoseksualist!!!
Nie robi makijau, przestaam my zby,
ba - nawet ju si nie myj. Na nic!!
Nie czuj si bezpieczna nawet kiedy ziewam...
Zdzisaw atakuje podstpnie!
Jeli znw wyskoczy z tym swoim
"Oops, przepraszam", chyba zabij drania.

Dzie 12.

Myl, e bd musiaa go zabi.
Zaczynam trzyma si wszystkiego, na czym usid.
Koty i psy omijaj go z daleka, a nasi przyjaciele
przestali nas dwiedza.

Dzie 13.

Podmieniam Viagr na Prozac,
ale nie zauwayam specjalnej rnicy...
Matko!!! Znw tu idzie!!!

Dzie 14.

Prozac skutkuje!!!
Przez cay dzie siedzi przed telewizorem z pilotem w rce,
zauwaa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
BOGO!! Absolutna bogo!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest najczciej spotykana wada postawy u onatych facetw?
Dupa na boku.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zapracowany tatu wraca pn por samochodem z pracy. Spieszy si do domu, gdy nagle przypomina sobie, e jego creczka
ma wanie urodziny. Skrca wic szybko do najbliszego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jak adn
lalk.
- Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantk mody” za 19,99 oraz
„Barbie si rozwodzi” za 399 dolarw.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
- Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
- Bo Barbie, ktra si rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rosyjscy naukowcy po wielu latach bada ustalili, e gdyby ca wod ze wszystkich oceanw, mrz, jezior, rzek, staww, strumykw i wod zawart w atmosferze wpuci do rurki o rednicy 1 cm, to ta rurka musiaaby mie tak dugo, e ja pie$%&^e.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

AUTENTYCZNE OGOSZENIA PARAFIALNE:

1, Cala wsplnota dzikuje chrowi modzieowemu, ktry na okres wakacji
zaprzesta swojej dziaalnoci.

2. Za tydzie Wielkanoc. Bardzo prosz wszystkie panie skada jajka w
przedsionku.

3. Pan Kowalski zosta wybrany na urzd kustosza naszego kocioa i
zaakceptowa ten wybr. Nie moglimy znale nikogo lepszego.

4. W niedziele ksidz rektor przewodniczy swej poegnalnej mszy. Chr
odpiewa klaskajmy wszyscy w donie.

5. Z tablicy ogosze: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?.
Przyjd i posuchaj naszego organisty.

6. Po poudniu w pnocnym i poudniowym kocu kocioa odbd si chrzty.
Dzieci bd chrzczone z obu stron

7. W czwartek o 16.00 Wsplne lody. Panie dajce mleko prosimy przyj
wczeniej.

8. W rod spotkanie eskiego krgu literackiego. Pani Kowalska zapiewa
Po mnie do eczka razem z wikarym

9. W podziemiu panie zrzuciy wszelkiego rodzaju ubrania. Mona je oglda
w kady pitek po poudniu.

10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jestemy
zaproszeni do udziau w tej tragedii.

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagajcej wzmocni poczucie wasnej
wartoci w rod wieczorem. Prosimy uywa tylnych drzwi.

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po
wodzie". Temat katechezy w przyszym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

13. W kada rod spotykaj si mode mamy. Na te panie, ktre pragn do
nich doczy, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie na koniu gocicem Zbyszko z Bogdaca. Nagle przed sob widzi stojcego na
poboczu starca. Zbyszko podjeda do niego, zatrzymuje si, zaczyna mu si przyglda i
mwi:
- Czowieku! Kto ci wyupi oczy!
Starzec nie reaguje, wic Zbyszko dalej go oglda i mwi:
-Czowieku! Kto ci wyrwa jzyk!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu si przyglda i mwi:
-Czowieku!! Kto ci torturowa. Jeste cay we krwi!
Starzec nadal nic. No wic Zbyszko w kocu go pyta:
- Czowieku. Kto ci to wszystko uczyni?
Na to starzec podnosi rk i kreli ni na piersiach znak krzya. A
Zbyszko na to:
-Czowieku! Nie pierd...! Pogotowie !!??

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pamitacie lata 80-te? To niepojte, e:

Bylimy wicie przekonani, e George Michael jest hetero

Stalimy w kolejce przed budk telefoniczn za kadym razem, gdy
chcielimy zadzwoni do domu

Trwaa uwaana bya za modn fryzur - zarwno wrd dziewczyn jak
i facetw

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze by symbolem seksu

Kawaek materiau z Lycry o nazwie "Body" z zapiciem w
kroku (nie do opanowania zwaszcza w poczeniu z alkoholem)
by nieodczn czci naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im wiksze, tym lepsze, daway nam naturaln
sylwetk

Maskara nie moga by czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tczwka- niebieska, zielona lub brzowa

Nie wolno byo skaka po pododze w trakcie suchania muzyki -
rysoway si pyty

Chodziy plotki, e Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba

Getry i koszula byy oczywistym zestawieniem

Nasze najpikniejsze obrazy przedstawiay pary caujce si przy
zachodzie soca, paczcych klaunw i galopujce jednoroce

Aerobik uprawiao si w stringach zaoonych na kostium do wicze

Rok 2008 , wiesz, e yjesz w roku 2008 gdy:

1. Przez pomyk wcisne kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozoye pasjansa uywajc prawdziwych
kart

3. Masz 15 numerw telefonw do rodziny skadajcej si z 3
osb

4. Wysyasz maila do kogo, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla ktrego stracie kontakt ze starymi
przyjacimi jest fakt, e nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
rnych firm

7. Twj szef nie daje sobie rady z Twoj prac

8. Twoja kolacja skada si z surowej ryby, ktr jesz
paeczkami

10. Dzwonisz, eby dowiedzie si, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjedasz do garau

11. Wszystkie reklamy w tv maj na dole pasek z adresem
internetowym

12. Wpadasz w panik, gdy uwiadamiasz sobie, e wyszede z
domu bez komrki (ktrej nie miae przez pierwsze 20 lat
swojego ycia) i musisz wrci, eby j zabra

13. Pierwsz rzecz, jak robisz rano po wstaniu z ka, to
wejcie "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu

14. Kadziesz gow na bok, eby si umiechn

15. Czytasz to, kiwasz gow i si umiechasz

16. Gorzej, ju wiesz do kogo przelesz tego maila

17. Bye zbyt zajty, eby zauway, e na tej licie
brakuje nr 9

18. Przewine do gry, eby sprawdzi, czy rzeczywicie go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i umiechasz si sam do siebie!

Miego dnia

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

RODZAJE PENSJI:
- Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz paka.
- Pensja ajdaczka: przychodzi pno, cierpisz, ale nie moesz bez niej y.
- Pensja czarny humor: miejesz si, eby nie paka.
- Pensja prezerwatywa: pozbawia ci zarwno inspiracji jak i chci.
- Pensja impotentka: opuszcza ci w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
- Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
- Pensja ateisty: wtpisz w jej istnienie.
- Pensja miesiczka: przychodzi co miesišc i trwa 3 dni.
- Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile bdzie trwaa.
- Pensja telefon komrkowy: kada nastpna jest mniejsza.
- Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Go chcia rozweseli on przeywajca wanie TE DNI zadajc jej pytanie:
- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiczkowym, jest potrzebnych by wymieni przepalona arwk?
Odpowiedz ony brzmiaa:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Poniewa jest jeszcze kto w tym domu, kto wie JAK wymieni przepalona arwk! Wy, mczyni bycie si nawet nie zorientowali, e jest PRZEPALONA! Siedzielibycie w ciemnociach TRZY DNI, zanim bycie zrozumieli, ze co u jest nie tak! A jeli to ju zrozumiecie, to nie jestecie w stanie znale w domu zapasowej arwki, pomimo tego, ze od 17 lat ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeeli ju staby si CUD i w jaki niewytumaczalny sposb znajdziecie w kocu te p********e arwki, to przez dwa j****e dni problemem nie do pokonania bdzie POSTAWIENIE KRZESA pod yrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ARWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stao, i tak na pododze zostanie p********y, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkrconej, nowej arwce bo wy nigdy, nigdy ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzta! Gdyby nie my, to bycie do usranej mierci brnli po pachy w mieciach, i dopiero gdyby zgina wam p********y PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibycie pod hasem: "AKCJA RATUNKOWA" caa p********a armi do tego jebanego sprztania! I TAK DO ZAJEBANIA, CAE YCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastpia chwila ciszy po ktrej ma usysza:
- Przepraszam kochanie, o co pytae?...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pewna kobitka miaa problem z mem - strasznie bidulek chrapa, co nie pozwalao jej si w nocy wyspa. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkaa ssiadk i gdy jej opowiedziaa o problemie, ta zaproponowaa jej wizyt u pewnej znachorki, ktra pono wszystkie przypadoci leczy umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuacj, znachorka chwil si zastanawia i mwi:
- Jak stary zacznie chrapa, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita si wqr..., opieprzya znachork, e naiwnych ludzi tylko naciga umie i e zamanego grosza jej nie da i poleciaa do chaty. W nocy ta sama historia...stary piuje ju drug godzin...kobitka myli sobie: "Eh...sprbuj tak zrobi, jak znachorka mwia..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Nastpnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwjne honorarium... Oczywicie ciekawo nie dawaa jej spokoju wic pyta:
- Pani...ale na czym polega trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada, zatyka dziur i cugu ni ma...




Siw-y - 28 pa 2008 16:46

17. Bye zbyt zajty, eby zauway, e na tej licie
brakuje nr 9

18. Przewine do gry, eby sprawdzi, czy rzeczywicie go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i umiechasz si sam do siebie!





Mev - 28 pa 2008 16:53

10) "Co to ku&#*$% byo?!" - Burmistrz Hiroszimy
Ja wol to w wersji: "Co tak pier%^%$^o za oknem?!"



Gapcio - 29 pa 2008 0:22

17. Bye zbyt zajty, eby zauway, e na tej licie
brakuje nr 9

18. Przewine do gry, eby sprawdzi, czy rzeczywicie go
tam nie ma

19. A teraz siedzisz i umiechasz si sam do siebie!



Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada, zatyka dziur i cugu ni ma...
kufa padlem leze i kwicze




pdrog - 29 pa 2008 8:04
Rozmawiaj dwie blondynki:
- Gdzie si tak opalia?
- Na twarzy.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
LIST Z WOJSKA:

Droga Matulu, Drogi Tatku!

Dobrze mi tu. Mam nadziej, e Wy, wujek Jzek, ciotka Lusia, wujek
Anto, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek,
Stefan, Garbaty Bronek, Macia, Rzia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim
Zenkiem i mj Zdzisiek te zdrowi.

Powiedzcie wszystkim, e to cae wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice
Grne si nie umywajo. Niech szybko przyjedajo i si zapisujo, pki som
jeszcze wolne miejsca. Najpierw byo mi troche gupio, bo trza si w wyrku
do 6-tej wylegiwa, e a nieprzyzwoicie czowiekowi... adnych bydlt
karmi, doi, gnoju wywozi, ognia w piecu rozpala... Powiedzcie Hekowi i
Stafanowi, e trza tylko swoje ko zacieli ( mona si przyzwyczai ) i
par rzeczy przed niadaniem wypolerowa. Wszystkie facety muszo si tu
codziennie goli, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepa
woda. Zawsze i o kady porze!

Powiedzcie mojemu Zdzikowi, e jedynie niadania dajo tu troch
mieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko si musi w tej Europie prz,
cinko...
Jedno jajeczko, par plasterkw szynki i serka. Do tego jakie ziarenka, co
to by ich nawet nasze kury nie ruszyy, z mlikiem. adnych kartofli,
soniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczcie chleba mona bra ile
dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to
ju nie ma problemw. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale
miastowe to albo mao jedzo, albo misa wcale nie tkn... Chore to jakie
czy co..? Tak wic wszystko czego nie zjedzo przynosz do mnie i jest
dobrze.

Te miastowe to w ogle dziwne jakie som...Biega to to nie potrafi. Bi
si te nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co
ranek, ino nie z wiadrami. Krtkie takie. Jak z naszy remizy do kocioa w
Rokicicach Dolnych. Po dobiegniciu na miejsce to miastowe tylko gay
wybauszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy
tym, i to czasami z krwi. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach
ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciarwkami
zawozi, bo si ju do niczego nie nadajo. Na wiczeniach z walki wrcz to
lekko takiego ciniesz ...i ju rka zamana! To pewnie z ty kawy co j
litrami chlejo, i przez to miso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest
u nas taki Kozowski z Rembowic koo Gadowa, potem ja. No, ale un ma 2
metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo troch mi si
ostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyo..

A teraz uwaga, bdzie najmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym
wujkowi Rykowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdzikowi. Mam ju pierwsze
odznaczenie za strzelanie!!! A tak mwic szczerze, to nie wiem za co...
Ten czarny eb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale si nie rusza
jak te nasze dziki i zajce. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u
nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltwek. Naboje - marzenie...i
w dodatku nie trzeba ich samemu robi! Wystarczy wzi te ich nowiutkie
giwery, zaadowa, i kady co nie lepy trafia bez celowania!

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
wrzeszczy, denerwuje si, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Troch si z
pocztku na mnie zawzi i kaza biega w samym podkoszulku, w deszczu, po
placu apelowym. Dosta jednak raz ode mnie szklank tego samogonu od wujka
Franka i go o mao szlag nie trafi. Gania potem cay czerwony na pysku po
tym samym placu, a potem przez p dnia nie wychodzi z kibla. Kaza mi
nastpnego dnia rano butelk tego frankowego samogonu do samego dna wypi.
Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral
znowu wybauszy gay, a tera cigle gapi si na mnie podejrzliwie, ale mam
ju wity spokj.

Powiedzcie wszystkim, e to cae wojsko to super sprawa. Niech szybko
przyjedaj i si zapisuj, pki s jeszcze wolne miejsca.

Cauj Was wszystkich mocno ( a szczeglnie mojego Zdzika )

Wasza crka Marysia

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani daa w szkole dzieciom po zotwce, by j jako owocnie zainwestowali.
Na drugi dzie przepytuje dzieci. Asia mwi:
- Kupiam sodk bueczk, zjadam j a drobinki daam kurce, by nam znosia jajka.
- Bardzo adnie - powiedziaa pani.
Zgosi si Paweek:
- A ja kupiem brzoskwini, zjadem j a pestk zasadziem, by z niej wyroso drzewko.
Pani bya zachwycona:
- wietnie!
Ostatni si zgosi Ja:
- Ja kupiem kaszank.
Pani si zaciekawia:
- A jak zaowocowaa twoja inwestycja?
- Najpierw si ni seksualnie zaspokoia moja siostra, potem j zjedlimy i patyczkami podubalimy w zbach. Wieczorem tata uy flaka jako prezerwatyw, rano do niego wszyscy nasralimy i mama posza kaszank odda do sklepu jako zepsut. A tu jest ta zotwka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

DO ZAPAMITANIA!!!

Jeli kobieta w nocy nie jczy, to w dzie warczy....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LIST OD BABCI

Ktrego dnia poszam do miejscowej ksigarni katolickiej i ujrzaam naklejk na zderzak z napisem: "ZATRB, JELI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byam w szczeglnym nastroju, poniewa wanie wrciam ze wstrzsajcego wystpu chru, po ktrym odbyy si gromkie, wsplne modlitwy - wic kupiam naklejk i zaoyam na zderzak.

Jak dobrze, e to zrobiam!!!

Co za podniose dowiadczenie nastpio pniej! Zatrzymaam si na czerwonych wiatach na zatoczonym skrzyowaniu i pogryam si w mylach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauwayam, e wiata si zmieniy. Jak to dobrze, e kto rwnie kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrbi, nie zauwayabym... a tak odkryam, e MNSTWO ludzi kocha Jezusa! Wic gdy tam
siedziaam, go za mn zacz trbi, jak oszalay, potem otworzy okno i krzykn: "Na mio bosk! Naprzd! Naprzd! Jezu Chryste, naprzd!" Jakime oddanym chwalc Jezusa by ten czowiek!

Potem kady zacz trbi! Wychyliam si przez okno i zaczam macha i umiecha si do tych wszystkich, penych mioci ludzi. Sama te kilkakrotnie nacisnam klakson, by dzieli z nimi t mio!

Gdzie z tyu musia by kto z Florydy, bo usyszaam, jak krzycza co o "sunny beach". Ujrzaam innego czowieka, ktry w zabawny sposb wymachiwa doni, ze rodkowym palcem uniesionym do gry. Gdy zapytaam nastoletniego wnuka, siedzcego z tyu, co to moe znaczy, odpowiedzia, e to chyba jest jaki hawajski znak na szczcie, czy co takiego. No c, nigdy nie spotkaam nikogo z Hawajw, wic wychyliam si z okna i te pokazaam mu hawajski znak na szczcie. Wnuk wybuchn miechem ... Nawet jemu podobao si to religijne dowiadczenie!...

Paru ludzi byo tak ujtych radoci tej chwili, e wysiedli z samochodw i zaczli i w moim kierunku. Z pewnoci chcieli si wsplnie pomodli, lub moe zapyta, do jakiego Kocioa nale, ale wanie zobaczyam, e mam zielone wiata. Pomachaam wic do wszystkich sistr i braci z miym umiechem, po czym przejechaam przez skrzyowanie. Zauwayam, e tylko mj samochd zdy to zrobi, bo znowu zmieniy si wiata - i poczuam smutek, e musz ju opuci tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak piknej mioci; otworzyam wic okno i po raz ostatni pokazaam im wszystkim hawajski znak na szczcie, a potem odjechaam.

Niech Bogu bdzie chwaa za tych cudownych ludzi!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dzieko szarpie matk za rkaw i
mwi:
- "Mamo, mamo chce mi si je i pi".
Obok stoi facet i mwi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije",

na co matka
- "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potaczysz"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jedzie dwch facetw pocigiem w jednym przedziale. Po chwili jeden mwi:
- Gdyby nie wsy, to wygldaby Pan niemal identycznie jak moja ona.
Drugi:
- Ale ja nie mam wsw
Pierwszy:
- Ale moja ona ma....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grill, siedz sobie ludzie spokojnie na grillu u czeka. Czek ma duego, spokojnego psa, wszystko gra, nagle pies przynosi w pysku pudelka ssiada... Ludzie nie wiedz co zrobi, zastanawiaj si i wpadaj na pomys. Myj pudelka i podkadaj do budy ssiada, eby niby nic...
Nastpnego dnia. Przychodzi ssiad i mwi:
- Kurde ale schiza... Dwa dni temu zdech mi pies, pochowaem go w ogrdku, wczoraj przychodz, a on, kurde, ley w budzie...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

M zosta wezwany do szpitala, bo jego ona miaa wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz si pojawia ze Wspczujc
min. -I co?! Co z ni, panie doktorze.
-C...yje. I to jest dobra wiadomo. Ale s i ze: ona, niestety
bdzie musiaa przej skomplikowany zabieg, ktrego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. zotych. - Oczywicie, oczywicie - na to m. - Potem
potrzebna jej bdzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys.
miesicznie. - Tak, tak... - kiwagow m.
- Konieczne bdzie pobyt w sanatorium, ktre zajmuje si tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cay czas. NFZ nie refunduje...Koszt
sanatorium - 10 tysicy... - Boe...
- Tak mi przykro...To nie koniec zych wiadomoci. NFZ nie refunduje
rwnie lekw, ktre przepiszemy paskiej onie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie m.
- Miesicznie 12 - 15 tysicy zotych.
- Jezuu...
- Plus pielgniarka ca dob. Na pana koszt. Tu ju si moe pan dogada.
Myl, e znajdzie pan kogo za 10 z za godzin...

Cisza. M chowa twarz w doniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym mieche, klepie ma po ramieniu:
- artowaem! Nie yje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos
moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym
zgineliby wszyscy pasaerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,
ze to bya by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to
wypadek.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwa maestwa spotkay si na maym przyjciu w domku letniskowym. Po udanej kolacji jeden z facetw zaproponowa drugiemu, by zamienili si na noc onami. Drugi pomyla: 'A co tam, moja i tak ma okres' - i zgodzi si. Mczyni uzgodnili jeszcze, e przy niadaniu, pukajc w soik z demem, dadz sobie tajemne znaki, ile razy kady z nich mia on kolegi. Nazajutrz rano pierwszy z umiechnit twarz stukn yeczk w soik z demem dwa razy. Drugi stukn raz w soik z demem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w soik z nutell.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodzina yetich przy kolacji, synek si krci i co go najwyraniej nurtuje:
- Tatooooo
- Sucham synku?
- A ludzie, to s dobre?
Tato yeti z wyrzutem:
- Ludzie si skoczyli! Ser jedz!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu.
- Potrzebny jest jaki powd - mwi adwokat - m pije?
- Ha, mam gow trzy razy mocniejsz od niego!
- Moe pienidzy nie daje?
- Tylko by sprbowa grosz sobie zatrzyma!
- Bije pani?
- Niechby mnie tkn, to by oknem wyfrun!
- A jak tam z wiernoci maesk?
- O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden z krajw islamskich. Po ulicy idzie cakowicie "opatulona" dziewczyna, wida tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje si w stron przepiknej rezydencji. Nagle przechodzcy obok mody chopak umiecha si do niej i puszcza oko. Dziewcz rzuca si biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazujc palcem przez okno:
- Tato, ten chopak mnie zaczepi.
A na nieszczcie chopaka tata by generaem. Szybko wezwa, wic swoich onierzy i rozkaza schwyta modzika. Po piciu minutach blady
jak mier chopak zosta postawiony przed obliczem gronego i rozsierdzonego ojca- generaa:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasn genera - jak miae podnie wzrok na moj crk? Ibrahim!!! - zawoa
Jak spod ziemi wyrs wielki niadolicy, brodaty mczyzna w mundurze z dystynkcjami sieranta.
Ibrahim - znowu wykrzycza genera - wemiesz tego ajdaka, zawieziesz go na nasz ukryt farm na pustyni i go wyruchasz.
Sierant zasalutowa, zapa chopca za oszew i pocign go do dipa.
Przyku go kajdankami do siedzenia i ruszy w stron rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chopak odzyska mow i cichutko zaproponowa:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarw jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrahim - prbuje znowu mody - dam ci 500 dolarw, ale nie ruchaj mnie, co.
Dalej nic.
Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierant spojrza na niego tak, e odechciao mu si znowu mwi.
Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlek chopca z samochodu, wcign do rodka, rzuci na ko i zdar z niego spodnie. Potem zacz sam si rozbiera. By ju prawie nago, gdy zadzwoni telefon.
Wrzask w suchawce by tak wielki, e nawet lecy twarz w poduszce chopak usysza generaa:
- Ibrahim, natychmiast wracaj.
Ibrahim ubra si, kaza ubra si chopakowi, przyku go do siedzenia w dipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
genera czerwony ze zoci wrzeszcza na dwch modych arabw:
- Ibrahim, wemiesz tych dwch i ich rozstrzelasz.
Sierant zgarn ca trjk wsadzi ich do dipa przyku kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegaa w zowieszczym milczeniu. Przerwa
je cichy proszcy gos naszego pierwszego chopaka:
- Ibrahim, ale pamitasz? Mnie w*****a...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Supermarket. Stojca przy dziale kosmetycznym hostessa z umiechem zachwala przechodzcemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zbw "Oral-Be", ktra myje zby nawet w trudno dostpnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zbw w trudno dostpnych miejscach.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------



arek_wgm - 29 pa 2008 9:55
Przychodzi facet do apteki i wrcza recept. Zakopotanaaptekarka dugo oglda j i wyta wzrok poniewa na recepcie napisane jest co takiego:
"CCNWCMKJDMJSINS". W kocu rezygnuje i prosi o pomoc koleg,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzyaptekarka. Po zaatwieniu wszystkich formalnoci i wyjciu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skd Pan wiedzia co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mj znajomy lekarz napisa "CzeCzesiu, nie wiem co mu [tiiit] jest, daj mu jaki syrop i niech spier**la".




People_Hate_Me - 29 pa 2008 10:58
Zima, stok. Na stoku narciarz w penym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty poamane, strj roz**bany, gogle rozbite,
caa twarz we krwi, par zbw brakuje...
Otrzepuje si, patrzy do gry i mwi:
"K***wa, i tak lepiej ni w pracy!!"



Olka - 29 pa 2008 11:08

"CCNWCMKJDMJSINS".


CzeCzesiu, nie wiem co mu [tiiit] jest, daj mu jaki syrop i niech spier**la




People_Hate_Me - 29 pa 2008 13:02
Milicjant z drogwki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie
dopuszczalnej prdkoci.
Bentley zatrzymuje si majestatycznie, bezszelestnie opuszcza si przyciemniana szyba.
- Inspektor Pietrow. Poprosz dokumenty.
Z okna wysuwa si rka z piciotysiczno-rublowym banknotem. Inspektor zrcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.
Milicjant:
- Wszystkiego najlepszego! Prosz si postara na przyszlo nie przekracza
dopuszczalnej prdkoci...
Z okna wysuwa si ponownie rka z banknotem.
- I prosz uwaa, bo za nastpnym zakrtem stoi druga ekipa...
Kolejny banknot znika niepostrzeenie w kieszeni munduru.
- Pracuj tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamitaem paski numer, w te dni moe Pan jedzi spokojnie, tak jak Pan lubi...
Nastpne 5 tysicy rubli znika w kieszeni milicjanta.
- Szczcia ycz, zdrowia Panu i rodzinie, mdrych dzieci, powodzenia w biznesie, eby piesek zostawa championem na wystawach midzynarodowych...
Znowu rka w kieszeni z banknotem.
Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamylon min. Po chwili umiecha si i
mwi:
- A teraz powiem wierszyk...



magicadm - 29 pa 2008 15:24

- A teraz powiem wierszyk...
W ten sposb uzbiera na MPSa



Ada - 29 pa 2008 17:04
W zwizku z kryzysem finansowym w Stanach - jeszcze jeden przyczynek do teorii ekonomii....

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mwi, e chce rowerek.
Tatu na to:
- Nie mog Ci kupi rowerka, bo zacignelimy duy kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszym tygodniu stracia prac.
Nastpnego dnia tatu wstaje i widzi, e synek si spakowa i chce si wyprowadza, wic go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziem obok waszej sypialni i syszaem, jak mama powiedziaa, e ju odlatuje, a ty za chwil powiedziae, e te zaraz dojdziesz. Musiabym by zdrowo pier...nity, eby zosta tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...



Blade - 30 pa 2008 11:14
By dogoni konkurencyjne stacje, Telewizja Trwam zapowiada nowy program rozrywkowy: "Gwiazdy chodz po wodzie".



Siw-y - 30 pa 2008 18:01
Przychodzi zajczek do nowo otwartego sklepu misia i mwi:
- Misiu, poprosz pl kilo soli.
- Wiesz zajczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do [tiiit] se nasyp debilu!

jutro nastpne



waldii - 30 pa 2008 19:58

jutro nastpne
to moze troche nowsze



Siw-y - 30 pa 2008 19:59

to moze troche nowsze
nie znam



kielo - 30 pa 2008 20:34
Moe byo

Policjant rozwizuje krzywk, pytanie brzmi : Najwikszy ptak na trzy litery?
Policjant myli dusz chwil, drapie sie po gowie i za uchem i po chwili wpisuje

MJ



Lukano - 03 lis 2008 10:44
Zaledwie po o kilku dniach od lubu przyjechaa do modego rolnika w odwiedziny
teciowa. I od razu poprosia, eby j oprowadzi po gospodarstwie.
Rolnik z on oprowadza, a teciowa cigle mwia, e tak le, tak
niedobrze, e to trzeba zmieni itp. Ju po kwadransie maonkowie
mieli serdecznie do tej wizyty i cigego wtrcania si w ich sprawy.
Gdy odwiedzali stodo, nieoczekiwanie osioek kopn teciow w twarz
i ta zmara.
Po kilku dniach urzdzono pogrzeb. Po pogrzebie rolnik dzikowa kademu
z przybyych za przyjcie. Ksidz jednak zauway, e kada kobieta co
mwia rolnikowi na ucho, a on kiwa gow na "tak" i co mwi, kady
mczyzna te co szepta, ale jemu rolnik kiwa gow na "nie" i co odpowiada.
Zaintrygowany ksidz podszed do rolnika i zapyta go o to. Rolnik odpowiedzia:
- Kada kobieta mwia: "Jaka to tragedia", a ja odpowiadaem "Tak, to prawda".
Kady mczyzna natomiast mwi "Czy mog poyczy osioka", a ja na "Nie, jest
ju zarezerwowany na cay rok".



People_Hate_Me - 03 lis 2008 11:46
Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorco o powikszenie penisa.
Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trby modego sonia.
Zabieg si uda, Kaziowi sporo podroso. Szczliwy - postanowi to obla.
Zaprosi swoj lask Kici do super restauracji.
Przystawki, zakski - atmosfera.
Po kilku koktailach Kazio czuje, e jego [tiiit] wypeza ze spodni i wspina
si na st. Zaczyna wcha po obrusie, apie buk z talerzyka i...
szybko znika w spodniach! Kicia robi okrge oczy i zszokowana pyta
- Kaziu, co to k***a byo?!
Zanim Kazio otwar gb, penis pokaza si znowu, zapa drug buk i
rwnie szybko znikn w spodniach. Dopiero po duszej chwili dziewczyna
odzyskaa mow.
- KAZIU K***A, SUPER! Poka ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciabym, ale nie wiem czy w mojej [tiiit] zmieci si jeszcze jedna
buka!!



Blade - 03 lis 2008 17:55
Rozmawiaj dwaj przyjaciele:
- Dom zbudowaem i syna poczem...
- A jak z drzewem?
- No z drzewem to si wanie rozwodz...

Dziesi godzin doktor Ajboli prowadzi skomplikowan operacj mikrochirurgiczn...
- Le, may komarku, i uwaaj na skrzydeko!
Dziesi minut pniej:
- [pac] Oesz ty may niewdziczny wampirze!

Rozmowa TIRakw na CB
- Siemka kolego, dlaczego masz ksywk E.T.?
- Bo przydzwoniem w dom.

ona powiedziaa ebymy pouprawiali mio jak na filmach.
Wic bzyknem j w d*pk i spuciem si jej na twarz.
Bya za.
Chyba ogldamy rne filmy...



People_Hate_Me - 04 lis 2008 17:00
W mrony, zimowy wieczr elegancko wygldajcy go w "rednim" wieku poderwa w knajpie mod laseczk. Byo to o tyle atwe, e dziewczyna widziaa przez okno jak facet wysiada z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporw wic przyja propozycj wsplnego spdzenia nocy.
Facet zabra j do swojej willi pod miastem. Poncy kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, sowem wszystko zbliao ich coraz bardziej w stron sypialni. W pewnym momencie mczyzna zaproponowa przejadk po pobliskim, zanieonym lesie. Dziewczyna troch niechtnie, ale jednak wyrazia zgod. Zajechali Mercem na polan w rodku guszy, facet wyj z baganika sztucer, przeadowa i powiedzia:
- Rozbieraj si.
Dziewczyna troch przestraszona sytuacj, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, prbowaa protestowa, ale strza w powietrze spowodowa, e wykonaa polecenie do szybko. Gdy ju goa staa boso na niegu, go rozkaza:
- Lep bawana - i dla uniknicia ewentualnych protestw znowu strzeli w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzucia si toczy niegowe kule. Po 40 minutach na polanie sta bawan jak malowany. Mia nawet niegowe rczki i nosek z kawaka gazi. Za to laska bya caa zdrtwiaa z zimna. Klient schowa sztucer, owin j grubym pledem i zabra znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorcy grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskaa mow, pierwsz rzecz jak zrobia, byo wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miao znaczy!!!!!?
- Widzisz, moja liczna - odpowiedzia spokojnie go - Ja ju jestem kiepski w ku. A dziki temu bawankowi mam pewno, e t noc zapamitasz do koca ycia.



palik - 04 lis 2008 17:15

hmm.chyba brak zajec. miales wpasc i co? CXa juz nie ma...poszedl w cholere.



waldii - 04 lis 2008 19:49

Nokia TransLab-NL napisa:
hmm.chyba brak zajec. miales wpasc i co? CXa juz nie ma...poszedl w cholere.

palik skad to masz,siakies nowe??



Blade - 04 lis 2008 19:59

palik skad to masz,siakies nowe??
waldii, przecie Nokia by tu dzi



majes - 04 lis 2008 21:29
- Dlaczego czarownice nie nosz majtek?
- eby miota si lepiej trzymaa.



Jacol - 04 lis 2008 23:22

- Dlaczego czarownice nie nosz majtek?
- eby miota si lepiej trzymaa.

Jaka nawizka do halloween?



Blade - 05 lis 2008 8:19
Jeyk wybra si z Krecikiem na wam.
Wleli do domku myliwego no i po ciemku macaj co warto skroi.
Krecik ma wikszego czuja i znajduje sporo fantw, ale Jeyk te daje rad.
W pewnym momencie Krecik wymaca luf od fuzji i woy do rodka gow.
Traf chcia, e w tym samym czasie Jeyk wymaca kolb.
Nie trzeba dugo tumaczy, e Jeyk nacisn spust... ...Huk, wystrza....
Krecik ley bez gowy na pododze i trzsie si w konwulsjach. Podsuwa si Jeyk, wymaca trzsce si ciao Krecika i mwi:
-Ku*w@....ch*#u, nie miej si, bo ja chyba oguchem!

Zadzwonili dzi do mnie ze szkoy.
Nauczycielka powiedziaa:
- Pana syn non stop kamie!
Odpowiedziaem:
- Powiedzcie mu, e jest w tym z@je#icie dobry, bo ja nie mam syna.



J.B. - 05 lis 2008 22:40
Rozmawiaj dwie kandydatki na aktorki:
- Wiesz, wczoraj spotkaam si z tym synnym reyserem. Zaoferowa mi rol w filmie, w ktrym wymawiam tylko 2 zdania.
- I co zrobia?, pyta druga.
- No rozemiaam mu si prosto w jaja

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, lepia fioletowe kumple si pytaj
- Stary co ci si k**wa stao ? Pod tramwaj wpade?
- Eee, e - ona mnie tak uderzya....
- ooonaa ? Czym ci tak pizdna ?
- Eee, kurczakiem
- Kuurczakiem ?!
- Tak, zamarznitym kurczakiem...
- Czowieku, a za co cie tak walna tym kurczakiem ?
- No bo wiecie... Moja onka to nieza laska jest zgrabna figurka, jdrna [tiiit], nki dugie wic wczoraj jak si nachylia do lodwki po tego jeb*****go kurczaka to si tak fajnie wypia.
Spdniczka mini co ja na sobie miaa tak fajnie jej si zsuna do
gry e koronkowe stringi to cae jej byo wida i jak ona tak
szukaa tego kurczaka to ja ju nie mogem wytrzyma i zaczaem ja
bzyka od tyu.... No i wanie wtedy pier***lna mnie tym
zamarznitym kurczakiem
- Eeeeeeee, no stary ! zaje***cie ! Ale ta twoja ona to jaka
walnita..... Ona nie lubi bzykania od tyu?
- Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO

Jasio wysa list do swoich dziadkw. Dziadek czyta list babci na gos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedem pierwszy raz do szkoy i
miaem godzine wychowawcz. Wychowawczyni powiedziaa, e musimy zawsze
mwi prawd, wic si Wam do czego przyznam. W te wakacje jak byem u was to zszedem do piwnicy, nasraem do soja z kompotem i odstawiem z
powrotem na pke. Jasio"
Dziadek skoczyl czyta, grzmotn babk w ryj i mwi:
- A mwiem ci "Gwno"! Ale ty: "scukrzyo sie, scukrzyo sie".

Pani w szkole pyta Jasia
- Jasiu ile jest 2x5 ?
Jasiu odpowiada:
- 10
- Dobrze, a ile jest 5x2 ?
Jasiu myli…
- nie wiem
- Jasiu no jak nie wiesz?, no patrz, analogicznie… i przyprowadza psa
Stawia przed Jasiem i pyta:
- Co widzisz ?
- Psa, odpowiada Jasiu
Nauczycielka odwraca psa ogonem do Jasia… - A teraz ?, pyta
Jasiu si nachyla…
- Suk.



People_Hate_Me - 06 lis 2008 8:30
Maestwo byo na wycieczce w weekend majowy w Pakistanie.
Zrobio sobie wycieczk bo bya okazja.
Poszli na targ, aby kupi kilka pamiatek, ktre mogliby wrczy znajomym.
Chodzili po skwerach i maych targowiskach i szukali czego wyjatkowego...
bo ONA chciaa kupi jakie oryginalne pierduki.
Zaszli w dziwna uliczk, gdzie by tylko jeden may sklepik z sandaami.
Ju mieli zawrci, gdy ze sklepu dobieg ich gos w ich ojczystym jezyku:
- Hej, wy ! Wejdcie do mojego sklepiku !
Weszli do rodka.
Tam w ukonach przywita ich may czowieczek i powiedzia:
- Mam dla was specjalne sanday, ktre maja magiczna moc. Sprawiaja, e jeste tak dziki w ku, jak spragniony wielbad na pustyni.
ona natychmiast zapragna kupi te sanday, jednak ma zrobi si bardzo sceptyczny.
Uwaa, e nie potrzebuje takich sandaw, a poza tym nie wierzy w ich moc.
Obruszy si na on pytajac czy uwaa, e czego w ich yciu seksualnym brakuje.
Ale z kobiet, ktrej co wpadnie w oko, jak wiemy dyskusje sa beznadziejne.
Zapyta wic sklepikarza:
- Jak to moliwe, e sanday moga mie tak wielka moc ?
- Po prostu je przymierz. Sanday ci to udowodnia - odpowiedzia sklepikarz.
Nie chcia ich przymierza, ale po naleganiach ony, zgodzi si.
Ledwie wsuna swoje stopy w sanday, natychmiast poczu silne podniecenie.
W oczach pojawi mu si bysk poadania i poczu co czego nie czu od lat -
wielk i brutaln potg seksu.
W mgnieniu oka zapa sklepikarza, brutalnie zmusi go do skonu,opar o stolik, ciagna mu spodnie i zacza sobie na nim uywa.
on wbio w podog i zaniemwia (co si rzadko jak dotad zdarzao).
Sklepikarz zacza krzycze tak przeraliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzycza:
- Stj ! Stj Zaoye lewy na prawy !



Lukano - 06 lis 2008 10:13
http://www.tomex.kom.pl/index.php?page=galeria&galeria=wynalazki



Grzyby - 06 lis 2008 14:05
Jak nasz prezydent wymwi imie i nazwisko nowego prezydenta USA?

- Baba Omama
- Oback Barama
- Baran Obawa
- Barubar Bambama
- Barabar Obameiro
- Borubak O'Lama
- Brak Banana
- Barek Odrana
- Burak Osama
- Bobek Barana
- Szalas Obama
- Rumburak Osrama
- Obak z Bahama
- Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask



Olka - 06 lis 2008 14:10

- Bobek Barana


Barakus mlask mlask Obamus mlask mlask




M@ster - 06 lis 2008 18:33
Co myli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, nastpuje zwolnienie blokady...

dla niewtajemniczonych:Ryszard Rembiszewski prowadzi losowania lotto



cob_ra - 06 lis 2008 18:40
idzie sobie facet przez targ, nagle zaczepia go jaki go z chomikiem i mwi:
- kupa pan chomika i zarczam e pan nie poauje. Ot ten chomik fantastycznie robi loda
- co pan zwariowa
- ale mwi panu e nie bdzie pan aowa ten chomik robi loda najfantastyczniej na wiecie, normalnie nikt tak nie potrafi, jest cudowny, niesamowity naprawd totalny odlot itd.
Wkocu facet mwi do siebie a co mi tam sprbuj, pyzatym cena bya niewygrowana. Zanosi chomika na rku do domu, ona akurat gotowaa obiad a on jej mwi, e wchodzi do pokoju i ma mu pod adnym pozorem nie przeszkadza. ona bya dobrze wychowana i wiedziaa e to co powie m to wite. Mija godzina a facet cigle siedzi w pokoju z chomikiem, mija dwie godziny, 5 godzin, dzie, 3 dni. Mija tydzie facet wychodzi z chomikiem na rku i mwi do ony:
- naucz go tylko gotowa i wyp.....J.



Xavier - 06 lis 2008 20:17

dla niewtajemniczonych:Ryszard Rembiszewski prowadzi losowania lotto
Ju nie...



M@ster - 06 lis 2008 21:05

dla niewtajemniczonych:Ryszard Rembiszewski prowadzi losowania lotto
Ju nie...



Blade - 07 lis 2008 7:56
Najbardziej kontrowersyjny poradnik - "Jak posi i zatrzyma przy sobie kobiet - efekt murowany" autorstwa Josepha Fritzla

Dwie psiapsiki
- Wiesz, jestem niegrzeczn dziewczynk i dostan od Mikoaja rzg.
- Na gwiazdk?
- Nie na baterie.

- Panie dyrektorze, po tym wyjedzie integracyjnym to chyba bdzie podwjna premia?
- Dlaczego?
- Bo gol strzelony na wyjedzie liczy si podwjnie.

ycie nie znosi pustki. Znikn Romek Giertych pojawia si Kodoliza Rutowicz.

Bolesaw by bardzo wstydliwy. Gdy mia ochot nie pyta si wprost, tylko mwi do Kingi "Kochanie podasz mi sl?", a ona im wiksz miaa ochot tym wiksz porcj mu podawaa.

Nie to, ebym mia co przeciwko piewaniu wieczorem w ku, ale naprawd wkurza mnie jak ona nuci ...pokonaj dzi siebie, pokonaj siebie, udowodnij e mona lepiej...

- Kochanie .... zrobimy to na "urzd skarbowy"??
- A jak to jest na "urzd skarbowy"??
- Ty masz zwizane rce, a ja dobieram ci si do [tiiit].....

Rozmawia dwch mczyzn - obaj z dugim staem w maestwach:
- Ty, a jak seks uprawiacie z twoj on, to jaka jest twoja ulubiona pozycja?
- Od tyu.
- Czemu od tyu?
- Bo nie musz szczliwej gby robi...

Zgosi mi si antywirus: "Znaleziono zainfekowany plik. Wyleczy czy usun?". Kliknem "Wylecz". A on do mnie: "Plik wyleczony poprzez usunicie"...

Dziwnie si czuem, jak wysyaem CV do firmy, ktra pracuje od 9.00 do 17.00, a ogoszenie na stronie internetowej zostao umieszczone w niedziel o 3.00 nad ranem...

- Mamo, woaa mnie?
- Nie.
- Tato, a ty mnie woae?
- Nie.
- Babciu. dziadku, moe ktre z was mnie woao?
- Nie.
- Dobra, sprbuj inaczej sformuowa pytanie: Bdziemy co dzisiaj re!?

- Tatusiu, skd si bior dzieci?
- Ehh, synku, ebym ja to wtedy wiedzia...

Koleanka zapytaa mnie SMS-em czy zamiast wazeliny mona uy kremu Nivea...
Pierwsze dwie myli musiaem ocenzurowa...

Mio do ludzi jest odwrotnie proporcjonalna do czasu posiadania Prawa Jazdy.



Lukano - 08 lis 2008 20:43
May Jasiu przeczyta w gazecie, e w miecie otwarto agencj
towarzysk.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co waciwie robi si w takiej agencji?
Zakopotany ojciec odpowiada:
- No, oglnie rzecz biorc mona powiedzie, e robi si tam
czowiekowi
dobrze.
Nazajutrz Jasiu dosta od ojca pienidze na kino, ale zamiast na film,
biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco
zdziwiona panienka.
- Co tu chopczyku chciae?
- No chciaem, eby mi zrobi dobrze. Mam nawet pienidze!
Panienka zaprosia Jasia do rodka, zaprowadzia go do kuchni, ukroia
trzy due pajdy chlebka, posmarowaa je masem oraz miodem i podaa
Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mao nie spad z krzesa, mamie oczy na wierzch wyszy.
- I co? - pytaj Jasia po chwili.
- Dwie zmogem, ale trzeci ju tylko wylizaem.



skorpek - 09 lis 2008 0:16

Jeyk wybra si z Krecikiem na wam.
Wleli do domku myliwego no i po ciemku macaj co warto skroi.
Krecik ma wikszego czuja i znajduje sporo fantw, ale Jeyk te daje rad.
W pewnym momencie Krecik wymaca luf od fuzji i woy do rodka gow.
Traf chcia, e w tym samym czasie Jeyk wymaca kolb.
Nie trzeba dugo tumaczy, e Jeyk nacisn spust... ...Huk, wystrza....
Krecik ley bez gowy na pododze i trzsie si w konwulsjach. Podsuwa si Jeyk, wymaca trzsce si ciao Krecika i mwi:
-Ku*w@....ch*#u, nie miej si, bo ja chyba oguchem!

pooyem si ze miechu

Babciu widziaa moje tabletki?
Byy oznaczone LSD.
- Pier... tabletki, widziae kur.. smoka w kuchni?

Przychodzi may Jasio do apteki i mwi do aptekarza:
- Prosz mi da co do zapobiegania ciy!
Aptekarz ciszonym gosem zwraca Jasiowi uwag:
- Po pierwsze, to o takim czym mwi si szeptem, a nie na cay gos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - s tego rne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, eby mwi gono i wyranie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.



majes - 12 lis 2008 21:53
Pewien bauer z Bawarii chcia sobie kupi Mercedesa C180 D, ale strasznie go denerwowao to, e za kad drobnostk trzeba byo ekstra dopaca. W kocu zacisn zby i kupi wymarzony samochd.

Wkrtce potem sprzedawca samochodw kupi sobie letni domek w pobliu gospodarstwa bauera. Do peni szczcia brakowao mu tylko krowy. Bauer by jedynym hodowc krw w okolicy. Sprzedawca samochodw kupi wic od niego krow. Jakie byo jego zdziwienie kiedy zobaczy rachunek:

Rachunek:
Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 euro
Model dwukolorowy (czarno-biay) dopata 300,00 euro
Pokrycie - skra bydlca dopata 200,00 euro
Pojemnik na mleko dostosowany do warunkw letnich i zimowych dopata 100,00 euro
4 kurki na mleko po 25,00 euro razem 100,00 euro
2 urzdzenia do kucia z prawdziwego rogu 70,00 euro
Pautomatyczny odganiacz much 60,00 euro
Urzdzenie do nawoenia (BIO) 120,00 euro
Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 euro
Instalacja do wielogosowej sygnalizacji 270,00 euro
Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 euro
Moliwo pracy na rnych rodzajach paliwa 2.500,00 euro

Razem:
Caa krowa z wyposaeniem 9.620,00 euro
Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz acucha.



People_Hate_Me - 13 lis 2008 16:07
Na antarktydzie may biay mi polarny pyta si mamy:
- Mamo czy ja na pewno jestem biaym misiem polarnym?
-Tak syneczku, ja jestem biaym misiem polarnym i tata jest.
Mija chwila i misio znowu:
-Mamo ale czy ja na pewno jestem maym biaym misiem polarnym?
-Oj syneczku juz ci mwiam e tak, wujek te jest biaym misiem polarnym i twj dziadek jest biaym misiem polarnym.
Mija chwila i znowu to samo pytanie:
-Mamo ale czy ja na 100% jestem maym biaym misiem polarnym?
-Taaak! Juz ci mwiam. Ale czemu tak sie synku dopytujesz?
- Bo mi tak k...wa zimno!

Rano budzi si facet po mooocno zakrapianej imprezie, ledwie wiadomy. Zdy tylko otworzy oczy, a tu - o zgrozo:
ona przynosi mu kapcie, podaje niadanie i kaw do ka, ukada spodnie, krawat ju zawizany... Wszystko z umiechem na ustach. Na koniec daje czuego buziaka i wychodzi rozanielona do pracy.
Facet totalnie zdezorientowany pyta si syna:
- Czy ja wczoraj kupiem mamie jaki prezent?
- Nie.
- Powiedziaem co bardzo miego...?
- Nie.
- Obiecaem nowe futro...?
- Nie.
- To co do cholery si stao??
- Po prostu wrcie totalnie pijany i od razu pade na zko. A jak mama zacza cie rozbiera, zacze krzycze - "Spier*** dziwko, jestem onaty!!"



M@ster - 13 lis 2008 17:16
- Kaziu, jak czci mowy jest wyraz "nic"?
- Czasownikiem.
- ?!
- Bo odpowiada na pytanie "Co robi?".

***

Nowo przyjty do suby policjant przez pomyk w ksigowoci nie
dostawa pensji przez 4 miesice. Po odkryciu pomyki przeoony wzywa policjanta na rozmow.
- Heniu od 4 miesicy nie dostajesz pensji. Czemu nic nie mwie?
- Mylaem, e jak dostaem bro subow to mam sobie ju jako
radzi...



Gared - 13 lis 2008 20:08
<dodo> stary, ja [tiiit]...
<?> Mmm?
<dodo> jaki dzis dzien...
<?> Poniedziaek.
<dodo> znowu wyszedlem z domu w sobote, a budze sie w poniedzialek
<dodo> na kacu -.-
<?> Przykre...
<dodo> a jeszcze jaki [tiiit] test z chemii!
<dodo> [tiiit], chyba zostaje w domu
<?> To rzeczywicie smutne, dzie uciek z ycia, kac, sprawdzian, szlaban na komputer i telewizj do koca 18 roku ycia i jeszcze rodzice zabior Ci komrki...
<dodo> jaki znowu pierdolowny szlaban?!
<?> Bo zamiast do "starego", zagadae do "starej".
<?> Syneczku.
<dodo> O.o
<?> A z Twoim fartem, to jeszcze na bashu bdziesz.



Lukano - 15 lis 2008 8:20
Poszed ksidz na targ kupi co do jedzenia, bo mia mie w parafii wizytacj biskupa i biskup mia zosta na kolacj.
Podszed do gocia z rybami i mwi:
- Oj, jaka pikna, dua ryba!
Sprzedawca na to:
- Piknego s ku r w i e l a zapaem, co?
Ksidz si obruszy:
- Panie, ja wszystko rozumiem - pikna dua ryba, ale eby zaraz przy ksidzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjania:
- Ale prosz ksidza - s******l to jest nazwa tej ryby, tak samo jak potka, oko czy pstrg.
- Aaa no to w porzdku. Poprosz tego s*******a. Przygotuj go na kolacj z biskupem.
Przychodzi ksidz na parafi pokazuje ryb siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka pikna dua ryba.
A ksidz na to:
- adnego s*******a kupiem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksidz - takie sownictwo?
A ksidz wyjania, e to ta ryba si nazywa s******l - tak jak inne, po czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksidz poleci zakonnicy eby ta przygotowaa s*******a na kolacj z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie ryb a tu wchodzi kucharka.
- O jaka pikna dua ryba - mwi kucharka.
Siostra na to:
- Pikny s******l, prawda?
- Ale co siostra? Nie poznaj! - obrusza si kucharka.
A siostra, e ta ryba si nazywa s******l - tak jak inne si nazywaj, karp czy lin.
Siostra kazaa przygotowa s*******a na kolacj z biskupem. Wieczorem przyjeda biskup, siada przy stole z ksidzem i zakonnic. Kucharka wnosi gwne danie - ryb.
Ksidz biskup:
- Jaka pikna, dua ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego s*******a znalazem i kupiem.
Odzywa si zakonnica:
- A ja tego s*******a skrobaam.
Na to wcza si kucharka:
- A ja tego s*******a usmayam i przyrzdziam.
Ksidz biskup umiechn si, wyj z torby litr wdki i mwi:
- k u r w a, widz, e tu sami swoi!



People_Hate_Me - 15 lis 2008 11:35
Lukano



skorpek - 16 lis 2008 8:26
Lukano



Blade - 17 lis 2008 9:35
ona do pijanego ma:
-tym razem co za okazja?!
-Na rybach byem z Witkiem, siedzimy apiemy, a tu flaszka podpyna..
-???
-No i otworzylimy, a tam ...
-Din?!!!
-Dlaczego din?! Wdka...

Technik: Prosz klikn prawym klawiszem "Moje poczenie" na pulpicie.
Klient: Prawym klawiszem?
Technik: Tak, prawym klawiszem myszy.
Klient: Moja mysz nie ma prawego klawisza, jest jeden pooony nad tym, ktrego zwykle uywam.
Technik: Ma pan mysz poziomo czy pionowo?
Klient: Poziomo.
Technik: Prosz obrci j o 90 stopni w prawo i wtedy wcisn prawy klawisz...
Klient: Wow! Tak si duo atwiej operuje mysz! Czy tak mam robi ju zawsze?

Sklep miesny, dzwoni telefon:
- Ma Pani baranie udzce?
- Mam
- A konski zad?
- Mam
- A swinska glowe ?
- Mam
- A piersi kurczaka?
- Oczywiscie, ze mam
- To musi byc Pani k@#ewsko brzydka

Pocztek meczu pikarskiego pomidzy dwoma szkockimi klubami.
Sdzia losuje strony...podrzuca do gry monet...okoo dwustu rannych.

Po co kobiecie nogi??
eby nie zostawiaa ladw jak limak



People_Hate_Me - 17 lis 2008 15:21
ona namwia ma na orgi seksualn. Wszyscy w pokoju si rozebrali, zgaszono wiato i zaczto orgi. Po 20 minutach facet zapala wiato i mwi: Musimy ustali jakie zasady bo ja trzeci raz z rzdu robi loda.

Mrwka zaywa sjesty pod dorodn jabonk, nagle... spada na ni jabko. Po duszej chwili mrwka otrzsa si z szoku, spoglda w gr i mwi : kurrrna, w samo oko!

ona wchodzi do azienki w chwili kiedy m onanizuje si pod prysznicem...
- Co ty robisz? pyta z oburzeniem
- To jest moje ciao i bd je my tak szybko jak mi si podoba !!



MazFarao - 17 lis 2008 22:54
M wraca do domu i w przedpokoju pyta tecia:
- Ssssss?
Te odpowiada:
- Sss, sss!

Sowniczek:
Ssssss - Jest mija?
Ssss, sss - S obie!



Artiks - 18 lis 2008 12:41
Rok 1497. Pynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia si statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woa:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moj czerwon koszul!!!
Kapitan zaoy koszul, dokonali abordau, straszliwej rzezi i statek by ich. Pyn dalej. Nagle na horyzoncie pojawia si drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woa:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moj czerwon koszul!!!
Znw zaoy koszul, dokonali abordau, straszliwej rzezi i statek by ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcj" zawsze zakada pan czerwon koszul?
- Bo jak napadamy na statek, to mog mnie przecie rani, a na czerwonej koszuli nie wida plam krwi. A gdy nie wida, e kapitan jest ranny, to duch zaogi nie upada i wszyscy walcz jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woa:
- Kapitanie 12 brytyjskich statkw wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brzowe spodnie

Ksigowy, wieo po studiach, znalaz prace w urzdzie skarbowym i na pierwszy ogie mia sprawdzi ksigi podatkowe starego Rabbina. Znad sterty ksig oszczdnego rabina sprawdzajc nalenoci podatkowe wpad mu do gowy pewien pomyl. Zaartuje sobie z wielebnego.
- Rabbi - powiedzia - widz, e kupujesz duo wiec...
- Tak - odpar Rabbin.
- A co robisz ze skapujcym woskiem i niedopalonymi wiecami?
- Dobre pytanie - powiedzia Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera si cae pudeko wysyamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysya nam nowe pudeko za darmo.
- Aha - powiedzia ksigowy niezadowolony z tego, e jego niecodzienne pytanie miao najzwyklejsza w wiecie odpowiedz. Myla wiec dalej...
- Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, ktre ci zostan?
- A tak - powiedzia Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich cale pudeko wysyamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysya nam nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedzia ksigowy i jeszcze intensywniej zastanawia si jak podej Rabbina.
- Dobrze Rabbinie - kontynuowa - a co robicie z napletkami, ktre zostan po obrzezaniu?
- Tak, tu te nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokadnie zbieramy i kiedy uzbiera si pudeko wysyamy do urzdu skarbowego.
- Do Urzdu Skarbowego ? - spyta zmieszany ksigowy.
- A tak, do Urzdu, a oni mniej wicej raz w roku przysyaj nam takiego maego kutasika, jak ty

Przeorysza wzywa do siebie siostry i mwi
- Dzi w nocy by w klasztorze jaki mczyzna.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kontynuuje
- Po tym incydencie znaleziono przezerwatyw.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza koczy
- Okazao si, e prezerwatywa bya pknita.
Wszystkie siostry - Hihihi.
Jedna - Oo!



Angel - 18 lis 2008 14:48

M wraca do domu i w przedpokoju pyta tecia:
- Ssssss?
Te odpowiada:
- Sss, sss!

Sowniczek:
Ssssss - Jest mija?
Ssss, sss - S obie!


podobne klimaty

Te wchodzi przez bramk do ogrdka i widzi w oknie domu smutnego zicia. Te pokazuje jeden kciuk "up", na co zi z okna – obydwa. Wtedy te z pytajc min robi "wa" rk, a zi – odpowiada tak samo, ale dwurcznie. Na co te wali si w klatk pici, a zi – masuje doni po brzuchu i obydwaj znikaj.

Tumaczenie:
T: Mam flaszk!
Z: To mamy dwie!
T: mija w domu?
Z: S obie
T: To co, pijemy na klatce?
Z: Nie, na mietniku!




Grzyby - 19 lis 2008 10:05
Pani z pary A do pani z pary B:
- Jestem wcieka! Na moj propozycj pjcia do restauracji on powiedzia, e jestemy ze sob dostatecznie dugo abymy poszli do niego. Tam musiaam co przyrzdzi do kolacji, potem zacign mnie do ka, zero gry wstpnej, w niecae dwie minuty skoczy, zawrci si i zasn!!!

Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie za wszystko piknie! Zabra mnie do eleganckiej restauracji, opaci pyszn kolacj z fantastycznym winem, odbylimy romantyczny spacer do niego, tam przy wietle wiecy prawie godzin mnie rozpala wstpnie, a potem bya prawie godzina wspaniaego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzink mio emy gawdzili, a usnam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:
- Byo cudownie! Posza ze mn, ugotowaa kolacj, emy si pokochali, dzisiaj jestem szczliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:
- Jestem skoczony! Jak gupek zgodziem sie aby wybraa knajp, to zaprowadzia mnie do jakiej restauracji na starwce, z jakim francuskim winem. Jak zobaczyem rachunek, to omal nie zemdlaem, musiaem tam zostawi ca fors i nie sta mnie byo na taryf! Czynsz i liczniki mam nieopacone, wic musiaem zapali wiec! Po tych nerwach godzin mi nie chcia stan, a potem godzin koczy nie mogem! No i nie mogem w kocu zasn, gadaem z t wariatk o gupotach rnych a mi zachrapaa...



skorpek - 19 lis 2008 11:58
Grzyby



People_Hate_Me - 19 lis 2008 15:08
Czasy redniowiecza, jedzie sobie rycerz na koniu i nagle obczai karczm po drodze. Godny wchodzi do rodka, zamawia soczystego prosiaka, bierze pierwszy ks, a tu nagle wpada giermek:
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz pomyla, e na tamten wiat mu sie nie spieszy wiec uciek.

Wci godny jecha dalej, patrzy - kolejna karczma. Wchodzi do rodka, zamawia kawaek jakiej dziczyzny, bierze pierwszego gryza z ulga, a tu nagle wpada giermek
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz znowu uciek.. jedzie dalej, ledwo si z godu trzyma na koniu, ko go te ledwo dwiga. patrzy: karczma, wpada z hukiem do rodka, zamawia krwisty stek, bierze pierwszy k z ulg... a tu nagle wpada giermek
- uciekajcie!! uciekajcie!!! czarny rycerz jedzie, uciekajcie!! pozabija Was wszystkich!!!

Rycerz myli: nie uciekam! [tiiit], nie umr godny. Rycerz zjad, karczma pusta... Nagle do rodka wchodzi murzyn w piknej lnicej zbroi i zagaduje do naszego bohatera:

- co Ty tu robisz?
- no jem...
- zrb mi lask a przeyjesz

rycerz robi loda, robi robi... a tu nagle murzyn mwi:
- tylko popiesz si, bo czarny rycerz jedzie



Artiks - 20 lis 2008 8:17
Ksidz i rabin mieli zderzenie czoowe. Kiedy opad py -
masakra.
Samochodw waciwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko
potuczony. Z drugiego ksidz - par siniakw... Patrz na
siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mwi do ksidza: - To niemoliwe, e yjemy...
Ksidz: - No wanie - to musi by znak od Szefa...
Rabin: - Tak, to znak od Szefa, ebymy si wreszcie pogodzili.
Ksidz: - Tak, koniec wani midzy religiami...
Rabin (wyciga piersiwk): - Napijmy si, eby to uczci.
Ksidz wzi butelk, pocign par ykw i odda rabinowi.
Rabin zakrci i schowa.
Ksidz: - A ty
Rabin: - A ja poczekam, a przyjedzie policja...



artro219 - 22 lis 2008 8:15
60 rad jak za kierownic zosta prawdziwym burakiem:

Czekajc przed zamknitym szlabanem wyjd na papierosa.
Dub w nosie w oczekiwaniu na zielone wiato.
Gdy na parkingu potrcisz inny samochd, uciekaj czym prdzej.
Gdy usyszysz za sob sygna karetki pogotowia, pozwl na to, eby wya bezporednio za tob.
Gdy zamwisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymujc si na stacjach benzynowych albo koo przydronych barw.
Jadc na trasie, zatrzymuj si wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadc w dusza tras miej zawsze wyadowan komrk.
Jadc w nocy wyczaj dugie dopiero wtedy, gdy masz cakowit pewno, ze olepie ju nadjedajcego.
Jed w taki sposb, eby wszyscy pasaerowie byli przez cala drog zaabsorbowani tylko Twoj jazda.
Jed z okciem wystawionym za szyb.
Jeli myjnia sterowana jest z zewntrz, sprbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci si dobiec i wsi do samochodu.
Jedzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochd o duej pojemnoci silnika i narzekaj, e duo pali.
Kup samochd o malej pojemnoci silnika i narzekaj, e nie ma przyspieszenia.
Myj samochd raz na miesic, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewaciwej strony dystrybutora i cignij w dookoa samochodu.
Naklej na samochd kilka kolorowych kleksw.
Nie daj si wyprzedzi innym - to przecie haba i dyshonor.
Nie pozwl wczy si do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedze po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grocym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pena.
Nigdy nie zapinaj pasw.
Ochlap pieszego.
Pamitaj, e najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, eby inni nie mogli wyjecha.
Podwietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraliwe gesty przez szyb.
Powie CD na lusterku.
Powie na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa poa jeszcze troch po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy kto Ci wyprzedza.
Rozmawiaj przez komrk w miecie kiedy i gdzie si tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcz przejcie.
Ruszaj ze wiate dopiero wtedy, gdy zielone wieci si ju kilka sekund.
Suchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj arwki - wczaj kierunkowskaz dopiero gdy skrcasz.
Traktuj jazd na trasie jako "Need for Speed" na ywo.
Udowodnij ze twj samochd potrafi zabra wicej ni 5 osb.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopaki przez uchylona szyb.
Wjed na skrzyowanie w taki sposb, eby po zmianie wiate zatka inny kierunek ruchu.
Wjedaj samochodem w najgbsze zakamarki lasu.
Wsiadajc do cudzego, dobrego samochodu woaj innych kumpli na przejadk.
Wyprzedzaj pod gr
Wyprzedzajc rowerzyst nie wczaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, eby bez przerwy wcza Ci si alarm. Zwaszcza wtedy, gdy nie bdziesz mg go usysze.
Zadbaj o to, eby w Twoim samochodzie by maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjk.
Zajmij komu przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrtem w lewo.
Za pokrowiec z misia na kierownice.
Za sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe goniki pod mask - bdzie Ci lepiej sycha.
Zamontuj melodyjk Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamitaj, e wszystkiemu winne s gupie przepisy, fatalne drogi, zbyt dua liczba samochodw i korki. Ty sam jeste zawsze bez winy.
Zatrzanij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzie na trasie
Zawsze mrugaj dugimi lub uywaj klaksonu wobec kierowcw ktrych chcesz wyprzedzi



Xavier - 22 lis 2008 8:38

Gdy zamwisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Nie wiedziaem, e McDrive wymylono po to, by zje kanapki w budynku restauracyjnym McDonalda...
A moe to postulat by je prowadzc samochd?



Lukano - 24 lis 2008 11:27
Egzamin z fizyki na Politechnice. Profesor pyta pierwszego delikwenta.
- Jedzie Pan autobusem i jest straszliwie gorco, co Pan zrobi?
- Otworz okno
- Bardzo dobrze. A teraz prosz wyliczy jakie zmiany w aerodynamice
autobusu zajd po otwarciu okna?
- ?
- Dzikuj Panu dwja, nastpny prosz
Wchodzi drugi student, dostaje to samo pytanie ten sam stopie i
wychodzi.
Po godzinie wynik meczu dla prof 9:0. Jako 10-ta wchodzi liczna
studentka. Profesor pyta:
- Jedzie Pani autobusem i jest straszliwie gorco. Co Pani robi?
- Zdejmuj bluzk.
- Pani mnie nie zrozumiaa, jest naprawd bardzo gorco!
- To jeszcze zdejmuj spdnic.
-Ale ar jest nie do zniesienia!
- To zdejmuj stanik!
Profesor a oniemia z wraenia a studentka mwi:
- Panie profesorze mog jeszcze zdj majtki,
ale nawet jakby mnie mieli zgwaci wszyscy faceci w autobusie to
okna nie otworz!!!



pieniu16 - 24 lis 2008 12:12
Ile jaj ma Barrack?

Oba ma




PARTYBOY - 24 lis 2008 12:25
Maestwo z dwudziestoletnim staem: zona krzta sie w kuchni, m cos naprawia. W pewnej chwili m wola:
- Chod na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona posusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...



People_Hate_Me - 24 lis 2008 12:59
Lotnisko w Londynie, kontrola paszportowa
- Name?
- Abdul Jabara Dahar
- Sex?
- 4 times a week
- No, no. Male? Female?
- Male, female, sometimes camel...



paww99 - 24 lis 2008 15:06
Dzwoni blondynka do warsztatu samochodowego i mwi:
-Prosze pana, co mi spod samochodu cieknie... Takie czarne i gste.
-To olej.
-No to okej, oleje to.



PARTYBOY - 24 lis 2008 16:51
Przyjeda syn z Angli do domu na wie.
Ojciec jedzie na traktorze i mwi do syna:
-Wywie gnj...
-What? (czyt. - ot?)
-ot wi i ot krw!



artro219 - 24 lis 2008 19:13
Zaton statek, uratowao si jak zwykle tylko 3 ludzi: Amerykanin, Francuz i Polak. Pyn sobie na tratwie ratunkowej, ale po paru dniach skoczy im si prowiant i woda pitna. Na szczcie, gdy byli ju do kresu si, zowili zot rybk (a jake!). Rybka, jak to one maj w zwyczaju (ale tylko te zote), obiecaa speni 3 yczenia - po jednym na kadego z rozbitkw. Na pierwszy ogie poszed Amerykanin:
- Ja chc si znale w domu, w ramionach mojej ony, przy dzieciach, psie i Cadillacu...
Rybka machna petw i *pstryk*... Amerykanin znikn. Teraz Francuz:
- No, moi te chce si std wydosta, ale woli by na francais Riviera, wrd femmes belles, wiesz rybka, plaa, topless, te sprawy.
Rybka oczywista spenia jego yczenie - *pstryk* ! Nie ma Francuza na tratwie.
Ostatni wyraa swoje yczenie Polak:
- Tego... yyyyy.... ja chcem 4 plitrwki i... tamtych dwch z powrotem!!!

Polak, Rosjanin i Niemiec wdruj po pustyni i spotykaj wielbda.
Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta si Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbda i mwi:
- A ty Wania do kabiny!

Diabe zapa Polaka, Rosjanina i Niemca. Mwi do nich:
- Wypuszcz was dopiero za rok, ale musicie speni 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczy go jakiej sztuczki. Musicie rwnie wiedzie, e kady z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies bdzie jad, albo ty. Przychodzi diabe po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, co nauczy tego psa?
Niemiec mwi osabionym gosem:
- S ss s siad (pies siad).
Diabe:
- OK Niemiec, jeste wolny, chodmy do Rosjanina.
Wchodz do Rosjanina, patrz Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabe:
- Dobra, a ty czego nauczye psa?
Rosjanin mwi osabionym gosem do psa:
- l ll ll lee (pies si pooy).
- OK Ruski, jeste wolny, chodmy do Polaka.
Wchodz do Polaka. Patrz, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabe:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiad sobie wygodnie na kanapie, wzi w do pto kiebasy i zaczyna je.
Pies patrzy na niego i mwi:
- H HH Heniu, daj gryza.

Indianie zapali Polaka, Francuza i Niemca i oznajmili im ,e ich zabij a z ich skry zrobi sobie canoe. Pozwolili im jednak na wybr broni z jakiej chc zgin.
- Tak wic, Francuz poprosi o sztylet. Wzi go i podern sobie gardo. Indianie z jego skry zrobili sobie canoe.
- Niemiec poprosi o pistolet. Wzi go i paln sobie w eb.
Indianie zrobili canoe
- Polak poprosi o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w kocu dali mu widelec. Polak wzi go do rki i walc si nim po caym ciele
krzykn: JA wam kur.. dam canoe!!

Polak, Niemiec i Rusek pynli statkiem. W pewnym momencie Niemiec zacz wyrzuca do morza marki.
- U nas tego peno - mwi.
Rusek zacz wyrzuca ruble.
- U nas tego peno - mwi.
Na to Polak wyrzuci Ruska.
- U nas tego peno.

Prezes spki giedowej wzywa sekretark:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Prosz si pakowa.
Sekretarka po przyjciu do domu przekazuje nowin mowi:
- Krystian, jad z szefem w delegacj. Biedactwo, bdziesz musia sobie
jako poradzi sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeda na weekend, zabawimy si nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum mskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, bd zajta w weekend. Korepetycje odwoane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korkw. Mog do ciebie wpa na weekend.
Dziadek, prezes spki giedowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwoany. Pojedziemy za tydzie.
Sekretarka dzwoni do ma:
- Krystian, szef odwoa wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobot.
Ucze do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak bd. Nie mog wpac do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjedamy...

Pewnego wieczora ojciec syszy modlitw synka:
- Boe, pobogosaw mamusi, tatusia i babci. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, e to dziwne, ale nie zwraca na to szczeglnej uwagi. Nastpnego
dnia dziadek umiera. Jaki miesic pniej ojciec ponownie syszy dziwn
modlitw synka:
- Boe, pobogosaw mamusi i tatusia. Do widzenia, babciu.
Nastpnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na arty przestraszony.
Jakie dwa tygodnie pniej syszy pod drzwiami syna:
- Boe, pobogosaw mam. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawaowym. Nastpnego dnia idzie do roboty
wczeniej, eby unikn ruchu ulicznego. Cay czas jest jednak spity,
rozbity, rozkojarzony, spodziewa si najgorszego. Po pracy idzie
wzmocni si do pubu. Do domu dociera koo pnocy. Od progu przeprasza
on:
- Kochanie, miaem dzisiaj fatalny dzie...
- Miae zy dzie? Miae zy dzie? Ty?! A co ja mam powiedzie?
Listonosz mia zawa na progu naszych drzwi!

Kolega z klasy powiedzia Jasiowi, e wymyli dobry sposb na
szantaowanie dorosych:
- Mwisz tylko "Znam ca prawd" i kady dorosy gupieje, bo na pewno
ma jak tajemnic, ktrej nie chciaby ujawni...
Podekscytowany Jasio postanowi wyprbowa wieo zdobyt wiedz w domu.
Przyszed do mamy, powiedzia Znam ca prawd i... dosta 50 zotych, z
przykazaniem, eby nic nie mwi ojcu.
Zachwycony pobieg szybko do ojca, powiedzia "Znam ca prawd" i
dosta 100 zotych - z zastrzeeniem, eby nic nie powiedzia matce.
Rozochocony Ja postanowi wic wyprbowa now metod rwnie na kim
spoza rodziny.
Nadarzya si okazja, kiedy listonosz przynis poczt.
- Znam ca prawd! - powiedzia z szelmowskim umiechem Jasio.
Listonosz poblad, poczerwienia, rzuci listy na ziemi, rozoy
ramiona i wzruszonym gosem wyszepta: - W takim razie uciskaj tatusia...

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzie, panno Kasiu?
- Niepodny, panie dyrektorze, niepodny..

Diabe zapa Polaka, Ruskiego, Niemca i mwi:
- Kady z was musi przepyn przez Nil. Wypuszcz tego, ktremu
krokodyl nie odgryzie jder!
Pierwszy przez Nil przepyn Niemiec. Gdy wyszed z wody, diabe pyta:
- Jak byo?
- Normalnie - odpowiada cienkim gosikiem Niemiec.
Drugi by Ruski. Gdy wyszed z wody, diabe pyta:
- Jak byo?
- Normalnie - odpowiada cienkim gosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepyn Polak. Gdy wyszed z wody, diabe pyta:
- Jak byo?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyazi krokodyl i pyta cienkim gosikiem:
- Ktry pyn ostatni?

Do lenego baru wpada je. Wkur***ny maksymalnie, mordka caa opuchnita
i posiniaczona. Wali apk w kontuar i wrzeszczy na cay bar:
- Jak jeszcze raz kto kae zajcowi i si j*ba w mord jea, to do
koca ycia na d*pie nie usidzie!

Zesp naukowcw bada kameleona. Postawili zatem zwierz na czerwonym
kawaku materiau - w mgnieniu oka kameleon sta si czerwony.
Nastpnie, naukowcy postawili kameleona na tym kawaku materiau -
kameleon sta si ty. Podobne testy przeprowadzono dla materiaw o
rnych kolorach - zielonym, niebieskim, brzowym. Na koniec
eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim
kameleona. Ku zdziwieniu naukowcw kameleon westchn ciko, odwrci
eb w ich stron i powiedzia:
- Wecie wy si wszyscy odpierdolcie...

Zaspany weterynarz odbiera w rodku nocy telefon, z drugiej strony
zdenerwowany kobiecy gos:
- Panie doktorze, nasz kociaczek le si czuje, co robi?!
Nie do koca obudzony weterynarz zrozumiawszy "cielaczek" zamiast
"kociaczek", po wysuchaniu opisu objaww mwi:
- Prosz mu da szklank oleju rycynowego, rano wpadn i go zbadam.
Rankiem weterynarz uda si pod podany adres, powitaa go sympatyczna
gospodyni.
- Jak si czuje nasz cielaczek? - zapyta.
- Ale panie doktorze, pan le zrozumia - to kociaczek, nie cielaczek!
- Oj, to fatalnie! Co z nim?
- Wie pan, dalimy kociaczkowi szklank rycynusu, ale tylko mu si
pogorszyo. Teraz to jasne, dlaczego.
- Strasznie przepraszam, a gdzie on teraz jest?
- W ogrodzie i pomagaj mu trzy kotki. Jeden kopie doki, drugi
zasypuje, a trzeci przeciga go od doka do doka.

Biegnie sobie zajc przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole
uwiziony i wydosta si nie moe. Zajczek z satysfakcj wykorzysta
sytuacj i obsika wilka, a potem pobieg do domu. W domu myli: No nie,
nie wykorzysta takiej sytuacji? Cae ycie bd aowa! I pobiegszy z
powrotem, jeszcze nabobczy wilkowi na gow. Wrci do domu i myli
sobie: No nie, nie wykorzysta takiej sytuacji? Przecie jeszcze mu
mogem naurga. Biegnie wic z powrotem obmylajc wyjtkowo perfidne
wyzwiska i w tym zamyleniu potkn si i wyldowa w dole koo wilka.
- Wilku, wiem, e trudno w to uwierzy, ale wpadem ci przeprosi!

Spotykaj si dwie pchy. Jedna z nich trzsie si i jest strasznie
przemarznita.
- A czemu si tak trzsiesz?
- A bo przyjechaam tu w wsach motocyklisty i strasznie mnie przewiao.
- To na drugi raz zrb tak jak ja: Skacz sobie na lotnisko, upatruj
jak stewardess, wskakuj jej pod spdniczk, wchodz pod majteczki i
ca podr pi w przytulnym i ciepym "lasku".
- OK tak zrobi nastpnym razem.
Spotykaj si na drugi rok i sytuacja si powtarza, tamt pch trzepie
znw z zimna.
- I co nie skorzystaa z moich rad?
- Zrobiam dokadnie tak jak mwia, poskakaam na lotnisko, upatrzyam
stewardess, wskoczyam jej pod spdniczk pod majteczki znalazam
ciepy przytulny lasek i zasnam. A jak si obudziam byam w wsach
motocyklisty.



PARTYBOY - 24 lis 2008 21:20
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci aby uoyy zdanie w ktrym bdzie nazwa ptaka.
Zgasza si Ja:
Tata przyszed nawalony jak szpak.
No moe by. Ale zdania z dwoma ptakami ju nie uoysz. Jak to nie!
-Tata przyszed do domu nawalony jak szpak i wywin ora. A z trzema ptakami?
-Tata przyszed do domu nawalony jak szpak wywin ora i puci pawia.
A z czterema ptakami cwaniaczku?
-Tata przyszed do domu nawalony jak szpak ,wywin ora ,po czym puci pawia, a mu dwa gile wyszy nosem .
Z picioma to na pewno nie uoysz? O co zakad wyszepta Ja.
-Tata przyszed do domu nawalony jak szpak, wywin ora, po czym puci pawia, a mu dwa gile nosem wyszy i poszed dalej pi na spa.



Lukano - 25 lis 2008 7:13
Kole postanowi si eni, idzie rozmawia ze swoja matk:
- Mamo, zakochaem si i bd si eni, ona te mnie kocha i bdzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale musz j pozna.
- To ja j przyprowadz, ale przyprowadz te dwie inne koleanki a ty
zgadniesz, ktra jest moj wybrank.
- Niech i tak bdzie.
Nastpnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadaj na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje si chwilk
- To ta ruda porodku.
- Dokadnie. Skd wiedziaa?
- Bo juz mnie w*****a!



PARTYBOY - 25 lis 2008 13:56
Rozmowa z GG

<asiula> ju mi sie zy niechce...;(
<mauy> czemu?
<asiula> chopak mnie rzuci:(:(:(
<mauy> chciabym cie jako pocieszy ale...
<asiula> kochany jeste nie musisz, dzikuje , e ze mn rozmawiasz:)
<mauy> ale GWNO MNIE TO OBCHODZI !



PARTYBOY - 25 lis 2008 21:46
Nikt nie pisze to teraz moja kolej na enujcy art prowadzcego

cytat dnia - Olejniczak SLD - "Kaczyski zawetowa dzi ustaw gruntow bo chcia mie veto w tym miesicu"



People_Hate_Me - 27 lis 2008 14:41
Przychodzi kole do sklepu z zabawkami i mwi do sprzedawczyni:
- Dzien Dobry, chciabym eby Pani polecia mi jakie wypane puzzle, ale, eby byy trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosa mu 1.000 elementw - obraz przedstawia [tiiit] zebry - same czarne i biae elementy. Kole na to patrzy i mwi:
- A czy mona co trudniejszego, bo nie chwalc si takie klocki to ukadam jak si piesz na tramwaj.
Sprzedawczyni popatrzya na niego i przyniosa mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000 elementw, obraz przedstawia zamglon drog podczas nieycy
- wszystkie szare.
Kole patrzy i mwi:
- Chyba SE PANI jaja robi ze mnie!! Takie klocuszki to moje dzieci pykaj ze mn przy niadaniu.
Babka juz zapala cinienie i posza na zaplecze szuka czego trudniejszego.
Nie ma jej, nie ma, w kocu przychodzi i dwiga jakie ogromne pudo.
Zawarto: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zamienie soca w jaskini - hardcore dla zwykego wymiatacza puzzli.
Ale kole na to patrzy i mowi:
- No nie!! Serio - Pani myli, e taki saby jestem??!!?!
Ona wpada w sza i krzyczy do kolesia:
- PANIE!!!! WYP****AJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJD PAN PRZEZ JEZDNI, WEJD PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPRO PAN KILOGRAM BUKI TARTEJ I SE PAN K********WA ROGALA Uӯ!!!

Przychodzi facet do baru i zamawia whisky w trzech osobnych kieliszkach. Wychyla jeden i nawizuje przypadkow rozmow z barmanem, w kocu wypijajc pozostae dwa. Tak si dziej przez kilka nastpnych dni i barman wreszcie mwi:
- Wiesz co, mog ci nala potrjn kolejk w jeden kieliszek.
Facet na to:
- Nie, wol w ten sposb. Widzisz, jestem mocno zwizany z moimi dwoma brami. Obydwaj s teraz w Irlandii i kady kieliszek reprezentuje jednego z nas. W ten sposb mog by bliej nich i czu si, jakbymy wszyscy wyskoczyli na drinka.
Barman kiwa gow i nalewa tak, jak dotychczas. Tak dzieje si przez kilka miesicy, gdy pewnego dnia facet zamawia dwa drinki. Barman zastanawia si, czy przypadkiem co nie stao si jednemu z jego braci. Zdy pozna tego gocia przez te par miesicy i czuje potrzeb zapytania go o to.
- Czy wszystko w porzdku? - pyta barman.
- Co masz na myli? - pyta facet.
- Hm, przez te wszystkie miesice zamawiae po trzy drinki. Dzi zamwie tylko dwa. Co si stao jednemu z twoich braci?
- Nie - odpowiada facet - Po prostu obiecaem onie, e przestan pi.



Ada - 27 lis 2008 19:34
Facetowi ona zacza mwi przez sen. Jakie jki i imi Rysiek...
Bez dwch zda doprawiaa mu rogi i facet szybko doszed do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzi, pewnego dnia uda, e wychodzi do pracy i schowa si w szafie. Patrzy, a tu ona idzie pod prysznic, ukada sobie wosy, maluje si, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do ka. W tym momencie otwieraj si drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, niada cera, czarne, bujne wosy - jednym sowem bstwo.
Facet w szafie myli: "Musz przyzna, e ten Rysiek to ma klas!".
Rysiek zdejmuje powoli koszul i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrosze w tym sezonie.
Facet w szafie myli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za****sty!".
Rysiek koczy si rozbiera od pasa w gr, a tu na brzuchu minie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myli: "ten Rysiek, to ekstra go!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myli: "O esz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie ona zdejmuje koszul nocn i pojawia si ciao z cellulitisem, obwise piersi, rozstpy...
Facet w szafie myli: "Ja pie**ol! Ale wstyd przed Rykiem".




Strona 25 z 38 • Znalelimy 5322 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates