Dowcipy





CezaR83 - 21 pa 2009 16:49
3 facetw mwi jakie ma brzydkie zony pokazujc sobie zdjcia. Jeden pokazuje a dwaj: "oo matko jaka brzydka", drugi to samo, a trzeci mwi: "Eee wasze, ony to jeszcze nic - chodcie do mnie to wam poka moj" Id do niego. W domu facet podnosi dywan, otwiera klap w pododze i woa" "Maryka wya!"
A tam z wewntrz gos: "A mam zaoy torb na gow?" Na co facet: "Nieee, nie chce si z tob kocha tylko kolegom pokaza! "

Przychodzi go do burdelu:
-Potrzebuje murzynki
-Dobrze, ale jest tylko gruba
-Dobrze niech bdzie
-Ale jest naprawd gruba
-Nie ma sprawy
Goc wbiega do pokoju patrzy a tam 200kilowy czarny potwr, go tak si przyglda rozoonej prostytutce i przyglda, w kocu dziewczyna nie wytrzymaa i pyta si na co tak si gapi, go na to: a bo kupiem brzowe pytki i nie wiem czy mi rowa fuga podejdzie

Wraca m z roboty do domu i rzuca si na fotel przed TV.
onka pyta,
- otworzy Ci puszk ?
a On,
- Cipuszk poniej teraz daj mi zup !




Jacol - 23 pa 2009 21:43
-Skd masz topr?
-Krlowa elfw mi daa.
-Czad.A topr skd masz?



mackie76 - 24 pa 2009 11:58
Skrzyowanie.
Podjedajcy starszy pan nie zdy wyhamowa i wjecha w ty stojcego na wiatach auta.
Z samochodu wysiada czterech karkw w dresach i jeden z nich mwi:
- No, dziadek - bdziemy musieli ci wpi....... !
- Ale panowie, przecie nie mam szans, czterech na jednego...?
-No......dobra, Grucha i ysy bd z tob....




BlackM3 - 29 pa 2009 7:18
No to seria o premierze

Dziadek pokazuje maemu Donaldowi album z lat modoci.
- Popatrz, Doniu, tutaj byem w wojsku.
Donald pyta - a kim jest ten pan z wsami?
- To by bardzo, ale to bardzo zy czowiek, wnusiu.
- A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowan praw rk w jego kierunku?
Na to dziadek - Krzycz do niego: "Heje hola! Zatrzymaj si bardzo zy czowieku!"

Premier Tusk zlikwidowa wszystkie ministerstwa, a w ich miejsce powoa 3 nowe:
1. Zdrowia
2. Szczcia
3. Pomylnoci

Studniwka Tuska. Rudy cudotwrca przemawia, chwalc si osigniciami swego rzdu. Mija godzina, dwie, trzy... Premier miao przechodzi od osignicia do osignicia.
- A tu pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadzia do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast wgla, pali si torfem - chwali si Tusk.
Gos z sali:
- Ale ja tam byem, tam nie ma adnej elektrowni!
Premier niezraony peroruje dalej:
- A dziki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasa, wybudowalimy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tene gos z sali:
- Ale tam k...a nie ma adnej autostrady!
Nie wytrzyma w kocu Schetyna i wkur...y krzyczy:
- A ty, gociu, zamiast wozi si po Polsce, lepiej by TVN24 pooglda!




artro219 - 29 pa 2009 7:21
Z PAMITNIKA PRAWDZIWEGO MʯCZYZNY
PITEK 19.06.
Obudziem si z nagle z przewiadczeniem, e odkryem co epokowego. No, moe nie na
miar Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakie porzdne wyrnienie bym zasuy.
Rzekomo najlepsze pomysy wpadaj do gowy podczas snu. Postanowiem pisa
pamitnik i przynio mi si, e kobieta jest jak automatyczna pralka. Kad da si
odpowiednio zaprogramowa i bdzie dziaa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie sowa,
troch ciepa i czuoci, kwiaty, mia kolacja itd. itp. i program dziaa. Zawsze wiadomo,
co, kiedy i jak si stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta s w swym dziaaniu
identyczne, z t tylko rnic, e pralki nie da si zapakowa od tyu.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu s potrzebne czue sowa? Przecie gadanie
podczas seksu to zbdne marnowanie czasu. Sowa rozpraszaj, przeszkadzaj i zmuszaj
do mylenia. A po choler przy seksie myle? Wczoraj kochaem si z on. Milczaem
jak zawsze, no bo o czym tu gada? O Ksidzu Rydzyku i jego finansach, czy o
fajansiarskiej polskiej pice nonej? O. Rydzyka nie lubi, a na pice nonej Stara si nie
zna. No to milcz. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja j bzykam od tyu – w Tobie ju nie ma takiej czuoci jak dawniej.
Zaniedbujesz mnie. Mgby chocia czasami do mnie powiedzie co pieszczotliwie?
- Dupa wyej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedzia, e szczka moe bole jeszcze ze dwa tygodnie, ale zamania nie byo.
PONIEDZIAEK 22.06.
Ja wci nie rozumiem kobiet, a swojej ony w szczeglnoci mimo tylu lat maestwa.
Wiecznie narzekaj na swj wygld. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, pidzki, to
ju bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupi. Wczoraj narzekaa, e ma mae
piersi. Mwi jej:
- Kobieto nie masz wikszych zmartwie?
A ona mi narzeka, e si le czuje, e powinna mie wiksze, e moe dabym jej na
silikony? Pojebao bab, jak nic. Wic jej mwi:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym midzy piersiami?
-A to pomoe? Bd wiksze?
- [tiiit] pomogo.
Dentysta powiedzia, e t jedynk to da si wstawi, ale tylko na metalowym implancie.
Z dwjk nie bdzie problemw, bo si tylko troch uszczerbia.
WTOREK 23.06.
Dzi rano crka przysza, ebym jej pomg zawiza buciki. No, to wiemy i wiemy.
Ucz j o zajczkach i ptelkach, o motylkach zawizujcych skrzydeka, na kokardk i
takich tam sznurwkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki maj mniejsze stpki od chopcw?
- Aby w przyszoci mogy sta bliej zlewu.
Chopakom w pracy powiedziaem, e mi szczapa przy rbaniu drewna odbia. Swoj
drog wida, e to mamy crcia – ma to pierdolnicie gwniara.
PITEK 24. 07
Kochany Pamitniczku, przepraszam, e mnie tu tak dugo nie byo.
Ale w niedziel przy niadaniu w zeszym miesicu rozmawialimy z on na tematy
religijne. ona twierdzia, e kobieta to lepszy „produkt” Boga ni mczyzna. Wic jej
przypomniaem, e to mczyzn stworzy Bg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musia zacz od zera.
No szlag mnie trafi na gadzin jedn hodowan na mym mskim onie to jej
odszczeknem:
- Yhm. A jak chcia stworzy kobiet to si potkn i powiedzia „[tiiit]”. I sowo ciaem
si stao.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzie. Chirurg szczkowy powiedzia, e miaem
szczci, e szczka mi si w mzg nie wbia. Mj wstrzs mzgu to byby przy tym piku.
Dopiero wczoraj mnie wypisali.
SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze maj jakie pretensje. Wiecznie co im si nie podoba i nie wiedz
czego chc. Pamitam jak byem przy urodzeniu crki. ona dara si jak gupia:
- Zrbcie co z tym. Dajcie mi jakie lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powiniene tu lee za
mnie i skrca si z blu!!! To Ty mi to zrobie!!!
Nie chciaem by niczemu winny jak zawsze, wic jej przypomniaem:
-Nie pamitasz? Chciaem ci go wsadzi w pup, ale powiedziaa, e to bdzie zbyt
bolesne.
Lekarz wyldowa na urazwce. Mnie nie signa. Wrciem po dwch tygodniach, jak
wytrzewiaem, a ona si uspokoia. Baby to zawsze zwalaj win na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi kto powie, e kobiety nie myl permanentnie, tak jak mczyni, o seksie.
Siedziaem wczoraj wieczorem w barze z koleg i tumaczyem mu jak smakuje ogolona
cipka, bo on nigdy takiej nie mia szansy poprbowa. Nie wiedziaem jak mu
wytumaczy wic mu mwi:
- Wyobra sobie, ogolon cipk i rowego Chupa Chups.
- No i?
- Wic ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumia. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, wic idziemy do baru. Podchodz i
zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziaem – Kolega nie bdzie czeka.
I co? Nawet barmance lody w gowie. I niech mi ktra teraz powie, e tylko faceci cigle
myl o seksie.
RODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedem do pracy. Tym razem si udao. Miaem tylko pobite oko i
rozcite usta. Nie chciaem znowu sprzedawa, e to od rbania drewna, wic przyznaem
si, e to ona mnie pobia. Chopaki pytali: - Za co? No wic, powiedziaem im, e za to,
e podczas seksu powiedziaem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miaem im powiedzie, e w trakcie ona do mnie powiedziaa: - No ju ze trzy
miesice si nie kochalimy. A ja jej odpowiedziaem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, e si skoczyo, jak skoczyo, a nie tak, jak wtedy, gdy wyldowaem
ze wstrzsem mzgu, gdy dostaem w ryja mroonym kurczakiem. Kurde seksu mi si
zachciao wtedy przy lodwce. Przecie przy lodwce chyba kada lubi. Szkoda tylko, e
nie w Tesco.
PITEK 31.07.
Kochany pamitniczku dzisiaj robi eksperyment. Chc sprawdzi kto jest moim
najlepszym przyjacielem: pies czy ona? Zamkn oboje na noc w baganiku mojego
Zaporoca. Zobaczymy, kto si bdzie cieszy rano, e mnie znowu widzi.
To by ostatni wpis w odnalezionym pamitniku. ycie prawdziwego mczyzny potrafi
by pene niespodzianek.
WNIOSEK: MʯCZYZNA I KOBIETA MAJ RӯNE WYOBRAENIA O PRAWDZIWYM
MʯCZYNIE
****************************************************
Prawnicy nigdy nie powinni zadawa pyta babciom z Mississippi, jeli naprawd nie s gotowi na odpowied.
Podczas procesu, w maym miasteczku na poudniu stanu, penomocnik prokuratora wezwa swojego pierwszego wiadka - starsz kobiet.
Zbliy si do niej i zapyta: "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziaa: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkd pan by maym chopcem i szczerze, by pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kamie, zdradza on, manipuluje ludmi i obgaduje ich za ich plecami. Myli pan, e jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zda sprawy z tego, e nigdy nie bdzie nikim wicej, ni marnym gryzipirkiem. Tak, znam Pana."
Prawnik by zamurowany. Nie wiedzc co wicej pocz, wskaza na drug stron sali, pytajc: "Pani Jones, czy zna pani penomocnika obrony?"
Kobieta znw rozpocza tyrad: "Tak, rwnie znam pana Bradleya odkd by modziecem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudowa normalnego zwizku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedn z najgorszych w caym stanie. Nie wspominajc ju o tym, e zdradza swoj on z trzema rnymi kobietami. Jedn z nich bya pana ona. Tak, znam go."
Penomocnik obrony zamar.
Sdzia poprosi obu penomocnikw do swej awy i, stonowanym, cichym gosem, powiedzia"
"Jeli ktrykolwiek z was idiotw spyta jej czy zna mnie, wyl was obu na krzeso elektryczne."



fann - 29 pa 2009 9:24
stare ale jare
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba pelna
pieniedzy. Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z prezesem
banku, gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o wielka
sume pieniedzy"...
Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem,
bo w koncu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic. Ona zas
odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionw EUR. Po czym otworzyla torbe, zeby
go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci. Naturalnie zaciekawiony prezes
pyta o pochodzenie tych pieniedzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma pani przy
sobie! Jak pani tego dokonala?"
Klientka na to:
"Calkiem prosto. Zakladam sie".
"Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad moge sie z
panem zalozyc o 25.000 EUR, ze panskie jaja sa kwadratowe!"
Prezes zasmial sie glosno i powiedzial: "Przeciez to smieszne! W ten
sposb nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic."
"Cz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposb zarobilam moje pieniadze.
Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe pieniedzy). -
zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze
pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby
sprawdzic naocznie i przy swiadku?"
"Jasne", prezes wykazal zrozumienie.
Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej dotychczasowej formie. Z
jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal
100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad.
Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do
banku. Przedstawila sobie obu panw i powtrzyla, iz chodzi o zaklad,
ktrego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja
nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie
spodni. Prezydent opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzala
uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac jaj. Zauwazcie, ze chodzi
"No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i moge
zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."
Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie.
Wtedy zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.
Prezes pyta wiec kobiete:
"Co sie stalo z tym pani prawnikiem?"
Na to ona:
"Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o
godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank".



CezaR83 - 29 pa 2009 12:56
Dwie blondynki ogldaj TV.
Pierwsza mwi:
- widzisz, Benedykt XVI ?
Druga:
- a Kubica ktry!?



CezaR83 - 29 pa 2009 13:37
Tak, troche sie spniem widze ale moe kto nie oglda.

drugi to:
Co powstanie z poczenia blondynki z psem husky?
- Blondynka odporna na mrz
albo
- Pies najlepiej cigncy w zaprzgu.



Mako - 30 pa 2009 18:44
Po czym poznajesz, e twoja dziewczyna ma ochot na sex ?
- Po tym, e jak wo rk pod jej spdniczk to mam wraenie jakbym karmi konia...



Troll Bagienny - 31 pa 2009 22:57
Na osiedle wjeda nowe, czarne BMW 7 z przyciemnionymi szybami. Zatrzymuje si pod jednym z blokw.
Z BMW wysiada dres, przypakowany koks. eb ysy, wysolarowany, zoty acuch na szyi i zota keta na przedramieniu.
Podnosi gow w kierunku balkonu na 2 pitrze i krzyczy:
- Zaaaajeee*aaaaliiiii!!
Cisza, wic krzyczy jeszcze raz:
- Zaaaajeee*aaaaliiiiii!!
Znowu nic...
- Zaaaajeee*aaaaliiii!!
W kocu na balkon wyskakuje szczuplutka, wysolarowana brunetka i krzyczy do dresa:
Ile razy mam ci powtarza idioto- Izaaabeeelaaa



pablito54 - 01 lis 2009 18:15
Facet zobaczy na ulicy kobiet z idealnymi piersiami.
Podbieg do niej i spyta si:
- Czy dasz mi jedn ugry za stw?
- Wal si pan!
- To moe za tysic?
- Nie jestem dziwk!
- A za 10.000 z?
Kobieta pomylaa sobie, e to spora sumka i warto j zdoby.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zauek, gdzie kobieta rozebraa si od pasa w gr pokazujc najpikniejsze piersi na wiecie. Facet zacz je liza, pieci, ssa i caowa, ale nie gryz. W kocu zniecierpliwiona kobieta mwi:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, troch drogo...



krzych - 02 lis 2009 15:37
Zaslyszany:

r winie z koryta, jedna zacza wymiotowa...
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!



Marek 161BD081 - 03 lis 2009 12:14
Nie wiem czy to nie byo ale ... ew. dla przypomnienia:

Idzie pank ulic, wosy ma na rodku gowy pionowo postawione do gry i pomalowane w przenajrniejsze kolory. Na awce siedzi starszy facet, ktry bardzo zacz mu si przyglda, a kiedy ten si oddali zacz i za nim. Pank idzie dalej ale czuje, e kto go ledzi, odwraca si i mwi:
- Dlaczego za mn idziesz i co mi si tak przygldasz, nie widziae nigdy panka czy co?
A facet na to:
- Dwadziecia lat temu wyru[tiit]em papug i tak sobie myl czy ty czasami nie jeste moim synem.




aLechu - 03 lis 2009 16:30
Przylatuje mucha do restauracji i mwi:
Poprosz kanapk z gw..em i z cebul, tylko prosz mao cebuli, eby mi z gby nie mierdziao.



Mako - 03 lis 2009 20:12
Czerwony Kapturek sza sobie do babci. Ale zanim dosza do lasu, poczua si bardzo zmczona, wic pooya si na pastwisku i sobie przysna. Po jakim czasie odnalaza j krowa, i mylc, e dziewczyna jest zmczona i godna, chciaa j nakarmi - zacza smyra j wymionami po twarzy. Czerwony Kapturek na to przez sen:
- nie no, chopaki, nie wszyscy na raz!

Matka z synem jedz obiad:
- Mamuniu, musz ci si przyzna - jestem gejem!
- Obcigasz kolegom?
- Tak, mamuniu...
- I ty miesz mwi, e nie smakuje ci moja ogonwka?!

W publicznej toalecie kabinki oddzielone s tylko ciek ciank, od
dou i gry szeroki przewit. W sumie wszystko sycha, co si dzieje
obok. W jednej z kabin sycha rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaeeeeeeeeee!
W drugiej rwnie rozlega si donone:
- Eeee, eeee, eeee, eeee...
Znw z pierwszej:
- Aaaaeeeeeeeeeeeee!
Druga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluj!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.



CezaR83 - 03 lis 2009 22:56
Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, a tu zza krzakw wyskakuje wilk.
> - Cze wilku - krzyczy Czerwony Kapturek.
> - Co jest, nie boisz si? - pyta wilk.
> - A czego mam si ba?! Pienidzy nie mam, a pie*rzy si lubi!

Jecha facet wielk, wyadowan po brzegi ciarwk.
W pewnym momencie ciarwka przejedajc pod niskim mostem, zablokowaa
si. Na miejsce przyjechaa policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoa ciarwk i pyta?
- Co, zablokowa si pan?
- Nie, k...a, most wiozem i mi si paliwo skoczyo!

Po ostatniej wieczerzy nad ranem, budza sie skacowani apostolowie. Wokolo
rozpierdol totalny, jakies gole du*y spi po ktach, by ich [tiiit]
niemiosiernie, w gebach zascho na kamie. Jeden z apostoow mowi:
- Poslijcie kogos po wode.
Na to ktos odpowiada
- Tylko ku*wa nie Jezusa.



Suloo - 04 lis 2009 19:29
Dwadziecia lat temu, Jzek Gsienica spod Zakopanego zosta wezwany do zaszczytnego obowizku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dosta przydziaow szczoteczk i past do zbw. Po poudniu dentysta wojskowy wyrwa mu dwa zepsute zby.
Drugiego dnia dosta przydziaowy grzebie. Po poudniu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dosta przydziaowe majtki.
andarmeria szuka go do dzi.

Wykad seksuologii stosowanej. Profesor:
- Podczas stosunku pciowego temperatura ciaa wzrasta o jeden stopie Celsjusza.
I niespodziewanie odwraca si do studenta, ktry po caonocnej balandze nie jest w stanie skoncentrowa si na treci wykadu:
- Prosz powtrzy, co powiedziaem.
Roztargniony student rozglda si przeraony po sali oczekujc pomocy. Studenci zaczynaj podpowiada, pokazywa rkami, pantomima na caego - w kocu do niego dotaro i odpowiada profesorowi:
- Podczas stosunku pciowego temperatura ciaa wzrasta o jeden stopie Celsjusza.
- Dobrze, prosz uwaa dalej. Siadaj.
Student usiad zadowolony, natychmiast zamkn oczy, drzemie dalej.
Profesor cignie wykad:
- A podczas aktu pciowego u ptakw temperatura ciaa wzrasta o dwa stopnie Celsjusza.
I znowu obraca si do studenta:
- Prosz powtrzy.
Ten znowu rozglda si po sali oczekujc podpowiedzi. Sala znowu oywa, jedni imituj akt pciowy, inni pokazuj dwa palce, jeszcze inni machaj rkami jak skrzydami. W kocu student zrozumia i mwi:
- A eby temperatura ciaa podczas stosunku pciowego wzrosa o dwa stopnie, to naley tak dyma, eby pierze latao.



prezes83 - 05 lis 2009 10:19
Troszke szowinistycznie, ale moe mnie zjedz

Co robi kobieta w ku po udanym stosunku?
- Przeszkada.

Po stosunku m do ony:
- kochanie dosza?
- nie
- co si mwi?
- przepraszam




artro219 - 05 lis 2009 20:24
- Wszystkie kobiety s wredne, ale niektre maj due cycki.

**************

- Dugo mylaem, co to takiego 90x60x90. Okazao si, e 486000

**************

- Kobieca definicja sowa "ju" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko...

**************

- Kobiety nie mona zmieni. Mona zmieni kobiet, ale to niczego nie zmienia

**************

- Jeli laska ma krciutk spdniczk, to facetowi wisi czy jej
torebka pasuje do butw

**************

- Ziewajc mczyzna pokazuje swoje ze wychowanie, kobieta swoje moliwoci

**************

- Kobiet znacznie atwiej rozebra wbrew jej woli, ni ubra zgodnie
z jej yczeniem

**************

- Narzeczestwo to powolny proces wpadania mczyzny w delikatne kobiece apy

**************

- Uszczliwi kobiet mona bardzo szybko tylko jest to bardzo kosztowne

**************

- Jeli zaprosie dziewczyn do taca, a ona si zgodzia, to si tak
nie ciesz. Najpierw bdziesz jednak musia z ni zataczy

**************

- Kobieta, ktra przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mdra,
ale i pikna!

**************

Kobiety maj dwa rodzaje pretensji:

- nie ma co na siebie woy,

- za mao miejsca w szafie.

**************

Gdy mczynie le - szuka ony..

Gdy mczynie dobrze - ona jego szuka.

**************

- Jeeli spotkae kobiet swoich marze, to o pozostaych marzeniach
moesz miao zapomnie

**************

i na koniec:

Jaka jest rnica midzy mczyzn a kobiet?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mczyzny a mczyzna wymaga
jednego od wszystkich kobiet



CezaR83 - 05 lis 2009 20:49
Kiedy byem modszy, bardzo lubiem filmy z happy-endami. Przyjemnie mi byo
oglda koniec i widzie, jak dwie osoby odnalazy si mimo przeciwnoci
losu, biedak wygra wojn z nikczemnym bogaczem, chopiec odnalaz swojego
kochanego psa itd. Teraz ogldam troch inne filmy - kocz si happy-endami
na brzuchu, poladkach lub twarzy.



Blade - 06 lis 2009 7:38
- Kochanie, marzy mi si, eby zaoy na pla co takiego, co sprawioby, e wszyscy by osupieli.
- ywy za.



Xavier - 06 lis 2009 8:48
- Na t pk wystarczy jak wkrc po jednym wkrcie na kadym kocu.
- Jak s dwie dziurki, to trzeba w obie...
- Dobrze, najdrosza, przypomn ci to dzi wieczorem...

*********

- Ciekawe, co kobiety widziay w mczyznach wczeniej?
- Kiedy wczeniej?
- No, zanim wynaleziono samochody, pienidze...



CezaR83 - 08 lis 2009 23:19
Rozmowa przez CB:
- Kolego w zielonym polonezie, jeste na radyjku?
- Jestem
- Wygrae drzewko zapachowe, zjed na pobocze w celu odbioru nagrody
- A na choler mi zapach??
- Bo jedziesz jak piiiii*da!!

Autentyk - podobno



Misiek-Bechatw - 09 lis 2009 12:11
<Szymek> nooo krzysiek wczoraj adnie naje*** po akademiku chodzi
<Pawe> to co wy robilicie potem jak poszedem
<Szymek> a impreza jeszcze bya
<Pawe> jaka impreza
<Mario> a tam impreza, parapetwka zwyka.
<Pawe> jak to parapetwka?
<Mario> a Marian szafke przestawi, to sitrzeba byo napi



CezaR83 - 10 lis 2009 17:40
Kolega do kolegi:
- Jechalem na przepustke do domu. Wchodze do przedzialu a tam - przecudnej
urody blondynka. Biust - duza "trjka", nogi do samej ziemi. Jedziemy tak
sami w przedziale. W koncu wyjem flaszke, zagryche, wypilismy,
zapoznalimy sie, od sowa do slowa... W kazdym razie sex z nia byl
wspanialy. I nagle ona zaczyna paka! I mwi mi, ze ma meza, przystojnego,
wiernego, bogatego, i ze go kocha i nigdy nie zdradzia, a tu diabe jakis
ja podkusil... I tak placze... tak placze, ze az ja sie rozplakalem...
- I co pzniej?
- Pzniej? Cala droge tak jechalismy - beczenie, ruchanko, beczenie,
ruchanko...



marakus - 12 lis 2009 8:36
Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia ogldaj ciao kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciao znajduje si w ubikacji z gow w sedesie i przytrzanit desk klozetow.
Policjanci postanawiaj przepyta gospodarza domu na okoliczno zdarzenia.
-Czy zna pan denatk?
-Tak, to moja teciowa.
-Mieciu, sprawa jasna, pisz!
Przyczyna zgonu, miertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.



MichaK. - 12 lis 2009 9:07
Kobieta za kierownic jest jak gwiazda na niebie - ty j widzisz, ona ciebie - nie.
************************************************************************

Naukowcom udao si skrzyowa zot rybk z rekinem - spenia trzy ostatnie yczenia.
************************************************************************

Co to jest: pachnie ci*p, du*p i stopami??

odp. rajstopy
************************************************************************



Kammi - 12 lis 2009 16:45
Facet chccy zacign dziewczyn do ka jest gotw na kad podo, byleby osign cel. Przebi go moe tylko kobieta chcca zacign faceta przed otarz.

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgrnie
ustalone. Inaczej tam te byoby pieko.

16-letnia crka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostaa prezent od cioci z Ameryki. Otworzya go i jej oczom ukazaa si walizeczka z zestawem do makijau. Ojciec popatrzy i powiedzia:
- O jak mio... narzdzia wdkarskie!!
Na to crka razem z matk oburzone:
- No co ty Heniek, przecie do zestaw do makijau... zobacz... tusze do rzs, cie do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
- No przecie mwi e zestaw wdkarski... same zobaczcie... same przynty.

Pikna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) pieko dla duszy,
c) czyciec dla portfela.



martens - 15 lis 2009 11:56
Z wesoego wtku na forum :-)

modlitwa mczyzny:
BOE DROGI
chodz codziennie do pracy i wytrzymuje tam 8 godzin, podczas gdy
zona siedzi sobie w domu. Chce, eby wiedziaa, co musz znosi,wiec prosz
Cie,pozwl, by jej ciao stao si moim na jeden dzie.
Amen."
Bg w swej nieskoczonej mdroci speni prob mczyzny.
Nastpnego ranka mczyzna obudzi si jako kobieta.
Wsta, szybko przygotowa niadanie dla swej drugiej polwki,
obudzi dzieci, przygotowa im ubrania do szkoy, poda
im niadanie,zapakowa drugie niadanie dla nich i odwiz je autem do
szkoy.Poszed do domu,zebra rzeczy do prania i nastawi je,poszed do
banku,aby wypaci pienidze.
Poszed na bazarek po zakupy, potem wrci do domu,
rozpakowa zakupy,zapaci rachunki i wpisa je do ksiki
rachunkowej.

Wyczyci kuwet kota i wykpa psa.Bya ju 13. wiec pieszy
si, by pocieli zka, powiesi pranie,wytrze kurze, zamie i wytrze
podog w kuchni.Poszed do szkoy, by odebra dzieci, a w drodze powrotnej
rozmawia z nimi.Przygotowa im mleko i herbatniki, i dopilnowa by
odrobiy lekcje.Potem wyj desk do prasowania i prasujc
oglda telewizje.O 16.30 zacz obiera ziemniaki i warzywa na saatk i
przygotowa kotlety schabowe.Po kolacji posprzta w kuchni, nastawi
zmywark, poskada pranie, wykpa dzieci i pooy je do ka.O 21.00 by
ju zmczony, ale jego codzienne
obowizki jeszcze si nie skoczyy,gdy poszed do zka, odby stosunek, zanim
zdy zaprotestowa.Nastpnego ranka gdy tylko si obudzi.uklk koo ka
i powiedzia:

,,Boe nie wiem, co ja sobie wyobraaem. Jake
si myliem zazdroszczc mojej zonie,ze moe cay dzie by w domu.Prosz,
bardzo Cie prosz,czy mgby to wszystko przywrci tak jak byo?"
Bg w swej nieskoczonej mdroci odpowiedzia:
Mj synu,widz ze czego si nauczye i bardzo chtnie bym
to wszystko zamieni, tak jak byo,ale musisz poczeka dziewi miesicy.
Wczoraj w nocy zaszede w cie"

ona prosi ma:
-chod na dancing
m:
-tam jest nudno, nie spodoba Ci si muzyka...
W kocu m da si namwi.Wchodz do lokalu,id do szatni,a szatniarz:
-dzie dobry p.Henryku.
m si tumaczy,e pewnie go z kim pomyli.Id na sale,a kelner:
panie Henryku-stolik ten co zwykle?
Zona wkurzona ale id dalej,siadaj.
kelner podchodzi do stolika:
-p.Henryku,to co zwykle??
Zona ju wk****a ale siedzi
Po chwili DJ pyta:
-kto cignie tancerce majtki?a sala: HENIEK! HENIEK! HENIEK!
ona wkurzona,wychodz,wsiadaj do takswki i kobieta zaczyna awantur,na co takswkarz:
-p.Henryku tak brzydkiej i pyskatej k***y jeszcze pan nie mia

. Dlaczego mczyni tak lubi kaway o blondynkach?
- Bo mog je zrozumie



Kammi - 16 lis 2009 18:58
- Misiu - mwi m do ony - zaprosiem koleg na kolacj.
- Co? Czy ty zwariowa?! W domu jest baagan, nie poszam na zakupy, naczynia s brudne i nie zamierzam gotowa kolacji!
- Wiem.
- To po co zaprosie koleg na kolacj?!
- Poniewa biedaczek myli o eniaczce.

Dwie kobiety przyszy do krla Salomona i przywleky za sob modego czowieka.
- Ten mody czowiek zgodzi si oeni z moja crk! - powiedziaa jedna.
- Nie! Zgodzi si oeni z moj crk! - zakrzykna druga.
I zaczy si kci, a krl Salomon poprosi o cisz.
- Przynie mi najwikszy miecz - powiedzia - Trzeba przeci go na p. Kada z was dostanie po poowie!
- Brzmi niele - powiedziaa pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go polubi.
Mdry krl nie waha si ani chwili:
- Facet musi polubi crk pierwszej kobiety - zawyrokowa.
- Ale ona chciaa przeci go na dwie czci! - wykrzykn dwr krla.
- Wanie dlatego wida - powiedzia mdry krl Salomon - e to jest prawdziwa teciowa!

- Dlaczego faceci uwielbiaj kobiety w skrzanych strojach?
- Bo im pachn jak nowa tapicerka w samochodzie.

Dwch facetw rozwizuje krzywk:
- Otwr w kobiecie na "P".
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- Pisz: Pysk.

Niedziela, czas wypaty kieszonkowego... Ojciec wyciga portfel mwic do syna:
- Moesz jak zwykle dosta 100 zotych... albo moesz dosta 1000 zotych i wpier...l od matki, jeeli powiesz jej, e te czarne stringi, ktre znalaza w naszym samochodzie, nale do twojej dziewczyny.

Czym si rni damskie majtki od mskich?
- W mskie wsuwa si nogi, a w damskie rce!



CezaR83 - 18 lis 2009 12:11
- A jak tam oglnie na studiach, dajesz...
- No od czasu do czasu sie zdarzy, nawet z wykladowca raz hehe
- Mialo byc czy dajesz sobie rade... no ale dobra widze ze tak.



prezes83 - 19 lis 2009 8:10
Kiedy patrzycie w stron zbliajcego si w wasz stron zaokrglonego obiektu o rednicy 2cm, mylicie - piciozotwka.
A jak si spojrzy z boku, to wyranie wida om.
----------------------------------------------------------------------------------------
Przeprowadziem ankiet.
Zapytaem 100 kobiet jakiego szamponu uywaj podczas kpieli. 98 z nich powiedziao:
- Jak Ty tu, *****, wlaze?!
----------------------------------------------------------------------------------------
Nie ma mczyzn, ktrzy chc od kobiet wycznie seksu!
Bywaj kobiety, ktre poza seksem nie maj nic do zaoferowania...



Grzyby - 20 lis 2009 7:17
Maestwo zaplanowao sobie wieczorne wyjcie. Wczyli nocne owietlenie, ustawili automatyczn sekretark, przykryli klatk z papug i zamknli kotk w piwnicy. Nastpnie zadzwonili po takswk. Para
postanowia poczeka na takswk przed domem.
Otworzyli drzwi by wyj z domu. Tymczasem kotka wylaza z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekaa na otwarcie drzwi, by wlizn si do mieszkania. Nie chcc, by kotka buszowaa po domu, gdy zawsze wtedy prbowaa zje ptaka, m rad nierad wrci do rodka. Zwierzak wbieg po schodach na gr, mczyzna pobieg za nim. Kobieta wsiada do takswki, ktra wanie nadjechaa.
Nie chcc, by kierowca domyli si, e dom bdzie pusty, wyjania, e m wanie mwi dobranoc jej matce i za chwil zejdzie. Kilka minut pniej m wsiad i kierowca przekrci kluczyk w stacyjce. Tymczasem m zacz si usprawiedliwia:
- Przepraszam, e zajo mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowaa si pod kiem. Szturchaem j par minut wieszakiem i wreszcie wylaza! Potem zawinem j w koc, eby mnie nie podrapaa. Zwlokem jej tusty tyek po schodach i wrzuciem z powrotem do piwnicy!



martens - 20 lis 2009 13:33
Ruska wiagra : do czoa przymocowa magnes,do pisiora wsadzi gwd i stoi na baczno.

M zosta wezwany do szpitala, bo jego ona miaa wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz si pojawia ze wspczujc min.
- I co?! Co z ni, panie doktorze.
- C... yje. I to jest dobra wiadomo.
Ale s i ze: ona, niestety bdzie musiaa przej skomplikowany zabieg, ktrego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. zotych.
- Oczywicie, oczywicie - na to m.
- Potem potrzebna jej bdzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesicznie.
-Tak, tak... - kiwa gow m.
-Konieczne bdzie pobyt w sanatorium, ktre zajmuje si tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cay czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium - 10 tysicy...
- Boe...
- Tak mi przykro...To nie koniec zych wiadomoci. NFZ nie refunduje rwnie lekw, ktre przepiszemy paskiej onie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie m.
- Miesicznie 12 - 15 tysicy zotych.
- Jezuu...
- Plus pielgniarka ca dob. Na pana koszt. Tu ju si moe pan dogada. Myl, e znajdzie pan kogo za 10 z za godzin...
Cisza.
M chowa twarz w doniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym miechem, klepie ma po ramieniu:
- artowaem! Nie yje.

Wraca syn pno do domu, a tu ojciec na progu si wydziera, e za pno wrci. Na to syn, e mia wanie swj pierwszy raz.
- No to chod, synu, masz tu wdk - napij si, papierosa - zapal
sobie i siadaj!
Syn:
- Napi si - napij, zapali - zapal, ale siada nie bd!!



Grzyby - 20 lis 2009 13:37
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go syszy.



Mako - 20 lis 2009 13:41
Dlaczego Chuck Norris spi przy zapalonym swietle? Nie dlatego ze boi sie ciemnosci, to ciemnosc boi sie Chuck`a Norris`a



mackie76 - 20 lis 2009 13:55
Czym rni si Amerykanka od Chinki ?

Amerykanka: Kup mi spodnie, to zrobi Ci loda...
Chinka: Kup mi loda, to zrobi Ci spodnie...




martens - 20 lis 2009 17:07
Po caonocnej libacji budzi si rosyjski genera, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyci jego mundur z wymiocin. eby si jako wytumaczy genera tako rzecze do niego:
- Bo modzie dzisiejsza w ogle nie umie pi. Wczoraj jaki porucznik caego mnie zarzyga!
Na to adiutant:
- Rzeczywicie panie generale! Cakiem go popierdolio! Nawet w spodnie panu nasra!

Pewien go, waciciel sklepu, bardzo nie lubi Chiczykw. Pewnego dnia przyszed do niego Chiczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuj go dla mj kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawi w domu, ja go nie bra ze sob do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chiczyk rad nie rad poszed po kota do domu, a gdy wrci otrzyma Whiskas. Dwa dni pniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcie kupi Pedigripal dla mj pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chiczyk oburzony:
- Ja nie chodzi z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burkn sprzedawca. Tak si i stao, po przyjciu z psem, Chiczyk otrzyma swj Pedigripal. Nastpnego dnia Chiczyk przychodzi do sklepu z du papierow torb i mwi do sprzedawcy:
- Pan tu woy rka.
- A po co?
- Pan woy
Sprzedawca wkada rk do torby, a Chiczyk mwi:
- Pan pomaca! Mikkie?
- No tak...
- Ciepe?
- No tak...
Na to Chiczyk uprzejmym gosem prosi:
- Ja chcie kupi papier toaletowy!



martens - 22 lis 2009 21:40
0-20 lat - mczyzna jest jak FIAT: may i figlarny
20-30 lat - mczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny
30-40 lat - mczyzna jest jak CITROËN: perfekcyjny
40-50 lat - mczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wicej ni moe zrobi
50-60 lat - mczyzna jest jak UK: trzeba go rcznie zastartowa
60-...lat - wypada zmieni mark

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonaa.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwch wojnach wiatowych, wykorzystana ale wci pikna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedz gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jecha.



ivo - 23 lis 2009 16:58
Moja crka zacza studiowa, przesaem wic jej ten kawa

- A jak tam oglnie na studiach, dajesz...
- No od czasu do czasu sie zdarzy, nawet z wykladowca raz hehe
- Mialo byc czy dajesz sobie rade... no ale dobra widze ze tak.

no i mi odpisaa stary chyba ci poje...o



CezaR83 - 23 lis 2009 17:42

no i mi odpisaa stary chyba ci poje...o

Tylko pogratulowa!
---------------------------
Facet i dziewczyna poznaj si w barze i z miejsca mocno midzy nimi iskrzy. Bawi si przez cay wieczr, pniej id do niego. A tam ju - wiadomo co. W pewnym momencie on wychodzi do azienki, ona w sypialni rozbiera si, wskakuje pod kodr i czeka na niego. On wraca, rozbiera si i staje przed ni w samych bokserkach. Z pki przy ku bierze gruby flamaster i podaje go dziewczynie. Ona do mocno zdziwiona, lekko zaniepokojona:
- A to niby po co? Z tob wszystko w porzdku?
On rzuca jej jedno spojrzenie, po czym z baaardzo pewnym siebie umiechem zdejmuje bokserki.
Ona take umiecha si szeroko, z zachwytem spogldajc na jego msko, ktra w stanie "swobodnym" siga do poowy uda.
- Gdzie bdziesz musiaa narysowa kresk, maa.



martens - 24 lis 2009 13:31
Pewna para w rednim wieku z pnocnej czci USA zatsknia w rodku mronej zimy do ciepa i zdecydowaa si pojecha na d, na Floryd, i zamieszka w hotelu, w ktrym spdzia noc polubn 20 lat wczeniej.
M mia duszy urlop, pojecha wic o dzie wczeniej. Po zameldowaniu si w recepcji odkry, e w pokoju jest komputer i postanowi wysa maila do ony.
Niestety pomyli si o jedn liter. Mail znalaz si w ten sposb w Houston u wdowy po pastorze, ktra wrcia wanie do domu z pogrzebu ma i chciaa sprawdzi, czy na poczcie elektronicznej s jakie kondolencje od rodziny i przyjaci. Jej syn znalaz j zemdlon przed komputerem i przeczyta na ekranie:
"Do: Moja ukochana ona
Temat: Jestem ju na miejscu.
Wiem, e jeste zdziwiona otrzymaniem wiadomoci ode mnie. Teraz maj tu komputery i wolno wysa maile do najbliszych. Wanie zameldowaem si. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Ciesz si na spotkanie. Mam nadziej, e twoja podr bdzie rwnie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawd gorco".

Zadano pytanie kobietom i mczyznom: Jakiej pci, waszym zdaniem, jest komputer?
Kobiety z ca stanowczoci stwierdziy, e komputer to osobnik typowo mski, poniewa:
- Trzeba go zapali, eby zwrci jego uwag.
- Ma cae mnstwo wiadomoci, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomaga rozwiza problem, ale w prawie poowie przypadkw to on sam jest problemem.
- Jak si czowiek na jaki zdecyduje, to potem si okazuje, e jakby jeszcze troch poczeka, to mgby mie lepszy model.
Panowie stwierdzili natomiast, e komputer z ca pewnoci mgby by kobiet, gdy:
- Nikt, poza Stwrc, nie rozumie ich pokrtnej logiki.
- Jzyk, jakiego uywaj do komunikacji midzy sob, jest niezrozumiay dla pozostaych.
- Nawet mae bdy s zapisywane w pamici na zawsze.
- Jak tylko si czowiek na jaki zdecyduje, oddaje potem poow swojej pensji na komponenty do niego.



MichaK. - 25 lis 2009 11:00
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mwi:
- Panie doktorze, ona mnie zdradza, ale nie rosn mi rogi.
- Prosz pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a ju mylaem, e mam niedobr wapnia.

Blondynka skary si koleance:
- Wyobra sobie, e moja siostra urodzia dziecko i nie napisaa mi, czy dziewczynk, czy chopca. Teraz nie wiem, czy jestem cioci, czy wujkiem !?!

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swj pierwszy skok:
- Wyskoczyem z samolotu i poczuem si jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze suchaczy.
- Nie..., po prostu leciaem i sraem...

M pracujcy za granic napisa do ony . . .
Kochanie, nie mog wysa ci wypaty w tym miesicu, wic przesyam 100 causw. Jeste moim skarbem. Twj m, Jasiek

Jego ona odpowiedziaa...
Mj najukochaszy,
Dzikuj za 100 causw, poniej jest lista kosztw...
1. Mleczarz zgodzi si dostarcza mleko przez miesic za 2 causy.
2. Elektryk zgodzi si dopiero po 7 causach.
3. Waciciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 causy w zamian za koszt wynajmu.
4. Waciciel sklepu nie zgodzi si na wycznie causy, wic daam mu jeszcze inne rzeczy...........
5. Inne wydatki - 40 causw.
Nie martw si o mnie, Mam jeszcze 35 causw i mam nadziej, e to mi wystarczy do koca miesica. Czy mam to samo zaplanowa na kolejny miesic? Daj prosz zna!!!
Twoja najdrosza, Mariola

M dugo nie wraca do domu. ona si bardzo niepokoi:
- Gdzie on moe byc? Moe sobie jak bab znalaz? -mwi do ssiadki.
- Ty zaraz mylisz o najgorszym - uspokaja j ssiadka - moe po prostu wpad pod samochd.

Typologia pijakw:
Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zamienia.
Czonkinie Koa Gospody Wiejskich - pij, tacz i haftuj.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umr.
Higienistka - pije tylko czyst.
Ichtiolog - pije pod ledzika.
Kamerzysta - pije, a mu si film urwie.
Ksidz - pije na amen.
Laborant - pije, a zobaczy biae myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potg.
Ornitolog - pije na spa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala si jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyj.
Wdkarz - zalewa robaka.

Takswkarz wiezie kobiet. Po zakoczeniu kursu okazuje si, e ta nie ma kasy.
Takswkarz zawraca, jedzie za miasto na pikn, zielon czk.
Zatrzymuje si, otwiera baganik, wyciga koc i kadzie na traw.
- Ale prosz pana, ja na pewno oddam panu pienidze, prosz mi nic nie robi, mam dzieci i ma... - mwi prawie paczc kobieta.
- A ja 40 krlikw, rwij traw! - odpowiada takswkarz.



martens - 28 lis 2009 13:55
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby uoyy zdanie, w ktrym bdzie nazwa ptaka. Zgasza si Ja:
- Tata przyszed do domu nawalony jak szpak.
- No, moe by. Ale zdania z dwoma ptakami ju nie uoysz.
- Tata przyszed do domu nawalony jak szpak i wyrn orla - przyjmuje wyzwanie Ja.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszed do domu nawalony jak szpak, wyrn orla i puci pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszed do domu nawalony jak szpak, wyrn orla, po czym puci pawia, a mu dwa gile wyszy z nosa.
- A z picioma ptakami ?
- Tata przyszed do domu nawalony jak szpak, wyrn orla, po czym puci pawia, a mu dwa gile wyszy z nosa i poszed dalej
pi na spa.



Marek 161BD081 - 30 lis 2009 16:38
Nie wiem czy to byo ale .... najwyej przypomn:

Moda gralka przychodzi do matki i pyta si:
- Matula kochana kiej tu chopa chyci i jaki on mo by?
A matka odpowiada:
- Pszede sykim to musi by oscendny, letko psygupi i nierusany.
- Matuchna jak to nie rusany jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany?
Ni mo takich.
- Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni, do matki do kuchni wpada crka i mwi:
- Matula kochana chopa znalozam idealny mj ci on bydzie.
- To opowiadoj kiej go chycia.
- W gospodzie.
- Jak to w gospodzie?
- A normalnie psysiod sie do stolika postawi gorzoke i zaprosido hotelu.
- To opowiadoj, bo ciekawie godos.
A moda gralka bez adnego skrpowania mwi:
- Jak weslimy do pokoju to godo coby dwa ka razem zsuno coby drugiej poscieli nie zuzywa.
- To oscendny ale cy psygupi?
- Psygupi psygupi matula poduche zamiast pod gowe to mi pod [tiiit] podsuno.
- A nierusany?
- Matulcia cokiem nierusany jesce mio folijke na siusioku.




CezaR83 - 02 gru 2009 16:40
Rozprawa sdowa.
SDZIA: Czy przyznaje si pani do zabicia ma?
OSKARONA: Zabicia? To bya raczej eutanazja, akt aski. Od wielu miesicy obserwowaam jak mj m, caymi dniami, objadajc si, wegetuje przed telewizorem, a tego wieczoru, podczas transmisji meczu, wyranie poprosi, a nawet krzycza, bym mu pomoga.
SDZIA:A co konkretnie powiedzia?
OSKARONA: Strzelaj, ku*wa, strzelaj!
----------------
Motto wulgarnego Polaka:
Kiedy tak sobie patrz na t otaczajc nas rzeczywisto, to mi
przychodzi do gowy taka myl,
e wczoraj byo ch*jowo, dzi jest chu*owo, jutro bdzie chu*wo.
Czyby, ku*wa, wreszcie dugo oczekiwana stabilizacja?
-----------------
- Jaka jest rnica midzy potrcon na drodze blondynk a potrconym psem?
- Przed psem s lady hamowania.
---------------
Wisi maluch na drzewie. Ludzie pytaj si waciciela, co si stao, a on na to:
e may - wiedziaem,
e gony - wiedziaem,
ale e boi si psw - nie wiedziaem.



Pajek - 07 gru 2009 1:39
Przychodzi babka na bal przebieracw
nago i caa pomalowana na biao
podchodzi kole i pyta:
-a ty za co si przebraa?
Babka rozkracza nogi i mwi:
-za dziur w zbie



Blade - 09 gru 2009 7:14
Wu: spytaem ojca czy zrobi w yciu co gupiego.. on spojrza na mnie..

Kruczek: jestemy potg.

- Smuda: Jestemy potg.

- Skora: Jestemy potg.

- Fakt: Jestemy dziennikarzami.

- Stockinger: nie pij.

- Goota: jestem niepokonany.

- Rasiak: jestem prawdziwym chopcem.

- Iwona Pawlowi: 10.

- Legia: idziemy na Majstra.

- Gmoch: HE HE HE!

- Takanobu Okabe: Jestem modym wilkiem.

- Ahonen: Skoczyem karier i nigdy nie wrc do skokw.

- Doda: jestem naturalna.

- Student: chodz najedzony.

- Lato: Jak przez rok si nie zmieni to odejd.

- w Mikoaj: przecie istniej.

- Brytyjskie media: Kuszczak najlepszy!

- Moda na sukces: ostatni odcinek.

- Prorok: to bdzie na JM.

Pomocy! Moja ona przestaa ostatnio poyka. Czy to znaczy, e ju mnie nie kocha? To dziwne, bo ja j kocham. Inne kobiety, z ktrymi sypiam poykaj bez oporw. Czy to ze mn jest co nie tak?

- Najpierw sprawd, czy jeszcze oddycha

- Znacie jaki zwizek frazeologiczny, przysowie, porwnanie z antylop?

- Kto rano wstaje, temu antylopa daje.

- Kto antylop wojuje, ten od antylopy ginie.

- Jak antylopie pocielisz, tak si wypi.

- Spi si jak antylopa.

- Jak Antylopa Antylopie, tak Antylopa Antylopie.

- Obudzisz si z antylop w nocniku.

- Antylopa nie zajc, nie ucieknie.

- Do trzech antylop sztuka.

- Antylop muru nie przebijesz.

- Gdzie antylop sze tan lew ma co je.

- Antylopa koem si toczy.

- Wygldasz jak p antylopy zza krzaka

- Uderz w st, a antylopie noga odleci.

- Nosia antylopa razy kilka, ponieli i antylop.

- Wszdzie dobrze, ale w antylopie najlepiej.

- Umyj stopie swojej antylopie, bo ja jestem gow w klopie.

- Zgoda buduje, antylopa rujnuje.

- O ja znam nawet zagramaniczne, hamerykaskie: to be antylopa, or not to be antylopa.

- Antylopa matk gupich.

- Antylopa macht frei.

- Z niejednego pieca antylop si jado.

- W Szczebrzeszynie antylopa brzmi w trzcinie.

- Darowanej antylopie nie zaglda si w zby.

- Kada antylopa ma dwa koce.

- Bo antylopa sprawiedliwa, zawsze na wierzch wypywa.

- Antylopa ronie w miar jedzenia.

- Miaem tak jedn nienasycona omal ducha nie wyzionem. Miaa z siedem orgazmw i to jeden po drugim. Kochalimy sie non stop z maymi przerwami. Nagle zrobio mi si duszno i zaczem charcze bo siedziaa na mnie, robio mi si sabo. W kocu ten horror przerwaem.

- A jak si obudzie, to stwierdzie, e na twarzy siedzia ci kot.

- Jaki jest szczyt pijastwa?
- Nie trafi mysi strzak w monitor.

Rosyjscy naukowcy stworzyli superklej, ktry klei absolutnie wszystko.
Teraz kombinuj, jak otworzy pojemnik

Stoi dwch gliniarzy z drogwki na czatach. Nie zatrzymujc si na wezwanie, min ich z du prdkoci samochd. Jeden z gliniarzy krzyczy do drugiego:
- Na co czekasz?! Strzelaj!
- [bach!]
- Nie we mnie, idioto! W koa!
- [bach! bach!]
- Ale nie nasze....

- Wystarczy jedna tabletka.
- Taka skuteczna?
- Nie, nie mam wicej.

- A ja dzisiaj bd miaa kotka...
- Zazdroszcz ci... U mnie jak zwykle tylko makaron...

Tadeusz nigdy nie dosta si do Ksigi Rekordw Guinnessa w kategorii "najduszy remont mieszkania". Po 12 latach zosta zabity przez ssiadw.

Chopak do dziewczyny:
- Przykro mi, ale mam ju dziewczyn.
- A jeli kto zaoferuje Ci Lamborghini, te powiesz: "Przykro mi, ale mam ju Fiata"?!

- Wiesz stary, mam wtpliwoci! Myl, e moja dziewczyna bya dla mnie niewierna! Tylko jak to sprawdzi? Moe pjd z ni do ginekologa?
- I co on takiego zobaczy? Skrzynk z licznikiem?..

Zima, las, zatrzymuje si auto i wysiada z niego ksidz. Podchodzi do stojcych przy drodze tirwek i mwi:
-Ech dziewczta, dziewczta. Jak wy tak moecie y? Dzwonicie z zimna zbami jak dzwonki w kociele w czasie mszy.
-To nie zby tak dzwoni prosz ksidza. To sople...



smok - 11 gru 2009 19:41
Syn zrobi wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o poyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Bibli i zetnij wosy, to wrcimy do tematu.
Po miesicu chopak przychodzi do ojca i mwi:
– Poprawiem stopnie, a Bibli znam ju prawie na pami. Poycz samochd!
– A wosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojesz, nawet Jezus mieli dugie wosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechot...
---------------------------
Babcie rozmawiaj o swoich wnukach.
- Mj bdzie ogrodnikiem, cay dzie siedzi w ogrdku i grzebie w
ziemi.
- Mj bdzie lekarzem, cay dzie bandauje lalki.
- A mj bdzie pilotem, cay dzie macza szmat w benzynie, wcha j i
mwi: "Babciu, ale odlot!"
---------------------------------------
M dzwoni do biura, w ktrym pracuje jego ona blondynka:
– Suchaj – mwi podekscytowany – wrciem wczeniej do domu i wyobra sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teciowa wesza na drzewo, konar, na ktrym stana, zama si i ona zgina!
Na to blondynka:
– Niemoliwe. A pod drzewem szukalicie?



stachan - 13 gru 2009 17:11
Moe byo ale nie bardzo mam czas sprawdza

Zatrzymuje si facet swoim nowiutkim BMW na wiatach i widzi na
krawniku biedn, zaniedban dziewczynk. Myli sobie: pewnie godna. al mu si jej zrobio, wic pyta: - Dziewczynko, chcesz na pczka? Ona podnosi gow i patrzc na niego mwi: - A jak to jest na pczka?

Do seksuologa przychodzi para w podeszym wieku. - Czym mog pastwu suy? - pyta doktor. Starszy pan mwi: - Czy pan doktor nie zechciaby popatrze jak odbdziemy stosunek? Doktor spoglda na nich zaskoczony, ale wyraa zgod. Kiedy para skoczya, doktor mwi: - Nie widz adnej nieprawidowoci w Pastwa stosunku. Para zapacia za wizyt 50 z i wysza. Identyczna sytuacja powtarzaa si przez kolejne par tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzyma i pyta: - Co dokadnie chcecie znale? - Niczego nie chcemy znale, panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest matk, wic nie moemy pj do niej. Ja jestem onaty, wic nie moemy pj do mnie. W Holiday Inn ka paci 190 z, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksown i modziutk nauczycielk, w ostatniej awce, tu za Jasiem, zasiad janie pan
dyrektor szkoy. Postanowi przeprowadzi wizytacj na lekcji "najwieszej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejta, odwrcia do klasy swe apetyczne, opite krtk spdniczk poladki, piszc na tablicy: - "Ala ma kota." Nawrt i pytanie do klasy: - co ja napisaam? Martwota i przeraenie... Jedynie Ja wyrywa si jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze ju znajc wyskoki tego obuziaka, wezwaa go do odpowiedzi. "ALE MA DUP!"
- Paa! Wybucha pani, czerwona na twarzy z oburzenia. Jasio te wcieky, siadajc zwrci si do tyu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj...

Rozmowa dwch facetw:
- Dlaczego na swoj on mwisz flanelciu
- To zdrobnienie .
- ?!?! Od czego ?
- Ty szmato ...

Facet nazywa si Wilson i mia fabryk sprztu elaznego: rubki, gwodzie, nakrtki, opaty, grabie itp. Postanowi zatrudni gocia od reklamy eby nakrci mu film reklamujcy jego gwodzie. Wic facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski onierz przybija gwodziami Jezusa do krzya, pod spodem napis: "Gwodzie Wilsona utrzymaj wszystko".
Wilson wpada w sza, mwi e nie moe czego takiego puci w tv, e jego by ukrzyowali za taki film itp. Ma przyj za tydzie z innym filmem i nie ma tam by Rzymianina krzyujcego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film a tam ukrzyowany Jezus i onierz stojcy obok z zaoonymi rkami i napis: "Gwodzie Wilsona utrzymaj wszystko..." Wilson si wciek, nie mog tego puci w tv, itp. Chc filmu, ale bez ukrzyowanego Jezusa , bez Jezusa w ogle.
Facet od reklamy zrobi kwan min i poszed. Wraca za tydzie i pokazuje trzeci film.
Tam wida tak grk i kawaek pola. Chwila ciszy. Potem zza grki wybiega jaki go w achmanach, dugie wosy, zaniedbany itp. zbiega z tej grki i przez pole ucieka ogldajc si co chwil do tyu. Chwila ciszy. Wybiegaj rzymscy onierze i za nim przez to pole. Jeden si zatrzymuje przy kamerze i dyszc mwi: "Gdybymy mieli gwodzie Wilsona...."

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, nawalona Krycha mwi do Zdzicha: - Zdzichu, ja chc komrk, wszyscy maj, ja te chc.
- A tam daj mi spokj stara, pij! - Zdzichu komrk chc ! - i marudzi i marudzi cay wieczr Krycha. - Dobra tam dobra, pij ! - odburkn wkurzony juz Zdzisiek. Krycha si [tiiit] i zasna, a Zdzisiek [tiiit] wyszed na plac, wzi kilka desek i gwodzi i pozbija jej komrk i poszed spa. W nocy nawalona ekipa przechodzc zobaczya komrk i na deskach napisaa sprayem "Krycha to [tiiit]". Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komrce napis "Krycha to [tiiit]" i drze sie do Krychy - Krycha wstawaj [tiiit], sms przyszed !

Trzech gejw kloci sie ktory ze sportow jest najlepszy...
Pierwszy mowi ze plywanie , gdyz mozna wszystko widziec itd...
Drugi zas twierdzi iz zapasy, gdyz mozna maca itd...
A trzeciu odpowiada ze pilka nozna.
Koledzy pytaja: dlaczego ?
Ten odpowiada: Biegne na bramke przeciwnika, nie trafiam, a trzydziesci tysiecy kibicow krzyczy: "ch.. ci w [tiiit], ch.. ci w [tiiit]!". A JA LEZE I MARZE.

Wiea: eby unikn haasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki haas moemy zrobi na wysokoci 35000 stp?
Wiea: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, ktrego macie przed sob...

Wiea: Macie do paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wiea: Tak, co?
Pilot: Tak, prosz pana.

Jadc na rowerze blondynk zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mwi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

By sobie rycerz ktry by najwikszym bohaterem w krlestwie , pewnego razu podrujc przez las doszed do rozdroa. Na rozdrou by znak w lewo oraz w prawo. Na znaku w prawo widnia napis "Kraina mlekiem i miodem pynca" na znaku w lewo byo tylko ostrzeenie "Nie id tdy bo cie pojebie". Jednak rycerz zdecydowa ze nie chce skonczyc jak jego sojusznicy z poprzednich bajek i poszed w lewo!! Idc dalej przez las doszed do jeziora gdzie sta ogromny smok z trzema gowami!! Rycerz sign po miecz i rzuci si na smoka. Podbieg do niego i odcio mu pierwsza gowe patrzy a smok nic , odcio mu drug gowe patrzy a smok wkoncu nie wytrzyma i powiedzia :
- co ty mi robisz? pojebao cie???



stachan - 13 gru 2009 17:13
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan si apie w tej logice, panie profesorze?
- Oczywicie, co za pytanie.
- To ja mam tak propozycje, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeli pan nie oddpowie, stawia mi pan 5,a jeli pan odpowie , wywala mnie na zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne, ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne?
Profesor nie zna odpowiedzi i postawi studentowi 5. Woa swojego najlepszego stdenta i pyta go o odpowied. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25-letnia kobiet, co jest legalne ale nielogiczne.
-Pana ona ma 20-letniego kochanka co jest logiczne, ale nielegalne.
- Pan stawia kochankowi swojej ony 5, chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk, i to nie jest logiczne, ani legalne.



stachan - 13 gru 2009 17:15
Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata.
Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo plwiecznej rznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lzku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem prezerwatywy skrywajacej 30 centymetrowa erekcje. Nisl ze soba zatyczki do uszu a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A to po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, ktrych nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!



stachan - 13 gru 2009 17:28
Przychodzi facet z mwiacym kotem do lowcy talentw. Gosc musi zademonstrowac zdolnosci kota, wiec zadaje mu pytanie:
- Jak sie nazywa drobny wegiel?
Kot odpowiada:
- Mial!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszlego czasownika "miec" w
trzeciej osobie rodzaju meskiego?
Kot znowu odpowiada
- Mial!!!
Lowca talentw wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot
wstaje,otrzepuje sie i mwi:
- Moze ja, kur...wa, mwilem niewyraznie?



Blade - 14 gru 2009 9:35
- Dlaczego Pudzian nie zdj butw przed walk?
- Bo na 44 sekundy si nie opacao

- Mariusz gdzie bye?
- Stoczyem walk stulecia
- Dziwne, a koszulka sucha i wcale nie pachnie?

W przeprowadzonej ankiecie p.t. "Kto powinien by nastpnym przeciwnikiem Mariusza Pudzianowskiego" jedenacie kobiet wskazao Tigera Woodsa.

Przewiduj si e w marcu wszystkie kotki podchwyc zew godowy Chyliskiej - chc by mnie miaaaauuu!!

Nie powinno si o nikim mwi tucioch. Lepiej jest powiedzie nadwagoamerykanin.

- Odkd wyszam za m, Kola nie zwraca na mnie uwagi.
- To si rozwied.
- Mam si rozwie z Wiktorem?!

W polskiej telewizji puszczono amerykaski film. Oto dialog:
- How do you do?
- All right!
A oto tumaczenie:
- Jak to robisz?
- Tylko praw!

katechetka: ...i wiecie ile za by nie byo, gdyby nie przedmaeski seks?!
gos_z_sali: mnie by nie byo...

Nowy Ruski kupi sobie dipa. Zaparkowa go gdzie na miecie, wraca do samochodu, a tu - obok znaczka "4x4" wydrapane gwodziem "=16". Wcieky pojecha do serwisu, zaszpachlowali, zamalowali. Znw gdzie na miecie zaparkowa i historia si powtrzya. Tym razem pojecha jednak do serwisu i kaza sobie obstalowa stosowne, chromowane "=16". Pojecha znowu na miasto, zaparkowa, wraca, a tu - pod oznaczeniem - wydrapane gwodziem:
"PRAWIDOWO".



Micha88 - 15 gru 2009 20:50
Baca przyszed kiedy (na pocztku lat 80-tych) do Komitetu Partii w Nowym Targu. Oznajmi, e ma problem i pragnie go przedyskutowa z Pierwszym Sekretarzem. Jako, e wakowano tam akurat temat "Blisko do klas pracujcych" udao mu si stan przed obliczem samego Pierwszego. Ten spyta:
- Co was gnbi towarzyszu?
- Wiecie panocku, tak sie zastanawiom, czy tyn wasz komunizm to wymyliy filozofy czy naukowcy?
Sekretarz rad, e moe pochwali si przed bac swoj wieo zdobyt ( na zajciach WUML-u - Wieczorowego Uniwersytetu Marksizmu-Leninizmu) wiedz, wyjania:
- Ale oczywicie, e twrcami komunizmu byli wybitni filozofowie!
- Tak ech se te mylo... - stwierdza usatysfakcjonowany baca - ...bo naukowcy to by najpierw na myszach eksperymentowali.

------------------------------------------------------------------

20 lat temu, Jzek Gsienica spod Zakopca zosta wezwany do zaszczytnego obowizku obrony ojczyzny. Pierwszego dnia dosta przydziaow szczoteczk i past do zbw. Po poudniu dentysta wojskowy wyrwa mu dwa zepsute zby. Drugiego dnia dosta przydziaowy grzebie, a po poudniu regulaminowo ogolono go na zero. Trzeciego dnia dosta przydziaowe majtki. andarmeria szuka Jzka do dzi.



Dudson - 16 gru 2009 8:01
Crka noworuskiego biznesmena przychodzi do ojca i owiadcza, e ma zamiar wyj za m:
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowaa?
- Serce, nie suga, tato.
- Dobrze, przyjdcie razem jutro.
Crka przyprowadza modego diakona. Jedz, pij. Ojciec mwi:
- Wiesz, e moja crka co miesic musi mie inn kreacj za dziesi tysicy dolcw? Jak wy bdziecie y? Jak ty j utrzymasz?
- Bg pomoe...
- A w dodatku ona przyzwyczajona co tydzie lata do fryzjera do Parya. I co?
- Bg pomoe...
- Ona jedzi tylko Ferrari i Porshe, i musi mie zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobraasz ycie z ni?
- Bg pomoe...
Gdy narzeczony poszed, crka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodoba ci si?
- Burak, to prawda, ale podobao mi si, jak mnie nazywa bogiem.



prezes83 - 17 gru 2009 12:54
Podstawowe problemy domowe kady powinien umie rozwiza sam. Jedn z takich rzeczy jest wymiana spalonej arwki, jeli nie wiesz jak to zrobi, przeczytaj ten tekst. Jeli wiesz jak to zrobi, take przeczytaj w celu udoskonalenia techniki i poznania nowych sposobw.

1.Sposb irlandzki:
Zapraszasz 15 Irlandczykw. Jeden trzyma arwk, a reszta pije, a pokj zacznie wirowa.

2.Sposb sycylijski:
Jeden Sycylijczyk wymienia arwk, a dwch zajmuje si wiadkami.

3.Po ydowsku:
Potrzebnych jest piciu ydow. Jeden wymienia arwk, a czterech narzeka, e ta nowa pewnie nie bdzie wieci tak jasno, jak ta stara.

4.W duchu zen:
Musisz przyprowadzi dwch mistrzw zen. Jednego, by wymieni arwk i jednego, by jej nie wymienial.

5.Sposb gejowski:
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini
.
6.Egzystencjalnie:
Jeden egzystencjalista wkrca arwk, a drugi obserwuje, jak arowka sama w sobie symbolizuje arzce si nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wiecznoci.

7.Sposob feministek:
Zapraszasz dziesi kobiet. Jedna wymienia arwk, a dziewi tworzy grup wsparcia.

8.Po chrzecijasku:
Potrzebne s trzy osoby... a waciwie jedna.

9.Dla palcych:
Potrzeba co najmniej piciu palaczy. Kiedy razem zapal, arwka te to zrobi dla towarzystwa.

10.Sposb gwiazd disco polo:
Jeden wymienia arwk, a drugi pisze, jak bardzo tskni za t star.

11.Surrealistycznie:
Jeden trzyma yraf, a kto napenia wann mnstwem kolorowych drobiazgw.

12.Dla majcych duo czasu:
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana arowki moe potrwa 8 milionw lat.

13.Zoologicznie:
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnstwo arwek.

14.Dla osb z problemami:
Jeden psychiatra zmieni arwk, ale pod warunkiem, e ta arwka bdzie si chciaa zmieni...

15.Sposb lesbijski:
Potrzebne s trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiaj, o ile lepiej jest to robi bez mczyzny.

16.Dla macho:
Jeeli jeste prawdziwym mczyzn, nie wymieniaj arwki. Mczyni nie boj si ciemnoci.

-----------------------------------------------------------------------------------

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca
odkurzaczy zapuka do pierwszych drzwi. Otworzya mu kobieta, lecz
zanim zdya co powiedzie ten wbieg do domu, wpad do salonu i zacz
rozrzuca po caym dywanie rozmoknite krowie ajna.
- Prosz pani, jeli ten wspaniay odkurzacz w cudowny i genialny sposb
nie posprzta tego, zobowizuj si zje to wszystko - mwi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Sucham ?
- Wanie si wprowadziam i elektrownia nie podpia jeszcze prdu .



Blade - 21 gru 2009 10:17
- Malwinka, obiad!
- Ju biegn, mamusiu.
- Rczki umya?
- Mamusiu, przecie ja nie mam rczek!
- A zbki?
- Mam.
- To id do azienki i umyj zbki.



SquizzI - 21 gru 2009 14:57
KAWAY KUBICA

- Dlaczego Kubica jedzi tak szybko?
- Bo chce zdy do mety zanim jego mechanicy popeni kolejne bdy.

- Czym zasyn Kubica w Chinach?
- Nie rozbi bolidu mimo usilnych stara reszty zespou.

Dlaczego Robert Kubica zaj ostatnio wietne, 3 miejsce w wyscigu F1?
- Bo Polacy w pit-stopie wykrcaj koa w 3 sekundy.

- Ile pitstopw musi zrobi Kubica w trakcie wycigu?
- Tyle eby nie stan na podium.

- Co powiedzia Kubica po wycigu w Chinach?
- "Mechanika z Polski zatrudni od zaraz."

- Dlaczego bd zespou Kubicy mia tak kolosalne konsekwencje?
- Bo trudno eby na mokrym torze takie bdy uchodziy na sucho.

- Dlaczego Kubica nie zaj pierwszego miejsca?
- Bo Niemiec nie sta na leki antydepresyjne dla 80 mln obywateli.

- Kiedy Kubica bdzie najszybszym kierowc w F1?
- Jak przestan dawa mu najwolniejszy bolid.

- Jaka jest rnica pomidzy Kubic a Heidfeldem?
- Heidfeld jedzi dziki mechanikom a Kubica pomimo mechanikw.

- Jakie pytanie zada szef zespou BMW-Sauber na odprawie dla mechanikw przed wycigiem w Japonii?
- "Czy jest jeszcze jaki bd w doborze opon, ktrego dotychczas nie popenilimy?".



wolfik - 22 gru 2009 6:02
A mi si wanie przypomnia dowcip stary jak wiat.

Jedzie stado blondynek wind. Nagle ta zacia si i stana midzy pitrami. Blondynki zaczy wic przekrzykiwa si wzywajc pomocy: Ratunku, ratunku ...
Wtem jedna wpada na genialny pomys: Nie przekrzykujmy si, eby kto usysza musimy krzycze razem.
Panie poszy za sugesti koleanki i zaczy krzycze:
- razem, razem, razem ....



Leszek - 22 gru 2009 16:25
Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzie dobry, przepraszam, e pana niepokoje, ale zasza pomyka przy
wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co si stao?
- Kupowa pan tymianek dla teciowej, a my omykowo wydalimy cyjanek.
- No i jaka to rnica?
- Cztery pidziesit.

- Wyobraz sobie, ze ten obrzydliwiec nazwal mnie zdzir! - zali sie Genowefa swojej przyjaciolce.
- To straszne! I co zrobilas?
- Kazalam mu sie natychmiast wyniesc z mojej sypialni razem z tymi jego oblesnymi kumplami.

W pubie o bardzo ciemnym wntrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.
Czuje, ze obok tez kto siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzie ci dowcip o blondynce?
Na to gos (kobiecy):
- No moesz. Ale musisz wiedzie, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70kg wagi i jestem naprawd silna.A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciary.A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzie ten dowcip?
Facet pociga powoli ze szklanki, myli i mwi:
- Nie, ju nie... [tiiit], nie bd go trzy razy tumaczy...



wolfik - 22 gru 2009 21:47
Jeszcze jeden, nie wiem czy by.

Jest rok 2040, na autostradzie w Niemczech dwch policjantw zatrzymuje samochd. Jeden bierze od kierowcy dokumenty, przeglda je, nagle zaczyna si mia i mwi do kolegi:
- Abdullah, chod zobacz jakie mieszne nazwisko: Müller



Marek 161BD081 - 23 gru 2009 9:19
Temperatura:

+ 20°C Grecy zakadaj swetry
+ 15°C Jamajczycy wczaj ogrzewanie
+ 10°C Amerykanie zaczynaj si trz z zimna. Rosjanie na daczach sadz ogrki.
+ 5°C Mona zobaczy swj oddech. Woskie samochody odmawiaj posuszestwa. Norwedzy id si kpa do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiaj posuszestwa
- 15°C Kot upiera si, e bdzie spa z tob w ku.Norwedzy zakadaj swetry.
- 17.9°C W Oslo waciciele domw wczaj ogrzewanie.Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjedaj na dacze.
- 20°C Amerykaskie samochody nie zapalaj.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalaj. Wyginli Jamajczycy.
- 30°C Wadze podejmuj temat bezdomnych. Kot pi w twojej piamie
- 35°C Zbyt zimno, eby myle. Nie zapalaj japoskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzi z gorcej kpieli. Szwedzkie samochody odmawiaj posuszestwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedz lody na ulicy.
- 45°C Wyginli Grecy. Wadze rzeczywicie zaczynaj robi co dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzaj w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaj lufcik podczas kpieli.
- 60°C Biae niedwiedzie ruszyy na poudnie.
- 70°C Zamarzo pieko.
- 73°C Fiskie suby specjalne ewakuuj witego Mikoaja z Laponii. Rosjanie zakadaj uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmuj rkawic nawet przy nalewaniu wdki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie s wku[tiit]wieni




SquizzI - 25 gru 2009 10:53
Dwie blondynki ogldaj TV.
Jedna krzyczy: O Benedykt szesnasty!!!
A druga: A Kubica ktry!?

Niedugo w pit-stopach zaczn dawa Kubicy sonecznik. Dlaczego?
- eby si tam nie nudzi.

- Kogo mona nazwa fachowcem?
- Kadego, kto nie jest specjalist od opon w BMW-Sauber.

- Dlaczego Niemcy miej si z dowcipw o Kubicy?
- Bo nie rozumiej dowcipw o Heidfeldzie.

- Byy prby zatrudnienia Polakw w pitstopie. Bardzo szybko zmienili opony, ale w tym samym czasie przebili numery nadwozia i przemalowali bolid.

- Czy specjalici BMW-Sauber maj problem z oponami?
- Tak, ale mzgowymi.

- Dlaczego ogldanie F1 stao si takie pasjonujce?
- Bo kady jest ciekawy, w jaki sposb BMW-Sauber uniemoliwi Kubicy zwycianie.



alien256 - 01 sty 2010 16:59
Pewien facet, troch ju starszy, zaczyna mie zaniki pamici.
Kiedy na spotkaniu z przyjacimi u niego w domu zacz opowiada,
e teraz leczy si u takiego dobrego lekarza, na to gocie,
e te by chcieli i jak si ten lekarz nazywa:
- no wanie miaem na kocu jzyka... pamitacie moe, by taki grecki poeta, w staroytnoci, taki lepy...
- No by, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisa tak epopej, o tym jak Grecy si tukli pod takim miastem w staroytnoci, ktre prbowali zdoby...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz si jako podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam by taki wdz, tych, no, Grekw, taki gwny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on mia brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wsplnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mwi. I tam by taki wdz trojaski, ktry temu Mene... jak mu tam, uprowadzi on.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa si Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta ona, co on ja uprowadzi, to jak miaa na imi?
- Helena.
- No wanie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woa do ony w kuchni - jak si nazywa ten mj lekarz????



Erastotenes - 03 sty 2010 1:13
Idzie anio z pedaem przez niebo. Po chwili anio spoglda na ziemi widzc cukierka i zaczyna siga. Tymczasem padaek nie tracc czasu chyta sie za niego od tyu.

Anio wielce obraony:
- Co ty se wyobraasz, zrb tak jeszcze a wyle Cie do czyca.

Nastpnym razem sytuacja sie powtarza. Wiec pedaek wyldowa w owe miejsce, ale e zbyt bardzo si na niego tam skaryli, wiec trafi do pieka.

Po miesicu anio z ciekawoci zaglada do pieka i pyta:
- Co tu u was tak potwornie zimno? Co wy w centralnym nie palicie?
A diabe mu na to:
- Sprbuj podnie drewienko



Kammi - 03 sty 2010 11:57
Maego Abramka wywalili ze szkoy - ydowskiej oczywicie - za brak postpw w nauce i nieposuszestwo. Przenieli do go innej szkoy - te ydowskiej. Po kilku miesicach i z tej wylecia z tych samych powodw. Do kolejnej - to samo. Po jakim czasie w miecie nie zostao ani jednej ydowskiej szkoy, w ktrej by ju Abramka nie znali, zosta wic umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoy wzywa tat Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniaym chopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogle najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniay Abramka:
- Abramek, co si z tob stao? Mwi mi, e jeste najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzr cnt. CO ONI Z TOB ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadzi mnie do ciemnego pokoju, w ktrym wisia jaki pan przybity do krzya i powiedzia:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On te by ydem".
I wtedy zrozumiaem, e to nie przelewki.

Pani pracujcej w biurze wsppracownik powiedzia, e jej wosy adnie pachn. Ta natychmiast idzie na skarg do szefa, e jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! - pyta szef.
- On powiedzia, e moje wosy adnie pachn.
- Nie pomylaa pani, e to komplement?
- Normalnie bym tak pomylaa, ale on jest karem

Przychodzi chopak do spowiedzi:
- Prosz ksidza uprawiaem sex oralny.
- O ciki grzech. A z kim?
- Nie mog ksidzu powiedzie.
- Moe z Kryk od Zarbw?
- Nie.
- A moe z Kak od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawd nie mog prosz ksidza.
- To moe z Zok od Nowakw?
- Nie.
- Id,nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chopak z kocioa - czekaj na niego kumple:
- I co? Dostae rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarw par mam



Beti22 - 04 sty 2010 10:59
+30°C Polacy pi bez adnego nakrycia. Amerykanie zakadaj swetry. Mieszkacy Miami wczaj ogrzewanie.
+10°C Mieszkacy domw komunalnych w Helsinkach zamykaj okna. Lapoczycy (nie myli z Japoczykami!) sadz kwiatki w oknach.
+5°C Lapoczycy opalaj si na balkonie, jeeli sonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Woskie samochody nie zapalaj.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje si widoczny. Czas zaplanowa urlop nad morzem rdziemnym. Lapoczycy jedz lody popijajc zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kodr.
-10°C Czas zaplanowa urlop w Afryce.. Lapoczycy id popywa.
-12°C Zbyt zimno na nieg.
-15°C Amerykaskie auta nie zapalaj.
-18°C Waciciele domw w Helsinkach wczaj ogrzewanie.
-20°C Oddech staje si syszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalaj. Za zimno na jazd na ywach.
-23°C Politycy zaczynaj wspczu bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalaj.
-26°C Z oddechu uzyskuje si materia na budow iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidam.
-30°C Japoskie auta nie zapalaj. Lapoczyk klnie, kopie w koo swojej Toyoty i zapala ad.
-31°C Za zimno na pocaunki - usta przymarzaj do siebie. Laposka druyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanowa dwutygodniow kpiel w gorcych rdach. Lapoczycy odnieaj dachy.
-39°C Rt zamarza. Za zimno by myle. Lapoczycy zapinaj ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochd pod kodr. Lapoczycy ubieraj swetry.
-45°C Lapoczycy zamykaj okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaj Grenlandi. Lapoczycy zamieniaj rkawiczki z picioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedwiedzie polarne opuszczaj biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje si bieg dugodystansowy.
-75°C w. Mikoaj opuszcza krg polarny. Lapoczycy opuszczaj nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapoczycy s wkurzeni.
-268°C Hel staje si pynny.
-270°C Pieko zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu czstek elementarnych... Lapoczycy przyznaj: "Tak,jest nieco chodno, rozupmy se flaszeczk na rozgrzanie..."

Fajna stronka z humorem polecam : http://sk9.pl/HumoRoku2009




Strona 33 z 38 • Znalelimy 5987 wynikw • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38
  • zogi cholesterolowe wapienne
  • sterownik do g force fx5200
  • liczenie tygodni ciy in vitro
  • czy amortyzatory maja wplyw na wysokosc auta
  • dj lipsky in da mix 2010
  • © 2009 - Ceske - Sjezdovky .cz. Design downloaded from free website templates